Форумы Архив » Свалка Анекдоты по сталкеру (по 31.07.09)

Непонял:blink

Идут два сталкера вдоль реки. Живности нет, аномалии тоже, и решает один одежду постирать. Спускается к речке, раздевается и начинает полоскать одежду. Спустя 10минут второй сталкер откликает его - Че долго так, пошли уже!
-Та трусы уплыли.
-Ну и хер с ними!
-Вот именно, что с ними.
Извиняюсь за небольшую пошлость, но улыбнуло сильно)

добавлено спустя 5 минут

Из секретных документов лаборатории Х19:
"Ученые лаборатории провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами."

Сидит Волк в лагере, у костра, тут к ниму подходят 2-е новичков:
- Волк, помоги материально чем можешь.
- С какого перепугу?
- Понимаешь, наёмники Сидоровича похитили, сказали если выкупа не будет - обольют его бензином и сожгут...
- Ну я литра три 95-го дать могу.

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

зомбик Баян.

По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".

-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

Вдруг в небе начинается какая-то свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются все начинает двигаться. Сталкеры в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: «Кто вы?»
Сталкеры на базе собрались все фонарики по зажигали, костров по развили, и прочие в общем получилось надпись: «Мы Сталкеры!»
Проходит час. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: Сталкеры, идите в жопу, не вас спрашивали!

Kob2 не понял:dry:

Kob2 Баян, но прикольно:-cool)

Классификация спиртного, в баре Долга, подкорректированная в стиле IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
«На посошок» — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!
продолжение...
..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался

Два сталкера отбиваются от группы крыс-мутантов, всех вроде перестреляли, да тока одна крыса сталкера одного укусила-таки прмо в член. Ну его друг значит рацию выхватывает, на частоту Доктора настраивается и кричит в нее:
-Док че делать моего напарника крыса укусила.
-Сыворотка против бешенства крысиного есть?
-Нет
-Тогда тока один выход есть отсосать яд из раны.
Укушеный сталкер очухивается и спрашивает:
-Ну че там Док говорит?
-Да че че...говорит умрешь...

Весёлый Роджер Прикольненький анекдотик про укус.Прям смех пробил:lol)

Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»

Собрались как то командиры зоны и хвалятся.
Лебедев: - Мужики я колекционирую артефакты вот два контейнера набрал.
Воронин: - А я собираю оружие, уже два ящика набрал.
Боров: - Ну, я попроще собираю анекдоты о себе…
- И чё много набрал?
Боров:- Не очень пока один концлагерь...

Идут два сталкера-еврея:
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, водку занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Весёлый Роджер а хорошо :lol)

Cправа за кустиком - снова скелет...
Аномалия в Зоне - не туалет !!!

добавлено спустя 51 секунд

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Встречаются три сталкера на Свалке. Один с фингалом под глазом, второй весь в шрамах а у третьего пальцев нет на ногах. Ну и стали они друг у друга, спрашивать кто где свое увечье получил. Первый говорит: "Я на мародеров нарвался, драка была - всех положил один" - " Ну ты молодца. Герой прям..." - хвалят другие два. Второй говорит: "Я на стаю слепых псов нарвался, еле выжил - всех с ножа завалил" - "Ну ты ваще крутой!" - восхищаются собеседники. Спрашивают у третьего: "Ну а ты чо не рассказываешь, как без пальцев на ногах остался?" Сталкер замялся, а потом говорит: "Да вот в лагере одиночек работал, а жарко было... Ну я разделся, а себе трусы купил свинцовые, чтоб от радиации импотентом не стать...." - Ну и что ж?" - " Да что, что... Резинка у трусов лопнула!"

У еврея – сталкера спрашивают:
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

Идет еврей через блокпост ... Тут окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Абрам, где ты достал себе такой защитный комбинезон?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так хорошо шьют!

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой

Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу:

- У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый...

- Нет...

- А апельсинки?! - интересуется второй.

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

---

По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".

-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

---

Имхо, самый актуалльный анекдот на этой странице.

У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил

Весёлый Роджер :-cool)сказочник Зоны:lol)

Идут двое : опытный сталкер и новичок.

Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, ***! И вправду слоник!

добавлено спустя 4 минут

Дошел кровосос до монолита... чесно скажу, офигели оба!

Идет сталкер по кордону... дожь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... сталкер офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука в маскхалате появляется откуда-то порулила и исчезла... сталкер ваще офигел... тут блокпост показался... машина останавливается, в салон заглядывает военный и говорит: а ты че тут делаешь???
сталкер: да вот, еду...
военный ему: Афигеть просто!!! я толкаю а он гад едет!


Artem S.H.@.H. спасибо

Adok улыбноуло ;-)

Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: « твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, урод ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»

Весёлый Роджер :lol):lol):lol) Жесть, молодца, посмеялся хорошо :-cool)