Форумы Трилогия серии игр S.T.A.L.K.E.R » Мир Сталкера Сталк-юмор

Naga_2
Ха-ха-ха-ха-гы-гы-га-га-га-хе-хе-хе-хе-хе!!!:lol) Я падаю! Мега песенка!!!

Naga_2 Слушай ну ты просто ТАЛАНТ!!! Молодца чувак, круто!!!

Кста люди если будет настроение там...

Выбрались как то кровососы за Зону и не сдохнули, но жрать им хочется - просто ужас как. Гуляют вот ночью кровососы по Киеву вечером. Приходят на стадион им. Валерия Лобановского, а там вся зборная Украины тренируется.
Кровосос:- Пацаны! Жрать хочется, умираю! Давайте этих кексов схаваем! Эти гады всё равно не выиграли прошлый чемпионат мира.
Все дружно согласились с собратом. Сьели всех. В живых оставили только Несмачного.

mao:))) evilwatcher единственное что умею, так это шутить. Скоро ещё что-нибудь выложу. Спасибо за сердешные слова!

mao:))) Жесть!:clapping:lol)

mao:))) да рассказ кульный. Молодец продолжай в том же духе.:-cool)

Идут по Зоне два сталкера. Один наш, бывалый, второй иностранец, новичёк. Наш ему всё показывает. -А вот здесь аномалия под названием Х...НЯ.
-А почему Х...НЯ?
-Да потому что от туда может выскачить Меченый, и зае...т своей х...нёй.

scorp106 прикольно:lol):lol):lol)

Идёт Меченый по лесу и видет: стоит дуб, из одной стороны дуба торчит голова и руки Сидоровича, а из другой стороны его голая жопа.
-Блин, Сидорович, ты бы хоть свою страмоту бы прекрыл.
-Да что я!? Проходил Сахоров тр...ул даже фамилии не спросил!
-А чего ты на помощь то не позвал?
-Куда звать?! Глухомань такая!
Меченый прищурился-Глухомааань говориииш.
(смайлик со смыслом) :grazypilot:

Аааха-ха-ха-ха!:lol) ну ты выдал!:-cool)

Вот блин неповезло Сидорычу, а вдруг псевдогигант подойдет........:ye)

Руководство по езде в маршрутке в пределах Зоны.
1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

добавлено спустя 2 минут

---

# evilwatcher :
Аааха-ха-ха-ха!:lol) ну ты выдал!:-cool)

Вот блин неповезло Сидорычу, а вдруг псевдогигант подойдет........:ye)

---

Тогда ему совсем псевдонеповезёт. :lol)

добавлено спустя 12 минут

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Прыжки с парашютом, высодка в Зону. ВДВшник летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну десантура отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Последствия Зоны.
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

добавлено спустя 7 минут

10 признаков русского сталкера.
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

7. Восхищенно матерится в Британском музее.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

добавлено спустя 8 минут

После Нового года в подвале бара.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

добавлено спустя 10 минут

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ СТАЛКЕРСКИХ НОСКОВ ПОСЛЕ ПРЕБЫТИЯ ИЗ ЗОНЫ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.


Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

scorp106 :clapping:clapping:clapping молодец. Классно анекдоты перефразировал. А про список с маршруткой говорить не буду. Итак со стула грохнулся. Молодец!!!

Порция стишков про бессмертного мальчика:

Маленький мальчик в Зону пришёл.
Там он гранату на травке нашёл.
Дёрнул колечко и улыбнулся,
Пару секунд и навеки заткнулся...

Маленький мальчик попал в перестрелку-
Сдуру наехал на сталкера Белку.
Белка со смеху почти удавился-
Маленький мальчик сам застрелился.

Маленький сталкер спиннинг нашёл,
С этой находкой на Припять пошёл.
Умер от смеха сталкер другой-
Первый, ведь был такой молодой...

добавлено спустя 1 минуту

scorp106 Жж:-cool)ошь

E.N.E.R.G.I.Z.E.R. неа ты жжёшь!!!:lol):lol):lol):lol)ржу не магу!!!!

Naga_2 На каникулах напишу поэму:sarcastic:(шутка).

E.N.E.R.G.I.Z.E.R. я на каникулах ещё песенку забацаю. Предложи какую и будет готово.

Я вот тоже стишки для детей о сталкерах маленьких приготовил


Маленький сталкер палку нашел,
Домой притащил, поставил на пол,
Маленькой ножкой нажал на курок...
С визгом влетели мозги в потолок!:-)

Про сталкерскую любовь


Сталкер девчёнку качал на качеле,
Качеля держалась чуть-чуть, еле-еле...
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирает Зоны любовь.:lok5)

Naga_2, E.N.E.R.G.I.Z.E.R., scorp106
Пацаны, ну вы блин даёте!!!:lol):lol) Я никак в себя не приду от смеха!:lol) супер!:-cool)

Народ, предложите какую песню переделать?
ЗЫ:mao:))) респект:lol)

Naga_2
В лесу родилась ёлочка-фонолочка.

mao:))) замётано. Готовьтесь к ново-зоно-годеней песенке. Щас сварганю.

Naga_2
Я тоже мозговать буду. Чёто тоже переделаю))).
В лесу родилась ёлочка, фонила вся она,
И радионуклидики держала у себя....:-)


Выходит.

Всем сталкерам к новому году посвящается!!!

В ржавом лесу родилась снорочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная в противогазе она была,
Зимой и летом стройная с хребтом разломанным она была,

Контроллер пел ей песенку:
"Спи снорочка, бай бай!",
Излом рукой укутывал,
"Смотри не замерзай!"
Излом рукой укутывал,
"Смотри не замерзай!"

Трусишка сталкер тёмненький
По снорочке стрелял,
Порой гигант, Псевдогигант пыхтя тут пробегал,
Порой гигант, Псевдогигант пыхтя тут пробегал.

Чу! Земля по лесу частому
Под выбросом скрепит,
Псевдособака мохноногая торопится, бежит.
Псевдособака мохноногая торопится, бежит.

Везёт Уазик сталкеров,
А в доме кровосос,
Убил он нашу снорочку, и выпил он всю кровь.
Убил он нашу снорочку, и выпил он всю кровь.

И вот, башка умершая,
Над головой висит,
И много, много радости учёным принесёт.
И много, много радости учёным принесёт.

Naga_2
:-cool):lol):lol):lol):lol):lol):lol):lol);-):-)
Жесть, но надо подкоректировать. Я ещё свою версию придемаю*).

mao:))) подсказывай. Вместе станем силой.

Naga_2 Не рефмуется в некотрых местах, а так :-cool):-cool)
Особенено с елочкой:-)

vlad Аномалия спасибо. НА днях подкорректирую и будет во!:-cool)

Naga_2
КРУТО!!!
:lol):lol):lol):lol):-cool):-cool):-cool):-cool)

e-c-h круто но недоработано.

вот анекдот:
идет псевдогигант, впереди Шрам и Меченый, думают, "есть, или не есть" а псевдгигант думает "обед" а кровосос решил "1-е псевдогигант, 2-е-Меченый, а закуска-Шрам"

e-c-h весело. Молодцом!:-cool)