Пользователей: 0
Гостей: 450
Всего: 450

» Подробно
» Сегодня


Привет, Гость!

Ник


Пароль


Запомнить?




» Добавить в избранное

» Сделать стартовой

Главная
Форум
Обзор игры
Мир Зоны
Файлы
Галерея
Разное






Форумы > Развлечения > Юмор > Дневники кота-диверсанта

Страница 1 из 3123 »
Быстрый переход:


 

Автор Сообщение
GuN
[5] Познающий
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 395
Откуда: Питер
Занятие: Разнообразные
Возраст: 28

08-12-2007
26-02-2009 17:46 GMT #61191   Split
Кот

11th October 2003

2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12th October 2003

5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th October 2003

1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17pm: Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14th October 2003

11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003

9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

11:29pm: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

16th October 2003

1:25pm: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

11:30pm: Нассал под кресло. Хорошо, ага.

17th October 2003

9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу....


Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся. *******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать
Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!


Неделя из женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

добавлено спустя 8 минут

Спасибо за перемещение темы, просто невнимательно смотрел ищя нужный подфорум вот и сунул во Флейм

Сообщение было успешно отредактировано Ст.№14 (26-02-2009 17:46 GMT, назад)

Танцуй со мной, когда никого нет.
И руки расскажут, что скрывает рассвет.
Ты же знаешь, знаешь, я очень хочу -
Дотянуться до солнца, и не сгореть... и не вернуться назад!
Artur the greatone
[] 
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты:
Откуда:
Занятие:
Возраст:

24-06-2005 23:15 GMT #61253   Split
Старая,но клевая фишка.


Злобный Гоблин
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 17
Откуда: Юбилейный (Королёв)
Занятие: S.T.A.L.K.E.R.
Возраст: 25

01-06-2007 15:05 GMT #293012   Split
Атжог!


Good snork - dead snork
maniak_deep
[7] Выживший
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 993
Откуда: Кривой Рог
Занятие:
Возраст: 26

01-06-2007 23:02 GMT #293312   Split
GuN
Нет,ну это настоящий ЛОЛ!


Everything is going United way.
SONY
[40] Элита
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 8403
Откуда: Одесса (но учусь в Москве)
Занятие: Наука, техника
Возраст: 33

02-06-2007 19:16 GMT #293967   Split
Вы ещё Хроники лаборатории и Хроники диверсионного отряда почитайте - вот то и в правду под стулом лежишь.


Ёшкин кот, всё будет хорошо! :-)
Morbid
[7] Выживший
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 1151
Откуда: КМВ
Занятие: анимэ и фотожоп :)
Возраст: 32

30-06-2007
02-06-2007 21:36 GMT #294046   Split
....Валяюсь где-то под столом и прыгаю от смеха на животе....


радость новичка в том , что он еще новичок



Ёшкин кот
S.T.
Don Rumata
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 70
Откуда: Auckland
Занятие:
Возраст: 32

24-10-2010 07:29 GMT #294239   Split
Сто лет ему в обед, но смеялся долго и сильно. :)

А вот вам и хроники диверсионного подразделения, готовьте себе место под стульями и столами:

Хроники диверсионного подразделения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили опробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем,
что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве ксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями


Есть еще продолжение ;)

Сообщение было успешно отредактировано Deхter (24-10-2010 07:29 GMT, назад)

Знание. Честь. Сила.
SONY
[40] Элита
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 8403
Откуда: Одесса (но учусь в Москве)
Занятие: Наука, техника
Возраст: 33

05-06-2007 19:35 GMT #296577   Split
Don Rumata, я бы сказал, что не "Есть еще продолжение", а "это - первая глава"...
http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/index.html


Ёшкин кот, всё будет хорошо! :-)
Циник
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 66
Откуда: Мск
Занятие: Поиск необычного
Возраст: 29

17-08-2007
30-08-2007 18:42 GMT #372967   Split
Блин, во отжиг, я из-под стола не вылезал. Скачал себе все части в html'е, потом дам друзьям почитать


А что? Жить-то как-то надо...
Дима Меченый
[7] Выживший
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 65
Откуда: Донецк
Занятие: S.T.A.L.K.E.R.
Возраст: 24

31-08-2007 14:14 GMT #373684   Split
А вот он я кот диверсант!


Циник
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 66
Откуда: Мск
Занятие: Поиск необычного
Возраст: 29

17-08-2007
31-08-2007 16:12 GMT #373901   Split
гыыы... Ид сцать под кресло!


А что? Жить-то как-то надо...
Pr3datoR
[70] Миротворец
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 4595
Откуда:
Занятие:
Возраст:

01-05-2013
31-08-2007 23:30 GMT #374388   Split
Жж0те!!! Зач0т!!!

Еле выжил, чуть не задохнулся нафиг.


Не жди, не надейся, не верь. Делай что должно и будь что будет.
-----
Аккаунт неактивен. Покинул сайт 21.02.19г.
magphoenix
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 5
Откуда: Алматы
Занятие: Книги, Рок музыка, космос и компьютерные игры!
Возраст:

20-09-2007 16:45 GMT #389999   Split
Катался по потолку!!!!!!!


Тот, у кого хватит храбрости
и терпения всю жизнь вглядываться
во мрак, первым увидит в нем
проблеск света.
Хан.
22766
[1] Banned
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 2059
Откуда:
Занятие:
Возраст:

20-09-2007 23:32 GMT #390441   Split
Чуть в монитор не упал, ацкий отжог.


HellBlazer
[10] Житель
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 789
Откуда: Москва
Занятие: Ковырять рыдваны, дубасить митолкоръ
Возраст: 28

17-05-2006
09-11-2007 09:09 GMT #424112   Split
Я плакалъ...


"Где ты пи....деть учился, я там преподавал!":st)
Toreo
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 9
Откуда: из Гондураса
Занятие: По настроению...
Возраст:

16-12-2007 18:47 GMT #456406   Split
Я катался пац сталом и бился головой о системный блок


Sur la barricade, lа ou s'est melanget le sang...
Шалун
[40] Элита
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 9569
Откуда: Берлин
Занятие: Пытаюсь учиться
Возраст: 24

17-12-2007 10:41 GMT #457022   Split
Этот кот такой же деловой как и наша кошка.
Под столом не валялся но улыбнутса заставило


userbar
UST
[5] Познающий
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 1686
Откуда: Белая Калитва - это на Дону
Занятие: всего почучуть
Возраст: 29

29-04-2012
20-12-2007 17:25 GMT #460142   Split
Кот не очень, не люблю злобных животных.
А вот диверсанты жгут. Рекомендую качать полную версию.


"Если враг не хочет разоружаться, мы разоружим его сами." И.В.Сталин.
Mark
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 2442
Откуда: Балашиха
Занятие: Бить людей мечом по голове
Возраст: 28

01-11-2011
27-12-2007 13:25 GMT #466740   Split
Еле из-под стола вылез...Еще!


Йа вернулся!
Сталкер по жизни
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 25
Откуда: Воронеж
Занятие:
Возраст:

27-12-2007 21:25 GMT #467452   Split
ууууу!!!ёмаё жжот не по детски!


D@EMON
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 387
Откуда: От верблюда
Занятие: Разбавлять спирт
Возраст: 27

13-01-2008 19:07 GMT #480414   Split
Угар! У меня кот диверсант на авике! Так что спасибо за хороший рассказ!


Под небом голубым и чистым-
Мы с ППШ да по фашистам!
Mark
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 2442
Откуда: Балашиха
Занятие: Бить людей мечом по голове
Возраст: 28

01-11-2011
13-01-2008 20:18 GMT #480467   Split
D@EMON у тебя не диверсант, а спецназовец какой-т0


Йа вернулся!
D@EMON
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 387
Откуда: От верблюда
Занятие: Разбавлять спирт
Возраст: 27

14-01-2008 12:52 GMT #480683   Split
Mark а какая разница? Главное- с автоматом!

добавлено спустя 3 часа 35 минут

Щас прочитал все части "Диверсионного подразделения" теперь кишки собираю, которые у меня от смеха из ушей полезли! Вообще всем советую почитать, познавательный рассказ!

Сообщение было успешно отредактировано D@EMON (14-01-2008 12:52 GMT, назад)

Под небом голубым и чистым-
Мы с ППШ да по фашистам!
Mark
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 2442
Откуда: Балашиха
Занятие: Бить людей мечом по голове
Возраст: 28

01-11-2011
19-01-2008 18:33 GMT #484501   Split
"Диверсионного подразделения"? Это что?


Йа вернулся!
zapadlist
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 22
Откуда: roma
Занятие: rezident evil
Возраст: 46

24-01-2008 09:27 GMT #487604   Split
коты forever и пусть жрут себе крэм наздоровье лиш бы им сралось хорошо


An@rki
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 15
Откуда: одинцово
Занятие: графити
Возраст: 25

03-02-2008 09:04 GMT #495451   Split
Блин собрал свои ошметки, снова могу говорить, это надо выучить и детям потом рассказывать, прошу продолжения,Don Rumata ну пожалуйста!


ЭТО я трезвый и в хорошем натроении
-=Vasilisk=-
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 28
Откуда: Одинцово
Занятие: Ring Of Rule-моделирование
Возраст: 28

10-02-2008 22:27 GMT #503460   Split
Я чуть не помер Потерял в весе кило 10


Смерть - это не конец - это НАЧАЛО!!!:friends
Циник
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 66
Откуда: Мск
Занятие: Поиск необычного
Возраст: 29

17-08-2007
20-03-2008 16:14 GMT #543969   Split
Помню где-то ещё был стааарый рассказик "история одной цивилизации" - найти бы его, и сюда выложить - помрёте со смеху )


А что? Жить-то как-то надо...
Blood dead
[3] Новобранец
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 1910
Откуда: Воронеж
Занятие: Непомню
Возраст: 24

07-05-2008
26-03-2008 08:49 GMT #550901   Split
Скажу одно.РЖАКА!


Хочу в курилку
Не суетитесь господа, спокойнее, свинца на всех хватит.(с) Ганс
Demonyara
[1] Странник
Онлайн статус=0  Профиль    




Посты: 112
Откуда: STAVROPOL
Занятие: Стрельба, прикладное фехтование, метание ножей
Возраст: 35

04-04-2008
31-03-2008 13:18 GMT #558071   Split
США. Последняя война.
Буш только что нашел оружие массового поражения у пингвинов, и туда направляется 100 000 контингент войск США для срочного наведения демократии
Как только что стало известно из достоверных источников в мин. обороны США в лице уборщицы Сары Моисеевны Кацман, пожелавшей остаться неизвестной, президент Буш объявил американскому народу, что эксперты пентагона обнаружили на Южном полюсе лабораторию с приборами неизвестного назначения, предположительно используемые пингвинами для производства химического оружия. На фотографиях, правда, почему-то изображена заброшенная советская полярная станция "Восток", все оборудывание которой составляют примус "Шмель-1" и самогонный апарат, забытые нашими полярниками при отъезде.
Сейчас в спешном порядке разрабатывается превентивный удар, для чего модернизируется уже оправдавшая себя в Ираке операция "Буря в пустыне". Единственная проблема, рассматриваемая в данный момент Национальным конгрессом - Отсутствие в производстве биотуалетов с автономным обогревом. Без решения данной проблемы доблестные американские солдаты воевать отказываются. В Генеральном штабе МО РФуже рассматривается план переброски в район предполагаемых боевых действий наиболее отличившихся солдат и офицеров Российских войск. Как сообщили в мин. обороны России: "Пусть солдатики съездят, поржут" конец цитаты.
Только что поступило эктренное сообщение из Белого дома. Точнее из его останков. Доблестные морские пехотинцы US NAVY только что захватили плацдарм в зоне будущих боевых действий. По сообщениям официальных лиц из правительства Соединенных Штатов, несмотря на значительный перевес в живой силе, противник отступил. Потери среди американских войск - 2500 чел. Вашингтон называет их незначительными.
5 мин назад был потоплен авианосец Нимиц. Варварскую атаку на мирный корабль произвел баклан-камикадзе на плавучей льдине. К сожалению, весь экипаж погиб, т. к. в зону бедствия не завезли гамбургеры. В америке объявлен 3 часовой траур.
По сообщению ИТАР ТАСС очень большие потери среди Российского контингента. Уже 5000 нашх солдат просятся обратно в Россию, они больше не могут смеяться. 3000 госпитализированы с острой болью в животе. 2000 находятся на грани помешательства. Ответственным за освещение событий в Антарктике назначен М. Задорнов. Массовая истерия накрыла Россию и страны СНГ. Все они теперь ходят и повторяют "Ну тупые", правда повторяют редко. Все остальное время они истерично хихикают. Американцы назвали это очевидным доказательством применения злобными пингвинами химического оружия против России. После заявления россияне забились в припадке гомерического хохота. Вслед за ними массовый психоз охватил Германию, Францию, Венесуэллу, Кубу и Китай. Северная Корея пока держится, но по заявлению аналитиков, долго так продолжаться не может.
На Совете безопастности ООН всерьез рассматривается вопрос: "А не пристрелить ли всех Амеериканцев, ну так, чтоб не мучались". Благодаря действиям России и стран СНГ вопрос снят с формулировкой: "Погодите, мы еще не насмеялись." Америка пока отказывается комментировать данные выпады, ссылаясь на занятость наведением демократии в Антарктике. В частях российской армии небывалое повышение количества отличников боевой и политической подготовки. Все хотят на экскурсию в зону американских боевых действий. Количество призывников, добровольно явившихся в военкоматы превысило план по призыву в 15 раз. Как сообщил министр Обороны - он и не знал, что в России столько лиц призывного возраста. Явилсь с повинной даже 30-ти летние граждане, заявившие, что они долгое время уклонялись от воинской службы. В результате развернуто 20 дополнительных дивизий, правда вооружить их пришлось за счет стратегического запаса, сделанного в 1945 году. Теперь рядом с Немецким контингентом в форме III рейха на льдинах Южного полюса наслаждаются зрелищем ребята в шинеляж, буденовках и с ППШ. Немцы первыми заметили курьезность ситуации, в результате чего после литра спирта на каждого (спонсор мероприятия - завод ЛИВИЗ) был построен снежный макет Сталинграда в натуральную величину и развязалась война с использованием снежков. В критический момент на помощь своим союзникам по блоку НАТО прибыл проходящий мимо бронетанковый батальон США. Американцы очень удивились, когда обе стороны объединились и сокрушили незванных помошников. Картина разгрома выглядела еще более сюрреалистично, если учесть, что против танков Абрамс сражались одновременно и Тигры Германии, и ИС-3 России. Причем для большего единения народов 2 великих европейских держав, командующие этими группировками обменялись флагами. И флягами... Вид Тигров под Российскими флагами, и Т-34 под немецкими настолько вдохновил полииков этих двух стран, что было объявлено о воссоединении Германии и России. Теперь тока оталось решить, как назвать новую страну: Герсия или Росмания. Кстати в этом эпическом, я бы даже сказал, судьбоносном сражении никто из наших не пострадал. Бронетанковый полк US ARMY был уничтожен полностью.Пингвины уверенно отступают в глубь территории. Германские военные хватаются за голову и животы, представляя, какой крах ждет америку. Они-то это уже проходили в 1941-1945 гг.
Все. 100 000 американских солдат героически замерзи во льдах. Правительство США мобилизовало всю национальную гвардию, заняло денег у евросоюза и России на закупку вооружения у Китая и отправило в Антарктиду ВСЕ наличные войска. Россия денег дала с охотой, как никак за ТАКОЕ шоу можно и заплатить. Смеху ради наша страна отправила к пингвинам военных советников, собраных по всем зоопаркам и подготовленных на сверхсекретных базах на Новой Земле. Теперь пингвины учатся тактике малых подразделений, партизанской войне и диверсионной деятельности в глубоком тылу противника.
В Филадельфии паника. Только что на берег выпрыгнул 2-хтысячный десант пингвинов и за 15 мин уничтожил все запасы фастфуда. Россия уже предложила Америке гуманитарную помощь в виде 40 тонн тушенки, однако был получен ответ, что американский народ такое есть не может. Зубы об банку ломает. В кулуарах Генштаба РФ обсуждается вопрос об атаке на южные штаты противника с помощью дрессированых кузнечиков и хомяков-камикадзе. Знаменитое "Диверсионное подразделение" вылетело в США под видом экспертов ООН. Страшно представить, во что превратят эти веселые парни бывшую великую державу. Радует только то, что срок их пребываня в этой стране очень ограничен, поэтому Аляска скорее всего не пострадает. Я надеюсь...
Последнее сообщение РосИнформБюро по традиции началось словами "Ну тупые" (кстати его постоянный диктор М. Задорнов недавно был удостоен звания Герой России и представлен к Рыцарскому кресту с мечами и брилиантами). Как было сообщено, пингвины под предводительством наших военных советников теснят войска США на всех фронтах. Среди пингвинов потери минимальны. Американские солдаты научились отнимать у чаек рыбу и поедать ее сырой. Пингвины тем временем научились угонять у Русских и немцев танки и стрелять из всех видов стрелкового оружия. Биологи никак не могут решить, кто же эволюционировал больше: пингвины или американцы. Но все ученые сходятся во мнении, что по уровню своего развития и те и другие особи приблизительно равны.
Япония вслед за Германией решила повеселиться и попросила Россию сключить ее в состав Курильских островов. В качестве жеста доброй воли японские ученые устроили дистанционное короткое замыкание во всех японских приборах наведения, используемых в американских ракетах. В том числе и межконтинентальных. Теперь тихо хихикают, приговаривая: "Это вам за Хиросиму, сцуки!"
Один из членов Диверсионного подразделения что-то нашаманил с авионикой всех самолетов США, за исключением винтомоторных истребителей времен II мировой. Теперь они летают исклчительно задом и вверх ногами. Летчики очень жалуюся на плохой обзор ввиду острых приступов рвоты сразу после взлета.
Пингвины заняли снежный макет Сталинграда, объявили его своей столицей и теперь отбивают атаку за атакой. Немецкий и русский контингент ржут. Обещают срочно построить макеты Москвы, Кенигсбега и Берлина. Сейчас возводят Одессу и Севастополь.
Сегодня Сломан танковый хребет американской военной машины. По заявлениям германских и российских экспертов, такого количества танков с обеих сторон не наблюдалось со времен Курской дуги. Пингвинья армия, точнее Армия освобождения Антарктической Республики, понеся ощутимые потери смогла-таки разбить танковые армады Америки. Остатки армии США массово сдаются в плен, причем даже к тем, с кем не воюют. Так на данный момент 20 000 солдат сдались в плен к чайкам, 5 000 хватило ума сдаться русско-японско-германскому контингенту, остальные обратились за помощью к голубым китам.
Мировая ощественность посчитала долги Америки, получилось, что если просто разделить ее между странами-кредиторами, она останется должна еще 2 Техаса и 1 Аляску. Так что теперь Америки не существует. Ура, товарищи!

Сообщение было успешно отредактировано Demonyara (31-03-2008 13:18 GMT, назад)

РУССКИМ НУЖЕН МИР!
Желательно весь...

СВОБОДА, ВПЕРЕД!

Смотри журнал. Там прикольно...


Форумы > Развлечения > Юмор > Дневники кота-диверсанта

Страница 1 из 3123 »





Вверх
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Внимание! Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет.
Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации Stalker-Portal.ru.
Размещение рекламы. Все права защищены. © 2004–2019 «Leks»