Форумы Развлечения » Юмор Анекдоты по сталкеру

Keltosskij S.T.A.L.K.E.R Ximerа Привет!! спасибо что поддерживаете!
---
Чё то яблоки не вкусные, сказал Контролер доедая глаза.

добавлено спустя 2 минут

Сидоровичь начал по просьбе новичков продавать броники со рваными дырами!
правда по тройной цене..

добавлено спустя 1 минуту

С фразой: «Ты что, офигел?» бывалый сталкер разбудил петуха без пятнадцати шесть.

добавлено спустя 1 минуту

Одну сталкершу назвали Аврора – гранёный фигачит залпом!

добавлено спустя 57 секунд

Меченый со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого кровососа.

добавлено спустя 2 минут

Сахаров ни за что не ударит лежащего – даже в гробу.
---
Сахаров утверждает что!:
Комары в рыжем лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности жизни Сталкеров.
---
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
---
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею... (Меченый!)
---
Сидоровичь и Меченый невозможный диалог:
С - Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
М - Может: вот, возьми хабар, можешь не отдавать потом долг?

16:00 – хочу спать!
1:00 – перехотел.
---
Что может знать кровосос
о прелестях маразма?
(контролер)
---
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс
Надо спрятать тело!
---
Если друг попал в беду...
Гы я его тело мелом обведу!!!
(Дегтярев)
---
А у нас в квартире водка
Льётся прямо по серёдке
По серёдке это я
А вокруг мои друзья
---
Пивка - для рывка,
Самогону - для разгону,
Немного вина - для виража,
И для остановочки - бутылку водочки!
---
Он клялся пьяными слезами,
И пиво с водкою любил,
Слезу размазывал руками,
А с виду, вроде, не дебил!
---
Умом Россию не понять,
Ей можно ставить лишь диагноз.
В России будут воровать
Пока в ней правят ложь и наглость.
---
Стою у унитаза,
В ширинке шарю я.
"Ну где ты там,зараза,
Не сыщешь ни тля!"
И четко понимаешь:
Прошло и не вернешь,
Что в двадцать не достанешь,
В полтинник не найдешь!
---
И среди последних дураков есть свои лидеры.
И называются они НПСы
---
Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет...
---
Чем мельче человек, тем крупнее обиды...Чем человек крупнее, тем масштабней...месть!
А меченый это вааще катастрофа
Меченый возвращается из Рыжего леса.
- Пипец!!! Меня гадюка укусила!
- И что пипец?
- Ей пипец!
---
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Мужик а ты точно в Долг вступить хочешь?
---
Недавно Владимир Вольфоич встречался с однокласником Меченым!
Поэтому на разгон митинга пришел один.
---

Зона ЧАЭС. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваном бронике Меченый.
В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сталкер:
- Меченый, ты погляди на себя! Грязный, небритый, броник драный, сапог где-то потерял…
- Да не потерял - нашёл!
---
Звонили из Ада, спрашивали Меченого! Просили отсрочку в 150 лет
---
Быть может, в день рождения Мечного обошлось бы и без драки, но тут бармен включил саундтрек из Мортал Комбат.
---
Выигрывает в пари сталкер путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, сталкер распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Сталкер спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. сталкер спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку сталкеру , он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с сталкером.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у сталкера инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
---
кордон майор:
- товарищи офицеры завтра для похода в зону собираемся
В десять ноль ноль для тех у кого электронные часы
собираемся в тысячу ровно!!!
---
сталкер меченый заметил что с 7 марта любого года
все зомби в место мочиии крушиии
вопят цветыыы где цветыыыы!!!
---
Анекдот от s.t.a.l.k.t.r.a^
- Это же надо было так проколоться Меченый???
Орал Сидорович - я тебя отправил отвести в Солсбери
Артефакты по тихому!!!!
- Ну извини Сидор Я.я.я.я......
- Молчи уж На фига ты на лавочке в парке носки менял??
- Так ведь у тебя же не продаются!!!
- Опааа .....Б@#$яяяя

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки. (Меченый)
---
Вышел сталкер из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в Рыжем лесу!!
Тихо песню затянул
О пропавшем хабаре всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.
---
Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой сталкер новичок после закона от 24 июля.
---
Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня сталкер!
Все хором:
- Ух ты! А кровососа для нашей училки привезти сможет?
---
Прожиточный минимум Сидоровича попал на на тринадцатую строчку в списках Forbes.
---
Единственный инструмент, который хорошо работает в зоне ЧАЭС - это грабли.
---
Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.
PS: Спонсор акции Сидоровичь!!
---
Новости. В сотне Forbes уже три торговца из ЧАЭС Сычь,Бармен и Сидоровичь...
---
Спрашивали – отвечаем.
- Чем Сидоровичь отличается от Меченного?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
---
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Два контролера едят
клоуна:
- Ну как?
- Да чет то ни фига не смешно!!!
---
Меченый был настолько хладнокровный
что комар попивший его крови подхатил
ангину!
---
- Прямо не знаю, что подарить Сидоровичу на юбилей: цветы завянут, ПДа сломается...
- Так подари ему шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
---
Следствие ЕГЭ:
Меченый - Доктор, что со мной?
Сахаров - А где варианты ответов?
---
Сидоровичь — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
---
Началось второе полужопие 2020 года.
---
- Вот смотри, ты идёшь вечером по свалке, тебя встречает гопник и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
---
Бывалый сталкер приехал из Москвы диалог:
- Ну как там?
- Да без разницы все в респираторах ходють!!
---
- Болотный доктор , у меня кутак болит.
- Кто таков кутак не знаю, но шпили-вили запрещаю..
---
Подвел меня технический прогресс:
Газеты нет, сижу как на иголках,
Когда в сортире завершен процесс
От ПДА мало толку.
---
А потом позвонили зайчатки -
Нельзя ли прислать взрывчатки?
---
Если с другом литр вдуть, если с другом литр вдуть,
Веселей дорога.
Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть,
А с друзьями много!
(Кардан)
---
На кровососа я друзья, на кровососа я друзья
Выйду без испуга,
Если с другом выпил я, если с другом выпил я,
А кровосос - без друга!
(Меченый)
---
- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
PS: Последний диалог проводника на Кордоне!!
---
Меченый и Семецкий диалог:
– Ты из какой группировки?
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Из новостей в ПДА узнаю.
---
Пить стал поздно: неразумно отвлекался на какие-то другие дела.
---
Купил Меченый электронные часы,
подходит к нему новичок и спрашивает
- Дядя, сколько времени?
- двенадцать раздели на сорок восемь,-говорит меченый.
- Слышь а сколько это будет??
- Иди отсюдова салага,Я сам полдня делю....
---

Пришел новичок в бар и сразу получил
кличку Таракан обижается а бывалый
ему говорит:
- Ты Лукашенко от майдана свалил
а погоняло у тебя старое!!!!

добавлено спустя 7 минут

Сахаров жалуется Круглову:
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его на выставке
«Модернизация и нанотехнологии».

добавлено спустя 1 минуту

Дегтярев на Янтаре зашел к врачу диалог:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

добавлено спустя 2 минут

Грден Фримен захотел свалить из зоны
Надоело ему подошел к бармену диалог:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?..

добавлено спустя 1 минуту

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

добавлено спустя 3 минут

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись.
Бегают, стреляют, взрывают что-то.
Особенно чешется в Чернобыле.
Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.