Форумы Развлечения » Юмор 40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда

---

Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истр**** ния чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

---

гыыы))))))) больше всего понравилась шутка автоцензора :lol)

:))))) :lol) Ну автоцензор, чуть живот от смеха не надорвал. Надоведь такое придумать.

Автоцензор курит в сторонке:

---

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

---

:lol)

Про хомяков понравилось.
И ещё:
Если у бармена в деревенском баре на шее вы видите странный кожаный мешочек с красным волдырём - БЕГИТЕ!

Refas почти все советы были в старых номерах "мира фантастики":ary() так не интересно

А Какое чудище? кровосос штоли ;-) или снорк

Rossamaha, Ты посмотри создание топика, умник.

Если вы слышите гром цепей, тяжелое дыхание, топот, и просто странные звуки, готовитесь к худшему...

41. Не купайтесь нагишом в незнакомых водоемах.
42. Не занимайтесь сексом.
43. Не ходите по лесу в одиночку, тем более ночью.
44. Не орите на каждом шагу, что вы круче Джейсона, Крюгера и других маньяков.
45. Не оставайтесь там, где в прошлом творили свои дела маньяки-психопаты.

46. Ложась спать, держите в руках какое-нибудь оружие (подойдёт сковородка)))), но лучше всего обрез).
47. Сделайте подвал на случай урагана.
48. Немедленно купите (украдите с военной базы) "вулкан" (патронов кстати, тоже надо)))), сделайте бункер на просторной местности с видом на 360.C и подземным ходом до дома (ну загнул...).
49. Если у вас поблизости растут осины, немедленно нарубите осиновых кольев.
50. Прикупите чесночка и книженцию по магии.
51. Не выходите ночью на улицу да же если в туалет.
52. Если вы где-то порезались и пошла кровь, немедленно остановите её и сотрите со всех мест куда она попала.
53. Если ваш друг вас заманивает в логово вампиров, дабы показать "вулкан" с серебряными кольями, немедленно убеёте его, т.к. он - вампир.
54. Никода даже близко не подходите к заброшенным церквям - там может быть что угодно.
55. Если вы вошли в какое-то помещение, и там необычайно тихо - немедленно валите оттуда, т.к. такая тишина ненормальна.

Еще
Не ходите по дому и не завите друзей.
Не раскапывайте чужие могилы.
Не сожайте странных попутчиков в машину.
Не ходите за топливом для машины со странными стариками.
Стойте на свету.
Не ходите ночью за человеком который идет в лес.
Носите с собой бензопилу.
Не шарьтесь по заброшенным домам.

56.услышав зловещую музыку, немедленно сохраняйтесь!

57. Пожалуйтесь маме. Отличный способ!:-cool)

58. Если потух фонарик - не пытайтесь его включить, т.к. чудовище сразу появится перед вами.
59. Остерегайтесь бункеров, пещер, орбитальных, космических станций, научных и военных баз, лабораторий и т.д. - там проводят опасные опыты.

60. (особенно касается блондинок) Если вы ночью убегаете по лесу от маньяка, не орите во всю глотку: "Помогите!", а лучше поиграйте с ним в прятки с ножичком&P
61. Тихонечко прибейте того кто скажет: "давайте разделимся"

62 Уйдите в Сумрак
63 И из Сумрака МОЧИТЕ ВСЕХ!
64 всегда носите с собой сборник лекций по матанализу. Прочтение оных вслух гарантированно погрузит в ступор любого монстра, начиная с Хищника и заканчивая Дракулой.

Если на вас идёт толпа людей в тряпье и бормочет:*мозги*, не решайтесь доказывать им что вы очень умный, подставляя голову....

Ходите рядом с нашей училкой по алгебре-монстры даже не подойдут ;-)

перед просмотром ужастика сходить в туалет!Легче будет!!!

Если не можете расслабиться мужчины возьмите "себя" в руки;-), женщины войдите в "себя".;-)

Самы главный способ выжить в фильме про какой нибудь дом: Если снаружи дом кажется маленьким а в нутри хоть космодром строй - бегите.

Если всё-же попали ночью ( или в период солнечного затмения ) в логово вампиров ОБЯЗАТЕЛЬНО наполните Святой Водой пару десятков презервативов! Желательно, чтобы их Освятил потерявший
Веру священник ( не важно, к какой Церкви он принадлежит )!!!
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!

Ну ты выдал, про презервативы со светой водой

Sayrus твой пост перед этим жесть. :lol):lol) особенно про женщин:-cool)

Prykoll ну ты реал даёшь:clapping:lol)

Если вы оказались в японском ужастике, то стойте на месте) А когда появится синий мальчик начинайте сильно ржать:-)

Если вы стоите перед телевизором и от туда вылезет мертвая девочка не паникуйте - это только ухудшит ситуацию, и скажите"А он в другой комнате".

наесца честнока и ходить с бинзопилой зубчаки которой предворитеьно обмыты святой водой. и взять кинжал намочить водой(любой) и посолить его чтобы доставитьмаксиммум боли. ну чтоб убежал в страхе8-)8-)8-)

Если вот вот вылезет мертвая девочка из телевизора то надо поссать на экран, а лучше разбейте его, если и это не поможет то хана.

Если ты сидишь и смотришь п***о а из телика лезет мёртвая девочка тогда это не п***о.