Форумы Архив » Свалка Анекдоты по сталкеру (по 31.07.09)

Недавно учёные на Янтаре провели эксперимент над мутантом.
Поймали плоть, заперли в специальный коридор и говорят :
- Беги! Беги! Беги!!!
Плоть естесственно испугалась и побежала.
После этого учёные оторвали ей одну ногу. Снова кричат :
- Беги! Беги! Беги!
Плоть снова испугалась и побежала.
Затем учёные оторвали ей ещё одну ногу. Снова кричат :
- Беги! Беги! Беги!
Плоть снова побежала.
Затем учёные оторвали ей ещё третью ногу. Опять кричат :
- Беги! Беги! Беги!
Плоть вновь побежала.
Затем учёные оторвали ей последнюю конечность. Кричат :
- Беги! Беги! Беги!
Плоть не двигается. Ну и учёные, довольные экспериментом, сделали вывод :
- Если плоти оторвать все ноги, то она перестаёт слышать.

Снайпер Долга, баянистый анекдот, сделан из "Вовочки, мухи и школьного задания по биологии". Но все равно прикольный. +1

Снайпер Долга , клево,:lol)

Мастер Долг да? а я его в другой трактовке видел, как раз про учёных :)

Снайпер Долга, а, их много гуляет :)

Как-то раз Сталкер пошёл к Сидоровичу и говорит ему :
- Слух, Сидор, дай мне верёвку и мыло.
Сидор ухмельнулся и говорит :
- Что, вешаться будешь?
Сталкер в ответ с ещё большей ухмылкой :
- Нет, блин!!! Помоюсь и в скалолазы!!!

---

По книге Холодная Кровь :

Идёт Псевдогигант по полянке, вдруг видит - маленькая девочка стоит.
Он к ней подходит начинает рычать. Вдруг у девочки глаза загораются огнём, бьёт каблучком псевдогиганта в глаз. Бьёт его несколько раз кусоком арматуры по лапам, выбивает клык, отрывает заднюю ногу и катит его в канаву.
Псевдогигант падает в канаву и видит, что там сидит мужик в рваном комбенизоне с выбитыми зубами с фингалом под глазом и прочими увечиями. Подползает к нему.
- Р-р-р...
- О, ещё один. Меня Кальтером звать.
- Р-р-р...
- Девоку на полянке видел?
- Р-Р-Р-Р-Р-Р!
- Скажи придурочная?

---

Поймали бандиты в плен Долговца, Наёмника и Свободовца.
Ну и говорят :
- Даём вам шанс на спасение и на возвращение хабара. Короче, если переплываете через озеро Янтарь, потом приносите лапу Псевдогиганта и поимеете Стриптизёршу из Бара "Шти", то отпустим на волю.
Сказано - сделано.
Первым пошёл Наёмник. Начал плыть, доплыл до середины озера, не выдержал костюм радиации - умер.
Затем Долговец. Переплыл озеро Янтарь. Пошёл в логово Псевдогиганта, но оттуда только косточки его выкатились. Тоже погиб.
Настала очередь Свободовца. Тот махнул 100 грамм "Казаков", перемахнул через Янтарь, зашёл в логово к Псевдогиганту. Вдруг из логова доносятся крики, шум, гам, хруст.
Ну бандиты уже обрадовались, мол хабар Сталкеров им достался, как вдруг...выходит Свободовец из логова, и как ни в чём не бывало, поправляя штаны, говорит :
- Так лапу какой Стриптизёрши вам, говориш, принести?

Снайпер Долга Забавненько)

Снайпер Долга прикольно.:-cool)

Снайпер Долга Весело!:lol)

Снайпер Долга Банальненько) Этот анекдот существует в тысячах вариаций)
Но забавно :)

Снайпер Долга последний ржакля

На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотнечье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- :blinkЛадно, вали нахрен!

Фокс если правильно понял, то "пожалуйста, скажи государственным языком"? :-)
Я мову немного знаю.

Снайпер Долга Правильно понял:-)

Поспорили два друга, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Один уехал в Америку, другой подался в сталкеры. Встречаются через год. Первый едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Второй еле тащится навстречу и тоже что-то жует. Друг его спрашивает:
- Ну что, жвачку жуем? А тот отвечает:
- Носки стираю.

***

-Товарищ генерал, свободовцы пиво с раками пьют!
Воронин берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Прапор, это у них рожи такие.

***

Сталкер вернулся из Италии.
- Вась, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит друг Петя.
- Пошел на ***, Петруччо!

***

Прапор прибегает:
- Товарищ генерал! Свободника-китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали холод.
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 20
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

***

Два свободника попали в плен к Долгу. Их бросили в камеру. Сначала пришли за одним. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но тот молчал. Его притащили в камеру. Второй, увидев его, ужаснулся. И тут побитый говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".

***

Воронин учит Прапора, как быть хорошим командиром ( на всякий случай, в Зоне мало ли что бывает):
- Вот, допустим, приходишь ты, Прапор, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

***

Долговец прибегает:
- Прапор, в Воронина стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было штык-ножом!

***

DMDTFV -Товарищ генерал, свободовцы пиво с раками пьют!
Воронин берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Прапор, это у них рожи такие.
переделка, оригинал смешнее

Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей.
Тут у него звонит мобильник:
- Да-а...
- Да-а, на таможне...
- Да-а везу...
- Неееа, пока не нашли...

Идут два пьяных сталкера. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

добавлено спустя 2 минут

Познакомились девушка и сталкер, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды"...

добавлено спустя 1 минуту

Плывет Меченый по Припяти, pаненый в pуку, а над ним ворона, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Меченый одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села ворона Меченому на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

Вышел голодный контролер к небольшой стоянке сталкеров и кричит:
— Сейчас я кого-нибудь загипнотизирую и съем! Сталкерша, как тебе зовут?
— Зина.
— Тебя не буду гипнотизировать. Мою мать тоже звали Зина. А тебя сталкер как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Сидят два свободовца на дереве. Вдруг к дереву
подходит псевдогигант и начинает его трясти.
-Один другому может здесь у него гнездо?
-Второй дурак ты, они в норах живут!

добавлено спустя 54 секунд

Идет по лесу зомби. Обычный такой зомби, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Зомби чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

-WERWOLF- Старый уже анекдот.

В бар на периметре заходит усталый наёмник, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку.Бармен, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает наёмник.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает бармен через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит бармен через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

добавлено спустя 50 секунд

Один сталкер загадал желание у монолита, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер

добавлено спустя 55 секунд

Идет сталкер по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну сталкер начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Все Анекдоты по сталкеру тута тупые и несмешные :lol)

Сталкер Семецкий нашёл арбалет
Сидрыч больше не пойдёт в туалет.

********

Сталкер Семецкий нашёд гранатомёт
- Копец карусели граната вперёд!!!!

********
Сталкер Семецкий нашёл самолёт
быстро взетел а упал прям в помёт.

Люди! С юмором у меня проблемы, однако вот...

все стишки что вверху сделаны по мотиву стишка про Сталкера Семецкого из книги "Воины Зоны"

"Как-то Семецкий нашел огнемет. Больше на Свалке никто не живет"?

добавлено спустя 17 минут

-WERWOLF- грибочком ты подал мне идею.

Сталкер шел по Зоне, и вдруг бах! Грибочек! Взял и съел кусочек. А гриб ему и говорит:
- Съешь еще - и я покажу тебе все, что захочешь!

Диалог Меченого и Бармена.
-Слышь, Бармен, я заметил, что ты всем недоливаешь.
-Да у меня со зрением неважно...
-Че то ты никому не налил лишнего.
-Да я что, слепой что ли?!

...

Вечер. Зона, трое новичков.Скука. Идет сталкер по прозвищу Немец . - Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит забор, сталкер идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

добавлено спустя 48 секунд

Разговаривают два новичка.Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .

добавлено спустя 1 минуту

Сталкеры на кордоне бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.Сталкерам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой сталкер, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – сталкер перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...