Форумы Архив » Свалка Анекдоты по сталкеру (по 31.07.09)

И так у меня сотый пост на этом сайте.
Попробую выложить подборку анекдотов интересную всем и Долговцам и Свободовцам и … ну ладно и им тоже. Короче всем. «…И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!»

Эпиграф: (читать в стиле Вишневецкого)
И вновь я не замечен Plug-n-Play"ем...

И собственно анекдоты:

Жалуется один сталкер другому:
-Вот купил у местного на Кордоне собаку…
- Да, а какой породы?
- Гончая наверно.
-И че?
- Ну, я ей – фас! А она мне – да ты гонишь!

На базе свободы.
— Рядовой Палывода!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... А разрешите вопрос?
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Палывода, есть. Ведь кто-то все равно должен был помогать, повару чистить картошку.

Едет по Кордону 600-ый мерс с бандюками, а за ними скорая помощь и пожарная. На блок - посту как положено мерс тормозят, а за ним сзади останавливается скорая помощь и пожарная.
Ну, на посту все в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток и говорит:
-Это со мной.
- А зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Объявление.
"Продам БТР после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."

Пришла Лара Крофт к Болотному Доктору на прием смотрит два мужичка в халатах. Спрашивает их:
- У меня тут проблема…к кому?
- Нуу, рассказывайте.
- Меня никто не удовлетворяет как мужщина.
- Ага. Тогда давайте пройдемте в кабинет, на кушеточку приляжем и проверим.
Через час.
- Ну что вы Лара, что нибудь ощутили?
- Нет ничего.
- Да тяжелый случай. Тогда вам действительно нужно к доктору.
- А вы кто?
- Мы сталкеры, помогаем тут, красим, строим…

Стоит долговец на БТР-ре на заправке в Зоне. Заправочный пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго стоит...
Наконец, долговец не выдерживает, подходит к заправщику:
- Чё так долго заправляешь?
- А ты двигатель-то заглуши...

Adok ::sarcastic::sarcastic:.особенно про Лару:sarcastic::sarcastic::-)






Не надо столько смайлов!

База коалиционных сил, американский проповедник выступает перед солдатами:
- После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
- Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
- Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!

-WERWOLF- Как-то он не про сталкера. Да и не смешно особо.:-G

Снорыч по травке ползёт и хохочет
снорычу травка письку щекочет
травка закончилась - гравий пошёл
Снорыч без письки до норки дошёл

Фокс Норм! Вот это весело.:lol)

Сталкер пришёл из рейда, и сразу к своей подруге. Ночью под скрип кровати:
- Петя, ты меня любишь?
- Блин, а я что делаю?!

добавлено спустя 23 минут

Идёт мужик, мимо маленький мальчик:
- Дядя, а вы сталкер?
- Да... А как ты узнал?
- У меня папа сталкер, он тоже с ведров гаек в магазин ходит.
- Мальчик, то что твой папа сталкер по твоим щупальцам тоже очень хорошо видно.

Фокс моё то хоть не переделывай
Смотри сталкер юмор
P.S Я про Снорыча

- Почему войска не покончат с зоной одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

добавлено спустя 4 минут

Сталкер утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею..

добавлено спустя 42 секунд

Два свободовца сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись - первого на смех немного пробило, второй - ничего. Второй раз втянулись - первый уже от души смеется, второй - ничего. Третий раз втянулись - первый от смеха лопается, а второй ему и говорит:
- Вот тебе хорошо, сидишь - смеешься, а у меня только рога чешутся...

Заброшенный в зону отряд американских миротворцев прошёл выжигатель мозгов без потерь. Как обьяснил профессор Сахаров успех операции заключался не в новых технологиях и разработках а в особенностях мозговой деятельности американцев, а точнее в и её полном отсутствии.

добавлено спустя 42 минут

Сталкер со своей девушкой.
- Коль, а Коль, назови меня как нибудь ласково.
- Маша, ты же знаешь, я только правду говорить умею.
- Ну пожалуйста!
- Ну Пуля ты моя.
- А почему Пуля?
- Потому что дура...

Фокс , оба очень смешные!:lol)

Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

Играют мужики в страйкбол по мотивам сталкера. Завалили долговца и свободовца:
- Ты че, оборзел, я уже год как Долговец!
- Сам ты оборзел, я уже 2 года Свободовец!
Подходит к ним организатор:
- Заткнитесь оба, вы уже 5 минут как трупы!

Долговец вернулся из Зоны. Однажды его сынишка видет, как тот одевает чёрно-красный броник, целяет на Абакан оптику и подствольник, собираент боеприпас.
- Пап, ты куда?
- Да надо, сынок, логово тварей зачистить. Слышал, что в троллейбусном парке контролёры завелись...

Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик:
- Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!

***


- Товарищ командир! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!

***

Идет по улице Бармен. Видит на крыше своего бара Меченого:
- Меченый! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот, антенну натягиваю.
- Ох и везет же тебе, Меченый, на женщин с красивыми именами.

***

Решили Хемуль, Патогеныч и Динка семью создать. Патогеныч подумал и говорит:
- Нехорошо как-то получается, Хемуль! Обычно в семье двое человек, а нас - трое.
- Да, нехорошо, - соглашается Хемуль - Ну что ж, тогда Динку вычеркиваем.

***

Прапор выходит из штаба, а на встречу ему Воронин из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Товарищ генерал, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

***

Бармен разговаривает с Болотным Доктором.
- Ты не знаешь, почему у Меченого волосы такие пышные?
- А он, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Я незнаю слышали или нет ну вот

Толстенький сталкер на крыше сидел былбы он сноркам он палител зади поткрался с бутылкаю ктота
вот и збылась мечта идеота

добавлено спустя 8 минут

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...

добавлено спустя 2 минут

Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.

добавлено спустя 4 минут

сталкер подходит к бандиту:
- Я принес тебе фотографию. Это твая настоящяя рожа.
- О Боже!! Я снорк на фотографии!

Приходит укуренный вусмерть свободовец к такому же укуренному татуировщику:
- Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
- Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
- Все, готово, вставай!
- Ты че, в натуре, че ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
- А че там колоть-то? Всего четыре буквы... Два в доску пьяных сталкера выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

2 -WERWOLF- норм но не-айс

Бояним помаленьку? :prankster: Я загрузил в себя антибоян-бот, и вот что он выдал:

Один сталкер-другому:
- Ох, Вась, что-то меня Келдыш беспокоит.
- А ты не чеши его, дурак!

***

Два сталкера поймали бандита. Думают, что с ним сделать. Первый говорит:
- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
- Ну, ты и изверг!

***

Два сталкера в бане:
- Вася, майка показалась!

***

Сидит зомбак на рельсах, подходит к нему другой и говорит:
- Подвинься, я рядом с тобой сяду.

***

- Шухер, Боров! Вертолеты вояк над базой!
- Гони их к черту, самим жрать нечего!

***

Долговец приходит к невесте.
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...

DMDTFV

---

Сидит зомбак на рельсах, подходит к нему другой и говорит:
- Подвинься, я рядом с тобой сяду.

---

Это антибоян??

Скан
Два сталкера
- Вася, сколько стоит управляемая противотанковая ракета для вертолета?
- Думаю, около 5000 баксов ...
- Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо в нас с вертолета летит.

Приручил как-то один сталкер дикого кабана ну и использовал его как лошадь. Возил на нем все и сам ездил. Ну, однажды едет по Зоне, а кабан заупрямился и ни туда, ни сюда не хочет идти. Хорошо, что рядом дом Болотного доктора был. Сталкер с последних сил дотолкал кабана к доктору во двор и говорит:
- Доктор ты повадки всех зверей знаешь, помоги.
Доктор:
- На эстакаду.
Сталкер затянул кабана на эстакаду. Доктор взял два кирпича и как ударит
кабану по яйцам. Кабан как рванет, так что и след простыл.
Сталкер:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Кто вы:Чебурашка,Буратино,Карлсон или другая жертва Ченобыля?..

К базе свободы медленно подъезжает БТР долга.
Один из часовых высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
- Вася, кинь гранату...
- Облом!
Он к другому:
- Коля, кинь гранату...
- О-о-о-й! Такой облом!...
БТР приближается вплотную. Останавливается. Двигатель глохнет.
Высовывается водила в шлемофоне:
- Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

Прикольный комикс на тему Сталкера.

Приехали Свободовцы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
- А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!.. Идет свободовец по зоне и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать!
- Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:
- Отпусти меня в травку пописать!
- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать! Свободовец отпускает слоника в травку и думает:
"Господи, когда ж меня отпустит?!"

Приготовил как-то Бармен отбивные из Плоти.Тут к нему в бар заходит генерал Воронин и говорит:
- Бармен! Вкуснеькое что-нибудь есть?
Бармен отвечает:
- Вот,свеженькие отбивные только-что сготовил!
Генерал Воронин:
- А давай их,всё равно консервы надоели!
Уплетает генерал отбивные,а потом вдруг задумался:откуда в Зоне свежее мясо!?!?
Генерал говорит Бармену на повышенных тонах:
- А мясо правда свежее!?! Как оно к тебе попало!?!?
Бармен начинает оправдываться:
- Одиночка какой-то мне притащил,говорит,не свалке МИ 24 военный упал,продовольствия взя...
Генерал Воронин вскрикивает:
- Хватит мне твоих басен,думаешь от обычного мяса челюсти вытекают!?!?!?!?

С Башорга:

Deniskin: Где мигалку стащила?
Zet: это не моё ) знакомый свалкер... ээ... сталкер
Zet: тащит в дом всякую ху... ээ... хабар

mishabolsh Бояны :no) Все уже давно слышали их.

Я не знаю знаете ли вы или нет.
Но все-таки.

Приезжают както к ресторану мужик на ниве и мужик на мерсе
тот который на ниве ковыряется в замке,а тот который на мерсе
говорит-Ты че в замке ковыряешья ведь район спокойный ни мутантов ни анномалий.
А он отвечает-Я в тот раз тоже думал что район спокойный а Бюрреры забрались и все сиденья обблювали.

Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

добавлено спустя 50 секунд

Идет свободовец по зоне и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

добавлено спустя 57 секунд

Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

добавлено спустя 5 часа 50 минут

31 декабря. Сталкер ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного сталкера и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...