Форумы Развлечения » Юмор Смешные истории из вашей жизни

По просьбе Свободного STALKERА
Описываем ваши и обсуждаем чужие смешные истории из жизни. Помним, что оффтоп и флуд противоречат правилам (кликабельно) и влекут за собой санкции. Не вынуждайте модераторов идти на непопулярные меры.

Geralt of Rivia спасибо.


Итак, здесь вы можете описать событие или события, которые с вами произошли, или же которые вы наблюдали. Не надо писать здесь о подвигах, это в тему "Ваш самый экстремальный поступок". Описывайте подробно, чтобы остальные могли представить картину произошедшего.

Моя история:

Это было 2 года назад, в один из прекрасных апрельских дней. Мы сидели в кабинете химии, а учитель этого предмета лежал в больнице. А у нас любопытства ну прям море. Мы взяли и открыли лаборанскую и начали шмон. Нашли бертолетовую соль и красный фосфор. Один из нас решил взять и того и другого. Он положил в портфель, завернув смесь в бумагу. Ну значит сидим мы на местах, а кто взял-лёг. Сидим, базарим. И тут я чую запах горелого. Не успел я сказать, как портфель, в котором лежала смесь, вспыхнул. Я подскочил, скинул портфель с парты на пол и стал его ногами тушить, но это не помогало. Напротив, ещё больше. Кое-как мы погасили огонь. Мы вышли в коридор, а там стоят такие клубы дыма, что в 2 шагах ничего не видно. Ну нас за это наказали конечно. Копали долго и много. Вот такая история...

Этот случай был буквально вчера. После уроков я пошёл с бывшим одноклассником в кабинет ОБЖ, сам учитель ушёл на совещание, а мы с друганом разбирали красавец-Калаш. Поразбирали, потом я зашёл в аську с телефона, дал Женьку почитать ржачную историю, а сам сел на парту, положил калаш на колени, а рожок от него лежал рядом с Женьком. Ну повертел калаш, говорю: подай рожок. Он мне дал его, я повертел от нефиг делать и рожок, посмотрел как его подрали уже, вставляю в автомат, сижу, потом встаю, и у меня рожок выпадает на пол, ну ладно если просто упал бы, так магазин разлетелся на составные части: пружину, подавающую платформу, корпус и защолку... Женёк смотрит так, будто здесь упало НЛО, а у меня приступ ржача... Он встает, быстро начинает собирать детали, начали собирать рожок. Собрали, неправильно - пружину наоборот поставили! Начали заново её вытаскивать и сжимать, собрали через несколько минут, а Женёк всё твердит что щас нам кое что нехорошее сделает ОБЖэшник... Ну он перепугался жёстко, а я посмеялся от души как обычно:lol)

ПУЗЫРb а ОБЖешник ничего не заметил?

Свободный STALKER Нет конечно! Думаеш он так заходит и сразу схватывает обойму? Он просто пришёл, говорит: ну что, как успехи? Взял автомат с собой, закрыл кабинет и спустился на цокольный этаж, там вроде у него сейф типа есть

дело было пару месяцев назад...
наша команда впервые выступала на КВН. мы показали свои миниатюры и знали, что победа у нас в кармане. настал последний конкурс: разминка.( для тех, кто не в курсе, вам задают вопрос, а вам надо придумать смешной ответ).
был такой вопрос: "Почему самолёт летает, а крыльями не машет?"
наш ответ был не орчень смешным, но вот у класса 6г, все просто залились смехом. (прошу прощенья за нецензурное выражение)
пацан из их класса вышел к микрофону и сказал: "Потому что в жопе моторчик".
весь зал заржал, некоторые попадали на пол, даже мы. но баллов им за это не дали.

Сталкер Гоблин по Зоне гулял,
Вдруг в кузтах он кровососа увидал,
Как расстегнул наш Гоблин штаны ,
Кровосос убежал крича:Атас пацаны!)



ну это не очень сам ведь сочинял(

MaZaY1986 ОФФТОП!!!8-)
quar мы тоже выступали в январе или феврале, не помню уже, на раённом КВНе. Но, так как у нас ПРОВИНЦИЯ захудалая, все же сдирают кто откуда. Вот мы и взяли же и содрали один из выпусков "убойной ночи". Тема КВНа была ВЫБОРЫ (уже тупо звучит - тема для КВНа!) и значит по такой теме и содрали выпуск. Взяли токо там где они сценки ставят. И там был момент "дорогой, что мне надеть - это красное платье или эту кровать?". А потом я выхожу и типа спрашиваю кого выбрать, а Серый говорит: "ну незнаю, Мне больше нравица эта, с кроватью! ну а чо, удобное - сразу с кроватью!"... За это жюри тупорылое нам сбило баллы!8-) притом что у победителей (2-й школы) почти всё было не по теме и у них самих была сцена с "КУРЕНИЕМ"! И это не первый раз так у нас такого нечестного суждения... причём в жюри сидело 4 человека вроде, а баллов у нас было 45, а у 2-й школы 47! как это они так балы давали?!..
потом как крепетировали второй КВН, но так и не выступиили: слишком много надо было готовить, а мы не успевали ничего... Значит Женёк предлагает выступить с "гусём" из предыдущего КВНа, но только скрещённым с другой сценкой из нового сценария: он выходит и говорит: господа выпускники, в этот замечательный день мне хочеца вас поздравить и спеть дял вас эту песню.. ПЕСНЯ! ПЕСНЯ! ПЕСНЯ-ПЕСНЯ-ПЕНСЯЯ!!!..... только сам Женёк уходил в ржач жёсткий после третьего "ПЕСНЯ!!!":lol)

Вот тоже прикольчик был.
Поехали мы с Максом кордон на моей ЯВЕ за орехами. Останавливаться начали и на бугор наскочили. Ну мы поставили мотак и пошли собирать. Собрали, идём обратно. Я ножку дёргаю, а она не заводится. Прошёл час. Что мы только не делали: пытались с пырчка завести, зажигание перебирали - ни фига никак. Ну, делать нечего, покатили. Прокатим километров 5-6, остановились отдохнуть - жара всё же. И тут я офигел. Смотрю и вижу: "ДвигСтоп" включен! Мы дружно сказали два слова, завели и поехали домой. Так вот, товарищи. Осторожнее с "ДвигСтоп"-ом...

вот случай который был осенью этой..
ну поехли мы в Костомарово (воронежская область) в женский монастырь, там побыли... девчонки были как на распродаже какойто - скупали везде всё что можно!! я в шоке был!! потом же полазили по пещерам, там свечки поставили, идём к автобусу, а дождь же шёл тогда весь день у них, в автобусе уже пацаны почти все сидят и некоторые девчонки. ждём, там они кудато пошли хроен знает куда.... потом же как начали приходить все, водила такой: вы чи а...ли та долго?! х..а вы там так долго лазили?!... и вот так там отчитывал всех... потом поехали в другой монастырь - там археологический: он как бы откопан был и не используеца как храм... вот, а там же по горе идут ступеньки... задолбались по ним идти - тысяча с лишним!!!! там ещё нам тип сказал если кто точно все посчитает до конца и не собьёца то его желание сбудеца... вот, а там же рядом с этой горой и Дон течёт.. вот там полазили, нам порасказывали чо тут раньше было значит... вот, поехали в третий монастырь - мужской, тоже стоит на берегу Дона.... ну там значит девчонки опять как обычно - скупали ВСЁ ПОДРЯД!!! а! забыл: значит приехали, стали там на стоянку асфальтированную... и потом ещё метров 100 по полю пошли мокрому, грязи нацепляли, а тут ещё и спуск КРУТОЙ - градусов под 60 наврено, извилистый и ещё и мокрый, там мелозём... пипец, бежали как незнаю кто! чуть не попадали... вот спустились, задалбались чистить обувь.. потом же повели в пещеры.. вышли из них, пофоткались.. и по этому же склону обратно пошли.... вообще писец был по нему поднимаца... ну поднялись, опять обувь чистили, то водилы опять стали матюхаца жёстко... когда уже домой ехали и были уже в соседнем районе то там у нас училка одна ехала с нами, там же наш класс и её ехали.. вот она там стала на них гнать: я на вас жалвоаца буду, за то что вы на детей матом кроете.... вот начали... потом как к школе подъехали, такие говорят: спасибо вам большое за всё..:lol)
кстати: когда полезжали уже к нашему раёну, у меня телефон взял одноклассник, включил Noize`а "Деньги" и немного её попели.. потом классуха "успокоила":lol)
вот так вот съездили в экскурсию))

этот случай произошёл в конце осени или начале декабря... очень тупо получилось!
шёл в школу, после недельного отдыха по болезни, вроде так.. значит иду, и уже прошёл пол пути примерно (это метров 700 от дома!!).. и тут я вспомнил: а где мой портфель?!!:blink.. пришлось бежать домой и делать за раз двойной путь в школу, а это всего почти 3 километра за 40 минут... побегал тогда однако:sarcastic: очередной раз подтверждение фразы "дурная голова....."

Это было в июне 2009 года я отдыхал в посёлке у бабушки (даже не посёлок а городок) ну вот решил погулять и сходить к памятнику Ленина он выглядит так: с ладонью вперёд так что на неё можно было поставить любую вещь размером 20x60 см ну вот значит пришёл и вижу ему на ладонь поставили бутылку
пива и снизу баллончиком с краской написали "Да здравствует пьянство окаянное"

вот недавно случай был, в это воскресенье, вчера короче.
собрались мы с другом на рыбалку. договорились, встретиться около его дома в семь утра. я всю ночь не спал, собирался, готовился, удочку налаживал. вышел в безпятнадцати семь, подхожу и стал его ждать. ох и холодно же было, да и я напялил лёгкую куртейку, штаны и даже без шапки. кругом иней, руки околевают. жду его жду, а вот не звоню, так как предки то спят, а договор был у нас. простоял незнаю сколько пошёл домой, а по улице вполголоса матерился. захожу домой, смотрю на часы - твою мать! уже было аж восемь! я его там прождал час, а этот гад даже не высунулся! скинул рюкзак, упал на ковёрчик в прихожке и задремал.

блин! ребят, вот только только вспомнил ЖЁЁЁЁСТКИЙ ПРИКОЛ!!!:lol)только пол пропылесосьте, будет очень ржааачнааа!!!:lol)
у нас губернатор (Савченко Е.С., если не ошибаюсь), ну ему короче ктото сказал или подкинул идею такую: так как белая акация дерево с которого пчёлы могут собрать очень много "сырья" для производства мёда, то он решил устроить акцию: с каждого ученика Белгородской области собрать по 200 грамм семян этого растения!!
всё бы ничего, только...

и считайте: с дерева от силы 150 грамм наберёца...
у нас в школе одной из 5 в городе! учаца примерно 1200 учеников, умножаем на 200 и делим на 1000.. получаем... почти 250 кг семян!!!!:lol)

добавлено спустя 52 минут

и ещё вспомнил: мы с братом смотрели ящик и начали показывать рекламу какого то окулиста и его клинику.. и говорят что 12 милионов операций за вроде бы 10 лет....
Макс стал щитать сколько операций в среднем он делал в день!....
ответ нас ООООЧЕНЬ порадовал:lol)..

Была одна тема в детстве...Когда я был в 3-ем классе,один мой однокласник до туалета не добежал.И зто как раз был его день рождения.Но был день рождения,а стал день опорожнения...:sarcastic:
Так он ещё это об учительский стул вытер!:lol)Потом училка долго голову ломала,что к неё на стуле опорожнения делают!:lol)

свободовец-1994 :lol) аааа.....я подыхаю!! об стул вытер!!!.....хаха

Вот моя:
Со мной сёдня произошёл Ппц...ну еду к другу на пазике (ну думаю вы знаете что это такое...) ну еду, еду, уже подъезжаю к остановке...готовлюсь выходить...ну пазик вроде подъехал к остановке, ну не до конца, но всё равно остановился вроде...и я начал выходить...ну вышел на 70 % почти и этот *вырезано мной* пазик....догадайся что он сделал...он блин решил проехать ещё несколько метров :sarcastic:...а я почти вышел блиа...ладно что двумя ногами на землю попал...ну равновесие не удержал.. и я упал....самое плохое что я был в белой футболке....повезло что она не ХБэшная, а то бы не отстирал...упал замарал немного...встаю офигевший чуть не с матом..бли футболку хотел вытереть рукой и ещё больше размазал :DDDDD (руки то грязные посли того как упал) ну и ппц футболю стирать буду млин...и ещё самое то что я упал с маленьким пакетиком от "1с(жёлтый такой)" ну и там были ЗП (лицензия), диабла, и фифа 10, и блин пакетик выронил и диски в стороны (ну не так далеко от миня) блин что с диаблой и фифой стало ппц...об асфольт коробки в хлам (почти) А ЗОВ ПРИПЯТи ЦЕЛЫЙ ХЕХЕ МУхаХА!! :Dd крепкий оказался! ну и Я конечно.....блин локоть болит....асфальт твёрдый был..кулак тож покарабял будто со стенкой дрался...:D

Дело было чёрной-чёрной ночью, близко к полуночи... . Я сидела у себя в комнате, читая документальную информацию про Химер. И тут мне конкретно приспичило. Моя комната находиться напротив глубокого чёрного подвала, закрытого на ветхую деревянную дверку и дверь у неё очень низенькая... .
Я это к чему - вышла, значить до ветру сходить, и вижу - подвал открыт! И тут из него как выскочит большущая, чёрная КОШКА!!!
А они в темноте очень на детёныша Химеры похожи... .
Я с перепугу подпрыгнула как Снорк ошпаренный, да как трахнусь учёной тыквой об потолок!
А это была всего - лишь кошка... .
:-G:obstenu:

Батанка сильно головой приложилась?
Вчера весело было. У одного из моих корешей была днюха. Естественно мы это дело отчали. Нам было мало того, что было и мы поехали в соседнее село за шнапсом. Дорогу нам строят и щебень лежит. На ИЖЕ мы летели километров 120 и тут я вижу перед собой кучу этого самого щебня. Кирдык сушёный, думал. Пролетели мы 11 куч щебёнки и смачно приложились о землю.

Сегодня ржачный случай был. Короче идем мы с моим другом Саней после школы домой. И тут навстречу нам бомжара прет. Весь грязный, воняет жуть! Остановился в паре шагов от нас, нагнулся, поискал че-то на земле и поднял недокуренную сигарету! Саня прикалываться любит, вот и пошутить решил. Крикнул на все улицу:"Курить-здоровью вредить! Особенно косячины!" За его шутку мы бегали от разъяренного бомжа по всему городу. Ржач еще тот был! :-)

Сегодня Был в Макдаке. А там где-то раз в пол года идет акция "помощь детям". Кто хочет покупает бумажную ладошку, и пишет Я, *имя* помогаю детям. А потом их по всему Макдаку рассклеивают. А у нас напротив этого макдака институт. и мне захотелось почитать, что студенты пишут. Вот ТОП самых смешных ладошек:
Я, Педобир помогаю детям.
Я, ДаблЧизбудгер помогаю детям.
Я, Космический рейнджер, помогаю детям. А вообще чего там только не было.

Жил в общежитии университета. Нас в комнате трое:Я, Макс и Санек. У нас планировка такая, две комнаты составляют блок с общей кухней, ванной и туалетом. Через стенку комната соседей по блоку, и у этой стенки кровать Макса. А этого парня надо знать. Юморной, оптимистичный, но не пьющий.
Сидим мы с Саньком, пьем пиво. Предложили Максу, тот немного выпил. От скуки он начал маяться дурью. Т.е. лег на кровать и закинул вытянутые ноги на стенку. Потом весело начал постукивать пятками в стену.
Через минуту врывается Ден, сосед по блоку, со словами "А можно не с...". Тут его взгляд упирается в Макса, находящегося не в стандартном положении относительно линиии горизонта, потом перескакивает на пивные бутылки в наших руках и обратно на Макса. Вобщем, Ден огграничился строгим "Вы тут не шумите, однако. и ретировался.

2 недели назад было выступление на конкурсе "мисс осень" у нас в школе. С паралельного класса трёх пацанов переодели в баб:lol), правда они больше были похожи на сердючку с бодуна жёсткого.... меня собсна тоже, но попросту и чисто "для вида" и не больше.. ну сидим в комнате где переодевалку выдали, там заходит наш автодельщик, смотрит на троих тех и говорит: мне интересно вас увидеть, что вы будете показывать...
а с третьего класса тип говорит: Алексей Борисыч, берите - пол часа 300 рублей! эта за 600, потому что девственница:lol)
потом меня уже "одели", я встал у двери, ожидая времени когда надо будет нам идти, опять заходит автодельщик, посмотрел на тех троих, потом токо развачиваеца назад и видит перед собой меня.. округляет глаза, начинает ржать и выходит обратно в коридор с видом "куда я попал?!Q8-|"))))
там ещё пуля была: пацаны какието читали же стишки (вроде ведущие были или от одной из участниц), и один такой читает читает и потом так прямо в микрофон: ой, ?*№" на весь зал :D там такой гогот был, химичка под стол чуть ли не полезла, физик тоже..

Был случай (еще в СССР) с моим папой, даже не с ним, а с его знакомым:
вот этот человек был волейболист и, что естественно, умел высоко и метко забрасывать предметы (предположительно мячи). И вот идет он с тренировке по дровам, видит - на земле трусы лежат, а на втором этаже белье сушится. Так как он был спортсменом, то без труда забросил упавшие трусы на бельевые веревки.
Идет дальше, а на встречу ему идет другой спортсмен. Подходит к первому и говорит, не видел ли тот его спортивные трусы, которые выпали из сумки?