Форумы Развлечения » Простые разговоры Возраст (жалобы и гордости)

Новая актуальная тема для повзрослевших порталовцев.

Многие вернувшиеся отмечают непривычный возраст в знакомых профилях форумчан. Любопытно как меняется восприятие! Замечали ли мы изменения в течение активных лет постинга или воспринимали возраст людей как более-менее «застывший»? Запоминали себя как точку отсчёта (вот тот товарищ старше меня всего на пару лет, а этот — всегда младше на 5)?

В некоторых сообщениях сквозит опаска: «а мне уже 30, 40, __ лет». Время течёт, число растёт. В данной теме прошу высказываться о новых ощущениях, которые открылись вам в вашем текущем возрасте, а так же о том, как воспринимаете себя и свои изменения за последние 10-20 лет.

Начну с себя:

— в период с 14 до 21 казалось, что «личность сформировалась». Эмоции хлестали во все стороны, спорить было нужно, не было ощущений, что дальше пойдут дополнительные изменения.

— 21 — 28 оказалось непонятным временем с прыжками из активной социальности в угрюмое затворничество. Воспринималось, что времени впереди вагон и что старение — это для кого-то другого.

— ближе к 30 внимание начало фокусироваться: чё-то там кто-то пугает тридцатником, а вроде бы ощущений таких и нет? Вроде бы всё супер. Возникал вопрос — а что должно измениться? «Возраст только цифра»?

— после 30 произошёл кардинальный поворот в жизни и появилось ощущение, что я проснулся. Когда начинаешь действовать осознаннее, когда мышление периодами «мне на это понадобится 3 года», «я смогу при одинаковой продуктивности достичь этого через 5 лет» перестаёт отметаться сходу — понимаешь, что временнОй ресурс это твой капитал. Начал понимать, что не на всё можно накопить за короткий срок и что нужно использовать другие инструменты в жизни, нежели быстрые финансы. Появилось больше внимания к родителям.

В целом, лично у меня есть впечатление о себе, что подростковый и несерьёзный период затянулся. И только после 30 начали появляться проблески настоящих желаний и более осознанные выборы. Интересно, что будет через аналогичный период времени? Как в ретроспективе с 50+ будет ощущаться текущий возраст? Будет ли классическая картинка вида «мне 80, я всё понял и всё бы сделал по-другому»?

Позже ещё выскажусь, сейчас пора ехать по делам. С удовольствием почитаю личный опыт и восприятие возраста в ответах. Пишите, господа! (пока мы ещё можем это сделать

Ст.№14, мне думается, что для многих это «больная» тема, либо просто не хочется особо распространяться, т.к. личное.

Как по мне, ты довольно емко описал многое, с чем я отчасти согласен в отношении самого себя.

А удивления насчет непривычного возраста в знакомых профилях – классика. В очередной раз говорит нам о том, как большинство не хочет или не готово мириться с взрослением.

Не скажу, что прям сильно что-либо поменялось в моем мировоззрении и поведении. Понятное дело, больше опыта, ответсвенности и осознанности, но кардинальных перемен не заметил. Посмотрим, что будет после 30 :)

В 25 я подумал «ну вот и всё, экватор пройден».

Но жизнь не закончилась и к тридцаточке я стал спокойнее, рассудительнее и более неспешным.

Еще лет 5 назад, казалось, что жизнь только начинается, а теперь снова ощущаю «закостенелость». Со стороны кажется, что я будто весельчак и простак, что о чувствах не болтает, но внутри постоянно все в движении. Только мрак, печаль и разочарование в своем теле, здоровье, прошлом, пережитом. Стоически это переношу в будущее, потому что обратной дороги для меня нет. Есть приливы сил, все кажется цикличным, но диалектические скачки выводят на новый уровень печали. Иногда так часто работаю с противоречиями, со злобой и несовершенством человеческой натуры, что хочется лечь, и как в той песне «не умереть, а именно уснуть». Все это в целом, как и мотивы, по которым я тут решил оставить сантименты, банальны и унылы. И если быть честным, то чаще гложет вина за то, что делать было нельзя, за собственные недостатки, от наличия которых душа хочет опорожнить все содержимое в теле. Завтра проснусь, поиграю на ноуте в игрушки, доем новогодние салаты, подеградирую в ютубе, посмотрю очередной фильмец без претензий на философию или серьезный смысл, а с друзьями буду шутить пошло и материться громко, будто я полный дегенерат, зато весело, но это лишь как легкий допинг бодрости, после которого опустошение еще сильнее. А там, где то на потаенном, примордиальном уровне, куда я копаю и разумом и чувствами, осознанно или бессознательно, зиждется тоска. Видимо, это нарратив бессознательного на пути к смерти. Потому что когда-то, я думал, что стану крутым, но печальным героем полицейским, с трагично кинематографической судьбой, но не отчаявшимся оптимистом и способным искрометно отпускать скабрезные, язвительные шутки. Ирония в том, что печалит не то, что я не соответствую этому образу, а то что первая половина этого слоя стереотипов мною ощущается как правда и боль, но не компенсируется абсолютно никак положительными качествами.

Я хотел бы подчеркнуть, что не нуждаюсь ни в каких успокоениях, потому что я тоже в общем то ровно отношусь к тому, что осознаю и чувствую, даже к мысли о том, что после смерти все страдания исчезнут (хотя Спиноза, как и те, кто им вдохновлялся из философов, говорил о том, что мудрый спокоен, а не стенает о том, что со смертью кончаются страдания, или «потерпел и умер»), я полагаю, но просто страх потери родных, здоровья или былой радости, в общем витальности, есть основное беспокойство, что вызывает диссонанс внутри того радостного мальчика, что любил родителей (какие бы они не были, безусловно любил), играл в солдатиков и в войнушки на Сеге или Денди. Единственное, что из всей скорби в процессе взросления и приумножения знаний, опыта и чувств о себе и мире, я осознаю главную, пронзающую нерв интеллекта и рвущую струны души печаль, что все эти треволнения, остаются только с тобой, все переживания ты проглатываешь, и терпишь, идешь дальше, но все это остается «наедине с тобой». Никто этого не оценит, этого масштаба страданий, боли отчаяния, да и не нуждаются люди, как правило, в этом, как и в том, что тот триггер в виде песни (даже эмбиента) из-за которого ты погружаешься в транс — никто с тобой не разделит. Просто становится сложнее оставаться весельчаком при таких импринтах, где твои пороки и слабости, которые всегда осуждались обществом, в виде трусости и боязни ответственности, лени, акцентируются «центральным процессором» перманентно, при выполнении задач. Нет и не будет никаких рецептов для счастливой жизни, ведь лекарства от жизни не существует. Я лишь знаю, что катарсис, а потом, пусть и временно — атараксия, все равно наступит, ведь надежда умирает последней.

Все лучшее еще впереди. В конце концов, все заслуживают хоть какого то счастья в виде любви и испытания радости от маленьких побед. В общем, жизнь такая, какая она есть, и это нормально, что «краткий век у забав, столько боли вокруг». Как же хорошо, что есть интернет, где можно вылить этот бред текстуально, а потом пойти пить чай, погыгать со смешных видосов от какого-нибудь Мэдиссона. Спасибо, если кто дочитал это. Значит «нужные книги» и я в детстве читал, раз здесь оказался. ;) 

Sacrimoni, прочитал внимательно. Попробуем запомнить эту тему и вернуться через 10 лет, к примеру — будет любопытно посмотреть назад, какие появятся изменения.