Форумы Развлечения » Юмор Юмор о кризисе

"Оплата оптом" звучит как "оплата потом"

kalter-100Деньги приходят и уходят, а долги остаются..
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Частушки

Всюду кризис обсуждают
Вдруг, коснется каждого
И никто кажись не знает
Как его я жАждала!

Грудь моя вздымается
Сердце чё-то мается
Пусть скорей придет, а то
Не касается ж никто!

Тут и тут, еще вот здесь
Если очень хочешь,
А сюда пока не лезь
А не то схлопочешь!

Испугался! Вот беда,
Эй ты, кризис, ты куда?



Мне сказали, что Сафрон
Приглашен был в Белый Дом –
Там надеются, что он
Нарисует триллион!

Призрак кризиса по свету
Бродит бабою с косой,
Разоряются банкиры,
А народ - и так босой!

- Пап, а пап, а ты когда больше бабок потерял - во время финансового кризиса 1997 года, или во время нынешнего кризиса 2008-2009 года?
- Больше всего, сынок, я потерял во время развода с твоей мамой, и уже не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ!!?

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности

добавлено спустя 2 минут

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика

добавлено спустя 1 минуту

- Американскими учеными запущена уже десятая экспедиция на Марс.
- Как десятая?! Еще ни разу не летали.
- Так ведь кризис. Всё запущено...

kalter-100 :lol):lol):lol)....я под столом

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

а второй в ответ:

- ...А вы в каком банке работали?

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

Встречаются менеджер и контент менеджер:
- Как экономический кризис ... ?
- Мне пофиг - я в нете живу!

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру: нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители".
Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник) Берём руками масло, кладём на стол. Потом берём масло со стола и кладём в холодильник.
- А как же зарабатываешь?
- Ну масло же РУКАМИ берём!

http://s50.radikal.ru/i128/0905/b7/1729304d6bbb.jpg

Лучшие анекдоты о кризисе


10-ка лучших коротких анекдотов о кризисе, найденных в Интернете:




Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.



Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.



Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…


- А вы слыхали, что Америке кирдык?
- Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!




Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».



Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»



Рынок достиг дна и начал копать.



Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?



Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.


На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Стрелок 500 :-cool)

Стрелок 500 Прикольно :-cool)

добавлено спустя 12 минут

Весёлый Роджер

Клас! Супер!!!:lol)

Весёлый Роджер
Молодца!:-cool)
Классные картинки!:-)

Щас ещё найду, погодите...

добавлено спустя 1 минуту

Весёлый Роджер :lol):lol):lol)... Ты жёшь молодец :-cool)

S.T.A.L.K.E.R. V.L.A.D. На ник мой посмотри и ты увидишь...:ye)

Весёлый Роджер :sarcastic:
Чувство юмора эт вещь хорошая, сохраняй её друг :-cool)

Постараюсь, хотя его у меня хоть отбавляй (могу и поделиться :lol))

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

Разговаривают между собой два босса.
Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу,
а они все ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

Утро следующего дня после наступления кризиса.
Звонок в банк;
- Скажите, к кому мне обратиться по поводу взятия кредита?
- К психиатру.

Не в тему но тоже угарная: