*внезапно сгустились мрачные тучи и пришел хаос. И сказал он*
Ку всем! У меня Sony Ericson к800i есть до сих пор. Так он тоже классные фотки делает. Дело то не тока в колличестве гигапикселей, а в фокусирофке еще. Поправте, если где-то ошибся.
У кого что, а я потратил уже пять дней (и, наверное, больше 500 рублей) на поездки в ВУЗ ради зачёта по физкультуре. Пропустил шесть занятий по болезни (справку предъявил), заставили писать реферат. И понеслось — привези реферат, переделай реферат, перепиши введение, переделай титульный лист, приезжай на защиту (!) и т.д. Короче, из всей группы остался я один без зачёта, потому что двое моих товарищей сегодня таки получили зачёт, а остальные (как и большинство обучающихся у этого препода, как выяснилось) банально "помогли кафедре с закупкой спортинвентаря". Теперь нужно звонить и узнавать, когда препод снова будет на месте (до дедлайна осталось три дня) и ехать снова — демонстрировать упражнения, описанные в последней главе реферата.
Пудовый Спасибо, мальчик, за дельный совет. А не помог потому, что давать взятки преподам уже на первом курсе при том, что занятия я посещал, мне, грубо говоря, впадлу. Тем более напрямую — "Заплатишь и решим проблему" — тебе ничего не предложат; наоборот, придётся ещё выпрашивать.
Bryan Laviell :
Мне в наглую предлагали "альтернативный способ" сдачи экзамена за 3к. Попробуй откажи. :D
Бывает еще веселее. Нам где то на 2-ом курсе уже заранее сообщили студенты курсом выше, кому мы будем платить. Не мы первые, не мы последние типа. Ну так и получилось. Платят все. Кто то больше, кто то меньше. Все по отработанной схеме, так сказать. :D Вот и думай, как тут выкручиваться...
Пудовый, Fly IQ 451. Если честно — разочарован а аппарате. Увы, ошибся я с выбором. На бумаге он очень хорош — прекрасное железо за разумные деньги. На практике — очень нежный корпус и не самые приятные тактильные ощущения.
Томоко, требует денег? Не вопрос! Идём к заму по воспитательной работе или куратору вашей группы или декану (в крайнем случае), только не говорим про взятку (если хочешь дальше учиться, иначе можешь сказать, а там как повезёт), а говоришь, что «проходу не даёт, зачёт не принимает, помогите разобраться». Да, будет нелегко, зато зачёт гарантированно получишь.
Cтранник : Томоко, требует денег? Не вопрос! Идём к заму по воспитательной работе или куратору вашей группы или декану (в крайнем случае), только не говорим про взятку (если хочешь дальше учиться, иначе можешь сказать, а там как повезёт), а говоришь, что «проходу не даёт, зачёт не принимает, помогите разобраться». Да, будет нелегко, зато зачёт гарантированно получишь.
Возьму на заметку, спасибо. Вдруг в дальнейшем пригодится — сейчас надеюсь всё же прорваться своими силами.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Псиx : Томоко реферат по физкультуре? Что за дегенерация?
Отожмись раз 20 и довольно с них.
У нас тоже самое с рефератами, только сейчас у нас не физрук, а ходячий ужас в спортивной форме (который оправдывает свою фамилию, лол), который даже хвалёный трояк не влепит за нормальный реферат, будет гонять туда-сюда, мол, "давай делай другие рефераты, я тебе тему дам другую". Обычно он так с рефератами гоняет лишь тех, у кого освобождение по состоянию здоровья (хотя, что те, что другие справки ему приносили - всё терял к чертям и возмущался, что ему никто справки не носит) и я в их числе оказался. Было очень "весело". :-G
К слову, гоняет он всех без разбора. Не добежал за минуту? Будешь ещё бегать, пока не добежишь. Не успел по времени отжаться? Ну, попробуй ещё раз.
отредактировал(а) БаЛаБоЛ: 22-01-2014 08:13 GMT3 час.
фан УАЗов, я спрашивал твое мнение, как ты видишь ситуацию и как все будет, а не подсказку что делать мне. :-)
Я-то со своей стороны все благополучно прочитал-перечитал.
К слову, гоняет он всех без разбора. Не добежал за минуту? Будешь ещё бегать, пока не добежишь. Не успел по времени отжаться? Ну, попробуй ещё раз.
Другими словами, пытается сделать из вас мужиков?
У нас в группе 90% девок, 9% парней и остальной процент - это я.
Хотя, я не знаю что он пытается из нас всех сделать, но меня радует одно: нас поделили на две подгруппы, одна из которых ходит на общеобразовательные, а другая ходит на те предметы, которых не было (да-да, я в этой половине). Проще говоря, меня эта физра уже не касается.
отредактировал(а) БаЛаБоЛ: 22-01-2014 12:15 GMT3 час.
