Студенческие истории
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - б...... Декан... И приснится же такое...
отредактировал(а) Ksanter X: 15-01-2008 01:10 GMT3 час. В раю лучше климат, в аду - компания.(Вальтер Скотт) На пути к светлому будущему мешаются пробки из реалистичного настоящего.
Мечты похожи на радугу - только идиоты их преследуют!
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, и его (на тот момент) жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку
"Арбатского" вина оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ответил я а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет,
но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.
Неплохая идея поиздеваться над одногруппницами.
Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. Неожиданно ответил он. Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? спросил я.
- Есть! обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения
латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я
знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких
экзаменаторов я помнил наизусть они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета!: отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. Итак, продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала
написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! я догадывался, что залоги в латинском языке есть. 20 минут на подготовку. добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении и
у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше,
чем за все
предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях
мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. Per rectum ad astrum*!(Через задницу к звездам!- примечание автора) , как говорится. Кто первый?
- Я! бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы
совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** (Так проходит слава мирская.- примечание явтора) печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П*****ц. прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич это ваш преподаватель латинского языка за дверью послышался здоровый мужской смех. Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета non vaginus, non rotes legionus!(Ни в п****, ни в красную армию.
- примечание автора)
А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.(Нежелательная персона. Дословно персона, не заслуживающая доверия. - примечание автора).
- Как это переводится? Девушка, вот вы переведите эту фразу.
- Персона-
- Ну! подбодрил я несчастную.
- Персона которая-
- Ну!
- Персона которая не-.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка обратился я к студентке самого бл**ского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась вы не знаете, случайно, сколько
времен в латинском языке? только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. я еле успел подхватить свою мандибулу Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили сказала она чуть не плача.
- Memento mori! (Помни о смерти.- примечание автора) за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
- Милые девушки сказал я, помахивая методичкой. В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными
умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы юристы! Именно поэтому вы обязаны тут я не выдержал и пустил петуха знать латинский язык лучше меня! за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года
защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки; сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".
отредактировал(а) Ёши: 28-02-2008 12:31 GMT3 час. Если кто-то громко плачем - довыё... довыпендривался, значит...
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
Засылают англичане шпиона под видом студента-для натурализации.Через неделю высылают обратно.
-Как так?
-Да так:на лекциях все спят,я пишу-разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.Высылают через месяц.
-Как так?
-Да так:на лекциях все спят-и я сплю,в общаге все пьют-я не пью.Разоблачили.
Третий продержался полгода.
-Тебя то как?
-Да так:все спят-я сплю,все пьют-и я пью,все сессию сдали,а я английский завалил.
Студент приходит к коменданту общежития.Говорит:
-У меня в комнате уже жить просто невозможно!Кошмар!
-А что такое?
Ну,например,мышей развелось стадо.Прогрызли холодильник и все там сожрали.
-Не может быть!
-Ну пойдемте,покажу.
Приходят в комнату.Студент берет хлебные крошки,бросает на пол.Появляется мышь,за ней другая,третья,потом рыбка маленькая,потом четвертая мышь...Комендант:
-Да,немножко мышки завелись.А рыбка тут причем?
Студент:
-Так,с мышами убедились?Теперь давайте разберемся с сыростью...
Выходит студент из аудитории.Товарищи спрашивают:
-Ну что,сдал?
-Да кажется сдал!
-А что спрашивал?
-А черт его знает-он же спрашивал на английском.
Студент выходит из кабинета,где шел экзамен.К нему подбегает друг:
-Написал что-нибудь?
-Сдал чистый лист,а ты?
-Балбес!Ты что наделал,ведь теперь преподаватель подумает,что я у тебя списывал.
Профессор,устав вытягивать студента на тройку,спрашивает:
-Ну ладно.Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так...Скажи хоть,кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?
Абитуриент сдает экзамен по математике.Ему надо нарисовать окружность.Он выходит к доске,берет мел и,не отрывая руки,рисует четкий круг.
-Как Вам это удалось без циркуля?
-А я два года в армии мясорубку крутил.
Приходит студент на экзамен..Ставит перед преподавателем бутылку шампанского...
-Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
-Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
-Отлично!Давайте зачетку.(Расписывается в зачетке)
-Отлично,пойду еще сдам физику,-студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно.Через некоторое время возращается врач.Отчет практиканта:
"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного.Так он бежал по коридору,а потом махнул рукой и пошел спокойно.Наверное помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги.Я ему тоже дал слабительного.Так он сначала на костылях ковылял по коридору,а потом костыли отбросил и побежал.Наверное помогло.
Третий с сильнейшим кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему тоже помогло.Вон он в углу жмется,кашлянуть боится".
Два студента перед сессией:
-Что читаешь?
-Квантовую механику.
-А чего книга вверх ногами?
-Да какая разница...
Заходит студент в туалет.Смотрит-другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке.Первый его спрашивает:
-Ты что там ищешь?
-Да пиджак засосало...
-И ты его после этого будешь носить?!
-Нет конечно!!!Я чё,больной что ли?Просто там в кармане бутерброд остался...
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
отредактировал(а) Krovosos-5: 26-11-2010 14:44 GMT3 час.
Несколько общажных приколов:
первак рассказывал, когда заходил к одногруппнику:
те что-то готовят на электроплитке (собственно, у каждого в комнате есть своя электроплитка, т.к. общей кухни нету, ну и хрен с ней))). Никита говорит ему: чего это у тебя дымится там? тот берёт сковородку, на которой уже налито масло, приподнимает и со словами "где?" переворачивает её... масло мигом вспыхивает на раскалённой плите:lol)
время проверки в общаге было, часов 10-11 вечера (однако узнал об этом ПОСЛЕ изначальных событий).
Вышел в туалет, смотрю - у комнаты справа нашей стоят несколько парней каких-то, которые вроде незнакомы..
потом обернулся ещё раз и понял кто это - зам декана и двое старост общаги... возвращаюсь - в коридоре нет их, подхожу к своей комнате - дверь открыта и все трое стоят внутри. Я подхожу сзади и происходит такой диалог:
- Здравствуйте. Войти можно?))))
Лёха Мастер (староста общаги, второй человека после коменданта)
- Нет, Саня, нельзя! Теперь мы тут живём и будем есть твоё сало
- Печально... ладно, тогда пойду (и удаляюсь в сторону лестницы)....
Поржали, они ушли без претензий (в этот раз нормально всё было) и вернулся к себе)
история случилась в прошлом году в начале лета (июнь заканчивался кажется), дни сдачи дипломов. Сам жил тогда ещё с пятикурсником, остались вдвоём в это время. Сидим, играем в контру сурс по нэту. Заходит одногруппник Вовки, изрядно поддатый с криком "КТО ИНЖЕНЕР?!" (вроде бы в тот день, или на следующий только, сдал диплом со своей половиной группы, не помню уже.... но такие крики были по всей общаге). Через время зашёл ещё один одногруппник, в таком же состоянии и примерно такого же "немаленького" телосложения. Начали интересоваться, во что играем, первый попросил попробовать.. Ну ему показали что где как, чо делать. Послышались разные радиосообщения, он заинтересовался и спросил как говорить, ему показали.. и началось... обычно были матерные пожелания и указания направлений:lol). Потом и мой комп заняли, но играл уже в Ксенус. Мы с Вовкой сели есть и наблюдали сию картину, заставляющую рыдать и давиться пельменями... Тут с сильным ударом в момент распахивается с пинка дверь и входит третий одногруппник Лёшка с криком "КТО ИНЖЕНЕР?!", на что ему обернулись 2 рыла "игроков" с криками "мы инженера!!"... Ещё через время первых двух всё-таки удалось вывести в коридор, после чего Лёха закрыл дверь, чтобы те не зашли обратно, а мы угарали и готовились к оккупации... те пытались зайти, пиная дверь с ноги...
все остались живы, никто не пострадал))
ещё одна история, по сути короткая, но забавная:
перегорела лампочка опять (то ли гавёные продаются, то ли патрон такой, на лампочки перегорают почти каждый месяц). Никита пошёл просил по соседям и выпросил... То, при виде чем мы охренели: 500-ваттное чудо О_О. Лампочка с полтора кулака... Лежала так и не тронутая, пока затейник Лёшка, теперь уже аспирант, не предложил её всё-таки вкрутить в настенную лампу... Однажды всё-таки вкрутили и включили..... Хором заорали "е-ь!!!!!", потому что такой свет бросился в глаза. что можно было и ослепнуть... Сидели, смотрели, загорали почучуть... но через минут 5 начала откровенно вонять изоляция. Путём долгих уговоров и усмирений таки удалось заставить лёшку выключить лампочку и открыть окно...
Ешь халву @ запивай контрой! 6.07.2015 - кто инженер? Я ИНЖЕНЕР!!! 22.06.2017 - теперь и со вкусом красного диплома магистра)
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
