Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану" ).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
Leks статейка хороша...:)
Я помню, когда год назад заканчивал школу, был случай, когда один однакашник бывший (правда дебил, дебилом был) опоздал на экзамен по химии. Так его с порога училка спрашивает: "Почему явился в спортивных штанах?". Он не долго раздумывая снял штаны, положил их возле входа и сел за парту в трусах и стал сразу быстро писать экзамен. Было ржачно... смеялись почти все!:lol)
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
Эх, 9ый класс...............Как вспомнишь все былое(а это все у нас происходило), так снова обратно в 9ый хочется....
У нас есть класс(был) 9а - дебилы!Так они на экзамене по математике устроили войну водяными пистолетами...:lol):lol):lol)
Было дело, сдавали мы экзамен по С++, там теория и задача, на трояк надо оба вопроса ответить. Поседели пол часа, встали и ушли, хотя давалось часа два...
Потом пришли к преподу, сфоткали билеты, сделали всё и пошли на пересдачу, посидели опять пол часа, сдали и ушли.
естественно в первый раз говорили, какая Ж***, во второй раз говорили, да раз плюнуть!
- Все это правильно, жалко только, что Вы не сказали этого раньше. Понадобилось Вас обидеть, чтобы Вы это сказали. Вот и получается, что Вы - гаденькая личность. Всего лишь один из многих. И если будут уничтожать, то и Вас уничтожат.
А у нас был случай курсе на 3,один перанек собрал миниприемник и ему на него диктовали ответы.Один очень "умный" препод спалил это дело и сдал нашего брата с потрохами--козел!!!В корпусе одновременно проходило 12(!!!) экзаменов.:st)
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
:lol):lol):lol)
У нас все преподы - старые маразматики. Я стал четко и в деталях представлять эти ситуации с каждым из них, и чуть не помер :lol):lol):lol)
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
Эх, 9ый класс...............Как вспомнишь все былое(а это все у нас происходило), так снова обратно в 9ый хочется....
У нас есть класс(был) 9а - дебилы!Так они на экзамене по математике устроили войну водяными пистолетами...:lol):lol):lol)
Какой нафиг девятый класс если когда ты это написал тебе было 14?
Ну если верить возрасту указаному )))
По сабжу:
Довольно долго хохотал над некоторыми )
Ничто на свете не достается даром. Если ты хочешь получить что-нибудь, то должен отдать взамен нечто равноценное.
-Правило равноценного обмена в алхимии
один перанек собрал миниприемник и ему на него диктовали ответы.
Пфффф, одел наушник с телефоном, позвонил другу, и он тебе диктует ответы. У нас так одноклассница на экзамене сделала)))За волосами то невидно наушника.
Видел ролик как один парень на лекции (или экзамене?), начал в камеру орать типа "б*яяяяяяять, Б*яяяяяять", и потом начал по всему кабинету бегать, прыгать по партам, потом подошёл к парте препода, встал на неё, и начал танцевать, поотм слез и выкинул эту парту и убежал)))Ржал ооочень долго)) Очень хороший способ быть отчисленым из учеб. заведения))
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
А за это:
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану" ).
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
типа вылететь ваще нереально...
Как раз за шпоры ни кого никогда не отчислят. Только с экзамена выгонят. А вот за вышеперечисленное выгонят уже из института почти 100%. Да и за многое другое из топика вылететь можно...
Када мне физичка хотела поставить 2 в четверти
- ****** у тебя два выходит!
- Два?! Она что е*нулась!
Услышили все ржали с*ки.
А в 9 классе мой друг сидел на первой парте перд учителе а редом тож на первой только на другой парте сидел другой
- Ручку ты спи*дил?
- Ты что е*анутый!
Учитель бал в а*уе.
у меня:
- Паша дай ручку!
- НЕ дам!
- дай С*ка!
-иди на х*й
*училка поворачивается*
-таак, что это у нас?
(я) -ничего! Это ручку попросил у Паши а он н хочет давать
Контрольная!Один штрих разгадует кроссворд.И в друк на всю аудиторию спрашивает:конечность тюленя 4 буквы?
Кто-то из глубины :х*й!
он:нет!Хотя правильно ЧЛ*Н!
Препод не чиво не понял и продолжал просматривать тетради другой группы.
добавлено спустя 2 минут
А на экзамен можно также прийти с пером и чернильницей вместо ручки.желательнее что б перо было большим!
добавлено спустя 2 минут
Есть вариант как прийти в кильте!И без трусов.И демонстративно раздвинув ноги положить их на парту!
добавлено спустя 2 минут
Можно прийти с петардами!
отредактировал(а) Znahar: 24-07-2007 19:12 GMT3 час. Сымитируйте умственный процесс, пожалуйста.
Shadow staalker
Посты: 416
Откуда: Припять дом 48 кв 3
Возраст: 33
Всё фигня эти экзаменны!!!!!! У нас дерик сидел на экзаменах а шум какой был на свех заяву на родителям написал!!!!! И к стати нас 10-й класс не берут!!
В целом, обычные смертельные развлечения :)
Жаль, что у нас развлечение на экзаменах начиналось только когда садишься отвечать...
В половине случаев все написанное откладывается, написанное/списанное (неважно) и начинается проверка "на вшивость". Представляете как это весело? :) Если все бездумно списал, препод это сразу вычисляет, по перво-смороженному перлу и все, дальше идет завал и "банан" в зачетку.
It is better to regret something you have not done than to regret something you have done.
Принеси идола и белых мышек.После 30 минут возми нож, одну мыш и заговори замогильным голосом:
в обмен на жизнь этого животного даруй мне ,о Белиар, знания о руском языкеее...
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
Ржачно
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
