- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
добавлено спустя 1 минуту
Обшаривая дом встретились в одной комнате Долговец, Свободовец Монолитовец и Меченный. Увидели друг друга и подоставали стволы: Долговец в Свободовца целиться, Свободовец в Монолитовца, Монолитовец в Меченного, а меченный стоит и не знает на кого пушку то направить. Монолитовец посмотрел на Меченного и стал в Долговца целиться. Тут выходит контролер с "Пустынным орлом" в руках и говорит:
- Что, сталкер, запутался?
- Да... - отвечает и без того напуганный Меченный
- Ну давай я тебе помогу. Ты долги любишь?
- Нет.
(бах) долговец с грохотом пал на пол.
- А что такое монолит знаешь?
- Нет...
(бах) монолитовец упал, тут же прозвучал следующий выстрел:
(бах) свободовец тоже рухнул.
- А свободы теперь тебе долго не видать!
отредактировал(а) Slavok_ Sniper: 04-02-2011 14:19 GMT3 час.
Slavok_ Sniper это плагиат, первый анекдот я здесь ещё в позапрошлом году запостил!!
А вот второй хвалю небыло здесь такого!!
Сахаров написал завещание на всякий случай завещание начиналось так:
Будучи в детском уме и старческом маразме...
***************************
Янов к косоправу пришел свободовец диалог:
Свободовец- "Кажется, я заболел... "
Костоправ - "Выпей отравы, тварь... "
Свободовец- "!!! !!! ??? ??? "
Костоправ - "Прости, оговорился! Выпей отвары трав! "
***************************
Заходит в бар в Экзоскелете сталкер и давай стрелять без разбору пострелял подходит к стойке а бармен выглядывает и спрашивает ты кото?
сталкер - так спокойно!я личность нервная и нравственно контуженная!!!!!!!!!!
********************************
Отчёт Сахарова оправленый в Институт Р.А.Н /:
Жизнь есть форма существования белковых тел. Жизнь в Зоне- форма
потребления белковыми телами (сталкеры.) водных растворов этилового спирта.
********************************************************
Меченый любил ходить в Рыжий лес и издеваться над кукушками.
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 18-02-2011 13:24 GMT3 час.
Купил зомби себе конструктор "Лего" и хвастается перед друзьями:
-На коробке тут написано "2-4 года",а я за 5 месяцев собрал!
добавлено спустя 3 минут
Долговец выбрался из Зоны. Идёт в одной из окрестных деревень по улице, видит ребёнок в песке копается. Он подходит и спрашивает:
-А что ты делаешь?
-Леплю.
-А кого это ты лепишь?
-Долговца!
-А из чего лепишь?
-Из говна.
Он взбесился. Как это долговца и вдруг из говна! Взял ребёнка, отвёл к маме, провёл воспитательную беседу о том, что он "защищает мирных граждан от расползающейся заразы Зоны", а его тут из ГОВНА лепят. На следующий день там же опять этот ребёнок сидит и снова в песке копается. Долговец опять подходит и говорит:
-А что ты делаешь?
-Леплю.
-А кого это ты лепишь?
-Свободовца!
-А из чего лепишь?
-Из говнеца.
Долговец с издевкой:
-А че не долговца?
-На долговца говнеца не хватит!
добавлено спустя 1 минуту
Интересно эти тоже были?:sarcastic:
отредактировал(а) Slavok_ Sniper: 04-02-2011 14:57 GMT3 час.
Slavok_ Sniper : S.o.l.o.#13
Извеняй тут столько постов что возможности все анкдоты проверить нету:-G
поэтому запомните простое правило: то, что вы гдето нашли - даже не помышляйте выкладывать! надеюсь, это проще понять, чем перечитывать все страницы? Anti_Stress55 ну и какого болта великого ты вытащил игровой анекдот сюда? думал умный самый??:lol)
Ешь халву @ запивай контрой! 6.07.2015 - кто инженер? Я ИНЖЕНЕР!!! 22.06.2017 - теперь и со вкусом красного диплома магистра)
Зона. Периметр. Два генерала. Наш и натовский.
Наш:
- У нас солдат получает тысячу калорий в день!
Америкос:
- Наш солдат получает две тысячи калорий в день!
- Врешь, шпана натовская! Не может солдат два мешка брюквы в день сожрать...
Небольшие стихо-анекдоты про сталкеров-новичков ^_^
Новенький сталкер по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
ПМ - не последний в игре пистолет. -------------------------------------------------
Новенький сталкер за автобус засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на асфальт чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака. -------------------------------------------------
Новенький сталкер на крыше сидел.
В прицел СВДшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу. -------------------------------------------------
Сталкер на крыше сидел с СВД,
Попа бандита мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!
отредактировал(а) SevenSKY_: 04-02-2011 23:26 GMT3 час.
План проведения дня ВДВ в клане "долг":
1 Дебош в баре 100 рентген(бармену запастись водкой)
2 Массовые купания в озере Янтарь(каждому найти плавки)
3 Мордобой со свободой(сахарову запастись стоматологическими пренадлежностями)
4 Залпы из рпг в сторону саркофага(вычислить в какой он вообще стороне)
Невозможно- лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди.
Кровосос побрился. . . Псевдогигант повесился. . . Кризис в европе! Кровососы и снорки отжимают у сталкеров пда!
Свободу отпустила травка и все они пошли по своим домам из зоны прочь!
добавлено спустя 1 минуту
Уже вторую неделю свободовец договаривается о цене бутылки с барменом. Еврейские файтинги не остывают!
отредактировал(а) Anti_Stress55: 05-02-2011 10:10 GMT3 час.
Невозможно- лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди.
Кровосос побрился. . . Псевдогигант повесился. . . Кризис в европе! Кровососы и снорки отжимают у сталкеров пда!
Свободу отпустила травка и все они пошли по своим домам из зоны прочь!
добавлено спустя 1 минуту
Уже вторую неделю свободовец договаривается о цене бутылки с барменом. Еврейские файтинги не остывают!
Типа смешно? Ну второй немного пытается вызвать улыбку посредством ритуалов
План проведения дня ВДВ в клане "долг":
1 Дебош в баре 100 рентген(бармену запастись водкой)
2 Массовые купания в озере Янтарь(каждому найти плавки)
3 Мордобой со свободой(сахарову запастись стоматологическими пренадлежностями)
4 Залпы из рпг в сторону саркофага(вычислить в какой он вообще стороне)
4 хорошо!
SevenSKY_
Небольшие стихо-анекдоты про сталкеров-новичков ^_^
Новенький сталкер по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
ПМ - не последний в игре пистолет.
-------------------------------------------------
Новенький сталкер за автобус засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на асфальт чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.
-------------------------------------------------
Новенький сталкер на крыше сидел.
В прицел СВДшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
-------------------------------------------------
Сталкер на крыше сидел с СВД,
Попа бандита мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!
Чёрный юмор однако. Класс
Долговец выбрался из Зоны. Идёт в одной из окрестных деревень по улице, видит ребёнок в песке копается. Он подходит и спрашивает:
-А что ты делаешь?
-Леплю.
-А кого это ты лепишь?
-Долговца!
-А из чего лепишь?
-Из говна.
Он взбесился. Как это долговца и вдруг из говна! Взял ребёнка, отвёл к маме, провёл воспитательную беседу о том, что он "защищает мирных граждан от расползающейся заразы Зоны", а его тут из ГОВНА лепят. На следующий день там же опять этот ребёнок сидит и снова в песке копается. Долговец опять подходит и говорит:
-А что ты делаешь?
-Леплю.
-А кого это ты лепишь?
-Свободовца!
-А из чего лепишь?
-Из говнеца.
Долговец с издевкой:
-А че не долговца?
-На долговца говнеца не хватит!
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Slavok_ Sniper :
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
мдаа.... народ тугой вообще. либо у меня дежавю чёткое
модеры, может всётаки принять моё предложение?
Ешь халву @ запивай контрой! 6.07.2015 - кто инженер? Я ИНЖЕНЕР!!! 22.06.2017 - теперь и со вкусом красного диплома магистра)
Кое-что придумал:
Новая болезнь в Зоне - плотиный грипп.
Распространяется от плотей заражая сталкеров
основные симптомы - кашель похож на визги и бормотания плоти.
Чтобы не заразиться сталкеры надевают поверх своих респираторов и противогазов медецинские повязки
В баре бармена прозвали Робин Гудом, потому-что богатых новичков поил водой, бедных поил водкой. А вольным сталкерам смешивал самогонку с анти радом...
*******************************
Семецкий :По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы выброса не было!
****************************
В баре Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для сталкеров время.
***********************************
Сегодня свободовец Снайпер поклялся на могиле своего напарника что никогда не будет стрелять
по кустам на шум.....
********************************
Сидоровича спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим должникам?!
****************************** "Это из старого позапрошлогоднего!!
Идёт чемпионат боям на Арене. В финал выходит Меченый. Выпускающий говорит ему:
В : - слушай сюда, у Кровососа захват есть коронный, если поймает - сразу стреляйся, он уже нескольких этим захватом на тот свет отправил, причём очень мучительно.
Меченый: - понял.
Начинается бой,Кровосос Меченого захватывает в свой захват. Выпускающий в печали уходит на улицу , всё пропали деньги которые на меченого поставил, и тут слышит - восторженный рёв сталкеров, входит, а Меченому деньги на выходе дают. Он к нему:
В: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех ......., никто не вылезал ?!!!
М: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, ...... - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
**********************
Говорят встречают по одежке, нуну а попробуй с дробовиком на свалке напасть на мужика в Экзоскелете?
*********************************
Идут два свободовца по Темной долине один другому говорит
-Вася глянь какая большая курица,
-Ты гонишь,она не курица,она есться.
Они не знали что жить им осталось 30 секунд, Псевдо-гигант был очень зол что его разбудили.
******************************************
Сидорович, С днём рождения!
Спасибо Меченый. А ведь ни один мерзавец, кроме тебя, не догадался поздравить!
***********************************
Выползают из бара два свободовца и один другому говорит;
- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?
************************************************
Сталкеры не боятся кризиса... У них пипец каждый день,
что им какой-то там кризис...
*************************************
Приносят раненого сталкера с ножом, торчащим между лопатками.
Костоправ спрашивает: - Больно ?
Сталкер: - Только когда смеюсь.
************************************
Разговаривают два свободовца.
- А я матом перестал ругаться,
- А я в бога перестал верить!
- ДА не пи..цензура!
- Да вот те крест!
****************************************
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? надо у Сидоровича спросить!!!..........
*******************************************
Кредо Сидоровича:
Если ТЕБЕ роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн!
********************************************
На Свалке у Меченого мысль покинула голову не выдержав одиночества, но повстречав пулю....
*******************************************
Ночью в 3-30 жена встала на цыпочках вышла в приходую и разрезала бронежилет ножницами
патроны засыпала в кипящюю кастрюлю по детектру стукнула молотком и ровно в 4-30 с глубоким удовлетворением легла спать ;
Жить ей оставалось полтора часа!!
***********************************************
Одному новичку из долга дали задание - джип протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и протирает.
Подходит Долговец Петренко и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит Петренко, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
джип и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем.
******************************
На Янове костоправ всегда говорил -какойто ты сегодня бледный может укольчик зделать?
Пока не нарвался на Меченго...
А теперь он будет всегда говорить.....
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
******************************************
Дегтярев подходит к Меченому диалог:
Д - Пойдём, выпьем кофе?
М- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
***************************************
Костоправ, осматривая сталкера:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, дорогой, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
***************************************
Свободовцы думают о дне рождения Сидоровича диалог:
- Слушай, а давай подарим Сидоровичу подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай бронекостюм. Только хороший, чтоб такой ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Сидорович не курит и ты бы тоже не курил бы...
*********************************************
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проноситься человек. Парашютист успевает крикнуть:
_ Братан, я на аэродром так попаду?
_ Не знаю, я в аномалию попал!
***********************************
- Товарищ Воронин, Петренко попал в аномалию мясорубка!
_ШО, ОПяТЬ?!
***********************************
Дегтярев пришёл на Янов и сразу у местных интересуется.
Дегтярев- Скажите, а врач принимает?
Сталкеры хором- Не то слово, бухает по-черному..
**************************************
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
************************************************************
14 февраля святой валентин обходит зону стороной в прошлом году попал на армейские склады так до сих пор неможет в себя прийти!
*******************************************
В баре висит обьявление:
Бармен пpимет на pаботy бyбнильщика для объявления разных щекотливых обьявлений...
*******************************************
- Ой, какие у вас сливы большие!
- Это не сливы. Это виноград.
- А арбузы какие огромные!
- Это не арбузы. Это агрус.
- А соловьи то как поют!
- Это не соловьи. Это счетчик Гейгера..
Фууу всё опошлил! А жаль слыш Болотный доктор в следующий раз подыграй Аааа
- И не надейся десять лет назад я сделал такую ошибку а теперь Контролеры по всей зоне ходють...
*************************************
Заходит Меченый в кинотеатр в Припяти, где мило молятся Монолитовцы и обращаясь к ним говорит : Позвольте я перебью вас.
*****************************
Сидорович говорит Меченому:
С - Я тебе хабар на 1000 рублей в займы месяц назад давал?! Когда вернешь?
М- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
С- Меня это не волнует.
М - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
С - Да, в эту пятницу.
М - Так я тебе тогда и отдал.
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 28-02-2011 12:17 GMT3 час.
Идет сталкер в бар,вдруг видит-плакат, а на нем-Берегись!!!Алкоголь медленно убивает.Сталкер про себя думает: А мне по барабану!! Я никуда не тороплюсь&P
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
:mailpishu:
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет
***
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
***
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
***
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
***
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил:lol):lol)
шаман Dumbass Бояны. Неоднократно здесь записанные.
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Просыпается (М)еченый после бурно проведённой пьянки в бункере Сахарова. Ну и звонит тому по коммуникатору.
М: Это ты Вась? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
С: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
-Сидорович...
-Шо..
-Что ты ШОкаеш?
-Тю..
-Что ты ТЮкаеш?
-Тю, а шо?
******************************
Сталкеры делятся на два вида. Одни, заходя в бар, говорят: «Какие люди…», а другие: «А вот и я!»
***************************************
Сталкер Емеля,проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна, теперь у него нет ни дома, ни жены.
*************************************
Возле бара подошел к свободовцу,в дымину пьяный сталкер долговец и говорит: - Милыйчеловек, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда...
********************
Сидит укуренный в хлам свободовец перед зеркалом:
- Тут я и там я, тут я и там я...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!!!
-О! И там я!
****************************
Свободовец подходит к Долговцу и спрашивает:
- Хочешь анекдот про Воронина расскажу?
- Ты что? Я же из Долга.
- А я - медленно и два раза.
****************
Сталкер, за одну ходку нашел много редких артефактов продал ученым на сумму 10000 .А потом на радостях пропил 40000 .
***************************
Просыпается сталкер с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
****************************
- Сталкер, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя хабар то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не потратить!!!
************************************
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит Воронин перед выстроенной шеренгой долговцев. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один долговец делает шаг вперед: - Я, товарищ Воронин ... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
******************
Сталкер сталкеру - волк, а зомби зомби - зомби.
*********************************************
Лукаш Повару:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Мен!
- Смотри Повар, резина для желудка не очень
**************************************************
Идут, значит. Свободовец, Наемник и вольный Сталкер. Видят лежит на земле железяка. И каждый думает:
Наемник - Какая хорошая железяка!Можно из нее какую нибудь деталь сделать.
вольный Сталкер - Какая хорошая железяка! Можно ее продать, денег срубить.
Свободовец - Какая хорошая железяка! Это ж можно кому нибудь нехило по башке навернуть!
*********************************
Заходит Сталкер в бар, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Сталкер:- Ничего , перезаряжу...
********************************************
Свободовец: "Мен, на тебе сидит муха!"
Долговец: "Ты хочешь сказать, что я говно?!"
Свободовец: "Нет, но муху не обманешь !"
*********************************************
Сидорович у психолога:
- Я работаю барыгой. Свободовец, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свой Лексус №570 и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
*****************************************
Бармен:— Чай, кофе, водка?
Сталкер:— Какой-то странный у вас коктейль...
**********************************
У болотного доктора оказывается лечиться сейчас химера потому что к меченому приехала жена с дочкой 4 лет.
Болотный доктор выяснил что до сумашествия химера услышала (слова маленькой девочки - ух-ты "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"..)Что было после этого выяснить не удалось!
кто же знал что у меченого такие сильные генны!!!! жаловался он Сахарову и просил цианистый калий что-бы бедное животное перестало сильно мучиться...
********************************************
Свой мозг человек использует только на 3%.
А у Сахарова он используется на 0.0003%.
При этом Сахаров грузит мозги другому человеку на все 100%...
**********************************************
- Знаете ли вы, чем отличается в Зоне зима от
лета?
- ???
- Зимой сталкеры там ходят в застёгнутых брониках, а летом в
расстёгнутых...
****************************************
- Меченый, вы смогли бы поиметь мужчину?
- Сахаров, не обижайтесь, но нет.
***************************************
Бармен мне зелёного чаю пожалуйста
- Не-получиться приходили свободовцы и весь выкурили...
****************************************************
Какойто шутник написал на заборе армейских складов:
Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь ...!!!
теперь всю зону лихорадит, на базу долга подвозят боеприпасы, а Воронин пытается по старым каналам достать ядерно тактический заряд....
******************************************************
Британский агент 007 был заброшен в чернобыльскую . Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два сталкерских агента - 0,7 и 0,5.
************************************************
заходит сталкер к Сидоровичу Смотрит - сидит Сидор и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Сидорович разворачивает а там - автомат Калашникова. Сталкер:
- Даа-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
*************************************
Маленький мальчик заходит к Сидоровичу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
********************************
Откуда берутся Монолитовцы???
Это новички сталкеры после посещения Сидоровича, а после него Бара и разговора с бывалыми сталкерами
Они долго медитируют головой об стену
*********************************
Получив три пулевых ранения, Меченый впал в состояние глубокой
задумчивости
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 13-05-2011 15:25 GMT3 час.
Заблудились как-то два сталкера в лесу.Искали,искали что-нибудь съедобное но не нашли ничего кроме грибов.Ну решили грибы есть,не помирать же с голода!Их нашли через две недели.Как оказалось в ихних рассказах не сходилось ничего...Даже эпохи.
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
