В предверии первого апреля открывается девятый тур "Конкурса на лучший анекдот"
Кто не помнит, то объясню основные правила конкурса:
1. Один участник - один анекдот. Остальные будут удаляться, а участник попадать в черный список и игнорироваться при подведении итогов.
2. Анекдот может быть на любую тему, свой или нет значения не имеет.
3. Замена анекдота запрещена.
И помните, флуд и оффтоп строго наказуем. Мат запрещен в любом виде, в том числе и завуалированный.
еще ни кто не отменял.
Ну и как всегда, победители получат призы!
1 место - 300 смс баллов
2 место 200 смс баллов
3 место 100 смс баллов
Данные о призах приблизительные и могут меняться, как в большую, так и в меньшую сторону. Все зависит от участников))
Всем желаю удачи!
Поехали!
P.S.Для слишком нетерпеливых, которые пишут здесь и мне в ПМ, сообщаю:
Конкурс будет идти примерно 1,5-2 недели.
Список пользователей, кто нарушил правила и чьи посты игнорируются:
[Rebel]
Chastener
отредактировал(а) dm.dav23: 17-04-2012 16:43 GMT3 час. >>ПРАВИЛА<<
Папа уезжает в Ленинград и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Бал. Танцуют Пьер Безухов и Наташа Ростова. Пьер говорит:
- Прошу меня извинить, Наташа, я вынужден отойти.
Проходит пять минут, Пьер возвращается весь мокрый.
- Пьер, на улице сильный дождь?
- Нет, на улице сильный ветер...
Вопрос: - Какой способ выберешь, при охоте на Библиотекаря, если у тебя только нож.
Ответ: - Быстро убежать, и,, по-возможности, больше с ним не встречаться.
"Ну не нравится мне - ни ваша розовая кофточка, ни ваши сиськи..." (п-к Ржевский)
Как говорили классики - слушай внимательно, понимай правильно, запоминай надолго...
"Если народ не хочет кормить собственную Армию-то он будет кормить чужую" (Макиавелли)
Министерство обороны России сворачивает свой проект по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Блиииииин!!!! Она ещё и разговаривает!!!!!!!!!
Сила в правде
Правда в деле
Наше дело всегда право
Мы работаем чтоб внуки
Нам сказали
" Дед Красава"
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с
момента выдачи в войска в 1932-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных
десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей,
удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми
швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою
дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо
отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с
возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете
винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете
его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие
самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег
на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор
работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть
пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в
соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает
конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания
Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется
как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить
гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно
забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену,
патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой
патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но
лучше просто прижимать врагов к земле
непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после
первого выстрела все по-любому оглохнут?
Лишь коснется лууунный свет меня,
И в волка оообращусь вмиг я!
Разрежет тииишь ночную воой,
Вновь я теряяяю облик свой!
Рассказывает прапорщик:
... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит.
Трое студентов нa экзамене. Один учится по большому блaту, второй – просто по блaту, a третий – совсем без блaтa. Вопрос первому:
– Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Haд кaкой страной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– В кaком году?
– В 1945-м.
– Пять.
Третьему:
– Haд кaкой страной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– В кaком году?
– В 1945 году.
– Haд кaким городом?
– Haд Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяноста четыре тысячи человек.
– Перечислите именa погибших.
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает положить трубку, выключить "Одноклассники" и телевизор, повязать передник... и стоит, вся такая несчастная, посуду моет...
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32 (ныне ESET)
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Сидор как то дает очередное задание Меченому.
Слушай я послал одного сталкера раздобыть мне 6 ствольный пулемет на блокпосте, а он не пришел иди найди его я в долгу не останусь.
Меченный пришел смотрит все военные на месте а тот сталкер тупо заглючил и прицелившись из пулемета как из снайперки,смотрит в сторону командира.Меченный с ума сошел хотел заговорить с военными а они как каменные,подходит он к сталкеру и также пытается с ним заговорить а он в ответ ты что не видишь бой идет.Короче меченный не дурак и сразу понял что это очередной баг нового мода на игру.И пришел он к Сидору а он спрашивает ну выполнил задание а он отвечает нет новость плохая твой квест баговый пока не найдешь фикс на мод я выполнять его строго отказываюсь.
Да анекдот у меня чушь не думаю что кто то будет смеяться.
Ну ладно хотелось просто поучаствовать.
Как бы не стараться, но подлинной истины не найти не когда...
Прежде чем написать слово "Я" прочти
A stalker beats from far away but always certainly.
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
К Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет, слющай, да!? "
Американский солдат в Афганистане откололся от группы, которая шла на базу, и попал в засаду.
В перестрелке его М4А3 заклинило. Используя только пистолет он с огромным трудом ушел от преследования, хотя и получил легкие осколочные ранения.
Уже на базе, его спросили "-Как все было?", он ответил "-я откололся от группы, случайно забрел в ущелье, в меня начали стрелять трое-четверо моджахедов вооруженные ППШ и китайскими Калашниковыми, я нашел укрытие, начал отстреливатся и моя новейшая штурмовая винтовка дала осечку еще и перекосило патрон, пробовал устранить задержку - бесполезно, пришлось отбиватся из пистолета". "Почему вы не провели неполную разборку винтовки?" - спрашивают его опять.
"Боялся повредить пломбы, ведь винтовка еще на гарантии!":-P
Бей первым, пацан! Бей первый всегда!
Пропустишь удар и будет беда
За мать, за подруг, за друзей, за отца
Бей первым, бей первым, бей первым, пацан!
Полицай хочет узнать расположение лагеря партизан. Значит подходит к местному старику, и говорит:
- Тебе деньги нужны?
- А в чем подвох?
- Ну не в рублях же...
Es ist darauf, dass bei mir auf на аве Totenkopf nicht siehe. Halt dass es neue Emblem der Banditen ist...
.— Должны были, да не приняли… Сказали, мол, раз сняли наклейку, то на глянце теперь «микроцарапины». Я обрадовался, что не «наноцарапины», и пошел домой.
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, скотина!
Приходит бабка на рынок купить деду валенки.
-Простите, а у нас нет корбки, - говорит продавщица - а нет нашла, а вы не постесняетесь?
И достает коробку на которой напиано "1000 презервативов".
-Без разницы. Самое главное донести. - сказала бабка и пошла.
Заходит в автобус и садиться на свободное место рядом с какой то женщиной.Женщина сидит, сидит, и тут не выдержиавет и спрашивает
- Бабуль, а зачем вам столько?
-А мой дед их за неделю исшаркает.
Пришёл как-то Меченый к Сидоровичу и говорит ему:
-А знаешь что я могу "Вспышку" достать?
-Знаю.
-А знаешь что я могу "Золотую рыбку" достать?
-Знаю.
-А знаешь что я могу даже "Сердце оазиса" достать?
-Знаю, Меченый, ты кого угодно достанешь.
Что то нового ничего не помню, вот вам боянчег:
Заходит в тюремную камеру новенький, и говорит:
Привет козлы!
Ну все блатные сразу же с нар повскакивали, повалили его и жестоко избили. Потом все таки разъяснили что это слово нельзя говорить в тюрьме.
Новичек:
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи...
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
