Нивы, Камазы, трактора и Москвичи ринулись на простор Зоны!
И сводка событий:
Экипаж Васи Пилота попал в трамплин, и Васина мечта сбылась - полетел...
Экипажи Свободы и Долга перебилидруг друга ещё до старта.
Команда бюреров была дисквалифицирована за метание фекалий в авто других участников.
Контролер был предупрежден за навождение миражей другим участникам.
Лидирует экипаж зомбей на псевдогиганте!
Учасники ралли заправляются на баре и скоро выйдут во второй тур.
Спонсоры ралли Кордон-ЧАЭС - Авто Зона мод и другие.
Особая благодарность разработчикам транспорта.
Следите за дальнейшими событиями...
добавлено спустя 54 минут
Здесь очень смешные анекдоты:
отредактировал(а) Угpюмый: 05-10-2010 15:36 GMT3 час. - Это моя вечеринка! - крикнул он и переехал мертвого мужчину, лежащего на его дороге.
За барной стойкой на базе нейтралов.
Бандит и сталкер обедают. Бандит проливает на себя водку:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Ещё и водкой облился!
**************
Основная чясть игроков S.T.A.L.K.E.R.а так наигралась, что каждый 2-ой просто уверен - чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее загрузится игра!!!
**************
Вывеска у бармэна в Зоне:"Новинка: леденцы "Зона" - соси до самого выброса"
**************
Псих больница,а на двери надпись "Палата сталкеров"
**************
- Как называеется самое мощьное сталкерское химическое оружые"
- До упада пьяный бандит с гаусс пушкой, которы побегал во всех аномалиях и который поцэловал зомби!
(представте это себе!)
***************
У бармэна.
Сталкер:
- И звините, у вас батоны сладкие?
Бармэн:
- Да у нас и между батонами не кисло...!
Б_а_Н_д_и_Т Первый анекдот на днях промелькнул в теме "конкурс на лучший анекдот"..
переделывайте гражданские анекдоты хоть с толком! твой же вариант относица к слову "ПО сталкеру" только тем что "сталкеры в Баре" и всё:dry:
и переделывайте умеючи, если самим сочинить влом
Ешь халву @ запивай контрой! 6.07.2015 - кто инженер? Я ИНЖЕНЕР!!! 22.06.2017 - теперь и со вкусом красного диплома магистра)
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял..
добавлено спустя 24 минут
Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии:
Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".
Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.
А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната ?
Голосом Николая Николаевича Дроздова:
Опасна и многообразна фауна Зоны. Каждый день сотни мутантов ищут себе корм, ссорятся, мирятся, занимаются любовью и боьбой за существование. Вот перед нами карлик. Некоторые недолюбливают карликов, а между тем, это прелюбопытнейшее создание ! Они роют норки, видят в полной темноте, и владеют телекинезом и телепатией. Самый забавный случай, над которым по-доброму потешаются вся Зона - это карлик-клаустрофоб. Его кожа не выносит света, а в темноте у него начинаются приступы. Чу ! Вот мы слышим, как он, на глубине около двух метров бьётся своей маленькой головкой о железный столб и кричит "*вырезано*, когда же я сдохну !". Какой он милый !
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Абъявление корявым почерком в лаборатории х-18
Господа сталкеры !
Перед посещением нашей лаборатории
убедительная просьба
не пить паленую водку.
А то от неё у нашего контроллера глюки.
Народные игры в Зоне:
1. Посрать в "карусель" и успеть отойти.
2. Поссать в "электру".
3. Прыжки через "трамплин"
4. Прикурить от "жарки"
5. Прятки с Кровососом
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
Меченного:
- иди ко мне!
Меченый ему в ответ:
- Пошел *вырезано*
- Иди ко мне!
- Пошел *вырезано*
- Иди ко мне!!!
- Пошел *вырезано*
- Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
Мат на портале запрещен в любом виде!
отредактировал(а) dm.dav23: 04-10-2010 19:37 GMT3 час.
Б_а_Н_д_и_Т Как старый боянщик, дам пару советов. Спрячь сообщение под спойлер, оно слишком большое. Лучше убрать нецензурную лексику, модераторы строго за этим следят. Плюс есть парочка жирнейших баянов.
Ну и парочка баянов от меня.
Бар. Влетает крутой сталкер. Заказывает двойную водки. Выпивает
залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не трынди- вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой сталкер. Заказывает двойную водки. Выпивает
залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не трынди - вмазывает в морду тому же мужику, сидящему
рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает крутой сталкер. Заказывает также двойную водки. Картина
повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает противогаз и,
направляясь к выходу, произносит:
- Че-то я сегодня растрынделся.
Идет Меченый в Центр. Уже добрался почти, смотрит -Саркофаг. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на три буквы посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
Долго-свободовское противостояние. На долговскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Чё делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.
Американский корреспондент приехал в Зону. Грязь. Дороги
нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо заброшенного коровника и
спрашивает наугад:
- Где Сидорович?
И тут одна из плотей из коровника на чистом английском ему отвечает:
- Сидорович в деревне!
- Как? Вы говорите по-английски?!!
- Да... А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием...
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался торговца.
- Вы знаете, у вас есть замечательная плоть - она даже
по-английски говорит!
- О цэ она можэ...
- И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
- Ну, цэ вона гоныть!
отредактировал(а) Vingilot: 04-10-2010 20:07 GMT3 час. «Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Однажды загнал сталкер кровососа в угол.
- Не убивай! - Говорит кровоссос.- исполню 3 любых желания!
- Ладно - говорит сталкер - Хочу чтобы вас мутантов, чтоб вообще не было в зоне.
А вот и изчез кровоссос, а сталкер думает.
- Вот я дурак! А кто мне ещё 2 желания будет исполнять!
Моё время чтобы выключить зазвенённый будильник - 0,025 секунды
Моё время чтобы встать с кровати - вееечность
...выбор за тобой, Стрелок...
-Можно вопрос? Как уничтожить Зону?
-Хммм...Странный вопрос. Это тебе расскажет наш глобальный компьютер....
Появляется глограмка = видеозапись, и тут чейто голос говорит:
-Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодняя расскажу, как можно удалять программы с компьютера...
Пуск - Панель управления - Установка и удаление програм...
Стрелок в шоке.
-А есть другой вариант?
-Есть. Есть, монимаешь ли такая компания "GSC"....
grifonchik Не советую писать большими буквами. Дурной тон.
Новая партия боянистых переделок.
Разговор в Баре.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво перед рейдом в Зону!
- Правильно. Нам две водки.
Два сталкера на привале. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью
матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
Последние слова…
… долговца: «Учись, салага. Граната досылается сюда, потом надо нажать тут».
…свободовца: «О, песик. Давай пыхнем!»
…бандюка: «Смотри кто к нам колеса катит!».
…научника: «Согласно моим расчетам…».
…нейтрала: «Кажись, тут можно обойти».
…монолитовца-новобранца: «И где эта ваша гребанная каменюка?»
…чистонебовца: «Да там пяток сектантов, не более».
…Сороки-Флинта: «Ребята, вы чё,реально обиделись?».
…Кардана: «Затвор заедает? Ща глянем.».
…Ашота: «Я тебе адин умный вещь скажу. Только ты не обижайся…».
…Коменданта: «Парни, меня кажись раскрыли…».
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
60 балов и плюс два плюсика.: Мужик гаси компьтер иди помой посуду уберись дома а то твоя мать тебя заст в психушку и там не посмотрят что ты бывалый сталкер запишут диагноз :Маниакальная зависимость от компьютерных игор!!
S.o.l.o.#13 Жжёшь!:lol)
Кстати,а можно на БИС анекдот,который начинался как-то так:нету больше Наполеонов,Гитлеров,Сталинов,зато развелось всяких Меченых,Сидоровичей,Волков...
S.o.l.o.#13 Кстати,убойных анекдотов у тебя уже приличное количество,и пора бы уже сделать сборник твоих анекдотов в txt или rtf под названием "Отжиг от S.o.l.o. #13".
Новая партия боянов.
Жил был в лесу страшный и ужасный кровосос (ловил людей и ел их).
Так бы все это и продолжалось, но нашелся умный и
храбрый сталкер, который поймал и убил кровососа. Убил и съел.
Два сталкера на Периметре.
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!
Купили свободовцы у Сидоровича надувную женщину. Притаранили они её, значит, на базу. Надули. Смотрят, а у неё, собственно говоря, «торчит» из самого важного места. Злые свободовцы притащили изделие назад к Сидоровичу и требуют разъяснений. Тот осмотрел и говорит:
-А вы её наизнанку надули.
Зона. На блокпосту солдат докладывает сержанту:
-Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый
красный сталкер, я его застрелил!
-Идиот! Из-за таких как ты - третий год без Деда Мороза!
Свободовцы шутили, что Ваську-тормоза только за смертью посылать. Дошутились. Привел.
Идут русский, американец, немец и негр по Зоне. На них выскакивает стая голодных слепышей- сталкеры бежать. Но псы начинают догонять. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Мутанты быстро его растерзали и продолжают
преследование.Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше,а псы снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща,достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех слепышей. Американец поражается:
- Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убитьвсю стаю?!
Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки:
- А что тут на четверых-то пить?
отредактировал(а) Geralt of Rivia: 14-10-2010 10:06 GMT3 час. «Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Спонсор нашей компании - Монолит. Монолит - мечты сбываются!
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Придумал значит Сидорович аппарат который мысли читать может и реши его опробовать. Приходит к ниму вояка, а Сидор ему говорит"дай мне по лицу и включает прибор.И слышыт "Не ну как? Это же сидорович! Не небуду"-Не Сидорович не буду. Приходит одиночка, а Сидор ему"дай мне по лицу и включает прибор.И слышыт "Не ну как? Это же Сидор , авторитет как ни как!""-Не Сидорович не буду.Приходит долговец, а Сидор ему говорит"дай мне по лицу и включает прибор.Тот ему бъёт, Сидор аж отлетел!И думает"Что-то не то"И опять говорит"дай мне по лицу и включает прибор.Тот опять бьёт и так раз пять....На шестой раз Сидор опять просит его"дай мне по лицу и включает прибор.И слышыт."С ноги ему чтоли пробить? :-)
отредактировал(а) Geralt of Rivia: 17-10-2010 22:42 GMT3 час. ... Наёмник знает силу слова, не навидит лесть...
Поймал монолитовец золотую рыбку а та ему человеческим голосом не ешь меня я исполню любые....
-Без тебя знаю.отрывает ей плавник и бросает его кудато с криком"Лети лети леписток....
Решили как-то долговцы на базу Свободовскую напасть. Сказали Бармену, чтоб им какой-нибудь супер-танк заказал, или что-то в этом роде. Через три дня привозят им танк. Многоместный, с отличной огневой мощью, с личным водителем, в общем как и надо было. Загрузилась в танк Элита долговская, человек 20, сидят ждут. Командир у Водителя спрашивает, мол: "Что не едем-то?". На что то и отвечает: "Ща паедем, дарахой! Ти пака за празд пэрэдавай!"
Попал как то Штирлиц в зону. Идёт по дикой територии и вдруг раздаётся выстрел, пуля попадает Штирлицу в голову-"Разрывная" Раскинул мозгами Штирлиц.
:-)
За третьей бутылкой водки сталкер новичёк летит пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Сталкер долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор Сахаров и продолжил
доливать в пиво коньяк.
Отец экзаменует Сидоровича в детстве: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Жаловался Сахаров Круглову на Янтаре..
Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.(Генерал Воронин.)
Сталкер не кактус — ему пить надо!
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 20-10-2010 15:52 GMT3 час.
Национальная сталкерская поговорка: «Не зная брода - пропусти вперёд друга.»
С точки зрения контролера, сталкеры делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его
знаком...
- А на моё Уран
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я работал на Четвёртом энергоблоке...
Взрыв в лаборатории на Янтаре. Выносят химика, и тот умирает со словами "я действовал
точно по методике". Раскапывают лабораторию, находят методику, читают: "прилить
азоную кислоту", и, на следующей странице: "(осторожно, не более 10 грамм!)".
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Весь израненный, облученный насквозь Меченый подползает к Монолиту.Тот:
-Загадывай три желания, смертный.
-О-па!А почему три?
-Видел я твои страдания и сжалился, смертный.
-А можно два сейчас, а одно приберечь?
-Можно, человек.
-Хочу быть самым крутым в Зоне, и что б не убили…
-Сделано.
Прошло полгода. Идет Меченый. Нога перебита, руку отгрызла плоть, глаза кислотой выжжены, все тело пулями напичкано. Но смерть его не берет.
-Монолит!
-Да, смертный.
-Верни меня к моменту перед нашей встречей!
-Сделано…
…Весь израненный, облученный насквозь Меченый подползает к Монолиту.Тот:
-Загадывай три желания, смертный.
-Да пошел ты в задницу!-сказал Меченый и со спокойной душёй пополз обратно.
Двое свободовцев забрались на болота у Скадовска. Смотрят – впереди, у сгоревшего хутора, какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то мутант!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера контролера!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Сидят два контроллёра, курят.
-Вань...
-?
-А хочешь, я тех двоих плотей заставлю бегать и упасть замертво?
-Ну.
-ХОП. Смотри, какой прикол.
-Неплохо. А хочешь, я химеру заставлю прыгать в разные стороны?
-ну.
-Хоп. Вишь, как скачет.
-Ничё сее!!
-Парни! Чего вы там? Пошли с "Долгом" воевать! - орали анархисты своим бойцам, блаженно курившим на камне.
отредактировал(а) Zhecon: 21-10-2010 22:17 GMT3 час. » »
идёт сталкер в бар, а на входе долговцы стоят и всех при входе матерят, вот проходит сталкер внутрь и ему говорят
-............................................................................-и сняли с него всю снарягу и прибавили- .........................................................
а сталкер говорит
- парни! а снарягу отдадите?
он не услышал ответа и пошёл в бар...вовращаеться, а там мойор ругаеться на долговцев.
- вы чо дибилы! мутант не матершинное слово!
Моё время чтобы выключить зазвенённый будильник - 0,025 секунды
Моё время чтобы встать с кровати - вееечность
вот такое знает кто:
нашли както снорк и псевдоплоть двухстволку плоть смотрит в дуло а снорк курок трогает тут рас выстрел раздаётся ,ну плоть значит на земле бес половины бошки лежит ,но ещё дёргается а снорк глядит на её и говорит -вот свинья ,ей смешно а я себе чуть руку не сломал:-)
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
