Форумы Развлечения » Юмор Анекдоты по сталкеру

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на язык Кровососов означает "Обед".
===
- Прикинь, у Хемуля уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить или свинцовый футляр надеть!
===
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас в зоне ЧАЭС,если разлил не поровну, сразу башку отстрелвают!
===
Обжулить Сидоровича - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
===
Матом можно не только оскорбить, но и похвалить
===
Браток на приеме у болотного доктора.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
===
Сталкер Хорёк не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но настойчивый снорк раскрыл в нем потенциал!
===
Пытаясь спрятать новый хабар, Василий нашёл старую нычку и на радостях пропил обе.
===
Разжигая костер для того что-бы согреться, главное - не увлечься чтением газет 30-ти летней давности!
===
- Василий, будешь Ходить по тёмной долине — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь Химеру — отсыреют.
===
Сталкер кардан после проведённых трёх дней у болотного доктора , рассказывает друзьям:
- Всё, я больше не бухаю, Док отучил!
- Закодировал?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за аномалией пузырь...
===
Начинающий салкер говорит бывалому:
— Так, водкой затарились, а собирать арты пойдем в Припять.
— Нет, поедем на затон.
— Почему, там же артов почти нет?
— Уж поверь мне бывалому , что после водки хочется не собирать, а ещё выпить.
===
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки Сталкера.
===
Когда выходит Кардан из запоя становиться похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...
===
Вчера на Скадовске прошла акция «Один день без мата». Местный авторитет Сыч умер на вдохе.
===
Нам разум дал стальные руки-крюки. ( Пели в невпопад Зомби.)
===
Коридор к Монлиту был настолько длинный и светлый, что Меченый на всякий случай проверил пульс.
===
Новичек жалуеться у костра (после 3 бутылки водки!?):
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
===
Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На Меченого посмотришь — с топора, блин, кормили!
===
В зоне есть три вида воров:
Те, кто отнимает деньги силой( бандюки)
Те, кто отнимает деньги хитростью(сталкер в тёмной долине(пистолет гауса))
И Сидоровичь!.
===
Бутылка водки даётсталкеру + 5 к смелости,5+ к настильности и — 3 квнимательности и осторожности.
===
Где скотч не держит - сварке нечего делать! (Аксиома Кардана)
===
Меченый - Ты потерял совесть!
Сидорович - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
===
"В аномалии не попадать! Выжившие будут наказаны!" (Бар Долг!)
===
Семецкий знает в лицо всех архангелов!
А с некоторыми даже выпивал....
===
Только у Сталкеров, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.
===
-Знаете ли вы как псевдогиганты называют новичков сталкеров?
-Как?
-Хрустики!
===
- Док, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно,Батенька.
===
три сталкера диалог после этого убиство:
Первй - Я хочу есть как снорк!!!
Второй - А я хочу есть как кровосос!!!
Третий, дебильно улыбаясь - Гы… а я как крыса уже все сожрал…
===
Долговец никогда не вызовет Свободовца на дуэль на Арене, если можно просто тихо пристрелить из винтореза.
===
После того как Сахаров выдал Призраку психошлем его ни кто не видел в зоне!!
- Да а увидели его в этом психошлеме резвящегося и получающего от этого удовольствие на курорте в сочи рядом с тёщей и женой(блондинкой)
===
Новая акция. При покупке нового автомата АК-47 у Сыча, в качестве подарка выдается абонемент на месяц бесплатного ремонта у Кардана
PS: Только поить водкой будете за свой счёт!!!
===
Стреляют(Призрак) с (Отцом- Диодором) по слепым содакам, (П) попадает и убивает матёрого псевдопса, (О-Д) мажет:
О-Д- Сука, промазал!
П- Не матюкайся, а то Зона накажет.
(П) снова попадает
(О_ Д)- Сука, промазал!!
П- Не матюкайся, а то Зона накажет.
Новый раунд
(О_ Д)- Сука, промазал!!!
П- Не матерись, Зона накажет!
Вдруг разряжаеться Электра и попадает прямо по Призраку.Старческий противный голос отовсюду:
- Сука, промазала!
PS:Слово (Сука) являеться литературным языком!!!!
===
Экстроординарные Новости.
Шрама,Меченого и Дегтярева два дня удерживал в заложниках ящик водки на Свалке!
===
У Кардана после гибели друзей,есть только два утешения – водка или философия Гегеля.
===
Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза новичка сталкера, который вчера выронил последнюю бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.
===
Бывалый сталкер от новичка отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
===
Только Сталкеры, при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние:
"Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75"......... - 100% респондентов непоколебимо отвечaют - "ЛИТР"!
===
Группа Сталкеров, так хорошо и громко провела неделю отдыха в Шарм-эль-Шейхе, что решила не останавливаться - организовала роскошный круиз у берегов Африки, с целью поохотиться..... на сомалийских пиратов!!
===
Шея у Меченого крепкая. Пару раз жаба пыталась душить, так чуть лапки себе ни переломала.
===
После очередного выброса Шрам понял, что ему срочно нужен Жопочуй.
===
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной фирмы GSC Game World...
===
Сталкер Шрам понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
===
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
===
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у сталкера. А вот чернил нет.
===
Во время пожара бункера Сидоровича никто не помогал, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка! И ноутбук..
===
Нашел сталкер на берегу реки Припять бутылку, открывает - а там джин.
Выпил сталкер джин - и его желание исполнилось.
===
После долгих дебатов большое собрание Свободовцев избрало своим символом белочку в колесе...
Монолитовцы об этом прознали то-же устроили собрание на котором решили считать символом = "Меченного в камне!"
===
А я наблюдал еще слyчай
повеселее: Укpаинско-Белоpyсская
мытня (для не пpосвещеных-мытня
есть таможня), из опеля вылазит
негp (2м 15см) и китаец (1м 65см).
Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается,
садится за pyль и говоpит: "Hy що,
кyм, поiхалы Сидоровичь хабар ждэ!"
===
Двое сталкеров заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два по сто пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
===
Сидят сталкеры в баре и пьют. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка в экзоскелете, ставит его на стол, наливает ему в наперсток и спрашивает:
- Ну, Толян, расскажи мужикам, как ты в саркофаге мнолит послал...
===
Приходит Семецкий к Сидоровичу:
Сем - Сидор, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
Сид - Ну да, помню.
Сем - Все, списывай.
Сид - Почему?
Сем - Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
===
- Если у Борова на базе бандитов запретят мат, боеготовность групировки окажется под угрозой!
- Почему?
- А ты попробуй одними частицами, союзами и предлогами объяснить бандитам как надо базу защищать!
PS: Не понимаю почему в группировке дола боеготовность выше!
===
Деревня новичков разговаривает Волк с новичком у костра остальные лениво слушают.
- Тебя девушка ждёт?
- Да.
- Сколько лет ей?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
- 36!
На наш ржач прибежал даже Сидоровичь...
===
Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это зона ЧАЭС!
===
Проводник сталкеров никогда не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.
===
Сталкера Коляна на Армейских складах ласково называют пра-а-тивным негодником.
===
К ремонтнику Кардану, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
===
прорываються Долговцы к саркофагу а там БТРы отстреливаються
Воронин новобранцу
- Боец! Нужно уничтожить вражескую технику!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!
===

Пришел Дегтярев к своему другу Кардану. Видит на полу лежит шкура Химеры с разинутой пастью. Спрашивает Кардана:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же она умерла?
- От смеха...
===
Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли спиртового раствора йода.
===
Новички пошли гулять компанией в подземелье Агропрома. Но на всех было лишь два фонаря, да и те со старыми батарейками.
Когда вернулись, у них уже было семь фонарей.
===
Самый короткий анекдот о сталкерской действительности - равно давно говно.
===
Знаете, какой самый распространенный итого игрового дня на конкур самый крутой сталкер ?... Перетупил...
===
-Слышь, Сидорович, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, Шрам –
значит мозг растёт!
===
- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?
===
Вино особое «Чернобыльское лучистое».
PS:Прямые поставки из гастронома в г Припять!
===
- Сань, а че за Сталкер?
- Ты че, не слашал?
- Не..
- Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком.
- И че?
- Ездишь и сталкиваешь...
- Фуфло какое-то...
- Нну. У мя ваще не идет.
===
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыныe
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда контролер с
просония: Контролер (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N113 - "Говорящая!"
===
Пособие. Как пройти сталкера и не стать импотентом
===
Сидит сталкер Меченый и думает: толи в Припяти оставаться толи в Японию
пора?
===
Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!
===
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку.
Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а
потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья,
того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил
стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел
долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся
(увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и
начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки.
Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От
воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях
===
Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
===
Меченый из игры сталкер в реале добрался до монолита и загадал денег, в саркофаге обвалилось 600 кв м перекрытий и стена в придачу
===
Встретились как-то раз бывалые сталкеры, ну и стали вспоминать...
Один: - Я вот как-то однажды кровососа голыми руками задушил!
Другой: - А я раз псевдогиганта одним выстрелом из ПМ убил...
Третий, после некоторой паузы: молча встал и пошевелил членом угли в костре.....
===
Одному сталкеру новичку с ростом 1,50 м.
Дали кличку Пoлтоpaшка.
===
- Сань, а че за Сталкер?
- Ты че, не слашал?
- Не..
- Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком.
- И че?
- Ездишь и сталкиваешь...
- Фуфло какое-то...
- Нну. У мя ваще не идет.
===
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыныe
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда контролер с
просония: Контролер (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N113 - "Говорящая!"
===
Пособие. Как пройти сталкера и не стать импотентом
===
Сидит сталкер Меченый и думает: толи в Припяти оставаться толи в Японию
пора?
===
Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!
===
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку.
Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а
потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья,
того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил
стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел
долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся
(увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и
начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки.
Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От
воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях
===
Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
===
Меченый из игры сталкер в реале добрался до монолита и загадал денег, в саркофаге обвалилось 600 кв м перекрытий и стена в придачу
===
Встретились как-то раз бывалые сталкеры, ну и стали вспоминать...
Один: - Я вот как-то однажды кровососа голыми руками задушил!
Другой: - А я раз псевдогиганта одним выстрелом из ПМ убил...
Третий, после некоторой паузы: молча встал и пошевелил членом угли в костре.....
===
Кардан с утра в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
===
- Почему нам продают плохую еду?- жаловались контролеры
- В нашем мире сейчас сложно найти хорошего человека, - со вздохом отвечал по рации Сидорович
===
У костра беседуют два новичка:
- Вчера хвост псевдособаки для сидоровича добывал.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
===
- Интересный у тебя автомат калашникова!
- Дааа! полуавтоматический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
===
Сталкера мазохиста Николая укусил тушкан: мелочь, а приятно.
===
Чтобы заснуть, кровососы считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.
===
Кардан и Азот изобрели для своего броневичка в зоне.
Двигатель внутреннего страдания.
===
- Какой из кругов ада больше всего подходит для сталкеров?
- Любой, они в каждом из кругов уже бывали.
===
Встречаются новички с проводником Диалог:
- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный в баре 101 рентген?
- Да не жакушывал.
- Что, хабара на закуску не хватило?
- Нет, Жубы выбили.
===
Если мусорный пакет разлагается даже от серной кислоты, а бронежилет - за одну ходку, то почему бы нам не покрывать броники мусорными пакетами?
- Да западло и как-то не престижно.
===
Прибегает чёрт к богу и плачеться забери ты от мея 15 геймеров
- Непонял почему???
- А кто вчера ради прикола в компьютерный клуб молнию зафигачил???
- И в чём соль???
- Да они не поняли что умерли!!! Похватали бензопилы.......! И с воплями КВЭЙК полезли на верхние уровни бесенят от работы отгоняяя!!!

1)Как то собрались контролеры, Бюреры, Кровососы.
И стали писать ультиматум ;Меченому, Шраму и Дегтяреву!!
**
2)Меченый со знанием дела втолковывает новичкам:
-Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.
**
3)Новые продукты у Сидоровича: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
И всё это только за евро!!!
**
4)Вопрос Дегтяреву: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая-же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.
**
5)Oбъявление на янтаре на двери бункера учёных:
Скороговорка для Сахарова: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.
**
6)Воронин, почему на ваших комбезах красные вставки?
- Что-бы когда меня ранят было незометно бойцы не дрогнули и сражались как обычно!
-Аааа теперь понятно почему у вас штаны коричневые!!
**
7)Разговор двух сталкеров после проведенного вечера в Баре:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
**
8)Пишeл сталкер на Янов и сразу к доктору....
- Так, больной, на что жалуемся?
сталкер открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
сталкер на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
**
9)S.T.A.L.K.E.R. -это 3D-евятое царство.
**
10)Вчера сталкеры на свалке возле аномалий хотели достать артефакты.
Пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
**
11)Както Меченого спрашивает новичёк а можно ли сходить в туалет когда идет выброс?
- Можно если сможеш найти свой зад!
**
12)Волк говорит Меченому - Вчера Сидоровича убило 6 вольтовым акуммулятором
- Да ты что а вроде крепкий мужик был?
- Да он дурак на шкаф его поставил а когда выброс тряхонул тот ему на темечко упал!
**
13)Лесник Никодим 30 лет не может выйти из Рыжего леса. Его грибы не отпускают.
**
14)В Зоне как жизни? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...
**
15)- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
**
16)Девять утра. У бармена Двое сталкеров покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
**
17)Да стало трудно жить только и слышно Свободу все?.... даром.....
Даже Боря Пенкин!!!
Об групировке Долга вообще молчу.
**
18)Сидорович это беспредел....
- Колбаса у тебя некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
**

19)Пошел новичек в зону за артефактами,сам без товарищей впервые а так как был ещё не опытный,
снаряжение не проверил ствол не отремонтировал, понадеялся на авось подходит к болоту и вдруг слышит ёшкин кот кровосос тусит, ну он ствол с плеча снял приготовился, и тут как выскочит кровосос
новичёк жмёт на курок осечка, хватается за нож а он закреплён чтобы не потерялся.
Всё пропал думает новичёк и как со всей дури заорёт может кто услышит и поможет.
А кровосос морщится и тихо так шелестит да непугайся я тебя не досмерти мне бы только таблетку запить которую мне болотный доктор дал......
**
20)Пришел новичёк в бар может чего узает или работенку подкинут сидит пивко потихоньку потягивает
а тут заходит бывалый сталкер с которым познакомились возле сидоровича и сразу к нему подходит и говорит чё на водку денег не хватает? и тутже заказывает чють-ли не ящик водки и закуся всякого тоже. Сидят пьют а за соседним столиком тоже компания собралась пьют по чёрному и вдруг один упал под стойку а собутыльники его нежненько так подняли и понесли в каптерку.
Ну а новичё а чё это они ну полежал бы проспался чё надрываться таскать !!
-Бывалый так грусно и говорит салага ты ещё здесь женщин нет так что вот так и мужики выкручиваются когда уже совсем не в моготу отнесут и попользуют потом принесут и всё нормально так что пей и не беспокойся.
Через 2 или 3 часа новичёк всёже отключился... приходит в себя а его несут бережно он как заорёт
не хочю в каптерку, а ему и говорят да успокойсяты мы уже тебя обратно несём....
**
21)Ходячая аномалия (непьющий сталкер. ) мечтал отомстить всем сталкерам за то что тае ведут нездоровый образ жизни .
И отомстил нашол очень редкий артефакт и назвалего: Эйяфьядлайокудль
все сталкеры и даже сидорович плачют но немогут договориться как искать этот артефакт и сколько он будет стоить!
Ps :проверенно однозначно что даже после 200 мг водки ты это без запинки не произнесёш
сидорович уже готов за него дать 1000000 евро!!...
PS:( PS: учёные на полном серьёзе разрабатывают АНТИОПЬЯНИН для ЭТИх целей!
**
22)Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный сталкер из зоны ЧАЭС вернулся
**
23)У Меченого появился меч-кладенец, теперь он смело на всех мечит и кладёт.
PS: И все бояться его называть читером...
**
24)- Тебя можно поздравить? тебя наверняка взяли
В Долг.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
**
25)В баре:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
**
26)- Сёма, ещё одну бутылочку водовки к пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!
**
27)Решили однажды кровососы кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
**
28)В рыжем лесу обнаружилась семья мирных кровососов, которая держала пасеку из 20 ульев с комарами!
**
29)Заблудились братки на агропроме, незнают куда идти и видят бараки а возле нех сидит обкуренный свободовец. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это чё тут такое находиться, а?
Он задумчиво выдает:
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь находиться?
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Слышь, братан, у нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, как это называеться чтобы понять где мы?
Тот, сосредоточившись:
- О-ваще-хранилище...
**
30)В Зоне.
- Новичёк, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ наставник! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
**
31)Сколько в зоне кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
А про Сидоровича и кровососов даже не догадываеться....
В баре!
**
32)Б-А-Р-М-Е-Н! мне Коктейль "Дом Облонских".
-??? чёртвозьми К-А-К его зделать???
- Все смешать.
**
33)Новости медицины.
В зоне болотный доктор провел успешную трансплантацию печени.
Уже идут вторые сутки больной сталкер Меченый чювствует себя нормально
На седьмые сутки донорская печень отторгла сталкера Меченного.
**
34)Старый контролер учит молодого на кордоне возле моста. Вот смотри перед тобой зелёный солдат, автомат новенький, форма ещё не стираная, и не выцветшая, ботиночки блестят, так этого можно даже за 3 километра под контроль взять, но пользы от него мало мяса почти нет одни кости стреляет абы, как и ничего не умеет, а вот черпак форма блеклая автомат чистый Но старый так его только с 20-и метров можно под контроль взять и трудно, потому что может, стрелять даже на слух виртуозно владеет штык ножом, знает много полезных хитростей, а вон под кустом в майке отдыхает солдат дед
его можно взять под контроль только когда пойдет в ближайшую деревню за самогонкой, а если спит, и ты подкрадешься, может спросонья задушить голыми руками, а вон стоит на бугорке старшина, автомат как новенький, форма стираная и не выленявшаяся, ботиночки блестят
не дай бог тебе его спутать, с зелёным солдатом я один раз такого под контроль взял, так он меня, заставил всю мою пещеру, чистить зубной щёткой намучился я сильно, еле-еле сбежал, когда с ведром за водой он меня послал, и то я от него 2 недели отрывался!!
**
35)Отчёт Сахарова : И в сеже бог есть (да-да) и даже не один первый это разработчик а второй называется продвинутый User и есть ещё просто User (да-да) чем они отличаются в принципе просто User умеет мало о своем подопечном не заботиться (да-да)
постоянно его подопечный попадает в беду и погибает но как правило просто User его восстанавливает и это очень удивительно (да-да) . А вот пример про второго продвинутого Userа могу сказать только одно его подопечный всегда при деньгах и неизвестно откуда он их берёт (да-да) всё само крутое оборудование как правило у него есть (да-да) и ещё этот бог может наделять своего подопечного феноменальными способностями (да-да) у его подопечного никогда не кончаются патроны и все необходимые для жизни вещи (да-да) ,(как например :еда ,аптечки, антирадиационные препараты и бинты.) (да-да) (да-да)
и это не поддается ни каким объяснениям. (да-да) (да-да)
насчёт разработчика, могу сказать только одно (да-да) помойму он создал нас и наш мир и наделил нас разными характерами и привычками (да-да) за что я бы его мучил бы очень долго и больно (да-да) (да-да) (да-да) а насчёт моих привычек то я (да-да) (да-да) не задумываясь зашил бы в него небольшой тактический ядерный боезаряд (да-да) и испытал бы его живучесть таким образом (да-да) (да-да)
**
36)Отчет Сахарова № 2
об особенностях нашего мира в нашем мире присутствуют аномалии такие как :
(холодец, жарка, выверт, трамплин ,электра, ,ИТД.)
я это описывал в разных отчетах так что эта тема
хорошо освещена и поэтому я представляю отчет
о других аномальных проявлениях нашего мира таких
глобальных как выброс, а может быть и даже больше!
выброс мы постарались изучить, и нам это удалось
примерено процентов на семьдесят но этого не достаточно
но отчет будет не о выбросе а о более загадочном явлении
как вылет это загадочное явление происходит как правило
с регулярной периодичностью это явление как правило
регистрируется только по косвенным признакам и остаточным
последствиям иногда мы с удивлением обнаруживаем что время
скачет от нескольких минут до нескольких дней и происходит
откат произвольно на не определенное время как продавило
у НПС может остаться фантомная остаточная память и это как правило
очень странно особенно удивляют остаточные воспоминания и наблюдения
сталкера меченного, по его рассказам и наблюдениям я и сделал вывод, что существуют несколько
так сказать высших существ : (разработчик ,продвинутый User,и просто User)
при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение где можно определить
в каком мире какого бога мы находимся если как правило на голубом фоне много ярлыков :
таких как : ( ярлык для порнухи, ярлык Косынка или , ярлык интернет эксплоэрера , то это мир
простого Userа.) и там мало чего интересного
Но если при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение можно
увидеть ярлыки : ( ярлык Mozila или Opera или Visuall C++ ) то мы в мире продвинутого Userа
и как правильно, было замечено, в такие миры мы выпадаем очень редко так как эито существо
умеет управлять не только нашим миром, но и ещё и своим и, как правило в место голубого
фона видятся потрясающие картины или в крайнем случае непристойные сцены и изображения
насчёт мира разработчика сведений почти нет те сведения, которые мы имеем основаны на совершенно
невероятных сведениях, когда 2 существа переписываются между собой в чате потому что они ругают этого
Разработчика, так что наши бандиты выговорить не могут, и на этих скудных сведениях я сделал однозначный
вывод что наш мир разработчик делал, когда был или пьян после 3 бутылки водки или на утро после 8 бутылок водки + 6 бутылок пива и в этом так сказать похмельном состоянии он и сотворил наш мир и за это я такое бы сделал с этим разработчиком ч то описать все способы казни мне не хватило бы и 4 томов размером с так называемой книгой Война и мир.
в связи со сделанными выводами прошу повысить финансирование для больнейших исследований в виде оперативной памяти и дискового пространства!
**
37)Кащею бесмертному в зоне не нужны ни детектор аномалий ни оружие они только мешают ему там развлекаться только всё веселье портят контролеры...
**
38)Сын контролера канючит папа есть хочу , папа есть хочу, папа есть хочу
ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын
в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш.о.к.о.л.а.д.к.у!!!!!
А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???
**
39)Один контролер мечтал когда нибудь съесть каравай хлеба и получилось так, что перед выборами в зону приехала Тимошенко.
Контролер понял вот оно его счастье, решил подобраться поближе но на растаянии 3 метров попал под предвыборный ментальный выброс!!
Теперь просит у сталкеров водку и не может уже 15-й день прийти в себя, больше всех его жалеют бойцы Долга пропускают и не трогают и ещё похмеляют когда совсем ему плохо ..
Эх.... и среди монстров попадаються человечные экземпляры.....!
**
40)Новичёк на болотах нашел бутылку из под водки запечататаную странной печатью открыл,
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.
**
41)Сталкер Мазохист на ночь глядя пошол погулять по зоне встретил полтергейста намучился пока не оторвался, потом нарвался на стаю слепых собак пока убегал налетел на псевдогиганта вот тут он и получил незабываемые ощющения и удовольствия!!
**
42)КАК ПОГИБ Горден Фримен!!!...
После Сидоровича он заблудился и забрёл на дикую территорию там попал под выброс, но навыки помогли выжить, но спрятался в подземном гараже и уснул а тут как назло туда для зачистки пришел квад Долга те разогнали слепых псов постреляли Тушканов и от выстрелов Герой Халфлафены проснулся а так как консерву которую обменял на монтировку съел и был голоден решил что можно и подружиться зря лучше бы он говорил по-русски, а то когда долговцы услышали (Hello Pipl....)те с воплем во, опять свобода, дразниться! заделали фаршированного Фримена свинцом, и всё бы не прошло гладко без проблем, но его нашел Меченый и разразился международный скандал..
**
43)Новая акция в Баре от пасты "Colgate" Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы следи за базаром.
**
44)Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на пример запор а клизьму не зделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий вдох!!! делов та...
**
45)новость дня партии зелёных сталкеры подарили несчастного снорока чтобы те о нем заботились и потом прислали им рекомендации как жить в гармонии с природой зоны!!!
Уже третий месяц партия зелёных не упрекает клан Долга в истреблении несчастных животных!!
**
46)Приходит в бар бывалый сталкер в котором не был уже 6 месяцев и сразу к бармену...
- Мне пожалуйста чтонибудь по пьянее и подешевле?.
- Зинка уже ушла....
- Нее мне чтонибудь такое позабористей.!
- А тебе Клава 120 кг нужна!?
- Блин я в зоне уже 5 год а ты всё не о том мне толкуешъ!..
- Ааааа так бы и сказал самогонку давай ато по забористе подешевле ты бы ещё попросил чтобы вставляло я бы тогда дядю Васю позвал!.
**
47)сталкерам в зоне бегать от монстров мешаит их мужское достоинство но через два года оно окончательно падает вот тогда и начинаеться прибыль от артефактов а то патроны дорогущие!
**
48)У Сидоровича Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
**
49)Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с
понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а
жизнь по-прежнему старая.
Вздыхал Меченый допивая 4 -ю бутылку самогона!..
**
50)Сел сталкер Прибой в ниву и Понеслась езда по кочкам.
**
51)Возле Барьера на радар:
В окопе сидят бойцы Свободы, ждут наступления, скука. Один из бойцов из-за
пазухи достает тряпицу, аккуратно разматывает и достает iPod. Вставляет
ушники в ухо и тихо балдеет под музыку. Потом достает наушник из уха,
вставляет в ухо своему очумевшему от изумления сослуживцу. В плеере поёт
Марк Бернес, Шульженко, Утёсов. Потом солдат включает видео с кадрами
кинохроники, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад, Калинин,
Ворошилов...
Солдат заикаясь от шока:
- Э-э-т-т-о т-т-рофейный?!
- Нет, это ж Apple, союзнический!
**
52)Попал американец, еврей и русский в плен к зомби. Они спрашивают
американца:
- Какое твоё последнее желание?
- Дайте мне полный чемодан денег!
Зомби дали ему полный чемодан денег и съели американца. Спрашивают у
еврея:
- Какое твоё последнее желание?
- Дайте мне два чемодана до отвала набитых деньгами!
Зомби дали ему два чемодана до отвала набитых деньгами и съели еврея.
Спрашивают у русского:
- Какое твоё последнее желание?
- Дайте автомат...
**
53)Меченый любил принмать на грудь. Но не любил принмать на веру.
Во-первых, Вере это не нравилось, а во-вторых, Меченый был ревнив...
**
54)Сидят на помойке два тушкана; пролетает летучая мышь. Один тушкан
говорит другому:
- Смотри, ангел полетел.
**
55)Сидят Сидорович с Барменом на бревне курят.
Проходит мимо Меченый, посмотрел на них и говорит:
- Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Сидорович сидел, сидел, думал, думал и говорит:
- Ладно, Бармен, я, пожалуй, полечу.
- Подожди Сидорович, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.
**
56)Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
**
57)В баре:
К туалету подбегает сталкер, лихорадочно стучит,
дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....
... Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
**
58)Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
**
59)Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
**
60)У сталкера бессонница. Ворочается с боку на бок, в голове мысли копошатся:
- Интересно, есть бог или нет?.. Или все-таки есть?.. Или все-таки нету?.. Или есть?..
Тут голос сверху:
- Да нет меня, нет! Спи уже!
**
61)Стоит чукча на посту на армейских складах. В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно Меченый, пароль - белая земля. Проходи, в следующий раз не ошибайся.
**
62)Перекличка на кордоне у военных.
- Орлов!
- Я!
- Молодец Орлов, орлом будешь!
- Соколов!
- Я!
- Молодец Соколов, соколом будешь!
- Козлов!
- Я!
- Ну, ничего, ничего, Козлов, у всех свои недостатки.
**
63)Ползет ночью сталкер по улице. Заползает в лужу, смотрит в нее:
- Звезды...
Поворачивается, смотрит на небо:
- И там звезды... Вот гады! В космос отправили и куска хлеба с собой не дали...
**
64)- Сидорович, у тебя булочка с маком есть?
- А может тебе еще и батон с гашишем, растоман проклятый?!
**
65)таблички раставленые вокруг рыжего леса имели такой смысл:
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей и выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпук глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси. А главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробы меда
PS: пока вы это читали вы поймали 50 раз больше чем надо смертельных доз радиации передавайте привет Иисусу!!!
**
66)Меченый - Ты чего такой скрюченный?
- Да у меня все внутренности отбиты.
- А что случилось-то?
- У Сидоровича Разбудил вчера в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон снился...
**
67)Лежит сталкер новичёк в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
**
68)Монолит Меченому:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!
**
69)Директор научного центра на янтаре Сахаров даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
псевдособака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший Сахаров:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
псевдособака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Сахаров:
-Да, но зание компьютера...
псевдособака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке Сахаров:
-А знание иностранного языка?
псевдособака:
-Мяу!
**
70)Скончался Семецкий окончательно!
**
71)Если вам кажется, что Сидорович - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.
**
72)Сталкеры новички сопротивляются кровососам до последней капли крови.
**
73)На Янове оказываеться есть Минное поле чудес.
**
74)Преамбула:
work(англ) - работа
walk(англ) - прогулка
Амбула: ворк - не волк, в лес не убежит
потому что там монстров много!
**
75)Семецкий всего три года не дотянул до своей смерти.
**
76)Радар встречаються два сталкера
-Привет, дружише!
- привет, а ты кто?
- Я незнаю, а ты кто?
**
77)Сталкеры Клык, Призрак и Меченый пробираються через стройку возле Лиманска
и тут Меченый сорвался со строительных лесов. Его напарник Призрак кричит вслед:
- Поднажми, брат! За тобой кирпич летит!
**
78)Контролер ночью в постели. Не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?". А жена ему:
- Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!
**
79)Сталекры новички попадают к Кровососам . Вожак говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю: интернет есть!
**
80)- Почему Контролеры не едят бабушек?
- Они вяжут во рту.
**
81)Стоит долговец на посту, и вдруг на него падает кирпич. долговец поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?
**
82)Територия Долга;
- Квад, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
**
83)В баре в компании сталкеров самой скромной была закуска.
**
84)новичёк спрашивает бывалого а вон тот стаалкер точно штирлиц?
- Да-нет он просто стеснеться Борман его кличка...
**
85)Сидорович после того как купил по дешовке весь хабар говорит всегда....
- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, пошли вон!
**
86)Меченый- Ты что, стал алкоголиком?
- С чего ты взял?
- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь.
**
87)- Представляешь, Меченый недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
**
88)Бывалых сталкеров спрашивают как вы тут обходитесь без доктора кто вам выписывает лекарста и обьясняет какие до еды а какие надо запиват молоком?
- Фигня Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
**
89)НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ДЛЯ СТАЛКЕРОВ:
Аллахол - мусульманские таблетки.
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход.
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином.
Вши - бегающая перхоть.
Гинеколог - врач, занесенный в Касную книгу зоны.
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.
Кастрация - ожог пламенем.
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов и бюреров.
Операция - захват госпиталя за Лиманском операми
Пирамидон - таблетки фараонов.
Прострел - ранение навылет.
Пурген - наркотик, от которого Бандиты ?гонят пургу?.
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.(распространяеться в баре.)
Склероз ? (пропущ.).
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ?Солнцедара?.
Трахома - бешенство матки.
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по зоне уголь.
УЗИ - автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Херния - в переводе с латинского - ?грыжа? (честное слово!).
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).
Чума - такая ваще крутая и улётная болезнь.
**
90)МЕЧЕНЫЙ - Мне завтра с 7 утра бухать.
Клык- А как же печень?
МЕЧЕНЫЙ- Печень в курсе.
**
91)Из учебника анатомии для сталкеров с хакерским уклоном: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.
**
92)В Зоне свиной грипп унес имущество 15 сталкеров.
**
93)Сталкеры!!! В Зоне на кордоне начал орудовать маньяк-гей!!!!
- Ааааа! ААААА!!!!!!
- Сидоровичь, ты-то чё орешь???
- Я надеюсь...
**
94)На тот случай, если зоне вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.
**
95)Контрольный пакет в голову
САХАРОВУ,СИДОРОВИЧЮ, БАРЫГЕ,БАРМЕНУ...
Эээ стоп, стоп а тогда хабар куда девать и хавчик где покупать???!
**
96)Воронин строит долговцев на плацу:
- У меня две для вас новости: одна - хорошая, другая - плохая. Ну, во-первых, сегодня темп марш-броска будет задавать боец Слабоходов...
должане радостно загудели (Слабоходов был полным и плохо бегал).
- А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...
**
97)В долине Бюреров;
Летят на бреющем полете 2 кирпича. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался!
**
98)После начала операции Фарватер в зоне на приемках резко упали цены на цветной металлолом.
**
99)Умная беседа в баре двух сталкеров после недельной пьянки:
- Как ты думаетеш, есть ли жизнь на Марксе?
- Существует гипотенуза...
- Однако гастрономия утверждает...
- Увы, но я в этом вопросе еще не копенгаген...
**
100)С.Т.А.Л.К.Е.Р.Ы .....Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.
**
101Рецепт из поваренной книги Сидоровича: ?Омлет. Возьмите два яйца взаймы...?.
**
102)С.Т.А.Л.К.Е.Р. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
**
103)Сидорович:
- Какая чудная погода!
Меченый:
-Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
**
104)Меченый:
- Хуже уже быть не может!
Сидоровичь:
- Может, еще как может!
**
105)Семецкий он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...
а вот продолжения к старому анегдоту;
**
106)Ты не представляеш где я был и что я видел Говорит Меченый
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.
**
107)Ученые Сахаров и Круглов выяснили, что ежу ничего не понятно.
**
108)- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
**
109)Американец, француз и Русский сталкеры добрались до Монолита. Американец
загадывает желание:
- Хочу американскую свободу!
Монолит подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
- Хочу французкий секс!
Монолит подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
- Хочу российскую справедливость!
Монолит подумал-подумал и всех послал...
**
110)Один новичёк спрашивает у бывалого в баре из чего и когда
сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какой ты все-таки дурак
отвечает бывалый, из кота летом.
**
111)Поверил вчера президенту о написании сайтов на кириллице. Никак не мог
войти на сайт cnfkrth-gjhnfk/he///
**
112)Надпись в Х№16 на Янтаре в подземелье возле контролера....
Пришёл, насрал нечисто, плотно...
Меченый
**
113)- У нас все сталкеры проводники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!
**
114)Две химеры стоят перед армейскими складами:
- Чур я беру с красными пятнами! ? говорит одна.
- Почему это? ? обалдевает другая.
- Ну, просто зелёные ещё недозрелые, я думаю от них опять колбасить будет,
и ещё мне кажеться зелёнинькие это генномодифицырованые сталкеры лучше их не трогать...
- А по мне лучше коричневиньких ничего нет и мороки меньше и мясцо не отравленное и шкуру неуспевают тебе попортить .!
**
115)У входа в бар 101рентген написано: "Убедительная просьба, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
**
116)Двенадцать подвидов Геракла ; Меченый и его моды!!?
**
117)Ходит сталкер Хемуль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
**
118)В мире интересного. На зоне найден единственный человек (Сидоровичь), который
читает в своем телевизоре украинские субтитры.
**
119)В зоне появился пятизвездочный маньяк.
Дегтярев....
**
120)В зоне есть три экзотических вида животных (монстров): ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
**
121)Хемуль ты?
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!
**
122)Меченый пришел к Сидоровичу
Сидоровичъ- Хочешь хороший совет?
Меченый- А кто откажется?
Сидоровичъ- Вали быстрей отсюда. У меня сегодня настроение - советы давать, а если
начну, то уже ничем не остановить.
**
123)Меченый добрался до Х-18
Подходит Меченый к двери, подносит магнитный ключ, высвечивается "error",
повторяет попытку-снова"error", в третий раз пытается войти... Дверь со
вздохом открывается, а на дисплее светится "Errare gumanum est"(Человеку свойственно ошибаться)
**
124)Сталкер может обойти любой российский и украинский законы.
Кроме закона подлости!
**
125)Римейк сказки "Лиса и дрозд"
- Бармен, ты меня вчера накормил?
- Да.
- Бармен, ты меня вчера напоил?
- Да.
- Бармен, так опохмели же меня!
**
126)Сталкеры в панике: НИИ ВОДКИ придумало генноомодифицированную
водку...
**
127)Какие же разные бывают у сталкеров интересы!
Кто-то восторгается Артефактами, а кто-то исторгается паленой водкой...
**
128)Стоят у обочины кордоновской дороги три сталкера: долговец, вольный и свободовец. Обсуждают проходящую мимо колонну десантников.
Долговец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Вольный сталкер (смеется):
- Ну уж точно не в бар!
свободовец (нервно):
- Мне надо позвонить...
**
129)Недавно в свет вышел первый выпуск газеты сталкеров (бандитов), которые назвали свое детище "Типа Правда".
**
130)В баре останавливается джип ?Мерседес?, а сзади на приличном расстоянии тормозит ?Запорожец?. Из мерина выходит чёрный"С.т.а.л.к.е.р.":
- Ты чего, мужик, совсем зазнался, да?
**
131)Заходит сталкер к Сидоровичю и спрашивает :
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну, а жидкости для омывания стекол?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нету?
**
132)Инструкция в нутри бокса с игрой сталкер :
если ваш компьютер при установке игры начал глючить и зависать то после десятого зависания просто нужно для того чтобы это больше не повторялось ;
Нужно вырвать шнур и выдавить стекло!!! Это решение всех проблем.
**
133)Монолитовцы к празднику заказали слона платили редкими артефактами ну военные подсуетились привезли на самолете все довольны и тут у монолитовцев возник вопрос а как мы его будем разделывать?
Разделка слона: в задницу
вставляют гранатомет "Муха", спусковой крючок на веревке и монолитовец в укрытии. Выстрел - разрушенo соседнее строение, слон - невредим, потому что перднул раньше.

Новичек Лысый стал матёрым сталкером, когда понял, что лучше не форсить и надевать хороший броник,брать качественные перчатки и подштанники и иметь надежный ствол.

добавлено спустя 1 минуту

Кардан после бутылки водки автоматически превращается в техника.
После второй он может преподавать философию...

добавлено спустя 1 минуту

В деревне новичков был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди новичков он спрессовался до состояния ДСП.

добавлено спустя 1 минуту

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать поход к агропрому, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне?!!!!"

добавлено спустя 5 минут

Два бывалых сталкера сидят у костра диалог:
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

добавлено спустя 4 минут

Сидоровичь в запале выдал тираду после которой торговаться с ним было бесполезно:
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

добавлено спустя 18 минут

Гольф по-сталкерски: СВД, граната и ближайшая аномалия.

добавлено спустя 42 секунд

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь сиалкер Шрам мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

добавлено спустя 5 минут

Идёт Меченый по коридорам Х-16:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Меченый и сохранился.

добавлено спустя 8 минут

Ученые- Сахаров и Круглов вывели новые породы выхухолей монстров:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Десять часов делал Болотный Доктор сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


Меченый после того как пришел всебя сказал Сидоровичю:
- Лежу значит возле горящего грузовика подходит смерть и, увидев меня, говорит"Плохо выглядишь" и судорожно начинает косить траву...


Сидоровичъ отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.


Меченый это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг!!!?

Сидорович по рации связываеться с Лукашем диалог:
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Да сами понять ничего не можем у всех от недосыпу и постояных тревог голова болит..
- Ладна высылаю универсального специалиста которого не жалко..
- А кто это ?
- Да подкидыш ... Тьфуты , найденыш,Тьфуты короче посылаю к вам Меченого он или всё исправит или сломает как получиться!

добавлено спустя 37 минут

Заходит в бар Меченый и после проходи не задерживайся проходит мимо столика со сталкерами и происходит такой диалог:

- Ты меня уважаешь?!...
- Нет, но пить буду...

туалете Меченый ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! год назад, спрятать не мог... А теперь найти не могу!

Самая редкая вещь, какую только можно найти в Зоне, - это по-настоящему чесный Сидоровичъ...


Родичі за кордоном є?
- Ні..
- А тут написано, що у Вас брат, сестра, батьки і дядько в Москвi..
- Так вони - на батьківщині, це я - за кордоном.
- Так i ты не в рiдной Украiне ..
- Щё....?
- Ты в зоне...


Только сталкер из Долга наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.


Новичёк спрашивает бывалого а тот отвечает:
- Скажите, а можно ли яйцом сбить сталкера с ног?
- Конечно можно, если он ждет броска гранатой Но его ещё нужно покрасить в цвет хаки.


Новичёк спрашивает бывалого а почему Свободовцы выбрали символ волк ?
- Наверно потому что он свободен!
- Лучще бы смотрелся серп и молот
- ???????
- Коси и забивай...
- Надо к Лукашу сходить продать идею...


На кордоне под мостом проверяют свободовца и старшина спрашивает:
- оружие,наркотики есть?;
свободовец отвечает - пора свои иметь...

Посмотрев фильм "300 спартанцев", новички из деревни решили захватить
верхнюю часть АТП.


Новая сталкерская примета: Если по реке плывёт гавно, то его лучше не
трогать. Вдруг оно из ЧАЭС.


Написано на воротах бандитской базы на свалке:
М ы Т ырим С редства


Заблуждаться - Главная особенность каждого сталкера...(И. Сусанин)


- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь сталкеров? А многие новички до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...


На свалке ссорятся два бандюка:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Проходивший мимо Меченый выстрелил два раза из винтореза, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?


Два свободовца сидят в дозоре и чтобы не было скучно раздавили косяк Диалог:
- Что-то меня заклинивает...
- Попробуй затвор передернуть.


По заказу контролеров учеными Сахаровым и Кругловым были выведены сталкеры без косточек.

Жена контролера пилит в округе все мучаються а та ещё и кричит :
Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...

Которые девушки курят,
Которые девушки пьют,
Помадой лицо штукатурят,
Которые на пол плюют, —
Таких нам и даром не надо
На жизненном нашем пути!
Но вот что ужасно, ребята,
В зоне других не найти!

Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите. (Сидоровичъ)
PS: очень дорого в долг не продаю!!!


После того как Меченый пришел в себя,после вопроса Сидоровича :
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...


После экспериментов над контролерами Сахаров вывел нового мутанта:
Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Одного сталкера спросили:
– Что ты больше любишь водку или спирт?
Тот ответил:
– Ой, даже не знаю. И то и другое настолько вкусно!...

услышал на свалке кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг пипец, а всем по пояс.
Кратко, емко и точно.

Меченый сидит в баре пишет письмо долго думает а потом вдруг обращаеться к бармену и происходит диалог:
- Как писать: "выздоровил" или "выздаровел"?
- Пиши: "Нипадох"!


Надпись на таблетках которые не тонули:
перед применением заболеть.

Ползут два сталкера через кордон…
Тут один вляпывается правой рукой в говно.
Второй ехидно:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ты!

Просыпается Сидоровичъ после почти недельного пьянства. Тут стук в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Сидоровичъ наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит:
- Спасибо, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!

Семецкий вынул нож и застрелился.

Не потеме но злободневно!!

С распространением блогов, форумов, твиттеров и проч. возник новый вид
вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.

Традиционное сталкерское единоборство – борьба с похмельным синдромом.


Идёт по кордону сталкер Фанат и весело под нос напевает любимую свою песенку:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда прошел мой геморрой!

Пишёл Меченый к Сидоровичю, диалог:
М - Че сегодня никакой?
С - Да я вчера в ДТП попал.
М - Куда???????
С - В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

А вот из очень старого :
Череп инструктирует бойцов перед штурмом армейских складов
Череп - И когда увидете три зелёные ракеты быстро идите в атаку...
боец - Полковник на улице туман мы же решили что так лучше снайперов не надо бояться !!!!?
Череп - Гм.м.м ... забыл,ну тогда сигналом будет три зелёных свистка!!!....

Прилетает ночью к Меченому ангел и говорит:
- Ещё раз загадаеш желание у монолита, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.


Всего одна бутылка - и любая девушка становится для мужчины желанной.
А всего две бутылки - и это желание уже полностью переходит на третью.
Теперь понятно почему сталкеры берут по 4 бутылки на брата!!

Пришло сообщение на ПДА :
Семецкий погиб при исполнении супружеского долга.

- Меченый когда ты ходил к монолиту почему не надевал противогаз??
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствовал.

Меченый вошел в бункер Сидоровича и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Меченый, поглаживая рукоятку торчащего из спины Сидоровича топора.


Болотный доктор после операции спрашивает сталкера о его самочувствии.
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Болотный доктор:
- Мои извинения, у меня наркоз кончился.

Три сталкера новичка пошли в зону. Увидев кабана, первый сталкер выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!


Сахаров - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

Сталкер всегда знает, что ему нужно, а Бывалый сталкер знает ещё и зачем
ему это.

Сверхнаивность- предположение о том, что cталкера остановит от
выпивки отсутствие закуски

Якщо Золоту Рибку впіймати в Зонii, одне бажання доведеться віддати як відкат
PS:Я не москвич поэтому потролил трохи хи-хи!

Наши пираты - самые веселые пираты в мире.
На одном пиратском диске по S.t.a.l.k.e.r.u, в том месте, где обычно печатают предупреждения и ограничения, написано: "Игра может содержать сцены насилия над здравым смыслом. Для адекватного восприятия наличие игрового стажа от 12 лет и выше"

Сидоровичъ говорит только что очнувшемуся Меченому:
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Сидоровичъ, прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.

Табличка на стене дома где разработали сталкера:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".


Заходит в бар потрепаный сталкер и подходит к самому крутому сталкеру в экзоскелете и происходит такой диалог:
- Мэн, это твой Ягуар перед баром стоит?
Тот грудь выпячивает и отвечает - Да.
- Я допью?


Пришел помятый сталкер в бар его спрашивают :
- Кто это тебя так????
- Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Вот я это хорошенько все это намешал..


Небольшое уточнение к этому: Сверхнаивность- предположение о том, что
сталкера остановит от выпивки отсутствие закуски На самом деле,
сверхнаивность - это предположение о том, что сталкера
остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!
Он сволочъ выйдет на свалку и подстрелит пяток бандюков а бутылка автоматом найдеться...

Девиз Сидоровича.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Семецкий попал в аномалию трамплин и получил описуемое удовольствие.


А ведь у нас в Зоне полно мест, где нет ни дураков ни дорог.
Говорили гордо сталкеры и стыдливо умалчивали о другом......


Рассказывает Ной в Баре, как он в лес на контролера ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, дома оставил, вдруг контролер под контроль возьмёт? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это моя ........!!!!!! Милая моя, родная.. Глажу её, обнимаю.. А срать перестать не могу.

А это не в тему но прикольно


Спят усталые админы, мышки спят…Флешки и клавиатуры ждут ребят…Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - базы обновляй, ба-ю-бай…


Ругаються Меченый и Шрам:
Шрам: Ты че такой дерзкий?
Меченый: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Задержали Cвободовцы пьяного долговца.
заводят к Лукашу и спрашивают:
- Что пил??..
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Повара из второго барака.
Приходит Повар:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".


Дебилизатор - средство, которое человека превращает в сталкера. Обычно
продается в бутылках у Сидоровича.


На израильском пляже без вести пропал Сталкер. Последний раз
его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки.


Дегтярев замучился искать инструменты и добрался с БОЛШИМ трудом к Сидоровичу диалог:
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(