Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.Подари мне,пожалуйста,настоящий пистолет и рацию,а то я до сих пор хожу,как дебил с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
Решило минестерство образования проверить где сколько матом ругаются.Изобрели часы которые за каждое матное слово спешат на минуту.Подарили их,и сказали чтобы повесили.Приходят в институт с проверкой всё нормально спрашивают сколько время-17 часов.На 15 минут спешат,нормально,дальше едут.Пришли в школу общеобразовательную спрашивают сколько время 15 часов.На час спешат,ну ладно школа как никак.Пришли в детский сад,всё обошли нет часов.Спрашивают а где часы которые мы вам на прошлой неделе подарили.Директор-это те что в синей коробке были?Да.А нахрен нам этот вентилятор у нас и так прохладно.
Про Вовочку люблю!
ну тогда уж выложу анекдот:
Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
Шестнадцать мне, шестнадцать!!Да чё вы,какая полиция,шестнадцать мне!!!Блин,шестнадцать.Чё за полиция,чё за фигня!?Шестнадцать мне!Я не чё вобще,ну почему так?У меня нет ничего!!:D
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения.
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
Встречаются двое мужчин. Один другому говорит:
1-Сэр давайте обращаться на букву с, например "ну-с"
2-Давайте-с
1-Сэр-с у вас на плече-с - муха-с
2-Херак-с!
Сообщение было успешно отредактировано Moonlight18 (07-08-2010 18:15 GMT3 часа, назад)
ЦитатаMoonlight18 :
Встречаются двое мужчин. Один другому говорит:
1-Сэр давайте обращаться на букву с, например "ну-с"
2-Давайте-с
1-Сэр-с у вас на плече-с - муха-с
2-Х*як-с!
Заходит мужик в инет а там ему пишут:
-Такого сайта нет.
Мужик набирает тот же сайт а там ему пишут:
-такого сайта нет
Мужик обратился к администрации:
-Почему этого сайта нет?
Администратор:
-Потому что мы тоже боимся вашей тёщи, и поэтому не хотим продавать вам оружие!
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
Черный юморок,про ментов,про школу,про студентов и еще про хакеров,програмистов и про компьютеры...
Вот такая подборочка:
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, это милиция.
- Сосед наш опять напился, жену свою избивает!
- Ну и что?
- Так он за ней с топором гоняется и грозит всех нас тут поубивать!
- Ну и что?
- Так он еще при этом орет на весь дом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, уже выезжаем…
Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться:
- Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите.
- Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
- Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами!
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок я что-то не въезжаю. Написано классная работа а стоит двойка?
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит: -Жена... Открой... Открой, говорю... К нему
подходит милиционер: -В чем дело, гражданин? -Да вот жена домой
не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: -Гражданоч-
ка! Откройте!
Сообщение было успешно отредактировано Krovosos-5 (25-11-2010 21:05 GMT3 часа, назад)
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
)
