Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях:
-Чего-же ты хочешь, человек?
-Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать!
Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит- в голове внутренний голос заговорил:
-Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо…
Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется!
Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи…
Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет…
Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком…
Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ!
Сталкер летит с криком:
-НУ КАК-ТАК???!!!- а внутренний голос ему и отвечает:
-Зато экзоскелет целёхонький!
Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение:
«Меченый на подходе!»
«Ты где?»
«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
- Айда со мной!- призывно хрюкнула она.
-Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.
Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
- Как?
-А как жабу через трубку!
- Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
- Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую :))
выдернул трубку , перевернул и начал дуть... =)
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается…
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают…
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
- Ой, мама…
Сталкер:
- Теща? Хм, похожа…
добавлено спустя 6 минут
Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один из свободовцев: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же херня.
Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит "Зомби водит!"
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"
добавлено спустя 28 минут
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос:
- Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
- Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
- Слышь, так это ж говно!
- Возьми, говорю, это "Выверт"!
- Не буду я себе говно в корман пихать, отвали!
- Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
- Слышь! А и вправду говно!!!
Попало полкило тротила
В руки Меченого в скуке.
Тоска сталкера морила
Не знал чем заняться на досуге.
Распределил по косякам заряд
толкнул Свободе партию
Долговцы вокруг складов сидят,
веселья ждут.
Свободовцы зажгли - пошёл салют!
Сын-кровосос подходит к отцу и говорит:
- Пап! Дай шоколада!
А отец отвечает:
- Иди ты в жопу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду???
Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?"
Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!!
Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!
Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под ноги!!!!
Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!!
Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!!
Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!!
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДУРАК!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!
У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил
На янтаре есть дуб крученый;
Среди болот за дубом дом:
И днём и ночью хрен учёный
Сидит торгует хабаром;
Пойдешь направо – псы завалят
Налево – жарка запалит.
Там чудеса: там бюрер бродит
И мерзкий контролер сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Во тьме деревня кровососов:
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полный
Там зомбаков нахлынут волны
Бредя на юг через Росток,
И тридцать Долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных,
И с ними дядька Сахарок;
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродит толпами Свобода
Через леса через поля
Там монолит блок –пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит;
Там плоть с распухшею балдой
Идёт, бредёт сама собой,
Там чей то труп в канаве чахнет;
Там русский дух, там Русью пахнет!
И там я был, нон - стоп я пил;
Видать совсем я дуб зелёный;
А этот сладкий хмырь учёный
Свои мне сказки говорил.
Одну я помню:сказку эту
Поведаю теперь я свету…
Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой
отредактировал(а) Geralt of Rivia: 10-03-2011 09:07 GMT3 час.
Стрелок120000 многое из старого и просьба прячь пожалуйста под спойлер!Спасибо!!
**************************************
В деле защиты монстров в зоне, водка сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.
*************************************************
Потерялся в Рыжем лесу Новый русский (сталкер типо), КПКа не работает,детектор аномалий барахлит,.... Выхода с леса он никак не смог найти, после длительных поисков выходит он на полянку, сделав пальцы "веером", говорит:"Ну, типа, Ау"
**********************************************
Принесли раненого сталкера на Янов:
Доктор сколько мне осталось жить?
5
Что пять? лет?месяцев? дней?
5,4,3...
************************************
Стоят Шрам и Меченый на болотах и в воду ссут. А Шрам и говорит:
- Меченый что-то вода холодная.
- Да Шрам, говорит Меченый, - и дно щебенистое...
**************************************
В баре Меченому сказали "Пошли!!".
Меченый послушался, и рассказал неприличный и багрянистый анекдот.
**********************************************
Сидят три сталкера в баре, общаются.
1)- Как-то объелся я в детстве бананов, отплевался с них, теперь на дух не переношу.
2)- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
3)- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
********************************************
Кардан утверждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
PS: Проверенно практикой на друзьях Шутнике и Барже....
************************************
Встретились два новичка в баре.
- Завтра иду за артефактами. Хочешь со мной?
- Хочу, но я ведь не умею...
- А что там уметь? Наливай да пей!
*********************************************
Над полем появился военный вертолет. Щепка и Гвоздь бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Щепка.
- Меня тоже, - признался Гвоздь.
*********************************************
Кардан в день своего 28 летнего рождения подул на торт, и свечи загорелись.
Пошлость не маты в анекдоте а анекдот который вызывает маты уже как минимум 3 года
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 17-03-2011 09:39 GMT3 час.
Идут два новичка и вдруг откуда не возьмись кровосос
Ну один значит залез на дерево а второй удрал
Кровосос значит полез на дерево
А второй новичок стал палить по кровососу
Первый выстрел кровососу в яйцо
Кровосос взревел и продолжил лесть на дерево
Второй выстрел кровососу во второе яйцо
Кровосос завопил но все ровно продолжил лесть на дерево
Третий выстрел кровососу прям в... (ну вы поняли)
Кровосос заорет как резаный но продолжает лесть по дереву
Тут второй новичок не выдержал и заорал:
ДУРЕНЬ в голову в голову стреляй он меня не насиловать лезет!!!
Траурная речь для произнесения на похоронах Сидоровича:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»
***************************************
На базе свободы разговор Коляна с Поваром :
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так понял... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!!!!!
*****************************************
Лазутчик из долга проник на Базу свободы. Ну и подошел к
Повару и оного спросил:
- Как тебе, друг, служится? Тяжело столько народу кормить, кстати, сколько ты порций кушанья к обеду готовишь?
- Повар:-не скажу, военная тайна.
- Лазутчик:-ну а посуду мыть то тяжело, наверное, да?
- Повар:-Сам то как думаешь? А ты бы перемыл триста пятьдесят
тарелок?
*******************************************************
Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный зомби.
********************************************************
Девиз клуба анонимных Сталкеров импотентов: "Вставай проклятьем заклейменный"
*****************************************************
Меченый идет мимо бара. Внутренний голос:
- Зайдем?
Меченый стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.
- Ыыыы мооочииии!!!?
********************************************* Мужики первоисточник анекдота для сталкера в газете за 1979 год:
Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: "Папа! Покажи кукольный театр!"
Медведь не долго думая достает два черепа, надевает каждый на лапы и
показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу медведи есть?
- Да какие, на хрен, здесь медведи!
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 15-03-2011 19:13 GMT3 час.
Fackin насчёт твоего бояна :
А знаете ли вы, что кровососам неправильной ориентации, осиновый кол вбивают в задницу?!
**************************** Степень наказания по форуму от модераторов:
0. Не можешь внятно написать анекдот— 5
подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Прислал анекдот из Зова припяти — 4 удара в табло.
3. Прислал анекдот из Чистого неба — 2
удара в табло.
4. Прислал анекдот из Тени Чернобыля — 1 удар "с
пыра" в копчик.
5. Переписал анегдоты из свалки или из первых страниц чата — 1 удар ломом
в голову.
6. Написал старый анегдот с матом— 1 удар в табло (но ногой и с
размаху).
7. критикуеш анекдоты не написав ни одного своего честно придуманого —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком
в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте
завещание.
*-**********************
Подруга Геймера ругается с ним
Это я нетерпеливая!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать
****************************
Кардан на "Скадовске" пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
***************************************
Стоит лесник из рыжего леса и умиляется:
-Надо же, свободовцы хорошие! Времена-то
нынче тяжелые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!
*******************************
Объявление в баре: "Сталкеры! Не бросайте колбасу и открытые консервы на пол, три кошки уже отравились!"
PS:провинившихся сталкеров заставлю тушканов на сладе, ловить руками...
***********************************
Сталкерское троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) Выход силой из-за стола
3) Стойка на ногах
****************************************************
Молодой сталкер первый раз пришел в бар и заказывает, мне чего-нибудь покруче из сталкерского арсенала.
Передним ставят стакан с чем-то мутно коричневым.
М.с - ... это хенесси?
Б- ... это самогонесси!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
PS:Тут есть куча старых антидотов, копируйте на здоровье!
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 07-04-2011 07:27 GMT3 час.
Кто с двух рук бандитов мочит? Кто над снорками хохочет? сталкер-псих, сталкер-псих, стааалкер-псих! Из ружья снорка убил, свободу ядом отравил, Уууууууууууууу Ходить не любит на работу, На монолит ведет охоту, сталкер-псих, сталкер-псих, стааалкер-псих! Убивает всех подряд Добрый сталкер-психопат! Уууууууууууууу Когда химерочка простыла, Прострелил он ей затылок, сталкер-псих, сталкер-псих, стааалкер-псих! Нафига ему нужна, Вся сопливая она? Уууууууууууууу Забавы ради убивает, Метко из ружья стреляет, сталкер-псих, сталкер-псих, стааалкер-псих! Не жалеет никого, Любит снорка своего! Уууууууууууууу химеру-дуру замочил, сталкер жирных не любил, сталкер-псих, сталкер-псих, стааалкер-псих! Не жалеет никого, Любит снорка своего! Уууууууууууууу Праздничный готовит ужин, Замочила он сестры мужа, сталкер-псих, сталкер-псих, стааалкер-псих! Не попал он в унитаз, Прострелил он ему ему глаз Уууууууууууууу Чью программу отменили? и по пьяни в хлам побили! сталкер-псих, сталкер-псих, стааалкер-псих!
Идет Сталкер, качается, вздыхает на ходу...
Эх, водочка кончается, сейчас я упаду...
Не падай, милый Сталкер, ты, ведь водка - не вода!
Вода всегда кончается, а водка - никогда !
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
И монстры по колено, и Зона - трынь-трава...
Ты страшным аномалиям теперь не по зубам,
Никто не позавидует теперь твоим врагам!
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
Ведь жизнь и то кончается, а водка - никогда...
На янтаре есть дуб крученый;
Среди болот за дубом дом:
И днём и ночью хрен учёный
Сидит торгует хабаром;
Пойдешь направо – псы завалят
Налево – жарка запалит.
Там чудеса: там бюрер бродит
И мерзкий контролер сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Во тьме деревня кровососов:
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полный
Там зомбаков нахлынут волны
Бредя на юг через Росток,
И тридцать Долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных,
И с ними дядька Сахарок;
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродит толпами Свобода
Через леса через поля
Там монолит блок –пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит;
Там плоть с распухшею балдой
Идёт, бредёт сама собой,
Там чей то труп в канаве чахнет;
Там русский дух, там Русью пахнет!
И там я был, нон - стоп я пил;
Видать совсем я дуб зелёный;
А этот сладкий хмырь учёный
Свои мне сказки говорил.
Одну я помню:сказку эту
Поведаю теперь я свету…
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:)
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
- Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
Почти мой анекдот (был не сталкерский):
Дед Никодим на рыбалку пошел
Смело он в воду по пояс вошел
Череп бедняги нашли на песке
Не ловят рыбу в Припять-реке!!!
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Интеллигент, бывший математик, а ныне-попавший в Зону в качестве ассистента, в задумчивости читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Ничего не пойму, фигня какая-то.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
добавлено спустя 1 минуту
мудрость)
назвался артефактом полезай в контейнер
добавлено спустя 39 секунд
Не лезь вперёд гайки в пекло
отредактировал(а) LoRd_S_T_A_L_K_E_R_3011: 21-03-2011 14:00 GMT3 час.
LoRd_S_T_A_L_K_E_R_3011 :
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
На незаметной слабой аномалии количество культурных сталкеров резко сокращается.
*******************************************
В зависимости от того, что именно жрёт сталкер, он будет или сытым, или
пьяным...
*************************************
Сидят возле костра 3 сталкера еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"
**********************************************
Сталкер хвастается в баре перед другими сталкерами:
- Я могу выпить поллитра, литр, полтора и даже больше !
- А меньше 50 грамм можешь?(ехидненько)
******************************************
Никакая Нобелевская премия мира не сделает Сидоровича честным....
*************************************************
Разговор двух новичков возле костра:
- На кого учился?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - контролером.
- Ты хочеш чтобы меня сразу грохнули???
******************************************
Двое сталкеров на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...
***********************************************
Старкер весной наступает на собачью какашку:
- И тут говно собачье!
- Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии а до этого я был Семенецким просто от псевдо собаки не убежал.
***********************************************
Возле бара шел сталкер, перед ним упал кирпич.
Сталкер подумал. У когото опять комп глючит, и он вместо сталкера играет в Тетрис!
*************************************************************
Папа ну покажи сталкера пап ну покажи сталкера
-Сынуля как ты надоел вот видиш на коробочке большая кнопочка нажимаешь и ждёшь
- Ага а дальше как?
- А вот и картинка появилась видишь значок кругленький коричнево-желтенький видиш ???
- да папа
- нажимаешь 2 раза и ждешь...
- фууу как сложно и долго хочу быстрее
- ну тогда иди к забору а я за обезом сбегаю...
*******************************************************
Ночь. Возле бара. Лежит заблеванный сталкер. Возле него стоят двое сталкеров и возмущаются.
Один другому:
- Смотри Смотри, и он еще говорил, что консервы не ест и от колбасы у него алергия.
********************************************
Сидорович: Меченый, ты почему сегодня пришел ко мне без перегара? Ты что,
поругался со сталкерами?!
**********************************
- Вот смертники???!!! - увидев долгов-цев чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий Семецкий за артефактами.
**********************************
Когда Меченый переходит дорогу, монстры смотрят в обе стороны
**************************************
- Ты кто?
- М-м-м-мееченый.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю у Т-т-тебя ма-ма-машина с-с-с-слабая.
*****************************************
Клык — Ооо! Привет! Месяца 4 не общались! Как дела? Что нового?
Меченый — Да вот, АКа 47 купил.
Клык — Непонял у тебя же винторез был?
Меченый — Непонял? Пожалуйста поподробнее.....
Клык — Ты что не помнишь?
Меченый — Так понял................ Завтра читай некролог про Сидоровича....
**********************************************
Старинный сталкерский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня
*********************************************
Новичок спрашивает бывалого а тот отвечает :
Н - Чем отличается водка от спирта?
Б- Ну, спирт пить можно...
Н- А водку?
Б- А водку - нужно!
***********************************
В баре сталкер наставляет на бармена "пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
сталкер:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
**************************************
Меченый - Доктор, у меня голова болит.
Сахаров - Не беспокойтесь, это фантомная боль.
***********************************
В рыжем лесу дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.
***********************************
Мученый ты куда собираешся?
- Да надо к реактору смотыляться.
- Это ещё зачем??
- Да у болотного доктора закончился Йод пойду в реакторе наберу (Йод №131)
******************************************
Разговор сталкеров новичков.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Меченый!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
************************************
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на химер охотился?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Химеру ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
*******************************************
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
А в районе Припяти даже с мониторами.
*******************************************
На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра будет финальный выброс и настанет конец Света?
5% сталкеров ответили что пойдут в Церковь.
15% сталкеров ответили, что наденут противогазы и залезут в погреб.
80% сталкеров сказали, что напьются водки и будут петь караоке в баре.
*************************************************
Посадил Меченый печень и выросла она большая, пребольшая.
Тянул Меченый, тянул, да так и не вытянул. Тут и истории конец.
***************************************
После подъёма Долговец рассказал своему приятелю, какой видел
сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать монстров
чтобы сожрать меня.
- Тебе надо было проснуться.
- што-бы они подумали, что я испугался?
*****************************************
Воронин перед строем длговцев:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.
****************************************
Воронин протягивает долговцу Петренко кирпич.
-Убьете этим псевдогиганта!
- Но, товарищ Воронин...
- Ты боец долга?!
Должанин с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я Убью двух псевдогигантов!!!
***************************************
Сталкер в баре:
- Бармен, принеси мне дверь я хочу выйти.
***********************************
Сидят два сталкера в баре. заказывают у бармена :
Бармен - Я вас слушаю.
Сталкеры- Нам томатный сок и водки, пожалуйста.
Бармен- Вы что! Будете пить кровь мертвых помидоров?!
*************************************
Приходит полуразложившийся зомби в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.
************************************
Встретились свободовец с долговцем на агропроме:
- Здравствуй чистильщик!
- Здравствуй защитник!
Так слово за слово, шутка за шутку, свободовец и получил по морде!
******************************
Доктор друг Стрелка просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает псевдопес, лижется. Доктор на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи
через полчаса тот приволок в стельку пьяного свободовца Повара.
*************************************************************
Заходит в бар Меченый.
- Мне 50 грамм водки !!
- А что так мало ?!
- А мне для запаху, дури у меня и так хватает я же главный герой здесь...
*********************************************
Hадпись на дисплее нового КПКа под yпpавлением Windows CE: "Севеp не найден..."
***********************************************
На базе свободы в бараке на подоконнике появилась помидорная рассада
Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись:
"Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись:
"А ведь штырит!".
К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды".
**************************************
Один зомби спрашивает у другого:
- Ты бы хотел стать человеком?
- А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму - аварию
ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.
*********************************************
Воронин знакомится с новобранцами.
- Откуда прибыл, боец?
- С Полтавы.
- Слышал про такой город. А вы, товарищ боец, из каких мест?
- Из Киева.
- Бывал я там, бывал. Ну, а вы откуда?
- Из Одессы.
- Гм... ясненько. Одиссей, значит?
*****************************
Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
***************************************
Сидорович проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно добывает артефакты!
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 13-05-2011 14:55 GMT3 час.
666Стрелок666, не стоит в анектодах персонажей менять. свежей они от этого не становятся. к тому же, при неудачной переделке появляется элемент бредовости
А я просто самое сверхобыкновенное сверхскромное сверхсущество, участвующее в .
Зовите меня бог. Сверхбог.
Сидорович сокрушается:
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
Сталкер:
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
Больной спрашивает у Тремора:
- Доктор, я вылечусь?
Тремор:
- Да мне самому интересно...
- Что такое пол - литра на троих у бюреров?
- Двое пьют, а третьим закусывают.
Лёша пытался ограбить тогрговца при помощи водяного пистолета. Сидорович
сначала смеялся, а потом захлебнулся…
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
добавлено спустя 29 секунд
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
добавлено спустя 3 минут
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
добавлено спустя 1 минуту
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:))
добавлено спустя 30 секунд
Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
добавлено спустя 41 секунд
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
- Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
добавлено спустя 3 минут
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
отредактировал(а) Черная Дама: 23-03-2011 21:47 GMT3 час. У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего. Оно не помнит прошедшего, не думает о будущем. У него есть только настоящее, и то не день, а мгновение.
Черная Дама все, кроме последнего слышал давно. причём на ближайших трёх страницах всё это можно найти. последний ЛИЧНО Я не слышал, хотя уверен что это полный боян...
девушка, милая, ну нафига вы это делаете, а? к чему лишний боян?
Ешь халву @ запивай контрой! 6.07.2015 - кто инженер? Я ИНЖЕНЕР!!! 22.06.2017 - теперь и со вкусом красного диплома магистра)
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
- Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
- Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- Ты что же, залаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...
добавлено спустя 37 секунд
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет
отредактировал(а) Черная Дама: 23-03-2011 21:52 GMT3 час. У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего. Оно не помнит прошедшего, не думает о будущем. У него есть только настоящее, и то не день, а мгновение.
Долговец подходит к Гавайцу:
- Почем эти штык-ножи?-
- Они не для продажи.
- А пистолеты?
- Не продаются.
- Как насчет автоматов?
- Тоже не продаем.
Долгарь с вызовом:
- Что вы имеете против Долга?
- Против Долга имеем ножи, пистолеты, автоматы…
Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....
Мутанты Зоны восстанавливают гостиничный бизнес! Гостиница Полесье вновь открыта для всех желающих! Удобства: алл инклюзив (кровососы сколько угодно пьют кровь, зомбики), бассейн возле парка вновь наполнен водой(поспособствовали служащие ЧернобыльВодТеликинезБюррерАгенство и Администрация реки Припять), колесо обозрения крутится со скоростью 20м/с(попросите псевдогиганта "подтолкнуть"), бесплатные и неповторимые(никто еще не возвращался) экскурсии по ЧАЭС с возможностью загадать желание. Номера оборудованы душем(дыра в потолке во время дождя отлично подходит), густым радиактивным мхом ( если закурить, то можно еще и спутниковое телевидение посмотреть). Гарантированы ежевечерние программы: "Один сталкер vs 5ровососов
"Салют из аномалий: жарка и электра", диджей МС Контролер зовет всех на танцпол.
Все о гостинице Полесье узнаете на сайте: www.polesye.ru
Всегда с вами, ваш Чернобыльтрэвэл.
добавлено спустя 3 часа 6 минут
Экскурсия по ЧАЭС. Контроллер - экскурсовод водит туристов: "А вот у нас и легендарный четвертый энергоблок". Все туристы ахают, охают, фотоаппаратами щелкают. А наш новый русский просто стоит и вниз пялится. Экскурсовод говорит: "Ну все, идем дальше". Все уходят, а русский стоит. И оп-па: берет и бросает монетку вглубь реактора.
-Ты че делаешь? - спрашивают ошалевшие туристы.
- Место замечательное. Хотел бы в будущем вернуться - отвечает новый русский
отредактировал(а) Сталкер Винтарь: 26-03-2011 23:27 GMT3 час. Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Что было бы, если б малолетнее школоло с ЧСВ over 9000 поверхностно изучило инструментарий для создания модов, и на основе своей скудной фантазии, непомерного самомнения и неуемного энтузиазма задумало бы сваять супер-мега-мод для сталкера? Вышло бы, наверное, примерно следующее:
Новый супермод ля игры СТалкер тень ЧернобЫля - ананс:
[big]ТЕМНЫЙ СТАЛКЕР.[\big]
Глобальные именения геимплля:
- нужно пить
- восемь новых оружий, в том числе три автомата и один лазерный ркаетомет.
- три топора - колющий режуший и железный, все с текстурами с альфаканалом и моделями.
- анимацй песронажей - теперь военные и наемники ходят гуляют по зонам и чешут места. компилятрт
- аддон Макаров-слонобой, мощн стрельбы уведичена до 500 хитпоентов, уникальная модель. Все остальные оружия не слонобой.
- дабавлены эльфы и догестанц
- новые квсеты\
- мужики курят
- сидрович теперь в кепке и стоит
- бар перенесен в темную Долину, на старом месте теперь база, все деревья
- добавлена модель безногого го зомби\, новые уникальные звуки и текструра и скрипты.
- возможность
- новые артефакты в том числе полезные и нужда..
- новые противники: псевдокабан, псевдокошка, псевдомыш и Дагот Ур.
- деньги теперь новые доллары, уникальная модель с картинокй
- музыка группы Рамштейн и Лакримоза и Ото Диксс тупак шакур, все интергированы в геимплей формата ogg
- персонажа зовут Димон, стрелок в нпс на базе ученых в бункере
Различные малые исправления:
- баланс реалистичности, новые модели костров лдя сталкеров сгитарами
- Петружа теп имеет пулемет АК-47, четыре батона и новуй визуал
- квест по поиску некоторых артефактов для сахарова за деньги и костюмы
- добавлен автомат пп-2000, новый боеприпас и граатометы.
- много новых нпс у бандитов долго и свободы,
- несколько новых квестовых епрсонажей, в том числе воронин и ковальский их зова припети
- копаем могилы
- спас 12 теперь стрелдяет ракетами, мошность снижена для общей реалистичноси
- увеличенные псевдогиганты, фонят и ходят.
- новые виды пищ - гамбругер картоша фри и баунти райское наслаждение, контрабандные огурцы пять ящиков
- возможность резать батоны и колбасу на две части и продавать за полцены
- новая музыка в баре йожин с бажин, качетсво стерео
- много новых квестов: сорок пять все пока в разработке
- пасхалка пукающий брмен и мноое другое
- можно теперь брать автомат в каждую руку, количество рук не изменено для общей реалстичности мода.
- новые локации кпп и янтары.
- новая модель спального мешака,
- динамические аномалии
- сидорович теперь продает все оружие все квесты и персонажа и новые костюмы наменика, изменена ценовая политика в сторону реапистичности.
- новый худ, возможнось переключения
- гитара стратокостер
- две новых птицы - голубь и воробей, оба умеют каркать
- портреть путина в домах, рамочка на гвоздю
- фриплей во время выполнения монолита
- бабушка и анекдоты.
- новый текстуры для деревьев стен и колючих проволок.
- кровососы умеют
- ноавая анимаця для гг и автоматов пистолеты
- зеленые люди
- ит многоге другое.
ксожалению вида от третего лица не будед
релиз мода запланирован на дкабырь, одижаются новые изменения, кидайте предложения в тему.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
добавлено спустя 2 минут
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
добавлено спустя 1 минуту
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"
отредактировал(а) KontrolЛер: 28-03-2011 08:39 GMT3 час.
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
S.T.A.L.K.E.R. 2
