Лежат ночью два свободника:
- Какое небо чёроне, столько звёзд...
- Элементарно, судя по всему у нас стыбрили палатку!
добавлено спустя 4 минут
Яичница по-сталкерски:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
добавлено спустя 6 минут
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думал!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...
отредактировал(а) Фокс: 05-06-2009 00:48 GMT3 час. КрымРоссии! Русскоеединство! Долг" - это сила, "Долг" - это мощь, и воин "Долга" готов всем помочь!
вот сойдёт незнай
сидят три сталкера и говорят
1 сталкер: я вот слышел что в соркофаге клондайк артефактов
2 сталкер : да это что я вот слышал что зона растёт
3 сталкер : да да да говорите больше я вот вобще видел и слышал что учёные изобрели новый стимулятор действует он в течении 3 минут вот описание
батончик сникер сни нетормози зделан на основе запёкшийся крови бюррера и жилёс кровососа
этото батончик повышает сопротивлительность порезам и сопротевлительность проникновению пуль и можно долеко прыгать + получилось зделать так чобы можно было кидать вещи
минусь резко меняется аринтацияя
:lol)
нетралитет . хорошая штука!!!!!!!!!!!!!!!!!:ye)
люди загляните комне в журнал там много интересного
Его одели в комбез Свободы, нацепили символику монолита, дали плакат ДОЛГ ОТСТОЙ и посадили в 100 рентгенах.
Смотрите на ОРТ Последний герой-6
добавлено спустя 6 минут
В Рыжем лесу стоит привязанный к дереву сталкер и орёт во всю глотку:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего разорался то?
- Да вот бандюки привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?
добавлено спустя 5 минут
Сталкер-новичок вернулся из Зоны, идёт по родному городу, естественно бухой в жопу.
Проходит мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно. Потом попрыгал на ней,и слезая говороит :"Не такой уж этот бюрер и опасный...
добавлено спустя 2 минут
- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
- ты че? Ты же мужик! Большого ражай!
добавлено спустя 1 минуту
Фотографироваться на пропуск в Зону на блокпостах нужно пьяным. Чтобы когда из Зоны возвращаешься узнавали!
добавлено спустя 3 минут
В баре к бывалому сталкеру подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Постирай мне комбенизон.
добавлено спустя 12 минут
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
отредактировал(а) Фокс: 05-06-2009 09:59 GMT3 час. КрымРоссии! Русскоеединство! Долг" - это сила, "Долг" - это мощь, и воин "Долга" готов всем помочь!
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
***
Прапор -долговцам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего на меня так уставился?!
***
Воронин смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - генерал!
***
Сталкер-новичок в первый раз пришел в Бар. Просит поесть. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у Бармена:
- Есть ли здесь, какой выбор?
- Есть, - ответил Бармен. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
***
Упитый заместитель-Лукашу:
- Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
***
Долговские примочки:
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!
- Там протоптана асфальтовая дорожка.
- Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
- Командирам взводов проверить АКМы выборочно у каждого!
***
Мутации...
- Рядовой, снимите противогаз.
- Я уже снял.
***
Построил Лукаш (выпимши) взвод и говорит:
- Что у вас за бардак тут творится - захожу я в первую попавшуюся тумбочку, а от туда мыши - человек шесть.
Воронин задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ генерал.
Не в тему:
Сообщение ТАСС:
- Сегодня в 12:30 по Москве в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
Сидят три сталкера у костра, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
***
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
***
«Кровосос пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом, допустим, бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Кровосос пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Кровосос ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Кровосос пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
Сталкер-новичок вернулся из Зоны, идёт по родному городу, естественно бухой в жопу.
Проходит мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно. Потом попрыгал на ней,и слезая говороит :"Не такой уж этот бюрер и опасный...
По теме:
Отбивались свободовцы от кровососа, еле ноги унесли. Стоят, тяжело дышат. Вдрух выходит индеец. Приветствует их по индейски, поднимает ладонь:
- Ха!
Выстрел.
- Вот сволочь, ещё смеётся!
Стоят на посту монолитовцы и дергаються на одном месте.
Проходящий мимо Меченый говорит:
- Что мужики проблемы? Всё потому что у вас не стоит…
- Ты чё сталкер… Разорвем!
- Ну если успеете и не зависнете ведь у вас патч не стоит и скрипты висят.
Надпись не заборе у болотного доктора: Пёс во дворе не злой, просто у него слабые нервы.
Вы чё про «табуретку» только услышали? Анекдоту этому сто лет в обед, правда, хорошо пересказан. Респект автору.
Атаковал молодой контролёр группу туристов: из Мексики и США.
Сначала какого-то мексиканца. А мексиканец оказался и не мексиканцем вовсе, а ацтеком. Воздел руки к небу, завыл заклинания... Не действует на него контролёр.
Потом какого-то негра. Негр начал плясать и петь - тоже не смог его подчинить.
Сосредоточился на американце. И опять не может!
Тут подходит старый контролёр, руку на плечо ему кладёт:
- Бесполезно, товарищ. Саксов даже и не пытайся заставить...
- Но ведь я хорошо умею промывать мозги!
- Нельзя промыть мозги тому, у кого их нет...
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
Драпают двое свободовцев от всех долговцев из бара. Остановились перевести дух
первый:
-все теперь нам точно хана
-успокойся брат! Еще не точно! Я знаю способ-стреляй воронину в голову!
Первый стреляет и воронин падает замертво с дыркой в голове и тело падает в жарку.
Первый:
-и че теперь?
-а теперь ТОЧНО хана!
- Jason - :
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
Это смешно, второй уже был неоднократно:-G
Разведчик Долга сбежал из плена Свободы:
- Товарищ генерал, я им ничего не сказал.
- Молодец, Коля!
- ...я все написал...
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
