Форумы Развлечения » Юмор Опрос: Любимые темы анекдотов?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...______...А-а-а-а!.. Это что такое?.. Ну, ______
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ё моё... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Жду новых

Профессор на экзамене спрашивает у студента: "Какие два слова больше всего распространены в наше институте?"

Студент говорит плача: "Не знаю 8-("

Профессор: "Ну правильно! Пять."

В промежутке между парами в универе по коридору сквозь толпы народу ломится студент. Случайно задевает на бегу профессора, который с коллегами что-то горячё обсуждает. Тот хватает студента на ходу за шкварник и начинает отчитывать:
"Ты такой-растакой, меня перебил, мы тут высоконаучные глобальные вопросы обсуждаем, а ты меня с мысли сбил... туда-сюда тебя...!"
Студент пригрузился: "Извените меня, Каквастам Иванович, не заметил..."
Профессор: "Ладно уж, иди..."
Студент умчался в ужасе. Профессор повернулся к своим:
"Так о чём это я?... Э-э... А! Ну, короче, закидывает она мне ноги на плечи..."

Пьяный в дрезину мент остановил не менее пьяного водилу:
-Почему вас за рулем трое?
-А чё вы машину окружили?...:lol)

Останавливает мент как то раз Запорожец и Видит-в салоне сидят.....10 чукчей.Мент говорит-эй вы что хотите установить мировой Рекорд???а чукча говорит-да однако но ты не забудь ещё 8 в багажнике Однако!!!!

1.
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
2.
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было. ...
3.
Новый русский:
Куплю за любые бабки координаты тех,кто пишет анекдоты о "новых русских".

Идут два солдата по казарме:
-давай ротного приколем, а?
-Да вали ты... Декана уже прикололи...

Плывут две акулы старая и молодая старая говорит молодой
- выплыл человек на сто метров от берега, а ты рас поплавала вокруг него плавником, а потом снизу в пупок носом, и так 3 раза.
- Я че дура фигней заниматься.
- Ну и еще его с де...ом.

Не буду писать ибо долго. Просто в мой журнал загляните. Я туда лучшие свои сочинения выставил.

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО:-beer)

:lol)E.N.E.R.G.I.Z.E.R. молодец

E.N.E.R.G.I.Z.E.R. А если в слове СЕССИЯ тоже сделать четыре ошибки, получится слово АРМИЯ.

-ало это пожарная
-да
-тут врач с ментом деруться даже незнаю куда позвонить:lol)

добавлено спустя 1 минуту

E.N.E.R.G.I.Z.E.R. :lol)

---

Чрезмерное использование смайлов запрещено!

Модератор

Какая разница между тем как человек падает с 20 этажа и с 2 этажа?

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

Gess как понимаю, это анекдот. ЛОЛ, ГЫЫЫЫЫ и так далее.:lol)

katrin7 как понимаю, это тоже МЕГААНЕКДОТ. Прочтос лопаюсь от смеха. Хахахаха, гыыыыы, лол и так далее.

E.N.E.R.G.I.Z.E.R. Mark респект вам
я под столом:-)
вот еще от меня возможно не в тему но все же
==================================
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Заходит штирлец в кабак и кричит: Порублю, ****!
Все скинулись по рублю и давольнвй штирлец ушол.

Про Вовочку

Разные. Самое главное что бы анекдот был смешной! :lol)

Вообще мне пофигу, но про армию люблю больше всего.

- Штирлиц, а у вас спина белая.
- Господин Мюллер, ну хватит шутить.
- Я не шучу, вас на втором канале недорисовали.

Разницы про кого нету главное чтоб можно было:prankster:

Бармен как-то узнал, что зомби, когда чай ложкой мешает, оставляет ложку в чашке. И он решил это проверить. Заходит в бар Меченый. Ну, бармен ему хлоп на стол чашку чая на блюдце, и уходит за стойку следить. Меченый взял в руки ложку, зачерпнул сахара, и начал перемешивать чай. Бармен от нетерпения извелся. Меченый перемешал чай, облизал ложку, положил ее на блюдце, и показал бармену язык.

Анекдот про профстритрейсера:
-догоняет меня как-то один мент, и говорит: все! приехал!

я все люблю анекдоты!:ye)

Анекдот:

Внимание! Всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон БУДЕТ работать.

Объявление в многоэтажке: "Лифт не работает. Близжайший лифт в соседнем подъезде".

добавлено спустя 3 минут

Недавно "Ночные бабочки" подрались с ментами. не поделили места на обочине. :-)

Рулит чОрный юмар и пошлятина!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

stalker-master-3 чтоб тя кровосос во все дырки е..л
если понравится то потрагаешь :prankster:моего маленького сталкера!!!:sarcastic:



Не надо столько смайлов!