Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал:
- Хочу стать директором ID software.
- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка.
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер.
- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.
отредактировал(а) Ст.№14: 09-12-2006 15:58 GMT3 час.
Дневник контролёра
15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев
18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев
20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем
1)Лидер "Свободы" Лукаш на первое апреля решил не курить дурь. Чем напугал всю группировку.
2) "Я выбью из тебя эту "дурь" - кричал долговец, избивая свободовца, проглотившего косяк.
"Вышел Меченый из бара,
Вынул "Гатлинг" из кармана..."- учил сына читалочке снорк.
Сын: "Бать, хорош заливать! Какой "Гатлинг"?
"Сына, ты не знаешь на что способен Меченый выпив три литра водки залпом" - сказал отец, глядя на свои пол туловища.
Здравствуйте, вы наверное меня не знаете, но я тут уже год не был. Что изменилось? А что бы этот коммент не был пустым, решил добавить маленький текст, который сам придумал.
"Если вы настоящий Сталкер, то вам знакомы эти фразы!"
1. Да на болту я ваши аномалии вертел!
2. Дать? Да, дать могу, но только в борщ.
3. Ты! Да-да, ты, это, проходи, не задерживайся.
4. Водка - странная вещь. Вот вроде бы и есть, и вот, "ик", вроде-бы и нет.
5. Охрана! Этому клиенту, люлей без скидок и вне очереди!
добавлено спустя 16 минут
Идет сталкер, по болоту, мимо муравейника. А оттуда вылезают муравьи, подползают к нему, и начинают грызть подошву его ботинка.
-OM NOM NOM - подумали муравьи.
-Зерг раш - подумал сталкер.
отредактировал(а) Сталкерос: 07-07-2011 22:41 GMT3 час.
Пришёл укуреный Свободовец к Сахарову, сдать хабар. Сахаров:
-Молодой человек, а травку курить вредно!
-Чего? Ничего не вредно!
-С чего вы это взяли?
-Конопля, да, вредная, но когда мы смеёмся, мы продлеваем себе жизнь...
добавлено спустя 41 секунд
Совет бывалого сталкера:
-Никогда не играйте с псевдогигантом в карты на щалбаны - проиграете...
отредактировал(а) Скайсер: 13-07-2011 18:35 GMT3 час.
Отделение СБУ. Главнокомандующий подходит к столу. На нем лежит папка.
"Личное дело Майора Дягтерева"
Открывает. Первая страница: "При исполнении воинского долга, таскал наемникам тушенку, бухал с техником, воровал с бетонного завода мотки медной проволоки.
Как-то сталкер Семецкий нашёл огнемёт,больше на свалке никто не живёт.
добавлено спустя 36 минут
-Знаешь зачем я с собой фотографию тёщи нашу?-спрашивает сталкер другого.
-Нет-признаётся тот.
-Грязь,аномалии,мутанты а я глежу на фотографию и думаю;как хорошо!-.
отредактировал(а) ПашОК-91: 19-07-2011 00:21 GMT3 час.
-Слушай а ты знаешь Витю который лётчиком хотел стать?-
-Ну знаю,и чё?-
-В трамплин вчера он попал-
-И чё?-
-Сбылась у человека мечта,полетел-
добавлено спустя 37 минут
Решили как-то учёные проверить препарат в зоне.Набрали группу сталкеров и начали выдавать им таблетки.Через неделю к учёным приходит сталкер и говорит;
-Проффесор вы что заменили мне таблетки?-
-А с чего вы так решили?-
-Раньше таблетки в лужах тонули ,а сейчас нет!-
отредактировал(а) ПашОК-91: 19-07-2011 12:07 GMT3 час.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
****************************************************************
Сидят два свободовца, курят,по кайфом . Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один из свободовцев: - ёмаё, кровосос!
Второй: - О, такая же фегня.
добавлено спустя 8 минут
Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!
* * *
Как вы думаете, что-бы сказали Кровососы, увидев в зоне Фредди Крюгера???
- Вот это красавец!!!
* * * Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
* * * * * * * * * ** * * ** **
Ползут два сталкера по припяти чтобы их снайперы неподстрелили.
Первый:
- Блин! Я в какашку вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
***********************************
Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…
*********************************************************
отредактировал(а) КАБАЛ: 21-07-2011 14:05 GMT3 час.
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.
Переплывал сталкер "Припять", да снаряга тяжёлая ко дну тащит, начал тонуть...
Орёт, захлёбывается...
С берега мужик бежит, красный весь, как спасатель. Вытащил сталкера, привёл в чувства...
- Спасибо, мужик, я твой должник... - говорит сталкер.
- Да ладно, ща ток искусственное дыхание сделаю тебе и мы в расчёте. - отвечает кровосос.
Сталкер Винтарь я тут новый не знаю какие анегдоты писать ,а какие нет.
Тогда просто знай, что почти все опубликованные на известных ресурсах анекдоты по сталкеру были раз по десять перечитаны чуть больше, чем всем населением земли. Так что в данном случае, самый надежный способ выложить нечто более-менее свежее - придумать самому.
В Бар вваливается пьный сталкер и подходит к барной стойке.
- Бармен! Поставь песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Ты что-то путаешь, нет у него такой песни!
- Как это нет! Там же ещё поётся: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
Два Свободовца сидят на лавочке.
- Ну что, пошли? - говорит один.
- Пошли, - нехотя отвечает другой.
Посидели, помолчали.
- Ну что, пошли, что ли? - снова говорит первый.
- Да сколько можно ходить! - дай хоть немного посидеть
***
Запорожец цепляет на свалке Ниву. Все останавливаются, из Нивы
вываливают бандюги в спортивной фоpме и подходят к водителю запорожца.
- Hу все Сталкер, хана тебе! Пpодавай машину, весь свой хабар,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Да мы спортсмены!
Сталкер достает Калаш и, заряжая его:
- Hу что, спортсмены, тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ...
***
Сталкер в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
***
Три сталкера рассказывают у кого похмелье было сильнее.
1 - У меня руки так трусились, что я пока стакан водки налил, две бутылки разбил.
2 - Та это фигня! а вот у меня так руки трусились, что я ничего вообше взять не мог.
3 - Та! а вот у меня так трусились, что я пока посал, три раза кончил!!
***
Сталкер в баре жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, машина и крaсивaя женщина, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.
***
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три сталкера (долговец, одиночка, свободовец). Ну они спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Долговец начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул.
Свободовец Одиночке говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же Долговец?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
***
- Мужики, что мы все о монстрах, да о монстрах? Давайте о ****?
- Точно, давайте о ****.
- СИДОРОВИЧ, ****, работой совсем, ****, завалил...
***
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом псевдо-собачего говна, то получится 2 килограмма псевдо-собачего говна...
***
отредактировал(а) Geralt of Rivia: 06-09-2011 12:13 GMT3 час.
Сидят в баре три сталкера, пьют пиво. Тут внутрь заходят три военных в экзоскелетах, тоже пиво заказывают, и идут к своему столику. Командир военных нечаянно толкает одного из сталкеров. Тот, ни слова не говоря, достаёт мел и рисует у вояки на броне точку.
- Не понял... Это что сейчас было? - интересуется командир.
- Это он вам место обозначил, куда со своего пистолета стрелять будет. - пояснеет другой одиночка.
- А... Понял... Рядовой Матвеенко! Обсыпь-ка это чудо мелом, и принеси мою "муху"!
