Свободовцы решили весело отпраздновать новый год: всей базой пошли к АЭС, набили трубу-охладитель коноплей и по второй рванули реактор. Такого ошизенного косяка еще никто не видел!
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Перетирают два кровососа. один другому:
- слышь, а ты как на сталкеров охотишься?
тот ему отвечает:
- ну я сначала вокруг него несколько кругов пробегу а потом нападаю.
- а нафига эти круги, ведь полюбому можно сразу мяска захавать?
- неееее, братан ты не понял, если я сразу на него нападу то мне придется его с гавном жрать!
- И за что был выгнан из Долга разведчик Петров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера О-Сознания и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл монитор.
Разговор на огневой точке. Кордон:
- Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то Гон уже близко.
- А волшебное слово?
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от служения на Периметре вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Результаты стрельб в Свободе:
Боец Иванов - молоко.
Боец Петров - молоко.
Боец Сидоров - Боец Петров.
Стоит монолитовец над саркофагом ЧАЭС и смотрит вниз. Тут к нему подходит второй.
-Чего стоишь?
-Штаны упали!
-Ну и хрен с ними!
-Вот имнно, что с ними
Три стадии жизни сталкера (по полученной дозе радиации):
Новичок - выпадение волос. Сталкер - покраснение кожи. Матерый сталкер- не растет трава на могиле...
У Карусели три внимательных сталкера нашли одного невнимательного.
отредактировал(а) Vingilot: 31-03-2011 10:05 GMT3 час. «Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Geralt of Rivia :
Улыбнул анекдот из заставки в Sigerous Modе;-)
Вы не представляете где я был и что я там видел! Не обижайся Стрелок, но в следующий раз кто-то другой поедет в Голландию артефакты продавать.
Идет как-то сталкер по Зоне и из кустов слышит стоны типа...
---ИИОЫЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫЭЭЭЭ
Ну, он значит Ак поднял и приговаривает...
---Ну Зомби попался....
А из кустов выглядывает другой сталкер...
---САААМ ТЫЫЫЫ ЗОМБИИИИИ, СРУУУУУУ ЯААААААА!!!!
добавлено спустя 1 минуту
Geralt of Rivia :
Улыбнул анекдот из заставки в Sigerous Modе;-)
Вы не представляете где я был и что я там видел! Не обижайся Стрелок, но в следующий раз кто-то другой поедет в Голландию артефакты продавать.
Идет как-то сталкер по Зоне и из кустов слышит стоны типа...
---ИИОЫЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫЭЭЭЭ
Ну, он значит Ак поднял и приговаривает...
---Ну Зомби попался....
А из кустов выглядывает другой сталкер...
---САААМ ТЫЫЫЫ ЗОМБИИИИИ, СРУУУУУУ ЯААААААА!!!!
отредактировал(а) СталкерВЕТЕР: 31-03-2011 13:04 GMT3 час.
Кровосос поймал двух сталкеров и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Два кровососа бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом сталкера в экзе. Тогда один другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
Свободовцы хоронили командира с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, позже хор откопали.
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем очередную передачу с границы Чернобыльской Аномальной Зоны, как видите ситуация здесь спокойная!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Сидят два стакера на Янтаре. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних зомбей не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
Я спросил сталкера Петрова,
ты зачем одел на шею провод,
но Петров ничего не отвечает,
только тихо ботами качает.
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Долговцам выдают спец мобильные туалеты.
Значит так мужики - говорит командир - трубку одеваем на сами поняли что, а мешок сборщик к заду.
А один должак ржет.
Ты че?
Да вот вспомнил свое детство с памперсами и первый день в зоне :-)
добавлено спустя 25 минут
С долгом водяры попить - *вырезано* получить
Со свободой брататься - от передоза сторчаться
Все таки есть в Зоне чем заниматься!
добавлено спустя 3 часа 28 минут
В баре уже третий час идет махач все против всех: и долг, и сталкеры, и свобода, и бандиты. Все матерятся, бьют друг друга чем попало. Только группа ученых сидит в углу и тихонько разговаривает:"
Господа, извольте заметить...","Прошу извинить, но..." и т.д.
И тут один из дерущихся кричит в сторону научников: "Все вы козлы и труды ваши - фигня!"
Ученый встает из-за стола: "Господа-коллеги, прошу меня покорнейше извинить", разворачивается лицом к драке и говорит: "Так какая *вырезано* назвала нас козлами?! Появись, ща я тебе монтировкой твои дергунчики поотшибаю по научному!
добавлено спустя 2 часа 3 минут
У кровоссоса светятся глаза от того что он мутировавшая блондинка, которой посветили в ухо фонариком.
Мат на портале запрещен в любом виде! Читай правила!
Модератор
отредактировал(а) dm.dav23: 07-04-2011 07:14 GMT3 час. Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Что надо делать в случае ядерного взрыва?
-Завернуться в белую простыню и медленно продвигаться на кладбище.
-А почему медленно?
-Чтобы не создавать паники.
...Меченый уже битый час бродил по подземельям Агропрома в поисках тайника, время от времени сверяясь с картой, нарисованой на мятом листке бумаги. Внезапно, в голове сталкера образовалась какая- то пустота, а тело отказалось повиноваться.
"Контролёр!"- с ужасом подумал Меченый.
Мутант, подойдя к сталкеру, выхватил у него из рук бумагу и удалился.
"Фух, пронесло!"- с облегчением подумал Меченый.
"Тебя бы, гада, так пронесло!"- злобно подумал контролёр.
Раз пошли такие речи- кончен бал, погасли свечи. Это дело группы с позывным "УПЫРЬ"!
Плиз прокомментируйте в личное сообщение (не гневитесь модераторы за оффтоп)
Межданародный контенгент устраивает в Зоне секретую, но зато полномасштабную военную операцию и все сообщения между солдатами закодированы. Выглядит это так:
1)-Лебедь, это Гена, вы как?
- Гена, это Лебедь, когда какашки метать?
-Когда пиво допьем брось в мусорку.
2) -Гена, говорит Афанасий, я у публичного дома: здесь дискотека, поливают пеной
-Афанасий, это Гена, веселитесь.
3) - Гена, это Бенефис, мы у Боба Марли, забили большой косяк, кумарим.
- Бенефис, аккуратнее там, Гринпис не потерпит.
- У нас тут вагон спайдерменов, помогут.
Дословный перевод. Совершенно секретно!!!!!:
1) - ту 160, это генштаб, доложите обстановку
- генштаб, это ту 160, уточните время сброса бомбы
- Сброс бомбы на свалку через 5 минут.
2) - генштаб, это отряд Альфа, мы у логова кровоссосов, поливаем напалмом.
- альфа, это генштаб, продолжайте.
3) - генштаб, это отряд бета, мы у базы Свободы, нашли поле конопли, подожгли.
- отряд бета, это генштаб, оденте противогазы, Свобода может проявить агрессию
- У нас здесь взвод Долга, помогут отбиться
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Собирается новичок в зону.
-Тээк, беру - и записывает: нош, колаш и три абоймы, аптечги, козтед...
Ну, вроде фсе? Да нед, талковый славарь по рузскому йазыку восьму - на туалтную бумагу пущчу.
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Сталкер на приеме у болотного доктора :
- Доктор, в последнее время я стал как ой то раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня падла !!!
Идёт по подземелью агропрома. Вдруг - в коридоре шорох. Он вскидывает автомат:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
********************************************************
Как вы думаете, что-бы сказали Кровососы, увидев в зоне Фредди Крюгера???
- Вот это красавец!!!
********************************
Объявление по сталкерской сети:
Куплю винчестер в хорошем состоянии.
P.S. жесткие диски не предлагать.
*******************************************
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул".
**********************************************
Анекдот про стабильность игры Сталкер:
янтарь. база учёных.
Сирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятаться в бункер".
*******************************
Меченый - Сидорович просил меня заехать по его делам.
Бармен - Мазохист, однако, у вас Сидорович...
*****************************************
что-бы воскресить Семецкого, разработчики зашили два баяна.
PS: Теперь понятно в игре есть гитары и губные гармошки но нет ни одного бояна....................
********************************************
В баре бармена спросили:
- Бармен, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
**************
Идёт по Затону бандит , навстречу другой:
- Колян, Христос воскрес!
- Отвечаешь????!
*************
- Меченый, может по 0,5 водки на бата?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь водку?
- Я так мало не буду!!!
******************************************
В зоопарке Меченый 5 летнему сыну:
- Сынок, не трогай льва! У него могут быть блохи.
**************************************
Революция произведенная Сахаровым и Кругловым в генной инженерии!
Первый удачный способ соединения животного и растения - селедка с луком!
***********************************************
Встречаются Доктор и Стрелок диалог:
Доктор - У меня собачка моя умерла.
- Что, реально умерла?
- Нет сволочь, со спецэффектами!
*********************************************************
Самый популярный розыгрыш у свободовцев на 1 апреля – подарить другу муку.
************************************************
Гадалка, отодвигаясь от Меченого:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы…
**********************************************
Меченый уже 4-й год в зоне изголодался по женскому обществу а тут появилась симпатичная сталкерша
вот он идет по оврагу и видит лежит голая сталкерша и стонет ну Меченый разделся за 7 секунд и думает щас подкрадусь ииии как её удивлю подкрался и в прыжке думает щааас........... как и сильно удивился Но больше всего удивился кровосос в режиме стелс....
***********************************************
Новичок спрашивает Бывалого:
Н- Как можно легко измерить уровень радиации?
Б- счётчиком гейгера...
Н - А если его нет?
Б - Тогда по градусам....
Н- ???
Б- Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.
****************************************************
Встречаются два друга сталкера, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
*******************************
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону базы долга.
*************************** Доработка старого анекдота
**********************************
Звонит Лукаш Повару:
- Повар, мы вчера пиво пили?
- Да.
- А водку пили?
- Ага.
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо пили?
- Да.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
Ps: Вот так появилась Фокусима!!!!
******************************************
Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся. (Болотный Доктор.)
************************************
Дроздов в Зоне:
- Перед вами - представитель тяжёлой весовой категории - Псевдогигант. Своими размерами он повергает в ужас ещё на полпути до жертвы. Сейчас он спит и не опасен. А пока он спит…Так, ребята. Быстренько, валим от сюда!!!
***************************************
- Засем ругаесся, насяльника??? Засем дерёсся??? - орал Джамшут после того, как прораб спалил его за установкой 2-го энергоблока Фукусимы в микроволновку.
***************************************************************
Жена пилит мужа сталкера:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Сталкер виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
***********************************
А зомби здесь тихие..............
************************************
Меченый подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие изумительные свалки!!!
************************************************
Р.Ж.Д решило переименовать контролёров в волков для более
безопасной борьбы с зайцами, а то смертность рядом с Киевом стала просто угрожающей.
***************************************************
Сталкер - "Выхожу как-то из бара 101 рентген,а мне какая-то тварь на руку наступила".
**************************************
Щепка - Сидорович дай в кредит под честное слово?
Сидорович - Без проблем...
Щепка - А если я не верну?
Сидорович - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанешь.
Щепка - Когда это еще будет...
Сидорович - Вот, если через неделю не вернешь, в понедельник и предстанешь.
************************************
Сталкер приходит в церковь на исповедь и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул торговца Сидоровича...
Батюшка после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
******************************************
Сталкеры пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать там отдыхать.
********************************************
Объявление возле бара подписное Меченым .
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по
повседневно отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к
аромату пива.
*********************************
Семецкий спрашивает Меченого:
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня в зону?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта зона на..., в...,
к...!
Ну или напейся на худой конец....
****************
Появился новый сталкер в зоне все думали что якут а оказалось что японец.
Ну как-то взяли и подпоили его водкой и спрашиваю ты такой бесстрашный что тебе хотят присвоить кличку второй Меченый.
Но всё-таки зачем ты здесь?
Японец - А у вас сдеся цунами никогда не будет....
**************
Отряд пьющих наркоманов Свободовцев, придумал себе эмблему - белочка в колесе.
***************************************************
Сегодня годовщина аварии помянем тех кто пытался спасти мир но не жалел себя!!!!
*******************************************************
Один Эксперт выматерился в центре управления АЭС изза протекшей ручки в кармане,
а 20 человек поседели за 1 минуту!!
**********************************
появилась надежда на то, что дело сдвинется с мертвой точки, и современный конфайнмент воздвигнут над разрушенным энергоблоком
Вот так фирма GSM ищет новых спонсоров для новых текстур отметились уже Америка ,Германия, Англия , на подходе Франция а Япония объявила о начале своего проекта
******************************************
Новичок у Сидоровича закупается диалог:
Н- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
С- Не успеет..
*********************************************
У Сидоровича дотошный новичок долго выбирает бронежилет.
Н- А выстрел из чего он выдерживает?
С- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
Н- А с калаша как?
С- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.
**************************************
Сталкеры единственые в мире, которые после Конца Света 21 декабря
2012 года отметят ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
А всё потому что оне выживут...
***********************************************
Лежит в засаде антиcталкерская группа спецназа, наблюдает за сталкерами.
Главная сталкерша - сексапильная брюнетка, вся в броне 5 класа, бюст 4+ и т. п.
Один спецназовец новичок спрашивает командира:
- Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он,
когда вырастет, сталкером будет или нашим - антисталкером?
Командир посмотрел на него с тоской:
- Ты ее сначала трахни. А с абортом уж вертолет ми 24 разберется.
**************************************
- Когда сталкер новичок развивает наибольшую скорость? Когда бежит от выброса, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от кровососа!
*********************************
Постулат Сахарова: тело, прижатое к стенке четвертого энергоблока, не сопротивляется.
Был опровергнут неизвестным научным сотрудником данные о этой личности противоречивы,
То-ли его зовут Меченым то-ли это Стрелок непонятно както !!!!!?????......
******************************************
Сел позавчера за компьютер и стал играть в Тени чернобыля, меня приветствовали на янтаре зомби с криками:
Мир, труп, май...
PS: Такого шока я ещё не испытывал!!!???!!!
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 13-05-2011 14:53 GMT3 час.
Сахаров говорит с молодым асистентом:
-И запомните, молодой человек, в Зоне выражение "квадратный трехчлен" может принять не только математический смысл
Если вы заблудились в Зоне с группой сталкеров - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Сталкерская пословица: чем дальше на север Зоны - тем больше трупов и зомби, а также шансов стать кем-то из выше перечисленных:-)
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
-Слышал, научники лагерь на неделю закрыли?.
- Что случилось?
- Псевдогигант в клетке умер
- Скорбят?
- Жрут
-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя год назад от Долга отмазал?
-....Сволочь, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
Жили были псевдогигантиха и тушкан, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи она умерла. Подползает по ней тушкан и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
S.o.l.o.#13 А эмблема пьяных долговцев - хомячок, бегающий за белочкой в колесе:-)
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Отстал сталкер- новичок от товарищей. Сначала кричал, пока не охрип, потом в воздух стрелял, пока потроны не кончились. Из кустов вылазит заспанный контролёр:
-Ну и чо шумишь, спать мешаешь?
-Да я эта, потерялся, думал кто- нить услышит,- испуганно лепечет новичок.
-Ну, я услышал, что, легче стало?
Раз пошли такие речи- кончен бал, погасли свечи. Это дело группы с позывным "УПЫРЬ"!
раздалось громкое "УРА"!
Увидел сталкер труп своего врага!
Сталкер Петров нашел РПГ 7 и решил его прокачать. ЧЕрез некоторое время он из него пальнул.
В сводке новостей: "...сегодня, в 4 часа дня, из заброшенного города Припять в Украине была запущена неизвестная ракета. Через 6 минут она вышла в ближний космос..."
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Идет сталкер по Кордону. И тут раз, ворона пролетела и ему по башке, шмяк, пометом.
Сталкер в ярости кричит, наставляя на нее обрез: "ты что делаешь тварь пернатая?!"
Ворона отвечает: "Ха, не волне парень, я в пейнтбол играю :-)
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Психо Вантуз :
Что было бы, если б малолетнее школоло с ЧСВ over 9000 поверхностно изучило инструментарий для создания модов, и на основе своей скудной фантазии, непомерного самомнения и неуемного энтузиазма задумало бы сваять супер-мега-мод для сталкера? Вышло бы, наверное, примерно следующее:
Новый супермод ля игры СТалкер тень ЧернобЫля - ананс:
[big]ТЕМНЫЙ СТАЛКЕР.[\big]
Глобальные именения геимплля:
- нужно пить
- восемь новых оружий, в том числе три автомата и один лазерный ркаетомет.
- три топора - колющий режуший и железный, все с текстурами с альфаканалом и моделями.
- анимацй песронажей - теперь военные и наемники ходят гуляют по зонам и чешут места. компилятрт
- аддон Макаров-слонобой, мощн стрельбы уведичена до 500 хитпоентов, уникальная модель. Все остальные оружия не слонобой.
- дабавлены эльфы и догестанц
- новые квсеты\
- мужики курят
- сидрович теперь в кепке и стоит
- бар перенесен в темную Долину, на старом месте теперь база, все деревья
- добавлена модель безногого го зомби\, новые уникальные звуки и текструра и скрипты.
- возможность
- новые артефакты в том числе полезные и нужда..
- новые противники: псевдокабан, псевдокошка, псевдомыш и Дагот Ур.
- деньги теперь новые доллары, уникальная модель с картинокй
- музыка группы Рамштейн и Лакримоза и Ото Диксс тупак шакур, все интергированы в геимплей формата ogg
- персонажа зовут Димон, стрелок в нпс на базе ученых в бункере
Различные малые исправления:
- баланс реалистичности, новые модели костров лдя сталкеров сгитарами
- Петружа теп имеет пулемет АК-47, четыре батона и новуй визуал
- квест по поиску некоторых артефактов для сахарова за деньги и костюмы
- добавлен автомат пп-2000, новый боеприпас и граатометы.
- много новых нпс у бандитов долго и свободы,
- несколько новых квестовых епрсонажей, в том числе воронин и ковальский их зова припети
- копаем могилы
- спас 12 теперь стрелдяет ракетами, мошность снижена для общей реалистичноси
- увеличенные псевдогиганты, фонят и ходят.
- новые виды пищ - гамбругер картоша фри и баунти райское наслаждение, контрабандные огурцы пять ящиков
- возможность резать батоны и колбасу на две части и продавать за полцены
- новая музыка в баре йожин с бажин, качетсво стерео
- много новых квестов: сорок пять все пока в разработке
- пасхалка пукающий брмен и мноое другое
- можно теперь брать автомат в каждую руку, количество рук не изменено для общей реалстичности мода.
- новые локации кпп и янтары.
- новая модель спального мешака,
- динамические аномалии
- сидорович теперь продает все оружие все квесты и персонажа и новые костюмы наменика, изменена ценовая политика в сторону реапистичности.
- новый худ, возможнось переключения
- гитара стратокостер
- две новых птицы - голубь и воробей, оба умеют каркать
- портреть путина в домах, рамочка на гвоздю
- фриплей во время выполнения монолита
- бабушка и анекдоты.
- новый текстуры для деревьев стен и колючих проволок.
- кровососы умеют
- ноавая анимаця для гг и автоматов пистолеты
- зеленые люди
- ит многоге другое.
ксожалению вида от третего лица не будед
релиз мода запланирован на дкабырь, одижаются новые изменения, кидайте предложения в тему.
ивзени, я проступил, бюрраршам ВДУТЬ можно будит?
отредактировал(а) Geralt of Rivia: 18-04-2011 06:00 GMT3 час. Счастья, для всех, даром... И пусть никто не уйдет обиженным...
К Монолиту приходят 1000 сталкеров и один из них держит хнычущего Сидоровича на руках.
- Загадывай, сказал Монолит.
Сидорович вслипывая - О Монолитушко! Золотце! Прошу только одного: свяжись с парнями из GSC, пусть они мне анимацию для перемещения сделают. Мне уже почти 60, а я все под стул гажу.
Он поэтому таким вредным стал, у него анимации нету;-)
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Лукаш спрашивает у Стрелка:
-- Ты мои таблеточки не видел, зелененькие такие, не то потерял куда то?
-- Лукаш у нас сейчас проблема гораздо по хуже отвечает Стрелок.
-- Это какая же?
-- У тебя в кабинете два псевдогиганта сексом занимаются!!!
Жизнь - это заболевание, передающееся половым путем, со 100 процентным летальным исходом
Внимание буду рвать боян свой все какие постил здесь
За третьей бутылкой водки сталкер новичёк летит пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
*************************************************************
Сталкер долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
*********************************************
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор Сахаров и продолжил
доливать в пиво коньяк.
**************************************
Отец экзаменует Сидоровича в детстве: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...
************************************
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Жаловался Сахаров Круглову на Янтаре..
******************************************
Как то собрались контролеры, Бюреры, Кровососы.
И стали писать ультиматум ;Меченому, Шраму и Дегтяреву!!
**********************************************
Меченый со знанием дела втолковывает новичкам:
-Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.
*-********************************
Новые продукты у Сидоровича: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
И всё это только за евро!!!
************************************************
Вопрос Дегтяреву: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая-же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.
***************************************************
объявление на янтаре на двери бункера учёных:
Скороговорка для Сахарова: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.
**************************************
Воронин, почему на ваших комбезах красные вставки?
- Что-бы когда меня ранят было незаметно бойцы не дрогнули и сражались как обычно!
-Аааа теперь понятно почему у вас штаны коричневые!!
**********************************************************
Разговор двух сталкеров после проведенного вечера в Баре:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
***********************************************
Пошел сталкер на Янов и сразу к доктору....
- Так, больной, на что жалуемся?
сталкер открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
сталкер на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
****************************************
S.T.A.L.K.E.R. -это 3D-девятое царство.
************************************************
вчера сталкеры на свалке возле аномалий хотели достать артефакты.
Пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
**************************************
Както Меченого спрашивает новичок а можно ли сходить в туалет когда идет выброс?
- Можно если сможешь найти свой зад!
****************************
Волк говорит Меченому - Вчера Сидоровича убило 6 вольтовым аккумулятором
- Да ты что а вроде крепкий мужик был?
- Да он дурак на шкаф его поставил а когда выброс тряхнул тот ему на темечко упал!
*************************************
Лесник Никодим 30 лет не может выйти из Рыжего леса. Его грибы не отпускают.
****************************************************
В Зоне как жизни? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...
****************************************************
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
************************************************************
Девять утра. У бармена Двое сталкеров покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
да стало трудно жить только и слышно Свободу все?.... даром.....
Даже Боря Пенкин!!!
Об групировке Долга вообще молчу.
************************************************
Сидорович это беспредел....
- Колбаса у тебя некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
************************************************
Пошел новичек в зону за артефактами,сам без товарищей впервые а так как был ещё не опытный,
снаряжение не проверил ствол не отремонтировал, понадеялся на авось подходит к болоту и вдруг слышит ёшкин кот кровосос тусит, ну он ствол с плеча снял приготовился, и тут как выскочит кровосос
новичёк жмёт на курок осечка, хватается за нож а он закреплён чтобы не потерялся.
Всё пропал думает новичёк и как со всей дури заорёт может кто услышит и поможет.
А кровосос морщится и тихо так шелестит да непугайся я тебя не досмерти мне бы только таблетку запить которую мне болотный доктор дал......
Пришел новичёк в бар может чего узает или работенку подкинут сидит пивко потихоньку потягивает
а тут заходит бывалый сталкер с которым познакомились возле сидоровича и сразу к нему подходит и говорит чё на водку денег не хватает? и тутже заказывает чють-ли не ящик водки и закуся всякого тоже. Сидят пьют а за соседним столиком тоже компания собралась пьют по чёрному и вдруг один упал под стойку а собутыльники его нежненько так подняли и понесли в каптерку.
Ну а новичё а чё это они ну полежал бы проспался чё надрываться таскать !!
-Бывалый так грусно и говорит салага ты ещё здесь женщин нет так что вот так и мужики выкручиваются когда уже совсем не в моготу отнесут и попользуют потом принесут ивсё нормально так что пей и не беспокойся.
Через 2 или 3 часа новичёк всёже отключился... приходит в себя а его несут бережно он как заорёт
не хочю в каптерку, а ему и говорят да успокойсяты мы уже тебя обратно несём....
***************************************************
Ходячая аномалия (непьющий сталкер. ) мечтал отомстить всем сталкерам за то что тае ведут нездоровый образ жизни .
И отомстил нашол очень редкий артефакт и назвалего: Эйяфьядлайокудль
все сталкеры и даже сидорович плачют но не могут договориться как искать этот артефакт и сколько он будет стоить!
Ps :проверенно однозначно что даже после 200 мг водки ты это без запинки не произнесёш
сидорович уже готов за него дать 1000000 евро!!...
PS:( PS: учёные на полном серьёзе разрабатывают АНТИОПЬЯНИН для Этих целей!
*************************************************************
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный сталкер из зоны ЧАЭС вернулся
***********************************
У Меченого появился меч-кладенец, теперь он смело на всех мечет и кладёт.
PS: И все бояться его называть читером...
***********************************************
- Тебя можно поздравить? тебя наверняка взяли
В Долг.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
************************************************
В баре:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
**********************************************
- Сёма, ещё одну бутылочку водовки к пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!
*******************************
Решили однажды кровососы кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
В рыжем лесу обнаружилась семья мирных кровососов, которая держала пасеку из 20 ульев с комарами!
Заблудились братки на агропроме, незнают куда идти и видят бараки а возле нех сидит обкуренный свободовец. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это чё тут такое находиться, а?
Он задумчиво выдает:
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь находиться?
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Слышь, братан, у нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, как это называеться чтобы понять где мы?
Тот, сосредоточившись:
- О-ваще-хранилище...
*************************************
В Зоне.
- Новичок, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ наставник! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
*******************************
Сколько в зоне кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
А про Сидоровича и кровососов даже не догадывается....
В баре!
********************************************
Б-А-Р-М-Е-Н! мне Коктейль "Дом Облонских".
-??? чёрт возьми К-А-К его сделать???
- Все смешать.
***********************************
Новости медицины.
В зоне болотный доктор провел успешную трансплантацию печени.
Уже идут вторые сутки больной сталкер Меченый чувствует себя нормально
На седьмые сутки донорская печень отторгла сталкера Меченного.
***************************************************************
Старый контролер учит молодого на кордоне возле моста. Вот смотри перед тобой зелёный солдат, автомат новенький, форма ещё не стираная, и не выцветшая, ботиночки блестят, так этого можно даже за 3 километра под контроль взять, но пользы от него мало мяса почти нет одни кости стреляет абы, как и ничего не умеет, а вот черпак форма блеклая автомат чистый Но старый так его только с 20-и метров можно под контроль взять и трудно, потому что может, стрелять даже на слух виртуозно владеет штык ножом, знает много полезных хитростей, а вон под кустом в майке отдыхает солдат дед
его можно взять под контроль только когда пойдет в ближайшую деревню за самогонкой, а если спит, и ты подкрадешься, может спросонья задушить голыми руками, а вон стоит на бугорке старшина, автомат как новенький, форма стираная и не выленявшаяся, ботиночки блестят
не дай бог тебе его спутать, с зелёным солдатом я один раз такого под контроль взял, так он меня, заставил всю мою пещеру, чистить зубной щёткой намучился я сильно, еле-еле сбежал, когда с ведром за водой он меня послал, и то я от него 2 недели отрывался!!
отчёт Сахарова : И всеже бог есть (да-да) и даже не один первый это разработчик а второй называется продвинутый User и есть ещё просто User (да-да) чем они отличаются в принципе просто User умеет мало о своем подопечном не заботиться (да-да)
постоянно его подопечный попадает в беду и погибает но как правило просто User его восстанавливает и это очень удивительно (да-да) . А вот пример про второго продвинутого Userа могу сказать только одно его подопечный всегда при деньгах и неизвестно откуда он их берёт (да-да) всё само крутое оборудование как правило у него есть (да-да) и ещё этот бог может наделять своего подопечного феноменальными способностями (да-да) у его подопечного никогда не кончаются патроны и все необходимые для жизни вещи (да-да) ,(как например :еда ,аптечки, антирадиационные препараты и бинты.) (да-да) (да-да)
и это не поддается ни каким объяснениям. (да-да) (да-да)
насчёт разработчика, могу сказать только одно (да-да) помоему он создал нас и наш мир и наделил нас разными характерами и привычками (да-да) за что я бы его мучил бы очень долго и больно (да-да) (да-да) (да-да) а насчёт моих привычек то я (да-да) (да-да) не задумываясь зашил бы в него небольшой тактический ядерный боезаряд (да-да) и испытал бы его живучесть таким образом (да-да) (да-да)
****************************************
отчет Сахарова № 2
об особенностях нашего мира в нашем мире присутствуют аномалии такие как :
(холодец, жарка, выверт, трамплин ,электра, ,ИТД.)
я это описывал в разных отчетах так что эта тема
хорошо освещена и поэтому я представляю отчет
о других аномальных проявлениях нашего мира таких
глобальных как выброс, а может быть и даже больше!
выброс мы постарались изучить, и нам это удалось
примерено процентов на семьдесят но этого не достаточно
но отчет будет не о выбросе а о более загадочном явлении
как вылет это загадочное явление происходит как правило
с регулярной периодичностью это явление как правило
регистрируется только по косвенным признакам и остаточным
последствиям иногда мы с удивлением обнаруживаем что время
скачет от нескольких минут до нескольких дней и происходит
откат произвольно на не определенное время как продавило
у НПС может остаться фантомная остаточная память и это как правило
очень странно особенно удивляют остаточные воспоминания и наблюдения
сталкера меченного, по его рассказам и наблюдениям я и сделал вывод, что существуют несколько
так сказать высших существ : (разработчик ,продвинутый User,и просто User)
при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение где можно определить
в каком мире какого бога мы находимся если как правило на голубом фоне много ярлыков :
таких как : ( ярлык для порнухи, ярлык Косынка или , ярлык интернет эксплоэрера , то это мир
простого Userа.) и там мало чего интересного
Но если при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение можно
увидеть ярлыки : ( ярлык Mozila или Opera или Visuall C++ ) то мы в мире продвинутого Userа
и как правильно, было замечено, в такие миры мы выпадаем очень редко так как эито существо
умеет управлять не только нашим миром, но и ещё и своим и, как правило в место голубого
фона видятся потрясающие картины или в крайнем случае непристойные сцены и изображения
насчёт мира разработчика сведений почти нет те сведения, которые мы имеем основаны на совершенно
невероятных сведениях, когда 2 существа переписываются между собой в чате потому что они ругают этого
Разработчика, так что наши бандиты выговорить не могут, и на этих скудных сведениях я сделал однозначный
вывод что наш мир разработчик делал, когда был или пьян после 3 бутылки водки или на утро после 8 бутылок водки + 6 бутылок пива и в этом так сказать похмельном состоянии он и сотворил наш мир и за это я такое бы сделал с этим разработчиком ч то описать все способы казни мне не хватило бы и 4 томов размером с так называемой книгой Война и мир.
в связи со сделанными выводами прошу повысить финансирование для дальнейших исследований в виде оперативной памяти и дискового пространства!
***************************************************
Кащею бессмертному в зоне не нужны ни детектор аномалий ни оружие они только мешают ему там развлекаться только всё веселье портят контролеры...
**********************************************
Сын контролера канючит папа есть хочу , папа есть хочу, папа есть хочу
ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын
в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш.о.к.о.л.а.д.к.у!!!!!
А отец озадачено сынок да где же я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???
*************************************
Один контролер мечтал когда нибудь съесть каравай хлеба и получилось так, что перед выборами в зону приехала Тимошенко.
Контролер понял вот оно его счастье, решил подобраться поближе но на растоянии 3 метров попал под предвыборный ментальный выброс!!
Теперь просит у сталкеров водку и не может уже 15-ый день прийти в себя, больше всех его жалеют бойцы Долга пропускают и не трогают и ещё похмеляют когда совсем ему плохо ..
Эх.... и среди монстров попадаются человечные экземпляры.....!
***************************************
Новичок на болотах нашел бутылку из под водки запечатанную странной печатью открыл,
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.
Сталкер Мазохист на ночь глядя пошол погулять по зоне встретил полтергейста намучился пока не оторвался, потом нарвался на стаю слепых собак пока убегал налетел на псевдогиганта вот тут он и получил незабываемые ощущения и удовольствия!!
*********************************************************
КАК ПОГИБ Гарден Фримен!!!...
============================================================
После Сидоровича он заблудился и забрёл на дикую территорию там попал под выброс, но навыки помогли выжить, но спрятался в подземном гараже и уснул а тут как назло туда для зачистки пришел квад Долга те разогнали слепых псов постреляли Т ушканов и от выстрелов Герой Халф-лафены проснулся а так как консерву которую обменял на монтировку съел и был голоден решил что можно и подружиться зря лучше бы он говорил по-русски, а то когда долговцы услышали (Hello Pipl....)те с воплем во, опять свобода, дразниться! заделали фаршированного Фримена свинцом, и всё бы не прошло гладко без проблем, но его нашел Меченый и разразился международный скандал..
******************************************************************
Новая акция в Баре от пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром.
*******************************************************
Новичок спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на пример запор а клизьму не сделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находишь подходящую лужу садишься и.и.и делаешь глубокий вдох!!! делов та...
**********************************************************
новость дня партии зелёных сталкеры подарили несчастного снорока чтобы те о нем заботились и потом прислали им рекомендации как жить в гармонии с природой зоны!!!
Уже третий месяц партия зелёных не упрекает клан Долга в истреблении несчастных животных!!
*******************************************************
Приходит в бар бывалый сталкер в котором не был уже 6 месяцев и сразу к бармену...
- Мне пожалуйста чтонибудь по пьянее и подешевле?.
- Зинка уже ушла....
- Нее мне чтонибудь такое позабористей.!
- А тебе Клава 120 кг нужна!?
- Блин я в зоне уже 5 год а ты всё не о том мне толкуешь!..
- Ааааа так бы и сказал самогонку давай а-то позабористее подешевле ты бы ещё попросил чтобы вставляло я бы тогда дядю Васю позвал!.
***************************************************
сталкерам в зоне бегать от монстров мешает их мужское достоинство но через два года оно окончательно падает вот тогда и начинается прибыль от артефактов а то патроны дорогущие!
**************************************************************
У Сидоровича Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
*******************************************************************
Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с
понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а
жизнь по-прежнему старая.
Вздыхал Меченый допивая 4 -ю бутылку самогона!..
***********************************************
Сел сталкер Прибой в ниву и Понеслась езда по кочкам.
***********************************************************
Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.(Генерал Воронин.)
*******************************************
Сталкер не кактус — ему пить надо!
***************************
Сталкер мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
*****************************************
Объявление перед входом на базу свободы:
Мойте руки перед... и ноги.
***************************
Долговцы издеваются над избитым ими-же Свободовцем
Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.
******************************************
Сталкерский тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!
***************************************
- Лукаш, ты что, самогон гонишь?
-Меченый, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
**************************************
Воронин сидит у себя в кабинете и от хорошего натроения напевает любимую песенку:
Если свободовец попал в беду я Его фигуру мелом обведу!!!
***************************************************
Сидит в баре грусный Меченый подходит бармен чего такой грусный? может водочки налить ? за счёт заведения?
Меченый - Вот вот....
Бармен - ??????????
Меченый - Если верить учёным то 100 грам водки убивают 100000 мозговых клеток..
Бармен - И чтооо???
Меченый - Судя по моим расчетам я вчера убил в себе 4 мозга!!!! вот сижу и думаю блин почему я не зомби?
**********************************
Ссорятся два Свободовца:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...
************************************
Мало водки не бывает, бывает много Сталкеров!
************************************
Десять часов делал Болотный Доктор сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
**************************************
Меченый после того как пришел в себя сказал Сидоровичу:
- Лежу значит возле горящего грузовика подходит смерть и, увидев меня, говорит"Плохо выглядишь" и судорожно начинает косить траву...
****************************************
Сидоровичъ отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.
********************************
Меченый это человек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг!!!?
*****************************************
Сидорович по рации связываеться с Лукашем диалог:
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Да сами понять ничего не можем у всех от недосыпу и постояных тревог голова болит..
- Ладна высылаю универсального специалиста которого не жалко..
- А кто это ?
- Да подкидыш ... Тьфуты , найденыш,Тьфуты короче посылаю к вам Меченого он или всё исправит или сломает как получиться!
************************************
Самая редкая вещь, какую только можно найти в Зоне, - это по-настоящему чесный Сидоровичъ...
**************************************
Родичі за кордоном є?
- Ні..
- А тут написано, що у Вас брат, сестра, батьки і дядько в Москвi..
- Так вони - на батьківщині, це я - за кордоном.
- Так i ты не в рiдной Украiне ..
- Щё....?
- Ты в зоне...
**********************************
Только сталкер из Долга наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.
***************************************
Новичёк спрашивает бывалого а тот отвечает:
- Скажите, а можно ли яйцом сбить сталкера с ног?
- Конечно можно, если он ждет броска гранатой Но его ещё нужно покрасить в цвет хаки.
**************************************
В туалете Меченый ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! год назад, спрятать не мог... А теперь найти не могу!
**************************************
Новичёк спрашивает бывалого а почему Свободовцы выбрали символ волк ?
- Наверно потому что он свободен!
- Лучще бы смотрелся серп и молот
- ???????
- Коси и забивай...
- Надо к Лукашу сходить продать идею...
*************************************
На кордоне под мостом проверяют свободовца и старшина спрашивает:
- оружие,наркотики есть?;
свободовец отвечает - пора свои иметь...
*********************************************
Посмотрев фильм "300 спартанцев", новички из деревни решили захватить
верхнюю часть АТП.
*******************************************
Новая сталкерская примета: Если по реке плывёт гавно, то его лучше не
трогать. Вдруг оно из ЧАЭС.
********************************************
Написано на воротах бандитской базы на свалке:
М ы Т ырим С редства
*************************************************
Заблуждаться - Главная особенность каждого сталкера...(И. Сусанин)
************************************************
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь сталкеров? А многие новички до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
*************************************
На свалке ссорятся два бандита:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Проходивший мимо Меченый выстрелил два раза из винтореза, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
*******************************
Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите. (Сидоровичъ)
PS: очень дорого в долг не продаю!!!
*************************************
После того как Меченый пришел в себя,после вопроса Сидоровича :
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
*************************************
После экспериментов над контролерами Сахаров вывел нового мутанта:
Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
***************************************
Пришел помятый сталкер в бар его спрашивают :
- Кто это тебя так????
- Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Вот я это хорошенько все это намешал..
************************************
Небольшое уточнение к этому: Сверхнаивность- предположение о том, что
сталкера остановит от выпивки отсутствие закуски На самом деле,
сверхнаивность - это предположение о том, что сталкера
остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!
Он сволочъ выйдет на свалку и подстрелит пяток бандюков а бутылка автоматом найдеться...
*****************************************
Девиз Сидоровича.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
**********************************
Семецкий попал в аномалию трамплин и получил описуемое удовольствие.
*****************************************
А ведь у нас в Зоне полно мест, где нет ни дураков ни дорог.
Говорили гордо сталкеры и стыдливо умалчивали о другом......
**********************************************
Рассказывает Ной в Баре, как он в лес на контролера ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, дома оставил, вдруг контролер под контроль возьмёт? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это моя ........!!!!!! Милая моя, родная.. Глажу её, обнимаю.. А срать перестать не могу
*******************************
Спят усталые админы, мышки спят…Флешки и клавиатуры ждут ребят…Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - базы обновляй, ба-ю-бай…
***********************************************
Ругаються Меченый и Шрам:
Шрам: Ты че такой дерзкий?
Меченый: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
**********************************************
Задержали Cвободовцы пьяного долговца.
заводят к Лукашу и спрашивают:
- Что пил??..
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Повара из второго барака.
Приходит Повар:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
****************************
Дебилизатор - средство, которое человека превращает в сталкера. Обычно
продается в бутылках у Сидоровича.
******************************************
На израильском пляже без вести пропал Сталкер. Последний раз
его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки.
**********************************************
Дегтярев замучился искать инструменты и добрался с Большим трудом к Сидоровичу диалог:
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
****************************************
Наш долг-защитить Землю от расползающейся заразы Зоны.
Мочи и они стали стрелять по расползающимся сталкерам которые рсползались с вечеринки хелоуин из бара!
**************************************
Вчера вечером нарядом Военных на кордоне был задержан свободовец. При обыске,они обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сержанта «Что это»? свободовец с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
*********************************************
Сидит обкуренный свободовец, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему повар, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
повар дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А свободовец ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
**************************************
В баре :
У нас здесь кто-то умер или Меченый просто снял носки?
*************************************
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
(Свободовец Повар..)
******************************
На свалке один бендюк другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!
**********************************************
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить радиоактивную свалку - заведутся сталкеры.
******************************
Найден баг в игре сталкер который туда злонамерено внесла бландинка:
если сталер расказал анегдот включаеться тригер встроиный в екзешник:
- Понравился?
- Очень!
- Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!
***************************************
В бар заходит сталкер неудачник и кричит на весь зал:
- Всем шампанского! Ну, а я потом допью...
******************************************
Нашел сталкер тайник а там бутылка. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.
*************************************
Свободовец заблудился в Рыжем лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит.
Свободовец:
-Слышь, деда, как бы мне к Армейским складам продвинуться?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.
Вот так свобода получила суперресурс для найма новобранцев.
*****************************************
В следующей версии S.T.A.L.K.E.R.a у Сидоровича на полке будут стоять 2 книги:
"Как распознать аномалию" автор ( Меченый), а рядом с ней - "Как раздолбать аномалию, исправленая версия"автор (Шрам)
и их некупиш ни за какие деньги это будет единственный баг в игре который несмгут убрать модеры!!!
**********************************
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!
Говорил проводник сусанин новичкам полякам в рыжем лесу...
*************************************************
Кровосос пришел на янтарь ,плакал, каялся, а потом заявил, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у него такие срывы.
Сахаров его обследовал и нашел обострение Киркоронизма!!!?
**************************************
У Cахарова тоже есть очень неплохая извилина.
Правда он на ней сидит.
А так как у него много работы он работает стоя...
*************************************
Встречаются два сталкера, а от одного из них пахнет мочей. Ну другой и
спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает:
- Да встретил сталкера, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу -
уписаешься со смеху!"
- Ну и?
- Ну и не соврал, гад!
******************************************
К.о.р.д.о.н
- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю.
***********************************
Встретился Лукаш с Поваром:
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я как дуну и летаю!
***************************************
Сидит Сидоровичъ в бункере и никому двери не открывает и тут:
- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
*********************************
Скороговорка для свободовцев:
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
*****************************************
Поспорили три сталкера, у кого руки сильнее с бодуна трясутся.
Первый говорит:
- Я сегодня утром пока зубы чистил, три зуба зубной щеткой выбил.
Второй говорит:
- А я сегодня утром пошел поссать - пока ссал, два раза кончил.
Третий:
- Все это... ня, робяты. Я сегодня утром посрал, а когда задницу вытирал
- всю спину говном измазал!
********************************************
Поймал Меченый рыбку золотую, она ему и говорит:
- Три желания...
- Ну загадывай!
*********************************************
Заходят три кровососа в бар. Один говорит бармену:" Мне кровь
венозную".
Второй:"А мне артериальную!"
А третий:"Кипяточку..."
Все в непонятках.
А он достает"Тампакс" использованный и говорит:"А я чайком побалуюсь!"
**********************************************
Степени загрязнения носков Сталкеров:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, светяться, но не существуют.
**********************************************
- А вы слышали,Семецкого расстреляли!
- Шо, опять?
- Да тише вы, вон он идет!
*********************************************
Сидит свободовец на вышке и ржет:))). Подходит к нему Лукаш
и спрашивает - Ты чего? Он - там на лугу возле минного поля псевдогигант слепых собак насилует - Лукаш: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
************************************************
Сталкер у бармена спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (ворчливо) Боимся, что перегар сдетонирует....
******************************************
Вы прошли Windows'95 до конца. Начать новую игру
PS: Весит в 25 раз меньше сталкера а глючит также
Внимание вопрос какие родственики у Била Гейтса?
**********************************************
Меченый чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали
***************************************
Обьявление в баре:
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
********************************************
- А давайте пить чай! - сказал Бармен.
- Давайте пить то, что пили! - завопили сталкеры.
********************************************
Один сталкер - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С томатным?
- С желудочным!
**************************************
попал сталкер в аномалию трамплин.
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Сталкер:
- Я не танцор, я сталкер!
Орел:
- Слышь, сталкер - там внизу ТАКИЕ Кусты Акации!!! Способности придут мгновенно...
****************************************
Думает Сидоровичъ:
Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.
**************************************
Сидоровичъ говорит Меченому:
С- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
М - Антирад .
С - нет...
М - может стероиды?
С - Опять нет..
М - Немогу поверить неужели водка?
С - И опять нет..
М - Фууу . А тогда что-же это?
С - Семечки!
М - Больше не пугай так пристрелю....
*****************************************
Сталкерская мудрость. В спорах рождается мордобой иногда со стрельбой.
*************************************************
Никогда не спрашивай Сидоровича, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит
*************************************
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
**************************************
Сидит Меченый, ест китайскую лапшу быстрого приготовления. Сталкер,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой бодяги, можно я твой винторез заберу?
*************************************************
Сталкером считается мужчина, способный супружеский долг отдать
хабаром.
*********************************
- Почему сталкеры пьют водку?
Правильный ответ: "Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, её бы грызли!"
************************************
Спонсором поставок водки для сидоровича явлються Кровососы постоянно оставляют самые дорогие артафакты в условном месте...
А почему ?
Гы пристрастилиь и жизнь становиться веселее...
*********************************************
Каждый сталкер желает знать, где второй носок
*****************************************
Полночь кладбшище возле церкви на болотах поднимаеться зомби и идёт, смотрит второй зомби поднимаеться:
- Эй друг ты из какого века?
- 17.
- А я из 19.
Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один зомби идёт.
- Эй друг из какого ты века ???
- Да идите вы лесом я с третей смены иду..
*******************************************
- Бармен, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
****************************************************
- Меченый, ты слышал, в тёмной долине слепые собаки покусали сталкеров первогодков?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
***********************************************
Поймал геймер джина и попросил у него бесконечную жизнь, бесконечные
деньги и бесконечные патроны.
***********************************
Контролеры поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
***************************
Умер сталкер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
******************************
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
*****************************************
- Это я-то дура? Я - дура?! - кричала пуля, пролетев голову Бандита насквозь+
***********************************
Когда сталкер на кодоне наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.
****************************
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
оправдывался сталкер петруха..
************************************
Вывеска при входе в бар:
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
****************************
Это моя рука...
Это его рука...
Это моя нога...
Это его нога...
Но опознают того, у кого сохранился КПКа.
************************************
Меченый просит:
- Монолит, сделай так, чтобы я видел артефакт на дороге и мне не хотелось ее поднять! монолит подумал и наградил его радикулитом.
****************************************
Два сталкера спят у костра в рыжем лесу. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вань, кинь палку! Ай, да не мне, в костер!
**********************************
- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец.
Так Меченый расказывал сказочку на ночь ребёнку.
( Спокойной ночи, сынок.)
**********************************
Рассказывает один cталкер другому:
-На болоте был, такое случилось! Значит, иду по болоту, вдруг здоровенный Кровосос откуда ни возьмись, прямо на меня!
- Ну?
- Что «ну», я - прыг на дерево!
- Откуда на болоте дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
******************************************
Бежит псевдособака по болоту и думает: «Если через 15 минут не встречу ни одного дерева, описаюсь...»
*************************************
РЕЦЕПТ КОКТЕЙЛЯ "КОШЕРНАЯ МЭРИ" для кровососов: водка, лед, кровь пьяного новичка сталкера.
*********************************************
Меченый: Волк, ты в Бога веришь?
Волк: Да нет, Меченый, после разговора с Сидоровичем - только в черта.
*****************************************
Меченый по телефону спрашивает своих родителей: .ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИМ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, вроде так ничего хороший пацанчик был"...
*********************************************
Стоит голый Ашот на базе свободы, перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: опа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
********************************************
Происшествия на Меченого напал псевдопёс и пытался отгрызть ему ногу, но не смог прокусить носок.
**********************************************
Утром в баре стоит сталкер со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- хабара нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
************************************************
Если у Меченого плохое настроение, значит, оно будет и у монолитовцев.
**************************************
Утро. Деревня новичков.
Просыпается джин среди сталкеров.
- Неа... Первый раз меня из бутылки _т_а_к_ сложно выпускали...
*********************************************
Поймал Меченый Золотую рыбку и говорит:
- Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит новичёк накрашеный.
Меченый: - Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.
***********************************
Бухой сталкер обращаеться к долговцу на заставе на армейские склады:
- Как дойти до дикой територии?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
******************************
- Меченый ну, как Новый Год отметил?
- Да так... С утра смотрю: под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***********************************
- Как и у балалайки, в душе сталкера натянуты только три струны: стяжательство, алкоголизм и пофигизм.
а бренчит на этих струнах адреналин!...
PS: тот ещё наркотик....
***************************************
Cидят в баре 101 рентген, два наёмника американца и напpотив за столиком Меченый. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
**************************************
Геймеры когда ставили сталкера?
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?
PS: ГЫ-ГЫ как тролиный анек??
*********************************************
Встречаються две подруги которые живут в селе Дитятки:
- Ну что, помог тебе болотный доктор ты ещё нанимала сталкера чтобы он отнес записку с твоей прозьбой?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
**********************************************
В 2008 В тестовом режиме Меченый добираеться до Монолита...
- Хочу чтобы Эта игра не глючила, или зделаай что-бы в Америке президентом Негр был.
Ехидно думая о своём невыполнимом задании ухмылялся Меченый... И тут голос
- А какого негра поставить????..
- Обанна?!!!!!
Но оказываеться ко всему Монолит ещё и подглуховат поъэтому желания он выполняет как услышит!!
***************************************************
Жил-был сталкер. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!
*****************************
Старый сталкер отличается от молодого тем, что у него кобинезон вытянут только на коленках.
*************************************************
Свободовцы считают что:
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
***********************************************
С.т.а.л.к.е.р Реалист - это тот, кому По, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
***************************************
Сидоровисъ хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
*********************************
- что случилось с Меченым?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался когда решил покурить
*************************************************
Распространился слух что в туннеле с аномалиями много артефактов.
один новичок решил рискнуть добрался почти до конца туннеля и вдруг
в голове появилась мысль.....
- О-о! Десерт!?..
**************************************
Только сталкеры могут ехать в старом запорожце и обсуждать недостатки «Лексуса"
***************************************************
Два новичка собираються 19 января за артефактами диалог:
ты теплые вещи взял?
-да, семь бутылок.
**************************************
Пришел к Сидоровичу Свободовец кидает на прилавок артефакт ( Джокер) и говорит:
- Дай мне 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации
**********************************
Туалет в баре.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это артефакт...
****************************************
Сталкер подходит к другому сталкеру:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
**************************************
На Сталкера Валуева в зоне напал Контролер. Как объяснили ученые Круглов и Сахаров, Мозголом переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
*********************************************
Заходит Меченый на армейские склады и на блокпосту происходит диалог со свободовцем:
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда колебнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
***************************************************
Бармен за стойкой со скуки разгадывает кросворд, через пол часа озадачено поднимает голову и громко спрашивает у всех посетителей:
- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..
*************************************************
Меченый кричит напарнику:
- Клык! Отойди от Контролера, Я не могу прицелиться.
************************************************
За прошедшее время в зону въехало на заработки 56
физиков, 13 химиков, 98 биологов и ни одного гаишника
потому что знают тут расплачиваються свинцом!!!
****************************************
Чем бы родители не тешились - лишь бы комп не трогали!!))
*************************************
Cидят сталкеры в баре отмечают диалог:
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая стакан). Вы все козлы и паразиты.
— Саня, ты что очюмел?
— Ну я же говорил, не умею я.
И после этого началось веселье!
*************************************
Сидит в баре негр сталкер и читает газету на украинском
языке,подходит к нему Сталкер по кличке хохол и спрашивает на русском,
а почему это ты наши газеты читаешь
негр на чистом украинском,
-Тому що я щирый Украинец,
-А я тогда кто?
-Нэзнаю,можэ москаль,а можэ еврэй.
**********************************
Как жаль что в сталкере не используеться гибкая логика поступков таких как:
Вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
**********************************
- О Меченый где ты валенки достал???
- Обижаешь это я по болотам за Шрамом в носках всю осень бегал...
**************************************
Клык- Меченый Ты можешь выпить ведро воды?
Меченый- Я что, лошадь?
Клык - А ведро Водки?
Меченый - А я что, не сталкер?
****************************************
Надпись на грузовике на кордоне сделана рукой Меченого: «В этом грузовике работали 400 лошадей и один осел».
*******************************************
Сталкер заказывает в баре 99 стаканов водки. Удивленный бармен спрашивает:
- А почему не 100?
- што я, лошадь, что ли?
*****************************************
Приходит новичок к Сидоровичу и происходит такой диалог:
Н - Как жизнь?
С - Мухам бы понравилось.
*****************************************
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт. (Мне кажется африканцы уже больше столетия в сталкера играют).
***************************************************
Бармен наливает сталкеру водку в черпак..
- Да куда ж ты столько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
********************************************
Два свободовца разговаривают. Один говорит другому:
-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он
мне вчера от химеры спас!
-- Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
-- Видишь того, который сейчас упал?
************************************
К знаменитому сталкеру Клыку явился молодой сталкер и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим сталкером?
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме лазанья по самым мерзким и гнусным местам. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и грязи. И так пару кругов по зоне.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.
********************************************
Новичок пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему сталкерами так и не стали!".
******************************************
Поймал сталкер золотую рыбку.
- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.
Отпустил сталкер золотую рыбку. И говорит:
- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
- Отмени второе желание. А то сидим со сталкерами, водку пьём, а у меня оргазм за оргазмом!
**************************************************
Заходит сталкер новичёк, Достает список покупок и спрашивает Сидоровича:
- стволы есть?
- Нет!
- А гранаты?
- Тоже нет!
- Аптечки?
- Нету!
- А патроны хотябы для пм? !
- Нет!
- водка?
- Нет!
- бронежилет?
- Нет!
- Что у тебя ваще за голяк такой? ! Ничего нет! Закрыл б бункер на хрен!
Слышится работа электромагнитного замка:
- Готово а теперь ты от сюда выйдешь только или за баксы или за работу!
Вот так начинается история про Меченого. А не так как вам показали и приукрасили....
*******************************************************
- Бармен! Что это за дерьмо ты мне дал? Да ещё так мало?!
*********************************************
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
*****************************************
Коктейль по сталкерски "3 поросёнка" - ящик водки и 2 новичка.
**************************************************
Покурил как-то Диодор травы. Свободовцы спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
- И смех и грех.
Сталкеры никогда не поднимают стульчак.
Бред! Сталкеры способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
*******************************************************
Сидят на свалке возле техники новички и тут появляеться старик и всех из бульдога №6 гасит
кто ещё живой подходит и добивает лежит возле бронетранспортера сталкер Шурик и вот к нему старичёк подходит диалогперед неизбежным концом:
- Ты кто?
- Болотный Доктор!
- А почему с так жестоко с новичками поступаеш???
- Настроение что-то не очень...
**************************************
Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу
Бормотал Меченый отправляясь к монолиту...
************************************
Внимание Сенсация вчера хакеры взломали центральный сервер фирмы заделавшей игру сталкер и похитили исходники игры.
После 2-х часов де компиляции выяснилась ужасающая подробность первоначальная версия персонажа Сидоровича написана была в 1999 году .
Оказывается инстинктивное желание его убить кроется в исходнике характера поведения он был взят из игры (подстрели утку) когда после неудачной игры вылазит пёсик так вот он и взят за основу характера Сидоровича!!!
**********************************************
- Мой друг Свободовец постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимал, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовал?
- Пробовал, но он по-прежнему хихикает и кашляет...
************************************************
Как-то Сахаров в целях эксперимента укусил Круглова в шею только через три дня Круглов сказал своё первое Да-да, Да-да....
****************************************
Что-бы ни делали программисты но не получилось вставить женщин в игру сталкер потому что бронежилет никак не переделывается и текстуры буферов девушек и женщин всеравно выступают поверх бронежилетов, этот баг устранить не получилось да-же у Била Гейтца...
******
Внимание в зоне ожидается мощнейший психологический выброс потому что приезжает тёща Меченого...
******************
- Что такое сталкер-ское западло? От Сидоровича.
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
*************************
Дегтярев - Кардан, сколько будет 0,5 + 1/2?
Кардан- Нутром чую - литра, а доказать не могу.
***********************
Встретились два Сталкера:
- Расскажи, как кровососку завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
**********************
Сталкер не боится когда много монстров.
Сталкер боится когда мало водки.
*********************
По подземелью Х-18 летают два полтергейста. Вдруг скрипит дверь. Один из них вздрагивает.
Второй Телепатирует:
— Ты что, веришь в эту ерунду про Меченого?!
Сахаров написал завещание на всякий случай завещание начиналось так:
Будучи в детском уме и старческом маразме...
***************************
Янов к косоправу пришел свободовец диалог:
Свободовец- "Кажется, я заболел... "
Костоправ - "Выпей отравы, тварь... "
Свободовец- "!!! !!! ??? ??? "
Костоправ - "Прости, оговорился! Выпей отвары трав! "
***************************
Заходит в бар в Экзоскелете сталкер и давай стрелять без разбору пострелял подходит к стойке а бармен выглядывает и спрашивает ты кото?
сталкер - так спокойно!я личность нервная и нравственно контуженная!!!!!!!!!!
********************************
Отчёт Сахарова оправленый в Институт Р.А.Н /:
Жизнь есть форма существования белковых тел. Жизнь в Зоне- форма
потребления белковыми телами (сталкеры.) водных растворов этилового спирта.
********************************************************
Меченый любил ходить в Рыжий лес и издеваться над кукушками.
В баре бармена прозвали Робин Гудом, потому-что богатых новичков поил водой, бедных поил водкой. А вольным сталкерам смешивал самогонку с анти радом...
*******************************
Семецкий :По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы выброса не было!
****************************
В баре Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для сталкеров время.
***********************************
Сегодня свободовец Снайпер поклялся на могиле своего напарника что никогда не будет стрелять
по кустам на шум.....
********************************
Сидоровича спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим должникам?!
******************************
"Это из старого позапрошлогоднего!!
Идёт чемпионат боям на Арене. В финал выходит Меченый. Выпускающий говорит ему:
В : - слушай сюда, у Кровососа захват есть коронный, если поймает - сразу стреляйся, он уже нескольких этим захватом на тот свет отправил, причём очень мучительно.
Меченый: - понял.
Начинается бой,Кровосос Меченого захватывает в свой захват. Выпускающий в печали уходит на улицу , всё пропали деньги которые на меченого поставил, и тут слышит - восторженный рёв сталкеров, входит, а Меченому деньги на выходе дают. Он к нему:
В: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех ......., никто не вылезал ?!!!
М: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, ...... - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
**********************
Говорят встречают по одежке, нуну а попробуй с дробовиком на свалке напасть на мужика в Экзоскелете?
*********************************
Идут два свободовца по Темной долине один другому говорит
-Вася глянь какая большая курица,
-Ты гонишь,она не курица,она есться.
Они не знали что жить им осталось 30 секунд, Псевдо-гигант был очень зол что его разбудили.
******************************************
Сидорович, С днём рождения!
Спасибо Меченый. А ведь ни один мерзавец, кроме тебя, не догадался поздравить!
***********************************
Выползают из бара два свободовца и один другому говорит;
- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?
Сталкеры не боятся кризиса... У них пипец каждый день,
что им какой-то там кризис...
*************************************
Приносят раненого сталкера с ножом, торчащим между лопатками.
Костоправ спрашивает: - Больно ?
Сталкер: - Только когда смеюсь.
************************************
Разговаривают два свободовца.
- А я матом перестал ругаться,
- А я в бога перестал верить!
- ДА не пи..цензура!
- Да вот те крест!
****************************************
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? надо у Сидоровича спросить!!!..........
*******************************************
Кредо Сидоровича:
Если ТЕБЕ роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн!
********************************************
На Свалке у Меченого мысль покинула голову не выдержав одиночества, но повстречав пулю....
*******************************************
Ночью в 3-30 жена встала на цыпочках вышла в приходую и разрезала бронежилет ножницами
патроны засыпала в кипящюю кастрюлю по детектру стукнула молотком и ровно в 4-30 с глубоким удовлетворением легла спать ;
Жить ей оставалось полтора часа!!
***********************************************
Одному новичку из долга дали задание - джип протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и протирает.
Подходит Долговец Петренко и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит Петренко, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
джип и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем.
******************************
На Янове костоправ всегда говорил -какойто ты сегодня бледный может укольчик зделать?
Пока не нарвался на Меченго...
А теперь он будет всегда говорить.....
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
******************************************
Дегтярев подходит к Меченому диалог:
Д - Пойдём, выпьем кофе?
М- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
***************************************
Костоправ, осматривая сталкера:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, дорогой, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
***************************************
Свободовцы думают о дне рождения Сидоровича диалог:
- Слушай, а давай подарим Сидоровичу подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай бронекостюм. Только хороший, чтоб такой ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Сидорович не курит и ты бы тоже не курил бы...
*********************************************
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проноситься человек. Парашютист успевает крикнуть:
_ Братан, я на аэродром так попаду?
_ Не знаю, я в аномалию попал!
***********************************
- Товарищ Воронин, Петренко попал в аномалию мясорубка!
_ШО, ОПяТЬ?!
***********************************
Дегтярев пришёл на Янов и сразу у местных интересуется.
Дегтярев- Скажите, а врач принимает?
Сталкеры хором- Не то слово, бухает по-черному..
**************************************
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
************************************************************
14 февраля святой валентин обходит зону стороной в прошлом году попал на армейские склады так до сих пор неможет в себя прийти!
*******************************************
В баре висит обьявление:
Бармен пpимет на pаботy бyбнильщика для объявления разных щекотливых обьявлений...
*******************************************
- Ой, какие у вас сливы большие!
- Это не сливы. Это виноград.
- А арбузы какие огромные!
- Это не арбузы. Это агрус.
- А соловьи то как поют!
- Это не соловьи. Это счетчик Гейгера..
Фууу всё опошлил! А жаль слыш Болотный доктор в следующий раз подыграй Аааа
- И не надейся десять лет назад я сделал такую ошибку а теперь Контролеры по всей зоне ходють...
*************************************
Заходит Меченый в кинотеатр в Припяти, где мило молятся Монолитовцы и обращаясь к ним говорит : Позвольте я перебью вас.
*****************************
Сидорович говорит Меченому:
С - Я тебе хабар на 1000 рублей в займы месяц назад давал?! Когда вернешь?
М- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
С- Меня это не волнует.
М - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
С - Да, в эту пятницу.
М - Так я тебе тогда и отдал.
-Сидорович...
-Шо..
-Что ты ШОкаеш?
-Тю..
-Что ты ТЮкаеш?
-Тю, а шо?
******************************
Сталкеры делятся на два вида. Одни, заходя в бар, говорят: «Какие люди…», а другие: «А вот и я!»
***************************************
Сталкер Емеля,проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна, теперь у него нет ни дома, ни жены.
*************************************
Возле бара подошел к свободовцу,в дымину пьяный сталкер долговец и говорит: - Милыйчеловек, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда...
********************
Сидит укуренный в хлам свободовец перед зеркалом:
- Тут я и там я, тут я и там я...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!!!
-О! И там я!
****************************
Свободовец подходит к Долговцу и спрашивает:
- Хочешь анекдот про Воронина расскажу?
- Ты что? Я же из Долга.
- А я - медленно и два раза.
****************
Сталкер, за одну ходку нашел много редких артефактов продал ученым на сумму 10000 .А потом на радостях пропил 40000 .
***************************
Просыпается сталкер с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
****************************
- Сталкер, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя хабар то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не потратить!!!
************************************
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит Воронин перед выстроенной шеренгой долговцев. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один долговец делает шаг вперед: - Я, товарищ Воронин ... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
******************
Сталкер сталкеру - волк, а зомби зомби - зомби.
*********************************************
Лукаш Повару:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Мен!
- Смотри Повар, резина для желудка не очень
Идут, значит. Свободовец, Наемник и вольный Сталкер. Видят лежит на земле железяка. И каждый думает:
Наемник - Какая хорошая железяка!Можно из нее какую нибудь деталь сделать.
вольный Сталкер - Какая хорошая железяка! Можно ее продать, денег срубить.
Свободовец - Какая хорошая железяка! Это ж можно кому нибудь нехило по башке навернуть!
*********************************
Заходит Сталкер в бар, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Сталкер:- Ничего , перезаряжу...
********************************************
Свободовец: "Мен, на тебе сидит муха!"
Долговец: "Ты хочешь сказать, что я говно?!"
Свободовец: "Нет, но муху не обманешь !"
*********************************************
Сидорович у психолога:
- Я работаю барыгой. Свободовец, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свой Лексус №570 и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
*****************************************
Бармен:— Чай, кофе, водка?
Сталкер:— Какой-то странный у вас коктейль...
**********************************
У Cахарова тоже есть очень неплохая извилина.
Правда он на ней сидит.
А так как у него много работы он работает стоя...
**********************
Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке:
- Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat?
Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит:
- Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?!
- O, thank you!
Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка:
- За что ты его так, а?
- Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?…». На фиг, на фиг…
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 23-04-2011 08:55 GMT3 час.
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
S.T.A.L.K.E.R. 2
