Форумы Развлечения » Юмор Анекдоты по сталкеру

Если не смешно или баян то тапками не кидайтесь:st)

Долг рядом!Долг рядом!-Кричит свободовец.
Где моя снайперка?-Говорит пьяный Макс и хватает ногу Повара с которым пил.
-ЭЭЭЭ,ты мою ногу схватил!
-Да?А похоже на мою снайперку...
************************************************************************
.....ик......ик.....*бдыщ об пол*
Повар:Макс,ты чего?Мы выпили всего 500 литров водки....
************************************************************************
Повар+Макс+Лукаш+Кэп+все свободовцы=супер весёлая,обкуриная и пьяная компания!
PS:Повар,Макс,Лукаш,Кэп и все свободовцы.
************************************************************************
Скряга+коряга=Скряга с корягой.
************************************************************************
Сидят два свободавца и курят.Вдруг из кустов выскакивает химера.Один свободовец говорит:
-Ведь говорил Лукаш:Пиво с водкой и травой не смешивать!

Да, если не просекли фишку. Сталкер куда-то послал Сидоровича...

* * *

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в "долг" вступил!
Никак ноги отмыть не могу...

* * *
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"

* * *

Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос:
- Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
- Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
- Слышь, так это ж говно!
- Возьми, говорю, это "Выверт"!
- Не буду я себе говно в корман пихать, отвали!
- Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
- Слышь! А и вправду говно!!!

* * *

«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.

* * *
* * *

Короче, пришел Меченый к Сахарову и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги, чем сможешь". Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?""Придумал", - говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?" - спрашивает Сталкер."Помогает, вон, смотри - сидят, рисуют!"

* * *

Идут 2 Сталкера по лесу, ищут кровососов, чтобы поохотится… Проходит 3 часа:
1й -Ну меня достало по этому лесу ходить, ну нахрен.
2й -Стой, смотри сюда!
1й -Я чет нихрена не вижу!
2й - Блин слепой? Грибы!
Первый Сталкер спрашивает в изумлении:
-Мы ж на кровососов, зачем нам РАДИОактивные грибы?
-Как зачем? А кровососов чем травить будем?

* * *

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!

* * *

- Твоё погоняло
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях:
-Чего-же ты хочешь, человек?
-Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать!
Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит- в голове внутренний голос заговорил:
-Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо…
Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется!
Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи…
Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет…
Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком…
Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ!
Сталкер летит с криком:
-НУ КАК-ТАК???!!!- а внутренний голос ему и отвечает:
-Зато экзоскелет целёхонький!


* * *

Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…


* * *

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение:
«Меченый на подходе!»
«Ты где?»
«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
- Айда со мной!- призывно хрюкнула она.
-Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.


* * *

Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
- Как?
-А как жабу через трубку!
- Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
- Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую :))
выдернул трубку , перевернул и начал дуть... =)


* * *

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается…
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают…
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!


* * *

Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!


* * *

Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
- Ой, мама…
Сталкер:
- Теща? Хм, похожа…

Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


* * *

На янтаре есть дуб крученый;
Среди болот за дубом дом:
И днём и ночью хрен учёный
Сидит торгует хабаром;
Пойдешь направо – псы завалят
Налево – жарка запалит.
Там чудеса: там бюрер бродит
И мерзкий контролер сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Во тьме деревня кровососов:
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полный
Там зомбаков нахлынут волны
Бредя на юг через Росток,
И тридцать Долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных,
И с ними дядька Сахарок;
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродит толпами Свобода
Через леса через поля
Там монолит блок –пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит;
Там плоть с распухшею балдой
Идёт, бредёт сама собой,
Там чей то труп в канаве чахнет;
Там русский дух, там Русью пахнет!
И там я был, нон - стоп я пил;
Видать совсем я дуб зелёный;
А этот сладкий хмырь учёный
Свои мне сказки говорил.
Одну я помню:сказку эту
Поведаю теперь я свету…


* * *

Сидит сталкер в заброшенной деревне и плачет. Подходят ещё несколько:
-Ты чего ?
-Да посмотрите вот туда.
-Ну и что- кровосос дохлый валяется...
-Да я только пописать хотел...
-Да, ладно,- отстираешь...
-Да вы ему в рот посмотрите!!!
-Плач, чувак, плач...


* * *

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой


* * *

Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули:
- Сталкер, ты рюкзак забыл!
- Ну и Алах Акбар!!!


* * *

Поймали долговцы сталкера, че сним делать - посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
- В ж..у раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
- Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
- Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
- Да я и одноглазых сдесь не вижу!..


* * *

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие.
Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос».
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?»
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18».
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""


* * *

Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:
-Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!
-Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.


* * *

Идет Сталкер, качается, вздыхает на ходу...
Эх, водочка кончается, сейчас я упаду...
Не падай, милый Сталкер, ты, ведь водка - не вода!
Вода всегда кончается, а водка - никогда !
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
И монстры по колено, и Зона - трынь-трава...
Ты страшным аномалиям теперь не по зубам,
Никто не позавидует теперь твоим врагам!
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
Ведь жизнь и то кончается, а водка - никогда...


* * *

-Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха.
-Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.


* * *

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!


* * *

Как вы думаете, что-бы сказали Кровососы, увидев в зоне Фредди Крюгера???
- Вот это красавец!!!


* * *

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!


* * *

Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".



Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

.И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.


Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.

Из дневника монолитовца:

1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...


Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.


Сериал "Скорая Помощь", 2012 год.
Вечер, полутемный холл в больнице, где-то затихает крик "Доктор, мы его теряем!", на заднем плане стадесятилетний Джордж Клуни дрожащей рукой пытается снять бахилы, в общем всё как обычно.
И тут загорается свет, вбегают люди с носилками:
-Пострадавший сталкер, 29 лет, 43 рваные, 50 огнестрельных и 82 колото-резаные раны, кроме того, сильное поражение радиацией !!!
Все начинают суетиться, кто несёт бинт, кто тушёнку, кто бутылку водки. И только старый седой санитар не спешит. Он профессионал. Он берёт тазик для сбора крови, вилку и нож. И, что-то довольно урча, поправляет щупальца под ватно-марлевой повязкой.

Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями.
-Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.
-ЭТО ТЫ О ЧЁМ ????
-Да вчера на болоте одну видели, помнишь ?
Так это ж был кровосос !!!!!!
Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:
-А ты не ябедничай, прааативный !!!