Cиноби спасибо
********************************
В бар заходит сталкер и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
бармен:
- С собой?
- Нет, без тебя.
**********************************************
Сколько Сталкера не корми, он всё равно напьётся.
***************************************************
Интеллигентный сталкер в баре:
И.С- Простите, а водочка у вас свежая-с?
Бармен- Конечно! Водка ведь не портится.
И.С- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня,
извините, стошнило-с!
***********************************
- Вы что вчера делали?
– пили!
– А что за праздник был?
– хабар нашли…
***********************
Сахаров говорит новичку:
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
Новичок - А по русски?
Сахаров - Хочешь жить - умей вертеться!)))
**************************************
Новичок долговец спрашивает бывалого :
А кем станет наш Воронин: генералиссимусом или ефрейтором?
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 28-02-2011 12:19 GMT3 час.
Приехал Петросян в зону, что-бы стать сталкером в баре отметил посвящение в новички.
И пьяный Петросян,попал в аномалию грави, остался верен
себе - получилось плоско и не смешно.
PS: Но зато полезно другие в этом месте теперь более осторожны...
************************************************ Вот это из старого прошлогоднего просто хочу повторить:
******************************************************
Сидит в баре компания, выпивает. Один просит бармена:
- Принеси, пожалуйста, два стакана водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького сталкерёныша:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты Монолит в саркофаге на фиг послал...
**********************************************
На свалке выпивают три сталкера потертого вида. Причем, видно выпили уже немало. Разливают по-новой, выпивают, и вдруг, один, уже окончательно готовый, не говоря ни слова падает лицом прямо в грязь. Его сосед невозмутимо говорит другому:
- Вот за что я уважаю Меченого, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!
А второй с ним спорит нет ты не прав кажеться у когото мать вырвала из компа мышку и клаву....
*************************************************
Приходит Лесник из рыжего леса к Сидоровичу диалог:
Л - кажется у меня раковая опухоль не знаеш где здесь можно найти недорогой УЗИ?
С - Возьми ПМ с него и удобнее и не такой дорогой и мозги быстрее вышибет...
*********************************
Встаёт как-то генерал Воронин после очередного бодуна и, естественно ни фига не помнит. Тут он замечает, что Петренко чистит его бронник. Вот блин, думает, обрыгался. Надо что-то придумать чтобы не позориться. И говорит Петренко:
- Что, чистишь? Прикинь иду я вчера вечером по базе, а тут из-за угла вылазит какой-то в дупель пьяный новичок.. Ну и вот что сотворил! Ну я этому засранцу как влепил десять затрещин...
- Мало дали, товарищ генерал!
- Это почему?
- А он вам ещё и в штаны насрал...
*************************************
Меченый и Шрамм стреляли по очереди возле бара. Очередь быстро редела!
**********************************
Меченый вытащил из тайника записку Клыка! Клыку было очень больно и он сильно ругался!
****************************************
На армейских складах собрались свободовцы и выбрали в помощь своему командиру Лукашу
заместителя что-бы помогал ему, спорили два дня, как его назвать? Пока не пришел лесник и не
посоветовал назвать должность (Нарком ) все проголосовали единогласно за такое чудесное название...
********************************
Звонок в дверь.
Геймер открывает дверь,видит стоит смерть с косой,только маленькая.- Не сцы пацан,Я за видеокартой пришла.
****************************************
Утром сидит в баре угрюмый Меченый к нему подошел бармен и спрашивает
- Что такой смурной сегодня??
- Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.
- Может 100 грам?
- Обижаешь давай сразу 0.5...
*******************************************
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
И только сталкеры ищут сложные задания с предоплатой!
**************************************************
В реке Припять был найден абсолютно здоровый окунь: с нормальным количеством плавников и цветом чешуи. Но по его словам, он не местный.
*****************************************
Новичок-сталкер выстрелил 7 раз в кабана,после чего---кабан умер от смеха..
*****************************************
Меченый забрался на саркофаг ЧАЭС но подскользнулся и упал в низ и чудом зацепился за металлическую лестницу на следующее утро. Чудо распухло и мешало ходить...
*************************
Идут как-то Хаккинен и М. Шумахер по Зоне. И вдруг им на встречу кровосос. Хаккинен сразу испугался и залез на дерево. Сидит он на ветке и смотрит вниз. Под деревом пробегает Шумахер, а за ним кровосос.
-Михаэль, залазь скорее на дерево, кричит сверху Микка.
-Какое дерево - я его уже на 6 кругов делаю!
***************************************************
Пропал один сталкер все думали что гдето в зоне погиб и вдруг появляется в баре через 2 года диалог :
сталкеры: - Ты где 2 года пропадал?
Бывалый:- В армии сидел!
*************************************************
Все моы делаються не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на форумах и писать в коментах. Все хорошие моды начинаются со слов "Ну фиг с ним, давай попробуем..."
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 28-02-2011 12:26 GMT3 час.
А вот какой я придумал:Проходит набор в "Долг"Вот он прошел и диалог из туалета:
Новичок:ну ,как, сдал?
Профи:Да этот козел ******** Не как зачот не ставит.
Голос из кабинки слева:И не поставлю!!!
Или:Идут как то Кровосос,Контролер и Меченый играть в карты Меченый оглашает правила:Так Не халтурить,не мухлевать а кто смухлюет тот получит...по огромной,мозговистой харе!!!:-G
Скоре хочу составить новую историю сталка из анегдов присылайте!!!
О-М-С-З первый чтото больно похож на переделанный старый анекдот народный, не верю, что полностью сам сочинял. Переделка не есть сочинение:st)
второй - смотри выше, "..а кто будет мухлевать получит по наглой рыжей морде..", когда играли звери в карты с лисой, я прав??? стоп, почему знак вопроса, я же прав (:
насчёт третьего - есть такая история прохождения сталкера на суперлёгком и очень сложном уровнях. То хорошая, а тупо история Стрелка из анекдотов - идея не фонтан, сразу говорю. Это сборник будет обычный
Ешь халву @ запивай контрой! 6.07.2015 - кто инженер? Я ИНЖЕНЕР!!! 22.06.2017 - теперь и со вкусом красного диплома магистра)
Может и боян,но всё же рискну:
Забираются на крышу Саркофага ЧАЭС Клык и Стрелок.Стрелок кричит:
-Клык подстрахуй!
Нет ответа.
-Клык подстрахуй!
Опять молчание.
-Клык подстрахуй!
Клык не выдержал:
-От подстрахуя слышу!
S.o.l.o.#13 Красава,жжёшь круче всех в теме=) Вот это убило:
Английский агент 007 был заброшен в чернобыльскую . Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два сталкерских агента - 0,7 и 0,5.
P.S.Только думаю правильнее не Английский,а Британский.
отредактировал(а) Лaбус: 27-02-2011 11:44 GMT3 час.
Новичок у бывалого спрашивает:
-Дядя, а ты в саркофаге бывал?
-Ну.
-Ну что ну ??!!!
-Ну не был.
*********************************
Джакузи по сталкерски- за полчаса до падения в лужу пьёться 2 бутылки водки и съедаеться кастрюлька гороха с салом.
*************************************
Монолит в шоке. , 28 февраля 2011 года бандит Утый добрался до него и попросил, чтобы к утру в россии
не осталось ни одного мента.
***************************************
На Армейских складах отряд свободы, в котором был один грузин,
окружили долговцы. У свободовцев почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов долговцев, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 28-02-2011 12:27 GMT3 час.
Идёт сталкер по дороге на свалке, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - вломят, направо пойдёшь - вломят, прямо пойдёшь - тоже вломят." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос изза камня: "Решай быстрей, а то прямо здесь вломят!"
*****************************
Пришел сталкер к бармену в долг водки выпить (голяк.) Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
–Бармен, там что сталкеры водку пьют?
–Нет, там гномики штангу поднимают.
****************************************
Разговаривают два снорка в темной долине:
- Надоели эти сталкеры, шляются тут стреляют, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом КПК в животе вибрирует через каждую минуту.
********************************************
Предупреждаем - КПК в режиме вибрации вызывает привыкание у сталкеров.
*************************************************
Бывалый сталкер спрашивает новичка перед выходом в зону:
Б - Ты хорошо стреляешь?
Н- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Б - Тогда на дробовик.
***********************************************
Заходит игрок в сталкера в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится.
- Блинн надо-было севанутрься! (А вдруг это Бюрер.) - запоздало подумал он.
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 01-03-2011 13:35 GMT3 час.
Идёт сталкер по дороге на свалке, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - вломят, направо пойдёшь - вломят, прямо пойдёшь - тоже вломят." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос изза камня: "Решай быстрей, а то прямо здесь вломят!"
Сталкеры пьют только по 3 причинам:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьют, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьют, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьют, чтобы что-нибудь произошло.
**************************************
Два бывалых сталкера разговаривают.
Один другого спрашивает:
- А не боишься тайник без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в него записочку положил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Ах да я договорился с военными чтобы за этим реном наблюдал постоянно спутник...
***********************************
Сломался автомат и нет денег на водку - вот они сталкерские критические
дни...
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 03-03-2011 06:20 GMT3 час.
Встретились три контролера и рассказывают о своих приключениях.
- Я был на Припяти. Ух, ну и народ там тусуется ! Одни Монолитовцы - толстые, мясистые.
- Я был на болотах. Тоже классно! Бандиты и бойцы чистого неба, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнул лучше всех. Была на Армейских складах, а там одни Свободовцы - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!
***************************************
Сидит свободовец с новичком на вышке и тянет косячек.
ножичек:
- Дрон смотри крокодилы летят!!!!!
Свободовец,затянувшись:
- Осень,вот и летят.
**********************************
Подходит сталкер к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, сталкер выпивает, опять дико кричит
и уходит. Чеpез некоторое время, ситуация повторяется. Другой
салкер, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль даже ещё и слабоватый, а чего тот так орал?
- Да это мне Сидорович посоветовал, у него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 03-03-2011 10:43 GMT3 час.
CинобиРебус спасибо !!!:victory
*************************************
переделка из сталкера:
Сталкер предъявляет претензию Сидоровичу:
- Я всего неделю назад купил у тебя берцы, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм..., - замечает Сидорович. - А что, по-твоему, должно было из них вылезти?
*************************************************
Сидит хитрый торговец возле базы долга и кричит: "Травка от свободовцев. Кому травку от свободовцев?" Подходит к нему Петренко и спрашивает:
- Что за травка? И,вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к свободовцу и по морде его, по морде.
******************************************
- Что будет, если из Зоны вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если из Зоны вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будут и сталкеры и Зона....
************************************
Хоронили Сидоровича порвали три баяна.
**************************************
Сталкер просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Фуууууууууууууууу...............Опять спал калачиком!..
*********************************
Идет новичок сталкер по зоне, видит - псевдо кабан. Он поднимает ружье и стреляет.
Все в дыму, ничего не видно. Новичок сталкер стоит и думает: "Попал - не
попал?". Наконец дым рассеивается.Псевдо кабан стоит целехонький : "Hу,
сталкер, ты попал...".
*************************************************
В 2023году было законченно расследование по причинам аварии на ЧАЭС в 1986г и в 2012 г.
Было установлено что:
1)- Это перевод системы контроля безопасности ядерных реакторов под yпpавление Windows 95. в 1986.
2)- Это перевод системы контроля безопасности ядерных реакторов под yпpавление Windows Vista. в 2012г.
*********************************
Сидит негp за компом, увлеченно нажимает F6 и поет:
- I like to move it, move it. I like to move it, move it.
PS:кото придумал так сохраняться и кото тем более ему рассказал думайте
*****************************
- Что такое чернобыльская АЭС по-китайски?
- 50 миллионов китайцев в броне костюмах сталкеров, елозящие по эбонитовым палкам.
*********************************************
Дневник Гордона Фримена в зоне: - Вчера пил со свободовцами, чуть не умер. - Сегодня опохмелялся со свободовцами, лучше б я вчера умер.
А сегодня меня пригласили наемники, так и сказали приходи на дикую территорию, бухнем....
****************************************
- Ну, Сидорович, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
********************************
Армейские склады Меченый подходит к входу и диалог:
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
****************************
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 07-03-2011 11:31 GMT3 час.
Доходит меченный(м) до монолита (мн) и загадывает желание
(м) Хочу что бы сидорович при торговле не обманывал, и вообще был честным и порядочным торговцем
(мн) Ну это сложно, можт что нибудь другое загадаешь?
(м) Тогда пусть зону на сталкер-портале доделают.
(мн) Что ты там про сидоровича говорил?
P.s. не кидайтесь тапками.
P.p.s. это суровая правда жизни.
Начали военные сталкеры штурмавать базу бандитов, и при штурме обнаружили какой то странный наркотик. А позже из отчёта выяснилось что простой рейд, привратился в охоту на гоблинов, гнолов и 2 огров.
спрятал сталкер хабар на дереве
приходит через 3 дня и видит
ноги с дерева торчат
сталкер как хватанёт за я...ца
и спрашивает: кто такой из какай группировки?
он молчит.сталкер сжал сильнее
и опять спрашивает: кто такой из какой группировки?
о опять молчит
сталкер сжал так что потекло
и опять спрашивает: кто такой из какой группировки?
С дерева такой стон:контролёр я
Сталкер: а чё молчал падла
Контролёр: так я ж немой!
отредактировал(а) Стрелок120000: 18-03-2011 05:07 GMT3 час.
Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает.
Девушка сталкеру говорит:
Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь?
Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает:
-Кровиииищаааа...
-Чего?
-Мочииииить...
-Вась,да ты чё?
-жраааать...
-Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! *вырезано*
-А-а-а, помогите!
Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала.
Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос:
Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
добавлено спустя 31 минут
В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе.
Должник гордо отодвигает свой стакан.
Свободовец вынимает муху и продолжает пить.
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит:
– Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота.
Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал.
- Ты чё собака, говорить умеешь?
- Ну, умею.
- А другие собаки тоже говорить умеют?
- Ну, умеют, а что тут такого?
- А почему никто не знает, что вы разговариваете?
- А другие собаки не успевают что-нибудь сказать!
Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер.
Стоит дальше сталкер, проходит час.
Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит
- Стой, не стреляй! Я по делу!
Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше.
Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит:
- Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?
Нашёл сталкер капкан.
Положил в него арефакт - поймал другого сталкера.
Положил сталкера - поймал бандита.
Положил бандита - поймал долговца.
Положил "должника" - поймал свободовца.
Положил свободовца - поймал монолитчика.
Положил монолитчика - поймал Меченого.
А от Меченого таких *вырезано* поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Мат на портале запрещен в любом виде!
Модератор
отредактировал(а) Стрелок120000: 18-03-2011 05:17 GMT3 час.
Спорят два сталкера как лучше обезопасить машину от бандитов.
Первый говорит:
-Надо в цвет хакки покрасить, и будет похожа на армейскую машину.
Второй говорит:
-Надо охранника нанять и пусть он охраняет её.
Тут подходит третий и говорит:
-Вот вам совет, ненадо ничего красть и никого нанимять, просто напишите на машине Т.Т.П.П
-Всмысле???
-Только тронь *вырезано* получешь.
добавлено спустя 1 час 22 минут
Меченый в бункере Сахарова
-Вот тебе меченый настроенный шлем, теперь иди в Х-10 и отключи установку.
-Так это ж защитный шлем от игры в регби!
-Незнаю, незнаю, но мозги защищает поросто на ура.
Мат на портале запрещен в любом виде!
Модератор
отредактировал(а) dm.dav23: 08-03-2011 12:20 GMT3 час.
Значит, я предлагаю создать звания:
"БОЯН 1 степени"
"БОЯН 2 степени"
"Седой БОЯН"
"Главный БОЯН"
И идея с кнопкой "БОЯН", имеет право на жизнь!
Извините если *boyan*!))) Ребята,анекдот должен быть смешной и неожиданный, как удар дубиной в темноте.
***************************************************
Плакат в баре большими буквами над стойкой. «Почувствуй себя вездеходом - выпей 2 бутылки водки и стань полно приводным! »
******************************************
Во втором сталкере Главный герой будет, некро-, педо-, зоофил, вот поэтому игра и не выходит
все монстры саботируют игру раз-рабы в шоке собираются на крайние меры заменить главного героя!
************************************
Сталкер выпил, Химеры закусили.
***************************************
Колян свободовец говорит так мечтательно а я на 8 марта хочу,
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
*********************************
Сидоровичъ не взял денег
*********************************
Встречаются два бандита на свалке:
- Классный у тебя броник! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени и маслину в лоб...
**************************************************************
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 17-03-2011 10:16 GMT3 час.
Ой. Новая легенда Зоны! Неутомимый сталкер S.o.l.o.#13 убивает кровососов, химер и контролеров смехом.
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Ха-ха-ха!!! Ну ты и чертила!S.o.l.o.#13 ты кру-у-т!
Поймали должники свободовца и пытают:
-Мы слышали, что у вас есть какое то богатства! Говори, где!
-Мои сигареты дай, тогда и скажу.
Дали ему сигары. Он сделал три очень сильные затяжки.
-Ну, где?!
-А вы что, не видите? Вон артефакты у ваших ног лежат. У-ух. Небо в алмазах!
Зона - это результат вышедших из под контроля экскрементов с ноосферой - информационным полем земли. Мы исследовали возможность влиять на неё, однако во время эксперимента произошел пробой и энергия ноосферы хлынула на Землю, меняя всё вокруг. Так образов
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
S.T.A.L.K.E.R. 2
