Форумы Развлечения » Юмор Анекдоты по сталкеру

Жизнь налаживается
Под присмотром особистов «девушки» через интернет-магазин продают ядерные боеголовки и валенки, и создают суверенное государство…

3 октября
Ванесса всё-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября
Датчики спирта тоже не проблема. Васька всё-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября
Наслаждаемся
19 октября
Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября
Истерика у шефы прошла. Никак не может понять, почему у спирта такой привкус.
21 октября
Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября
Грустно
25 октября
Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября
Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
37 октября
Наслаждаемся
6 ноября
Дихлофос закончился
7 ноября
Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября
Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт, чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября
Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять, где у него граница.
14 ноября
Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября
Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 «Чёрных акул». Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября
Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушёнки.
25 ноября
Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолётов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать всё, кроме валенок.
27 ноября
Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря
Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря
Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать ещё год.
3 декабря
Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идёт снег. Хорошо.
5 декабря
Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег, если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря
Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Ещё бы – через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря
Скоро рождество, а подарки мы ещё не придумали.
18 декабря
Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря
Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять, почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в ещё больших непонятках – банк процветает.
22 декабря
Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря
Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря
Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря, 23:59
Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро
Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер
Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трём номинациям.
4 января
Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января
Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января
Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской…психушке.
16 января
Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января
А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый «отмена сухого закона». Собираюсь победить.
18 января
ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января
Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: «Клозет на свежем воздухе». Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января
Хватит разврата! Надо работать.
29 января
Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
31 января
Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.
PS: Вот Так начиналось О сознание!!

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
===
В темной долине:
- Эй, мужик, хабар есть?
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все на крутой ствол потратил.
===
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
===
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
===
S.t.a.l.k.e.r - Это 3Dевятое царство
===
В Баре 101 рентген:
- Что будете пить, Мужики - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
===
Армейские склады:
- А это точно поможет? - спросил угрюмый Меченый, осторожно затягиваясь...
===
Два контролера доедают сталкера по кличке Шутник. Один говорит:
— А на вкус он забавный.
===
Кордон:
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
===
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это - если у пользователя все Игры накрылись медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
===
Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.
===
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...
===
В бар заходит сталкер:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
===
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
===
Сержант орёт на рядового: Бунт, да? Понабрали... Налево!!! За водкой шагом-арш!
===
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет к Сидоровичу за следующей.
===
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
===
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.
===
Нельзя вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
===

Матерый сталкер пpиводит новичка к Болотному Доктору. Новичек слова вымолвить не может
воет. Доктор спpашивает:
Б.Д- Что с ним?
М.С- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Б.Д- Блин! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
М.С- Так чего спpашиваеш, если знаеш?
===
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки И "s.t.a.l.k.e.r".

Женщина: Давайте следующего.
===
Идет Меченый по свалке, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "Экзоскелет" в ремонт сдал... Учим ходить.
===
Отряд Черепа пождег конопляное поле: и в засаде рядом оставили снайпера минут через 20 слышно из засады:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
===
Cталкер новичек, бывалый сталкер, сталкер Мессер - путь от неведения к невведению.
===
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
===
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из зада растут.
PS: А у Семецкогого, у ангела ещё и очень короткие!

Ximerа Вечный232 Привет!!
Огромный двухметровый прапорщик стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит:
- Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост!
- Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника…
- Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам!
===
Сталкер понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
===
Почему алкоголь называют зеленым змием,если зеленый из этих змиев-лишь абсент?
===
Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!
===
- Хемуль, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Это зона ЧАЭС, Новичек.
===
Наблюдал, как в разборке один сталкер достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
===
Меченый на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а Сидорович - кому не успел.
===
Бар,Сталкеры:
- Дaвaйте поднимем стaкaны... а то че они тут вaляются?
===
- Ну как сходил вчера за Хабаром?
- Да ппц...
- ?
- Да приспичило пос..ать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел псевдогигант и начал мое говно есть...
- Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
- Не... Я с..ал до тех пор, пока он не наелся!
===
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

- "Ночь тиха. Зона внемлет богу, и звезда с звездою говорит". Меченый, а как они между собой говорят?
- Хрен его знает новичек... Могут по блютузу.
===
В Бункере на Янтаре, ученые сделали случайное открытие, для второго открытия сбегал младший научный сотрудник К Сидоровичу.
PS: Пришлось заложить в ломбад Коллайдер!!!
===
- Желаем женщинам здоровья, радости, любви и чтобы не было "слез". Чтобы мужик никогда не "слез".
===
Как называют Сталкеров по национальности:
"Новое политкорректное название американцев - хотдогхантеры" навеяло новый термин- ХОХЛОХАНТЕРЫ.
===
Новичку, воспитанному кнтролерами, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время новичек будет ложиться спать сытым.
===
Мудрая мысь о Нычках:
Чем дальше пузырь положишь, тем меньше он там простоит.
===
Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 3/0 и + балтика№9.
===
ВСЕМ кто пользуется КПКа в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
===
Сахаров и Круглов создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.
===
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только Сталкеры и только на запах водки.
===
Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии
===
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер Начнет играть сталкера, тогда пошлем.
===
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Сахаров с Янтаря...
===
- Знаешь, как Блондинка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
===
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
===
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
===
Сталкер проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи,писяй, я тебе говорю, писяй!... Жена из спальни: - С кем ты там, разговариваешь?... - Спи,спи, женушка, ты его уже не помнишь.
===
Сталкер один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
===
Доклад потрясенного Сахарова Сделавшего открытие:
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.
===
Разговаривают два сталкера у костра:
- Хемуль, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
===
Всю ночь сталкеры в баре играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
===
Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.
-А какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
-Москаленко.
===
Разговор Призрака и Меченного:
- Как к тебе относятся Бармен и Сидорович?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
===
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум понимает-нам так повезти не может!
PS: Иприходиться включать Компьютер!!
===
Меченый добрался до монолита, а тот ему говорит человеческим голосом:
МО - Иди ко мнее! Я исполню любое твоё желание!
Ме - Ты, лучше, исполни первое желание Сидоровича завтра утром.
Утом из бункера поднимается Сидорович.
Си- Ну и погодка, ломом мне по голове.
===
На свалке сталкер Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди в кожанках, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не бандюки, а чисто тимуровцы!...
===
Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.
===
На Янтаре Круглов открыл ещё одну элементарную частицу. В честь тёщи он назвал её Еленой Сергеевной - она проникает буквально повсюду.
===
– Рюмки и бокалы могут быть свободны, пить будем из горла. А вас, товарищ штопор, я попрошу остаться!
===
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.
===
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
PS:И кажеться им Это удалось (Меченный)
===
Всёт-ки сталкера зделали Хохлы!!
Попробуйте в игре поделиться на двоих консервой или хлебом!!?
===
Уставшие за день Сталкеры улеглись спать. Но двое еще заряжают магазины на утро. Один из них был застужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Ну будь здоров!
Другие схватилися из своих мест и в один голос :
- А почему нам не наливаете?!.

Самая злая шутка на 1 Апреля:
Отправленная СМСа через Интернет!
- Я беременна!!!? Твоя Киска....
===
— Давно хотел спросить: почему вы новички ходите на свалку парами?
— Ну, вдруг там Химера в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
===
Меченый заказал Сидоровичу плазмоган который выносит ИС-3 на раз
Сидорович думает Об эмиграции на другой сервер!!
===
Сидорович загнал танк Т-64 с армейских складов самовывозом за наличку баксами!
через интернет!
===
крутой контр-страйкер попытался заштырять ножом псевдогиганта.
PS:Короче глупая бесполезная смерть!!
===
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не поучаствовать в битве W.T.? Или забить пару монолитовцев?
===
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
===
- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.
===
- Меченый, скоро Пасха! А помнишь, как отмечают?
- Примерно…
- Ну вот опять у каждого 2 Монлитовца будет отстрелено левое яйцо!!...........
===
- Сотона, доброе утро! Поздравляю, сегодня 1-е апреля, день дурака.
- Дегтярев!!! День абстрактного дурака!
- Ну да, да… А у тебя сегодня спина белая!
- У меня всегда спина белая, я це же не негр? Я афроХоХол…
===
Если раб выдавит из себя раба – получится Кровосос!!!.
===
Пока хохлы скачут сталкеры ищут Хабар.
===
Пьянству бой! Сказал Кардан и зарядил Дегтяреву в ухо.
===
Если сейчас начнеться выброс и вам уже поздно
убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг Эколологам...
===

Меченый решил отметить Пасху и пошел к саркофагу набрать яиц Монолитовцев
===
Анекдот про новые укрореалии:
" - Почему убежал в зону ЧАЭС?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "
===
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в оружие сильнее ножа Мясника.
===
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!
===
В аду для сталкеров нету ни серы, ни огня, не хватает только водки!!
===
Месть. Белый дом 2017 год. Хилари Клинтон делает минет мужу Моники Левински.
===
Встречаются два сталкера. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! поймал псевдогиганта: дети в восторге, жена его обожает, грядки полет, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как псевдогигант?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты его не продашь!
===
- Почем водка?
- По печени.
===
- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.
===
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
===
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
===
Cталкер пришел в бар, подозвал бармена.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и всем по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, бармен сталкеру в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же сталкер опять в бар приходит:
- Мне 100 грамм и всем сталкерам по 100 гамм.
Бармен, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, ты пьяный дебоширишъ!
===
Кардан Дегтяреву:
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
===
Все помнят анек про крутого сталкера Долга?
Продолжение:
- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.
===
Кофе по-Долговски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете водка.
3. Выпиваете водку, забываете про кофе и идёте на Армейские Склады месить грёбаных Свободовцев.
===
Объявление:
"Требуются обыкновенные сталкеры для необыкновенных дел.
Добровольцам прозьба обращаться в Бар".
===
Задают вопрос Сидоровичу:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
===
Злой Меченый спрашиает Сидоровича:
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
===
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сталкеры сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
===
Наступил кризис. Раньше в кругу сталкеров, закусывали каждый своим огурцом, теперь один огурец режут на всех.
===