///////////////////////////////////////////\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит бармен за стойку и говорит:
Ребят у меня новый костюм защищяет от радиации на 100%
кто проверит? Сталкер: Я! Бармен: ОK"ей.
Проходит месяц, два , три. Пришло письмо: защищяет на 100% но водка лучше !
Стыжусь приходить!
///////////////////////////////////////////\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
хыхыхы
Захватили Сталкеры в плен Зомбака.
-Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг?
-С Контроллером - 25 монстряков!
-А без Контроллера?
-Нисколько...
В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Хемуль иПетрович идут по зоне :
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... Лучше аномалии ищи и не зевай блинн!!!
Идут два долговца, одному 27 другому 48. Тот что старше говорит другому: Тихоничко иди вон к тому дереву.
Тот который младше послушился, пополз . Дополз, аж запыхтел! Ну старший и закричал:
Ну я же говорил, брешут, брешут что там аномалия !!!
**********************
Этот анекдот взят из самой игры ( ТЕНЬ ЧЕНОБЫЛЯ )
История как тестировалась игра Тени чернобыля и что из этого вышло:
Меченый по заданию добирается до янтаря заходит в бункер и здоровается с Сахаровым:
М - Привет сахарок есть задание??
Сахаров повернул голову, посмотрел на Меченого и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно.
Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Бета тестеры хором уберите Это а то нервы напрягает и машина сильно виснет!!!
Раз рабы сильно помучившись сократили диалог сахарова до минимума и оставили только Да-Да да-да.
И о чудо игрушка стала не только играбельной но ещё и весить стала в 3 раза меньше!!!
PS: Лучше бы всё Это перенесли в диалог на армейских складах но не с поваром а с Лукашем и не водку а косяк была бы более правдоподобная игруха!!!
********************************************************
Меченый- бармееен, мне как обычно!!!
Бармен - как обычно? без проблем. Охранааа, выкиньте его нафиг!
****************************************************************
- До выброса осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
Меченый - О-о, успею выпить и закурить!
*********************************************
Бар идет выброс стоят два сталкера диалог:
– Можно бёрну?
– Ну бёрни, тока выйди…
****************************
Фраза "Всё будет Coca Cola" в зоне не актуальна. Каждого сталкера больше успокаивает вариант "Все будет литр виски".
***********************************
Всё таки зря называют в зоне зомбаками, зомби.
Лучше их называть «Мачо»
- От слова «мачи.и.и.и.и.и»!
**************************************
Лукаш инструктирует новичков готовых вступить в свободу:
Запомните, проверку как выловить шпиёна долга:
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
***************************************************
У Армейских складов перевернулась машина, перевозившая кокаин марихуану. Свободовцы в ярости! А теперь послушаем комментарии местных Монстров......................
О.о.о.о Ващееее.......................
*****************************************
Пророчество Конца Света в S.T.A.L.K.E.R.E.:
И Произойдет грандиозный Выброс и поднимиться температура до 70 градусов Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
- Нажмите любую клавишу для продолжения, или
- Нажмите CTRL+ ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое в зоне будет уничтожено"
Прозвучат пророческие слова блин опять и видузу и игрушку переставлять и ещё и переигрывать!!??
*************************************************
Всё таки сталкеры счастливые люди они никогда не видели даже не догадываются что есть Дом 2
***********************************
Двое сталкеров с похмелюги встречаются утром на Скадовске:
- Слыхал? Кардан-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог вывесили.
*********************************************
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в чернобыльскую зону идут мимо бара видят сталкер, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, пошел дальше. Потом бац, подпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь броник загорается.
**********************************
Меченый поймал псевдо-гиганта. Напоил его бензином и отпустил.
псевдо-гигант пробежал 50 метров и упал.
- Наверное бензин кончился - подумал Меченый.
PS: внимание вопрос геймер который управлял Меченым КТО???
варианты:
1) читер.
2)садист.
3)тнейджер.
4) Или всё сразу...
********************************
Купил геймер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает установили по заказу игру сталкер всё изумительно.
На следующий день нажимает геймер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
**********************************
Схватили монолитовцы долговца, наемника и свободовца.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - расстреляют.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро долговца расстреляли - он заснул после 1 литра.
Наемник сам сдох после трёх литров.
Свободовец всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
*****************************************
Отдыхает сталкер возе костра возле болот и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...
*****************************************************
МУ-МУ-радостно подумал сталкер Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала псевдособака из чернобыля..
**********************************************************
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...
****************************************************
Подходит Меченый к 2 сталкерам и спрашивает:
-Мужики вы водку будете???
-Да, будем!!!!
-Ну как будете, меня позовите!!!
********************************************************
Вчера в лаборатории на Янтаре методом научного тыка было получено...
удовольствие.(Круглов & Сахаров.)
*******************************************
Сидорович попал в госпиталь. Навестить его пришел сталкер из бара.
- Сидорович, - обратился он к нему, - все в зоне очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 23-05-2011 05:38 GMT3 час.
Бар. Охраники на входе- вобщем как всегда.
Охраники- Сталкер сдать оружие!
Сталкер сдает оружие и спрашивает: а билоогическое оружие сдавать? Тогда я и носки сниму!!!
Уходя из Зоны, сталкер Мойша взял на память горсть чернобыльской земли... Уже пятый год на этой горсти работает атомная электростанция под Иерусалимом.
Раз пошли такие речи- кончен бал, погасли свечи. Это дело группы с позывным "УПЫРЬ"!
Приходит женщина к косметологу:
-Хочу гладкую кожу и блестящие круглые глаза!
тот овечает:
-Это надо вам к сталкерам обратиться, у них, говорят артефакты есть- чудеса творят.
пошла к сталкеру, тот посмотрел и говорит:
-1700!
-Долларов за артефакт?
-Рублей- за противогаз!
Раз пошли такие речи- кончен бал, погасли свечи. Это дело группы с позывным "УПЫРЬ"!
Блокпост. Рядовой Сидоренко, увидев нарушающего Периметр сталкера, дал два прдупредительных выстрела в воздух. В результате были сбиты ворона и военно- транспортный вертолёт.
Раз пошли такие речи- кончен бал, погасли свечи. Это дело группы с позывным "УПЫРЬ"!
Меченый - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
Сидорович - Совесть в доле...
**************************************
Новичок заходит в бар. Охранник его предупреждает:
Смотрите у нас в баре не курят!!!
Н - Почему???
О - В помещении стоит такой перегар, что все боятся, как бы не было взрыва...
***************************************
Новость на КПКа:
- Возле темной долины был найден труп сталкер. Тело опознать не
удалось.
Комментарий:
- Богатым будет.
************************************
Наконец-то, учеными на Янтаре в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
************************************
Два сталкера сидят у костра, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Cерый, боюсь, что твои носки начинают тлеть.
- Ты, вероятно, хочеш сказать - сапоги, Колян?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, Cерый.
********************************************
НИИ Агропром подземелье,узкий ход. Два сталкера ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
**********************************
Два сталкера ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как? И вообще она на шпагат никогда не сядет!
**********************************************
Если набрать на пульте перед входом к Сидоровичу в бункер, *100#, то он покажет, сколько у того денег ......
***********************************************
Псевдогигант - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт зоны:
- Твою мать... говорили же родители - не есть свободовцев наркоманов...
***********************************************
Тройка самых распространенных в зоне монстров - жаба, песец и белочка...
***********************************************
Самый короткий сталкерский анекдот:
"Проходит Меченый мимо бара..."
******************************************
Сталкер Колян из свободы, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
однополчан поменял свою сексуальную ориентацию.
********************************************
Курят двое свободовцев посту в кустах косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, зелёный псевдогигант!
- Где?
- Да вон, из кустов выполз.
Идут два долговца по зоне, один другому говорит:
- Вон в том кусте свободовцы сидят в засаде.
- Откуда знаешь?
- Да только что из куста зелёный псевдогигант выполз...
Псевдогигант думает больше рядом со свободовцами никогда находиться не буду от этой ихней дури меня ТАК мутит.....
**************************************
Заблудившийся долговец орет в зоне "ЛЮЮЮДИИИИ!".
Контролер (демоническим голосом):
- Как в зоне так "люди" а как на Арене так "тряпка с глазами"!
и усилием мысли направляя на него всех в округе монстров...
Командир квада Долга шепотом по рации Так щас попрут приготовились....
********************************
Квад долга подкрадывается к базе свободвы
- Тише! - говорит Череп. - чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту один из бойцов, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Череп, а когда же ты муху выпустишь????
**************************************
Просыпается утром свободовец, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения кровососа.
- Да, - думает свободовец, - пора завязывать курить на ночь анашу...
- Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев...
************************************************
Cидят два сталкера на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
- Отпусти меня я выполню любые твои желания.
1-й
- Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой напарник.
2-ой выходя из кустов:
- Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! АААААААААААААААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!
************************************************
Долговцы отбили у свободовцев базу. При осмотре трофеев Воронин и Петренко обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Воронин растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
добавлено спустя 5 часа 14 минут
Зона идут 2 сталкера видят сидит Меченый спрашивают мужик закурить есть? он
есть и дал им папироски. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2 месяца в
годовалых носках хранил)))))
***********************************************
Два сталкера сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
******************************************
Перекличка в долге Воронин перед строем:
- Иванов.
- Я!
- Петренко.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
**************************************
Из Научного центра на янтаре сбегает снорк. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, снорк опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, снорк опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец псевдогигант из соседнего вольера спрашивает у снорка:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь?
*******************************************
Два тушкана бегают вокруг псевдогиганта. Один говорит другому:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
*****************************************************
Приходит укуренный в хлам свободовец на базу в обнмку с кем-то.......
Лукаш, Макс, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Мать..............., мёртвый Контролер!!!!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
*****************************************
Cталкерские комары в зоне, настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.
***********************************
Из бара поздно вечером вываливаются сталкеры.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает бывалый сталкер.
************************************
Пришел Меченый к монолиту :
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Монолит:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Меченый : -Так, выбирай: тротил или пластит????....
Монолит - Хорошо фирма Интел или Майкрософт? дом на канарах или на луне? бентли или запорожец???
*******************************************
Сидят у костра трое: английский сталкер, американский сталкер и наш сталкер. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский сталкер всает и заявляет: — Я могу пройти 100 метров по болоту, сразиться с стаей слепых собак, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем… Тут встает американский сталкер: — Это все фигня. Я могу пройти 200 метров по болоту, сразиться со стаей чернобыльских псов, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем… Ничего не ответил русский сталкер. Он просто встал и молча пошевелил своим членом угли…
******************************************
Идёт Меченый по Рыжему лесу без ноги и без глаза, а навстречу ему Клык
- Стрелок, что с тобой?
- Ой, да я с тушканом поспорил на глаз, что он мне ногу не откусит
PS:Качайте новый Мод Тушканжесть...
***************************************
Cахаров установил истину что:
Пока Сталкерский мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...
***************************************
Свободовец в баре решил рассказать, как он на прошлой неделе отметил свое вступление в эту группировку. Все сталкеры валялись уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться с долговцами...
***************************************
Возле Армейских складов один сталкер на ниве проехал по аномалии кисель и все колеса полопались.Что делать ну решил сходить у свободовцев может есть куплю думает.
подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Сталкер уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
***************************************
Сидят под дубом два свободовца и косяк курят. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Свободовцев это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Штырь, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Штырь, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Штырь, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 08-06-2011 05:51 GMT3 час.
Кто на свете всех смелее,
всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
если дуло смотрит в нос!
За обедом бюрер съел сандвич с сыном.
Свободовец приходит к другу в казарму.
- Вася тут?
-Нет, Вася умер!
-Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?
"Эк тебя разнесло-то", - укорял ветеран новичка, который угодил
в Воронку.
Полз по Саркофагу мужик. Hеделю не ел, не пил, израненный, подыхает от радиации,
не жилец одним словом. Подползает к Монолиту. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" И тут... Мнолит гнусненько так спрашивает: "Тебе какой?"
Когда сталкер Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
Бар, обьявление : "Сегодня вечером сталкер Петров будет есть дерьмо". Под вечер полный Бар сталкеров, едва поместились. Выходит Петров, ему подносят накрытую кастрюльку. Он снимает крышку, смотрит туда, морщится, закрывает, что то шепчет бармену и уходит. Бармен :
-Сталкер Петров есть дерьмо не будет. Там волос!.
Два сталкера в Баре:
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...
«Для чести и святой памяти единственной битвы гибнет сотня настоящих героев, — в одиночестве, незамеченные и забытые…» Вместе мы остановим расползающуюся заразу Зоны.
Что-то странное творится,
Бандит с утра не матерится,
Военный скромен, даже тих,
Излом не выглядит как псих,
Наёмник гладит тушкана,
Контролёр кормит кабана,
А сердобольный кровосос,
Аптечку сталкеру принёс,
Долг со Свободой пьют, гуляют,
Снорки в брэйкдансе зажигают,
Торговцы на халяву хабар всем раздают,
Учёные частушки и песенки поют,
И даже грозный Монолит,
Нас всех убить не норовит.
Такой вот странный поворот,
Приходит в Зону Новый Год!
Заблудился один мужик в Зоне.
Бандит.
Ну, натурально так орет:
- Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой?
А вокруг кровососы орут.
Мужик голову совсем потерял.
В штаны насрал.
Ствол в рот вставил.
И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.
- Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: · давай делиться. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?
два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили:
-гляди,контуженый чтоли?
а свободец изображает типа дворняжку
-гав-гав
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы поржали и дальше ломанулись
второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит:
всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
Бежит сталкер от "монолитовцев" и проклинает себя что в туалет не пошёл!Вдруг видит-Монолит:
-Твой путь завер...-начал монолит.
-Давай быстрее!-орёт сталкер.
-Короче-загадывай желание!
А сталкер еле-еле:-Нууу...доставь меня в Бар...
-Ты чё?Я тебе не Джин!!!Что нибудь попроше давай!
А сталкер сипленьким голоском:-Тогда туалет со стаковым пулемотом.
едут в электрички бандиты,долговцы,наёмники и свободовцы
заходит в вагон электрички бандиты,долговцы,наёмники и свабодовцы
заходит в вагон бандит и поёт:внатури три вагона внатури три вагона
долговец не выдержал и сказал:слыш че такой блатной а ну свалил в ужасе
бандит ему: пошли выйдем
ушли в другой вагон через 5 минут бандит один возращается и снова поёт:
внутури три вагона! внатури три вагона!
наёмник встаёт и говорит: пошли выйдем
выщли они через 10 минут снова выходит бандит и поёт:
внутури три вагона!! внатури три вагона!!
такой здаровый свабодовец как танк встаёт и говорит: пойдём выйдем
ну ушли они через 40 минут приходит свободовец весь побитый изрезаный садится
у него спрашивают что там было
а он говорит:там их внатури три вагона
два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили:
-гляди,контуженый чтоли?
а свободец изображает типа дворняжку
-гав-гав
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы поржали и дальше ломанулись
второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит:
всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать...
- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
Раз пошли такие речи- кончен бал, погасли свечи. Это дело группы с позывным "УПЫРЬ"!
поспорили три сталкера, кто из них круче. решили так-кто больше народа из "скадовска" выкинет, тот самый крутой.
Первый хватает миниган, врывается в бар, и орет " А НУ ВСЕ БЫСТРО На *вырезано* ОТСЮДА!!!
Половина публики удалилась, остался десяток мастеров. Так ему ввалили, сам еле ушел
Второй понавешал на пояс радиоактивных артефактов, выпил водички из бочага на Болоте, потанцевал вокруг костра с собачьим хвостом, превратился в псевдопса и шасть в бар. публику кого в окно, кого в двери посмывало. остался квад долговцев, таких ему *вырезано* навешали. мама не горюй
Третий заходит в бар, и начинает кашлять "кха-кху-кхо-гаха-гаха-хрррр- тьфу ты е-мое, проклятый сифилис!
Мат на портале запрещен в любом виде!
отредактировал(а) dm.dav23: 03-06-2011 19:25 GMT3 час.
Говорит сталкер долговцу:
Ученые говорят что у псевдогиганта в жопе рука есть :
Это лукаш в жопе спрятался-предположил долговец
встречает должник псевдогиганта:-)
вылез Лукаш из жопы и говорит ну все посидел теперь твоя очередь
летит сталкер по небу тут к нему пристраивается ворона и не может понять кто это , потом не уверенно спрашивает:
-полтергейст ?-
А сталкер в ответ :
- неет трамплиин!-
Мы - центр эволюции внутри Зоны, мы - посланники священного Монолита. Да не пустим же алчных чужаков к священному камню, дабы не оскверняли они великий Монолит своими низменными желаниями! И да прибудет с нами вера и сила, и да обратятся они против врагов
Ученые разгадали, почему Монолит неправильно исполняет желания. Один сталкер увидел внутри этого камня записку: “Я в этом аквариуме очень плохо слышу, говорите громче. С уважением, ваша Золотая Рыбка“
Я не люблю народ отдельно взятого государства - я люблю все человечество. Я не радуюсь за успехи и не огорчаюсь за неудачи отдельной страны - я радуюсь и огорчаюсь за все человечество.
Помните, человечество - это мы с вами!
Ночью долговец на посту останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова сталкеров.
Тот настолько обалдел, что пропустил их бесплатно. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
*****************************************
Вчера попав в аномалию комариная плешь сталкер Петруха опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
***************************************************
Поговаривают, что к везучим сталкерам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.
Однажды она отвела одного к монолиту и там Т.А.К поразвлекалась!!!....
*******************************************
Идут по зоне два голубых свободовца, один активный, а другой... радиоактивный.
***********************************************
Ночь, заходит Меченый в бункер к Сидоровичу.
Меченый - Что, Сидорович, одному не спится?
Сидорович откладывает недоеденую куриную ножку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
************************************
Деревне новичёк
Пошел в туалет.
Тому туалету 300лет,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Нет не ищите, все бесполезно...
Но может и не так,
может он и там найдет артефакт...
*********************************
- Почему сталкеры не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!
************************************
Сталкер приходит к Сидоровичу, спрашивает:
- У тебя есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
***********************************
Форум: "Как пережить выброс?"
Комент :)
"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать не только на выброс к вам даже контролер не подойдет!!"
******************************************** Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает? подпись (новички сталкеры)
**********************************
- Меченый! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
********************************
У входа в бар лежит сталкер. Подходит долговец и спрашивает:
- Ты пьян? или что-то случилось?
- Я?.. Я здесь для рекламных целей...
****************************************
Трое суток Сидорович боролся, зa жизнь Меченого.
Когда тот очнулся, первыми словами его были:
- Бармен! Рассолу!!!
******************************
Hа двух противоположных холмах долгвца и роют окопы для защиты. Один смотрит в бинокль как другой неправильно выбрал позицию и копает. Первый поглядел в бинокля, потом выпрямился, сложил руки pупоpом и громко кликнул второму:
- Правее!
Второй:
- Hе слышу!
Первый:
- Правее!!
Второй:
- HЕ слышу!!
Первый (приглушенно, в сторону):
- Коз-зел...
Второй:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
*************************
Щепка - Сидорович книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
Меченый - Он, наверное, историей увлекается?
Щепка - Нет. Я ему Хабар и флешку должен.
*****************************************
Сидят сталкеры в бункере выброс пережидают все щели забиты.
Новичёк - Кто испортил воздух?
Меченый- Ну я, а что?
Новичёк с восхищением выставляя большой палец- Запах - Во!!!!
*******************************************
Меченый- Пей! Пей, я тебе говорю!
Новичок- Не буду. Я больше не могу!
Меченый- А я говорю - пей.
Новичок- Меченый! Ну что ты делаешь?
Меченый- А это, дурашка, я тебя к выходу в темную долину готовлю!
***************************************
Утро в баре. Крутой сталкер, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает бармена, читающего счет:
Бармен - Закуски разные - полтинник!
Сталкер - Ага...
Бармен - Икорка - три рубля!
Сталкер- Угу!
Бармен - Водка - пятьсот пятьдесят пять рублей!
Сталкер- Ого!
Бармен - Девочки - двадцать пять рублей!
Сталкер- Ну да...
Бармен - Музыка - тысяча рублей!
Сталкер- Как?.. Какая-такая музыка?
Бармен (ехидненько)- Фортепианная-с! В рояль посрать изволили-с...
************************************
Объявление в баре:
Утерян КПК (по буху.). Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
подпись Свободовец Колян!
****************************************
Меченый допытывается у умирающего Бюрера:
- Сволочь, скажи, как ты управлял кирпичами без ниточек?!
Бюрер отвечает на последнем издыхании:- Вай-Фай...
**********************************************
Пришел сталкер к Сидоровичу и обращается с вопросом:
Сталкер- У тебя можно обменять большее зло на меньшее?
Сидорович- Не понял. Это как?
Сталкер- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
*******************************************
Точко Жо - самый чувствительный детектор - он не только чувствует, он
предчувствует где есть анеомалия!
*************************************
Диодор шёл по улице Припяти. Неожиданно из-за угла выскочил Меченый.
Диодор , не думая, выпустил всю обойму. Меченый даже не покачнулся.
"Полное оружие", - подумал Меченый.
"Режим Бога", - подумал Диодор .
************************************
отредактировал(а) S.o.l.o.#13: 24-06-2011 07:34 GMT3 час.
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
S.T.A.L.K.E.R. 2
