- А о чем вы с этим сталкером разговаривали?
- Да, спорили, что он никогда не бывал на радиоактивном поле.
- Круто! А на что спорили?
- На его хвост.
- Зачем, сталкер, ты в Зону пришел?
- Да вот... Жизнь не удалась...
- Понятно. А ты зачем в Зону пожаловал?
- Из тюрьмы сбежал. На улице жил.
- Ясно. А ты?
- Надеялся, что моя жена не самое уродливое существо на планете.
Чтобы появился монолит, черный сталкер потер ладошкой о ЧАЭС.
Русский, американец и француз дошли до монолита. Но он исполнит только желание одного! Что же делать? Русский предложил:
- А давайте каждый из нас докажет свою смелость. Вот ты, американец, пойдешь в одиночку на химеру. Ты, француз, пойдешь на псевдогиганта. А я пока буду сторожить монолит.
***
Если вы увидели псевдогиганта - это не обязательно псевдогигант. Быть может, это Валуев.
Когда Меченый отключил выжигатель на Янтаре, ничего не изменилось. Сахаров по-прежнему работает.
Хлопья хрустящие. Чернобыльские. Третья рука в подарок.
Когда сталкер зашел на радиоактивное поле, он три часа убегал от буханки хлеба.
- На, возьми грибочек. Прямо из центра Зоны.
- У меня уже был неудачный опыт с таким же грибочком. Пять часов убегал от дракона, пока эльф не стащил мой хвост и не назвал гоблином.
Гусс Хидинг оказался контролером, а русская сборная - бюрерами.
***
Зона - пристанище для тех, кого выгнали из ДОМа-2
Одел броню, взял Калаш, пошел в Зону, перестрелял бандитов, убил Сахарова после очередного "Да, да", дошел до ЧАЭС, перестрелял монолитовцев, подошел к монолиту, протянул ладонь, и...
...Я понял: опиум был на славу!
Если вы выстрелили в кровососа, а тот растворился в воздухе - это значит две вещи: либо рядом выжигатель, либо не стоило есть тот грибочек.
Линия спортивных игр в Зоне: забег сталкеров от химеры, броски болтов в длинну, игра в шахматы с контролером.
Пять артефактов "Грави" - незаменимая идея для тех, кому нужна третья рука.
Сенсация! По словам у ченых на Янтаре был обнаружен еще один выжигатель мозгов! Модель "Сахаров-337" была разработана учеными НАТО, как идеально психотропное оружие, поражающее головной мозг и психику сталкеров. Принцип действия - американский "Yes, yes?" (Да, да)
Представьте, что сделает "Долг", когда встретит сталкера, по кличке Сосыч.
- Уходи отсюда, Дулин!
- Говорил я, Сидорович, не покупай ты этот грибочек!
Цитата из S.T.A.L.K.E.R.: clear sky (моя версия): "Давно я не видел никого со стороны болот. Нужно прекрашать курить опиум!"
***
Восьмой класс дружно водили в Зону. И вот, ребята вернулись с потерей почти в половину людей. Учительница говорит:
- И так, дети! Мы ездили в Зону. Вот ты, Петенька, что понял из нашего похода?
- Я понял, что не надо идти, не кинув болт.
- Молодец, Петенька! А ты, Машенька, что поняла?
- Поняла, что перед тем, чтобы поставить автомат на предохранитель, нужно убедиться в своей сохранности.
- Молодец! А ты, Вовочка! Что ты понял из нашего похода?
- Я понял, Марья Ивановна, что не надо кричать "кровосос" на территории "Долга".
Кровосос вспоминает те страшные времена, когда он был участником проекта "Дом-2".
***
Доказано сталкерами: после пяти дней общения с Сидоровичем можно забеременнить.
Давайте отследим еще возможности амнезии Меченого:
1)Меченый увидел себя в зеркале
2)Меченый увидел себя в зеркале и улыбнулся.
3)Меченый увидел себя в зеркале, улыбнулся, зеркало разбилось, упала полка, и по его голове ударился тяжелый предмет
4)Меченый встретил кровососа и улыбнулся (в таком случае амнезиея у кровососа)
5)Меченый встретил сталкеров и улыбнулся. Как следствие, сильный удар по голове от испуга
6)Меченый не ел годами (вы посмотрите на его лицо в роликах)
7)Меченый встретил долговца - и тот перепутал его с мутантом
8)Меченый съел грибочек, найденный в Зоне
9)Меченый, ради шутки, решил поставить в ПДА задание, а по пьяне решил его выполнить.
10)Меченый рискнул съесть тушенку со складов
Когда кровосос пришел к Сидоровичу, тот решил, что у него появилось зеркало.
У Сахарова на приеме:
- Это вы - ученый Сахаров?
- Да, да
- Это вы изобрели пси-шлем?
- Да, да
- И вы готовы продать нам большую часть экземпляров оптом?
- Да, да
- Со скидкой в 50 процентов?
- Да, да
- А куда проходить?
- Ась? Вы что-то сказали? Я просто ушел в мысли. Так вы наши партнеры из внешнего мира?
- Да, да...
Павел Воля отказался ехать в Зону, пока его сталкерский комбинезон не обошьют стразами.
Зачем девушка-сталкер контроллеру? Тут отслеживаются три случая: плохой, похабный и хитрый. В первом, девушка - банальная еда. Во втором - ежедневное удволетворение контроллера. А в третьем - сложная ситуация. Тут сразу приманка больше половины сталкеров всей Зоны и, как следствие, одновременное удволетворение желудка, и самого контролера.
- Мне нужны твои брюки, сапоги и рубашка, - сказал Меченый Сидоровичу с установленным "Терминатор"-модом.
Лагерь новичков. Сидит, значит, у костра зелень пузатая. А от Сидоровича выходит нечто, отдаленно напоминающее человека. Новичок испугался, пистолет направил, да орет:
- Не подходи, страшилище! Убью!
А на ствол пистолета легла рука и опустила оружие.
- Ты потише, Косой! Это же Меченый! Убьешь - опять загрузки ждать.
Сталкеры сжигают на масленицу то чучело, которое до сих пор плохо стреляет.
Как только свободовцы отметили 23 февраля в сопровождении тридцати коробок с водкой, они решили отметить его еще и на базе Долга.
Аномалия "Трамплин" ведет к
улетальному исходу.
***
Чтобы поймать сталкера Свободы, долговцы стали класть бутылку водки в клетку с автоматическим замком.
Кровососы - жестокие существа. Доказываем. Если отец-человек ставит непослушного ребенка в угол, то кровосос ставит кровососёнка в угол на базе Долга.
Собрались как-то контроллеры в лесу, возле "трамплина". Привел каждый по одному зомби. И вот, главный контроллер говорит:
-Мы как всегда собрались здесь в восемь часов. Начинаем нашу еженедельную игру. Петя, ты первый. Решка или орел?
-Решка, - ответил Петя и пустил в аномалию своего зомби. Тот взлетел вверх, пару раз перевернулся, и шлепнулся в грязь пузом.
-Молодец, - сказал главный. - Решка. Вот тебе мой Зомби. Теперь ты, Вася. Решка или орел?
-Орел, - сказал Вася и пустил своего зомби. Тот точно так же взлетел вверх, перевернулся и повис на ветках.
-Ну елки-палки! - воскликнул главный контроллер. - Опять игра срывается!
Как только информация об аномалии "трамплин" просочилась во внешний мир, люди, занимавшиеся джампингом, толпой повалили в Зону.
С точки зрения веры, душа, после смерти, попадает либо в ад, либо в рай, а с точки зрения сталкеров, она попадает либо в аномалию, либо на ЧАЭС.
По фильму "12"
- Виновен!
- Не виновен!
- Да вы не понимаете! Это бред! Псевдогиганты жестоко избили кровососа! Что тут не понятного! Виновен!
Сцена WarCraft III:
К Сидоровичу приходит Артес и взмахивает мечом "Фростморн".
- Что ты делаешь, сын мой? - судражно спрашивает Сидорович.
- Я... Становлюсь барыгой!!!!!!
Сидорович укусил сталкера в шею, и тот побежал продавать и скупать товары. Так появился бармен.
Если сталкер съел грибочек, найденный в Зоне, тут наступает либо туалетный день, либо день невероятных открытий.
***
- Пятый, как слышите? Прием!
- Вы сказали не прием, а принем! Прием!
- Не принем, прием! Слушайте внимательно, прием!
- Нет, не прием, а принем. Прием!
- Прием, а не принем. Прием, именно прием! Прием!
- Звезда! Для меня теперь прием - ругательское слово. Прием!
- Ваши проблемы, пятый. Прием!
- Так! Не засоряйте приемом прием! Принем!
- Товарищ командир, вы сказали принем, а не прием. Прием!
- Я сейчас вас приемом заприемлю так, что вы потом не приеметесь! Прин... Прием!
Школа Зоны:
1.У Сидоровича были 500 тысяч рублей и годовой запас водки, а у бандита охотничье ружье и жажда разбогатеть.
Вопрос: сколько стоит жизнь Сидоровича?
2.У Пети был пистолет Макарова и полная обойма к нему, а у химеры зубы и чувство голода.
Вопрос: через которое время от сталкера останутся одни кости?
3.У Васи было три рожка к Калашникову и его убил псевдогигант. А у Вовы был нож, и он убил псевдогиганта.
Вопрос: КАК?!!!!!
4.У долговца был автомат гроза и ненависть к Свободе. А у свободовца все тоже самое, кроме ненависти, плюс бутылка водки.
Вопрос: кто кого?
5.У Атланта есть чувство юмора и информация о Бульдоге Хароламове. А у Гарика есть чувство юмора, но нет информации об Атланте.
Вопрос: на какой стороне перевес?
6.У Коли есть опыт и отличная репутация, а у Наташи грудь четвертого размера.
Вопрос: кому Сидорович сделает скидки?
7.У Повара есть несбывшиеся мечты и жажда выпить, а у Меченого восемь бутылок с водкой и задание от генерала Воронина.
Вопрос: через которое время Меченый узнает, где лежит гранатомет?
8.У Сахарова есть бункер на Янтаре и оружие, исчезающее при входе, а у геймера - интернет и большая ненависть к "Да,да".
Вопрос: через которое время у геймера появится мод, позволяющий убить Сахарова?
9.У Свободы есть доверху набитая сталкерами база и снайпер, а у Долга динамит, прикрепленный к стене и Меченый.
Вопрос: через которое время база Свободы будет залита кровью?
10.На ЧАЭС есть сотни монолитовцев в экзоскелетах и Монолит, а у Меченого доверху набитый рюкзак аптечек и автомат.
Вопрос: когда монолитовцы поймут ошибку, что не пропустили Меченого к исполнителю желаний?
11.У компании новичков в Темной долине есть смекалка и обояние, а у Меченого желание получить Гаусс-пушку и профессиональный геймер.
Вопрос: через которое время облопошенный Меченый не оставит мокрого места от сталкеров?
12.У кровососа были острые зубы и мозможность входить в невидимость, а у сталкера - чувство неудволетворенности, которое длится уже три года и похмелье.
Вопрос: через которое время кровосос будет чувствовать сильную боль в пятой точке?
13.Я загадал число. Его можно получить прибавив к четырем сталкерам Долга одну химеру.
Вопрос: равно ли это число нулю? P.S. ответ ясен без слов
14.У человека-паука четыре конечности, и его называют пауком. А у Петровича артефакт "Грави" и, как следствие, шесть конечностей. Но он по-прежнему человек.
Вопрос: где справедливость?
15.Коля ехал на жигули, со скоростью 60км/ч. Ему навстречу двигалась химера, со скоростью 100км/ч.
Вопрос: когда кинетическая энергия машины превратится в потонциальную?
Наемник Шрам к одиночкам идет. Больше на свалке никто не живет.
В Зоне убили наемника Шрам. Теперь-то мы ждем драгоценный респам.
Вот, что будет, если контроллерам запретят брать людей под власть, без ихнего согласия:
Сеанс релакса с контроллером.
- Расскажите о вашей проблеме - неторопливо сказал контроллер.
- Понимете, доктор, - начал пациент, - у меня совсем нет друзей. Уже отвернулась жена, родственники...
- Всё! - оборвал пациента контроллер. - Я уже пониаю вашу проблему. Есть один способ. Но он будет производится только с вашего согласия.
- Да, доктор! Конечно! Я на все готов, лишь бы только избавиться от этой проблемы!
- Закройте глаза... Расслабьтесь... Откройте свою душу! Распахните свой разум! Ну вот... Теперь у вас много друзей. И ВСЕ - МОИ ЗОМБИ!!!!!!!!!!
Хеллоуин на базе Долга всегда оканчивается кровопролитием - люди, по своей глупости, надевают маски кровососа, контроллера, а карлики - бюрера. То ли дело Свобода! Они проводят шаманский обряд под названием "огненная вода", вызывая, тем самым, духа-белочку, которая и приводит на базу маскарад, дружные улыбки и веселье.
Граф Дракула спокойно пил кровь из ведра. Тут мимо проходил кровосос и, кинув угрюмое "салага", подошел к вампиру.
- Ты что, друг, делаешь? - спросил кровосос
- Кровь пью, - весело ответил Дракула
- А ты не лопнешь - столько крови пить?
- Ну ты же не лопнул, когда из меня всю высосал?
Встречаются как-то сталкер и Коперфильд.
- Эй, друг! - закричал сталкер. - Это ты фокусы делаешь?
- Ну да. А что?
- Покажи!
- Ну вот, - Коперфильд показывает ему карту, потом проводит рукой - и та исчезает.
- Не, туфта!
- Как туфта?
- А вон, видишь того кровососа? Оп! Исчез!
Люди! Анекдот плохой, но все равно прошу оценить!
Идет сталкер по Зоне. Жизнь окончательно задолбала - и он решился убиться в "электре".
- Убей меня, Зона! - сказал он напоследок и вошел в аномалию. А та не сработала! Только маленькие разряды пошли.
Свезло, думает.
Идет дальше. Видит - кровосос.
- Убей меня, кровосос! - сказал сталкер.
Ну, тварь, конечно, зарычала, на него побежала, и тут мутанта прижимает к земле и расплющивает гравикоцентрат.
Опять свезло!
Идет дальше. Видит - небо краснеет! И стало красное-красное!
"Стыдно Зоне, что не убила, - думает сталкер. - Краснеет..."
Наш Андрюша громко плачет! Уранил в "электру" мячик!
Здравствуйте. Молодой, перспективный сталкер, пятидесяти лет, ищет кровососа, для удволетворения своих желаний, оставшихся еще от группировки "Долг". Псевдогигантов не предлогать.
***
На этот раз анекдоты не очень, но все равно прошу оценить.
Анекдот:
Встречает пьяный долговец трезвого свободовца...
Мораль аномалии трамплин:
"Спасение летящего зависит только от наличия крыльев летящего".
Мораль сталкера в аномалии:
"Лучше "вспышка" в руках, чем "лунный свет" в аномалии".
Жители Чернобыля:
- Я тебе глаза на пятую точку натяну!
- Не сможешь!
- Почему?
- Они от рождения там
Если поместить пакмена в сталкера - получится ужас!
Представьте себе колобка, разъезжающего по Зоне и поедающего банки тушенки, белый хлеб и колбасу!
Разгадана тайна магистера Йоды, из "Звездных войнов"!
Хотите знать, как он парит над землей?
Да под ним гравикоцентрат, действующий наоборот!
Представление о России отряда "Hunter","миротворческих" войск США, сильно изменилось после похода в Зону.
Капрал Джеймс получил сердечный приступ, узнав, что по улицам ходят на самом деле не медведи, а кровососы!
- Дайте мне нож и высадите без брони на ЧАЭС, прямо между аномалиями и рядом с мутантами.
- Но зачем вам это?
- Говорят, в сталкере нет читов. Доказываю обратное...
Портрет Сталина попал в аномалию - и аномалию приказано расстрелять.
Внимание! В Зоне появились эстонские аномалии, которые срабатыают только через минуту, после попадения туда болта.
Люди, побывавшие в Зоне, теперь обходят контролеров в метро стороной.
Люди! Давайте отследим некоторые неудачи в Зоне:
1. Неудача - это когда установил патч и убил Сахарова, А "ДА, ДА" ВСЕ РАВНО РАБОТАЕТ!!!!!
2. Неудача - это когда третий раз проходишь ТН - и третий раз желание на богатство.
3. Неудача - это когда просишь у монолита денег, а получаешь болты, арматуру и бетон.
4. Неудача - это когда взял у Сидоровича в долг десять рублей, а через день должен ему уже десять тысяч.
5. Неудача - это когда видишь, что на дороге просто так валяется экзоскелет, автомат "ФТ 200", патроны к нему и пистолет "Черный ястреб", но только потом замечаешь, что в двухстах метрах от тебя стоят антенны выжигателя.
6. Неудача - это когда убиваешь Сахарова, а тот после выброса становится зомби и преследует сталкеров лишь с одним "Да, да".
7. Неудача - это когда у дерева стоишь, писаешь, а сзади подкрадывается кровосос.
8. Неудача - это когда водка на базе Свободы закончилась.
9. Неудача - это когда ты стоишь в экзоскелете, с крутым автоматом на кордоне - и тут бандит, со спины, с одной пули из макарова в голову убивает тебя.
10. Неудача - это когда у Атланта заканчивается соображалка и он начинает нести всякую чушь.
11. Неудача - это когда ты понимаешь, что пункт 11 оказался последним.
Смешно? Кому смешно - читайте ниже.
А теперь я предлагаю отследить оптимизм в Зоне.
1. Оптимизм - это когда получил удар кровососа, упал на землю спиной и радуешься, что небо голубое.
2. Оптимизм - это когда попал под власть контроллера и радуешься, что хоть из зомби у тебя столько друзей.
3. Оптимизм - это когда в концплагерь попал и надеешься, что вон та зараза в аномалию еще попадет.
4. Оптимизм - это когда у тебя одни болты, ты встречаешь снорка и все равно закидываешь его.
5. Оптимизм - это когда ты услышал "Да,да", но все равно надеешься, что это не Сахаров.
6. Оптимизм - это когда попадаешь в плен к Свободе, но все равно надеешься, что они проведут свое крещение водкой.
7. Оптимизм - это когда встречаешь слепого пса и ласково называешь его Шариком.
8. Оптимизм - это когда сбежал из Дома-2, с надеждой, что в Зоне будет лучше.
9. Оптимизм - это когда едешь на Ладе Калине, зная, что не задавишь химеру, но с надеждой что она испугается марки машины.
10. Оптимизм - это когда попал в "трамплин", но радуешься, что сбылась мечта детства - полетел.
11. Оптимизм - это когда просишь у монолита исчезновение Зоны и надеешься, что все будет без подвохов.
Оценивайте как хотите. Ниже - чудо, которое может произойти в Зоне.
1. Чудо - это когда ты без патронов, без брони. К тебе подходит кровосос, здоровается с тобой за руку и говорит: "вы в программе розыгрышь!!!!!!"
2. Чудо - это когда свободовец и долговец встречаются, кивают друг другу и проходят мимо.
3. Чудо - это когда Сахаров, вдруг, прекращает говорить "Да, да".
4. Чудо - это когда видишь живую Эмо в Зоне, где столько аномалий и искушений.
5. Чудо - это когда у монолита просишь бессмертие, и тут, откуда ни возьмись, появляются ученые и сажают тебя в криогенную камеру.
6. Чудо - это когда в "трамплин" попадаешь, а тебя вороны за воротник подхватывают и плавно опускают вниз.
7. Чудо - это когда даешь химере Вискас, а она ласково мяукает и трется о твою ногу.
8. Чудо - это когда зомби до полусмерти избивает контролера.
9. Чудо - это когда сталкер всего сталкера прошел.
10. Чудо - это когда носки снимаешь, а счетчик гейгера не трещит.
11. Чудо - это когда Меченый геймером играет, приговаривая: "Сам попробуй, зараза, узнать, кто такой Стрелок!"
В одной концовке Меченый просит денег - и на него падают болты. В другой концовке он просит болтов - и на него падают деньги.
Сталкер Семецкий попросил у монолита бессмертия. Теперь он обречен вечность сидеть в кустах и отсылать сообщение о своей смерти.
***
Меченый спокойно общался с Сахаровым, обсуждал выжигатель, как вдруг в бункер врываются бандиты. Меченый, ничуть не задерживаясь, хватает Сахарова в руки, направляет его ртом на бандитов и дергает за руку. Таким образом Сахаров выдает пси-излучения направленого действия по принципу "Да, да".
Итог - лопнутые барабанные перепонки бандитов.
Изобретение Сахарова обернулось против него. Пси-шлем позволяет спокойно находиться рядом со своим изобретателем.
Встречаются как-то кровосос и сталкер.
- Привет
- Взаимно
- Как тебя зовут?
- Петя. А тебя?
- Кровосос-хоттабыч.
- Класс! А откуда такое имя?
- А вот, смотри! - кровосос берет, отрывает щупальце, и за спиной сталкера пявляется бентли.
- Супер! Класс! А теперь давай сюда девочек и пиво!
- Э-нет, брат! Ты для начала должен потереть пятую точку контролера!
- А где он?
- Там, за выжиателем!
Анекдот тупой, но все же...
- Бармен, мне сказали, что у тебя есть что-то стоящее?
- А то! Со вчерашней ходки пара олухов принесла!
- Покажи.
Бармен достал небольшой ящичек и похлопал по крышке.
- Хочешь увидеть, что там?
- Хочу! - сказал сталкер.
- Но знай, это второй после монолита исполнитель желаний!
Как только бармен открыл ящик, сталкер увидел примерно такую картину: в ряд лежат грибочки, с подписанными ножками: "богатство", "особняк", "девушки", "лимузин".
Прикол не совсем мой и немного туповат, но все же...
***
Лежат объевшиеся граф Дракула и кровосос.
- Эх! - сказал Дракула. - Я так объелся, что и встать не могу!
- Точно не можешь? - спросил кровосос.
- Да, точно. Ну и вкусные же у вас в Зоне сталкеры!
- Нет, ну ты правда не можешь встать?
- Да не могу я! Правда! Тебе то что?
- Да вот... Я даже не знаю как и сказать... У нас, в Зоне, солнце на два часа раньше встает...
2013 май 05
- Сидорович! К нам сталкер пришел!
- Мало ли этих новичнов в Зону приходят!
- Не, этот сталкер особенный. Он именно к тебе шел с самой Америки! Говорит, личные счеты.
- И какая же у него кличка?
- Кризис.
Сидоров Сидор Сидорович 1959—2013
Встречает сталкер Сахарова, стоящего посреди поляны.
Из головы ученого, вдруг, раздается странный щелчок и электронный голос говорит:
"Внимание! Критический уровень защиты! Немедленно покиньте территорию на двести метров! Это жизненно важно для вас!"
Снова раздается щелчок и серия писков, каждый из которых оказывается на более высокой частоте.
Сталкер уже направил автомат, но не успел выстрелить.
По Зоне эхом проносится роковое "Да, да", и гигантская волна буквально выносит сталкера на двести метров.
У некоторых сталкеров эти слова стали последними в их жизни:
1. Ух ты! "Ночная Звезда"!
2. Леха, ты уверен, что этот грибочек можно есть?
3. Спорим, что я бегаю быстрее во-он той химеры?
4. Добрая псевдособачка... Хорошая псевдособачка...
5. Не, я все таки схожу на Янтарь
6. Да, уверен, что хочу в Зону
7. Не трусь, псевдогигант нас даже не заметит!
8. Не беспокойся, этот обрыв - иллюзия!
9. Сидорович! Ты самое жирное существо, которое я видел в жизни!
10. Эй! Вояка! Догони!
11. Я уверен, это не стук лопастей вертолета, а порхание бабочки-переростка! Ведь бабочки не кусаются!
12. Этот забор не под напряжение-е-е-е-е-е-е-е-е-емммммм!
13. Не трусь! Воронка не активна!
14. Я с ним поговорю. Он давно меня простил
15. Не бойся, по железной дороге уже давно не ездят поезда
16. Бармен, ты точно не подсыпал туда яд?
17. Не трусь, сдешние комары не кусаются
18. В любом случае, контроллер не будет нас убивать
19. Я предлагаю тебе, кровосос, томатный сок!
20. Я приручил эту химеру. Смотри! Эй, мурзик! Хочешь "Вискас"?
21. Я уверен, что на этой поляне совершенно нет аномалий
22. Странно... Три часа назад здесь не было динамита...
23. Петя, почему это чучело псевдособаки рычит?
24. Да, я из Свободы... А почему это у вас на рукаве эмблема Долга?
25. Да, да!
26. Уйди! Я и без тебя пройду минное поле!
27. Интересно... Это фары грузовика? Или сегодня повезло, и это едут два мотоцикла?
28. Всем привет, я Тимати!
29. Я тебя уверяю, ножом можно запросто убить стаю снорков!
30. Хочу сказать, что насильственный метод - не самый лучшый способ, чтобы выразить негативные эмоции.
31. Это только кажется, что снорк выглядит устрашающе
Предлагаю отследить глупости в Зоне
1. Глупость - это когда на главной базе Долга кричишь: "Всем сталкерам СВОБОДУ!!!!!!"
2. Глупость - это когда слепой собаке пальцем показываешь на химеру, крикнув: "Фас!"
3. Глупость - это когда с Малаховым в Зону несешь не аптечки, а подорожники
4. Глупость - это четвертая шутка Анланта из списка глупостей
5. Глупость - это когда голодный, изнеможенный сталкер, с кучей пулевых ранений, сталкер подходит к монолиту и просит не вечной жизни, а стать выжигателем, как Сахаров
6. Глупость - это когда Сидоровича обокрал, а потом через пару дней возвращаешься и отдаешь добытое
7. Глупость - это когда к Сахарову подходишь и, смеясь ему в лицо, говоришь: "Нет, нет"
8. Глупость - это когда сталкер на портал сталкера заходит и по рефлексам стреляет в кровососа на экране
Сосредоточтесь на названии клиники!
Здравствуйте, я кровосос. Однажды утром я увидел себя в зеркале и осознал, что одно щупальце у меня меньше остальных. От меня отвернулись знакомые кровососы, снорки и, даже, псевдогиганты! Это было ужасно. Даже жена, собрав все трупы сталкеров по чемоданам, ушла к Петровичу с военных складов, у которого, якобы, щупальца длиннее. Но, вдруг, я увидел рекламу клиники пластической хирургии "Radioactive 1000 рентген". Теперь у меня не четыре коротких щупальца, как раньше, а шесть длинных! И уж точно длиннее Петровича!
- За сколько продашь, Сидорович?
- За три тысячи.
- Много... А знаешь, ты как-то постройнел за последние две недели.
- Зря стараешься, все равно продаю за две тысячи
- Я раньше не замечал, но твои брови так симпатично колеблятся!
- Не поможет, тысяча - и все!
- Ты самый красивый торговец всей Зоны!
- Нет, нет и нет! Пятьсот рублей - и вали!
Сахаров говорит по телефону:
"Да, да! ... Что, а? ... Всегда! ... Что? Вода? ... Никогда! ... [на повышенном тоне, со злостью] Куда?!!! Сам туда! ... Ну, да! ... Сам жида! ... Ну, тогда, ты -
[вырезано цензурой]! ... Жди суда! ... Вот и да! ... И да, да! ... Не звони мне никогда!"
А сейчас я расскажу вам очень страшную историю под названием "Сахарочек"!
В общем, дело было так.
Как-то сталкер пошел на Янтарь, чтобы Сахарову продать артефакты. Он вошел в бункер и не вернулся.
Следом за ним вошел еще один сталкер и не вернулся.
И вот, как-то черной-черной ночью вошли туда сразу два сталкера. Дверь громко скрипнула. Они пошли по густой красной жидкости.
По бункеру эхом пробежало роковое "Да, да"!
- Сахаров! - сказал один из них.
- Да, да!
Сталкер зашел за перегородку и увидел, как Сахаров с жадностью поедает чьи-то кости.
На полу лежали два сталкера, все в чем-то красном.
- Мужик! - хрипло закричал один из них. - Помоги! Сахаров сто тысяч рублей даст если малиновый сироп с пола сотрем! Помоги, а!
***
Встречает как-то кровосос Дроздова.
- Р-р-р-р-р! - воскликнул кровосос
- Р-р-рр-р рр-р-р-р? - поинтересовался Дроздов.
- Р-р-р-р р-р-р-р! - ответил кровосос. - Р-р-р? Р?
- Чего? Ты мне р-р-р-р не заговаривай!
Второй вариант встречи кровососа и Дроздова
- Р-р-р-р-р! - воскликнул кровосос
- Р-р-рр-р рр-р-р-р? - поинтересовался Дроздов.
- Р-р-р-р р-р-р-р! - ответил кровосос. - Р-р-р? Р?
- Р-р-р-р! Р-р-р рр-р-р-р р-р, рр, - сказал Дроздов
- Чего? - воскликнул кровосос. - Слышь, мужик, давай говорить по человечески! Нихрена не понимаю!
Решили как-то Сахаров и Тимати поспорить, кто выносит мозГ сильнее.
Сахаров набрал воздух, выдохнул и снова набрал. Пара секунд, и по Зоне проносится роковое "ДА, ДА". Тимати выносит к стене, прижав что есть силы, звуковая волна.
Тимати размял шею, встал в позу и, раскрыв рот, начал издавать ультразвук.
Через пару секунд мозГ Сахарова не выдерживает, и черепная коробка раскрывается. Оттуда вылезает мозГ, с ногами и рукаи и, с криком "Я так больше не выдержу", убегает из Зоны.
Идет сталкер по дороге. Вдруг, на его пути возникает кровосос и злобно рычит.
- Трах-тебедох! - воскликнул сталкер
- Значит, - сказал кровосос, - вам, людям, как всегда "трах", а нам, мутантам, опять "дох"?
Песня:
Небо бывает разное! Чистое, синие, красное! Под выброс попадать не хочется, но все-таки заморочится!
И я продолжаю список последних фраз сталкеров
32. На кой фиг я буду проверять, до конца убил ли я контроллера!
33. Это зеленая жидкость, скорее, сопли, а не "холодок"
34. Леша, а о чем говорит нам красное небо?
35. Товарищ майор! Почему у вас такая рожа?
36. [приходит в бар] Самый счастливый день моей жизни! У меня хабар на пятьсот тысяч рублей!
37. Класный был грибочек! Вот только что здесь делает дракон?
38. Женя, как-то странно выглядит падающий на нас грузовик...
39. ЧАЭС забито нашими ребятами! Меченый не пройдет!
40. Какая зараза сперла мой автомат?!!!!!!
41. Ну что? Полетели? [входя в "трамплин"]
Снова школа Зоны. Продолжение:
16. У здания есть кирпичный забор и деревянная дверь, а у сталкера крепкий череп и неутомимое упорство. Вопрос: хватит ли крепкости черепа, чтобы пробить кирпичную стену?
17. У Пети есть "калаш" и пистолет макарова, а у Пети есть "калаш" и пистолет макарова. Вопрос: убьет ли Петя Петю?
18. У химеры есть зубы и живучесть, а у сталкера "Вискас" и еще раз "Вискас". Вопрос: сколько нужно бить химеру пачкой "Вискаса"?
19. У аномалии "Жарка" есть темпиратура и энергия, а у сталкера сковородка, соль и три яйца. Вопрос: нужно ли вам что-либо объяснять?
Сидят у костра сталкеры и пьют водку. К ним подходит новичок и тоже присаживается. Смотрит он, бывалый сталкер один открывает бутылку водки, и залпом выпивает всю!
Уставившись на него квадратными глазами, он ошарашенно стправшивает:
- Как это ты так?!
- А знаешь, - начал тот, - тут каждый из нас крещение водкой проходит! Залпом бутылку - и ты наш!
Новичок достает свою бутылку и отчаяно пытается ее выдуть как можно быстрее. Тот, что сидел с бывалым сталкером рядом, на ухо спрашивает:
- Леха, может скажешь, что у тебя была простая вода?
- Да ладно! Что ты? Давай еще над этим салагой поржем!
Сидит одиночка у костра и видит, как Меченый стоит у стены, руки назад, голову вниз, будто биться собирается
Тот к нему подходит и спрашивает:
- Эй, Меченый! Может для начала разбежаться нужно было?
- Мужик, не мешай! - воскликнул Меченый. - Сейчас игрок видом от третьего лица скринить будет!
Список самых неприбыльных атракционов в Зоне:
1. Кабинка самоубийств
2. Комната страха
3. Карусель
4. Катание верхом на химере
5. Цирковая группа гимнастов "Снорк-stop"
6. Катание на "трамплине" вверх
7. Отстрел аномалии
8. Кукольный театр дядюшки Контролера
9. Чертово колесо в Припяти, с монолитовцами на крышах, вооруженными гаусс-пушками
Недавно в Зоне открылся донарский центр. Реклама звучит примерно так: "Здравствуйте. Умерающему кровососу срочно нужна кровь. - Я сдал четыреста грамм крови. А чем ты помог Зоне?"
Перед периметром Зоны какой-то шутник поставил правила поведения в ней. Вот список таблицы:
1. Не кричать!
2. Не брать у Сидоровича взаймы.
3. Не идти на Янтарь. Там Сахаров!!!!!!!!
4. При встрече с кровососом вести себя адекватно
5. Бегать разрешается. По крайней мере до первой аномалии.
6. Не стрелять в Меченого. Хотя бы попросить его перед этим сохраниться.
7. В бункере с надписью "Сидорович" живет человек. Не кровосос!
8. Сталкера по кличке Троян не навещать по четвергам. Я когда потдатый - всегда злой!
9. Грибочки не брать! Не готовить! Мне больше достанется!
10. Если очень хочется в "трамплин" зайти - проверьте, что вы не в помещении.
11. На болотах не купаться! Штраф ценою в жизнь!
12. Животных не кормить! А то повадятся в деревню!
13. НЕПРИЛИЧНАЯ: Не любите мутантов — будете псевдофилами!
14. Не просить у монолита богатства. Проверено Меченым.
15. Не бегать под выбросом!!!!
16. Не искать на Сахарове выключатель. Бесполезно.
17. По средам, в три часа дня, класть бутылку водки на лавочку, в деревни Чапаевка. Через час заберу.
- У-а-р-р-р-ы! - воскликнул зомби
- Хрррррррр! - закричал кровосос
- Гав! Гав, гав! - залаял слепой пес
- Во влип! - сказал сталкер.
С Сидоровичем:
- Вот скажите, Сидорович, как на вас отразился кризис?
- Что? Кризис? Пошли вон, а то матом ругаться начали!
- Но "кризис"...
- Вы опять матом ругаетесь! Прекратите немедленно!
***
- Все! Меченый ушел! Быстро клади труп в костер!
Цитата из моего произведения "Турист", которое вы можете прочесть у меня в журнале:
– Брось ты это дело, – сказал я, грея руки у костра. – Выкинь автомат, и топай со мной. Из Зоны, в Зону, из Зоны, в Зону, из Зоны, в Зону! Людей будем водить.
– И ты давно так делаешь? – поинтересовался Славик.
– Давно, – ответил я.
– Ну, тогда ты, как культурный сталкер, просто обязан на ней жениться!
Розыгрыши в Зоне
1. Бросить артефакт "грави" за шиворот новичку. Он поймет это, только когда у него появятся щупальца.
2. На день рожденья завязать глаза, тихо провести по улочке, завернуть за угол и снять повязку прямо перед чучелом кровососа
3. Построить туалетную кабинку прямо на "трамплине"
4. Поместить долговца и свободовца в запертом помещении
5. Записать Сахарова на диктофон и включить в баре (найдите самый мощный диктофон)
Сенсация! Чернобыльский комар прихлопнул сталкера, когда тот пытался его укусить!
Вот, что будет, если компания MARVEL купит всего сталкера.
За круглым столом сидят Сидорович, Бармен, Сахаров и Петренко. Сахаров, вдруг, говрит
- Господа-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да...
- Петренко, - сказал Сидорович. - Перезапусти. Его опять заклинило.
Петренко проводит руку под его затылком и нажимает кнопку. Из глаз Сахарова выбивается два луча, и над столом появляется диалоговое окно в виде галаграммы:
"Вы действительно хотите перезагрузить компьютер?"
- Жми "Да", сказал Сидорович. Ох, с этой Вистой проблем не огребешь!
Петренко нажимает "Да". Окно закрывается, и на галаграмном дисплее появляется полоса загрузки Windows
[проходит час]
Сидорович с кислым лицом бьется головой о стол с криком:
- Зачем, зачем я купил Висту!!!!!!!!
- Сидорович, - сказал бармен. - Он запустился.
- Ну слава богу, - сказал Сидорович. - Сахаров, что ты хотел сказать?
- Что? А! Господа! Не слыхали никогда, что наш кризис прет сюда?
- Ну да, - сказал Сидорович.
- Вот да, да! Что нам делать и куда пряать нам людей? Беда!
- Не кличи беду сюда! - сказал Петренко.
- А ты, Петренко, - сказал Сидорович, - Не передразнивай Сахарова. Мы все знаем, что у него програмный сбой после работы с выжигателем.
- Да, да! - сказал Сахаров.
- В общих чертах я согласен с ним, - сказал Бармен. - Кризис подбирается к нам и уже наступает на пятки! Насколько я помню, он подберется к нам с кордона. Поэтому в бой вступит наше главное оружие массового поражение
- "Да, да"? - просил Сахаров.
- Нет, - сказал бармен. - Это слишком мощно. Мы выпустим нашего зверя торговли! Сидорович, ты бьешь первым!
- Да, да! - сказал Сахаров
- Кризис, - продолжил бармен, - его кое-как выдержит. Поэтому далее я иду в лобову. Вы, Петренко и Сахаров...
- Да, да
- ... бьете с фронтов. Этого кризис не выдержит. И так! Супергерои Зоны! Великолепная четверка барыг! Впер-ре-ед!!!!!!!!!
Базу Долга уже третий месяц атакует группа эстонских военных
Уже третий день загадывает желание эстонский сталкер
База военных была атакована шестью химерами. К счастью правительство уже выслало спецагента Куклачева.
***
- Доктор, вы уверены, что этот артефакт можно употреблять в пищу?
- Конечно! Вон, Семецкий пробовал! До сих пор как огурчик в пять часов о себе напоминает!
- Вот, посмотри. Автомат стреляет, а шума нет! Что с ним?
- Так у тебя же глушитель?
- И что теперь?
- Установи трещатель и все ОК. Хочешь, за отдельную плату поставлю крутой ринктон
Сахарова поймали бандиты. Кляп во рту, руки связаны, ствол промеж глаз.
- Где деньги? - спрашивает бандит
- М-м, м-м! М-м, м-м! - промычал Сахаров
Бандит снимает кляп и еще раз спрашивает:
- Где деньги?
Сахаров разминает челюсть и громко кричит:
- Да, да!
Бандита выносит к стене звуковой волной, а Сахарова обратный импульс в противоположную сторону.
Он размял шею, направил рот вниз и снова крикнул:
- Да, да!
Звуковая волна, оставив огромную вмятину в бетоне, выносит Сахарова наверх. Он пробивает крышу ангара и попадает на улицу.
Пролетев десять метров, он падает на крышу. Стул ломается, Сахаров со связанными руками встает на ноги.
За спиной раздается шум вертолета. Сахаров разворачивается и снова кричит:
- Да, да!
Гиганская волна ломает лопасти, и машина падает.
Сахаров открывает глаза. Он сидит в своем бункере и думает: "здешние грибочки творят чудеса!"
Продложаю список последних фраз:
42. Посмотри, какой грибочек я нашел!
43. Вот и посмотрим, что лучше: твой автомат, или мой нож!
44. Я все таки не выдержу и пукну [в аномалии "жарка"]
45. Леша, тебе ни о чем не говорит, что мы с тобой только что прошли табличку с надписью "минное поле"
46. Я сейчас иду, мама! Чертова кнопка паузы! Не буду тебя искать. Меченый сам с бандитами справится
47. Я суперме-е-е-е-е-ен! [прыгая со скалы]
48. Не пей много водки, нам еще на грузовике через Рыжий лес ехать
Все мы знаем, что свободовцы - веселые ребята. А следовательно, у них должно быть много праздников:
1. "День приема сталкеров". Его так же называют "Крещение водкой". Сталкер становится свободным только тогда, когда к нему лично прилетает дракон, разгребает завал пустых бутылок и вручает грамоту
2. "День отхода после крещения водкой"
3. "Праздник жизни". Дружной толпой отмечаем праздник на территории Долга
4. "Первое апреля - Славик пустомеля". Все дружно ржут над Славиком
5. "День космонавтики". В этот день любой "трамплин" становится взлетной площадкой
6. "День анимэ". Сталкеры смотрят до вечера анимэ, а потом, одетые в латы, бегут на Долг с парными мечами, луками и надеждой на то, что фаербол вовремя загорится
7. "День игры в войнушку". Свободовцы, пьяные в дрова играют в войнушку, и только к вечеру осознают, что оружие было настоящим.
8. "Великий пост". Целых две минуты без водки!!!!!!!
9. "День большого живота" Водка заменяется пивом
10. "Перове мая" Траур. Запрещены развлекательные передачи в честь тех бидолаг, которые работают
11. "Прищепка на носу" Пора уже и мыться
12. "День фекалии" По жребию один из сталкеров идет на базу Долга, чтобы наср*ть им в кирзовые сапоги
13. "8 марта" Идем на базу Долга, чтобы их поздравить
14. "Зов Припяти" В 2009 году убили военного, у которого была эта игра. Теперь каждый месяц они в нее играют.
Прикол моего друга. Точно не помню, но он расшифровал С.Т.А.Л.К.Е.Р. примерно так:
Столичный Трудовой АЛкаш, Который Едет Работать
Те сталкеры, что по своей глупости установили на ПДА Висту, сообщают о своей смерти только через час после трагедии
Всем советую, прочитайте книгу Александа Зорича "Беглый огонь"! Это супер! У человека юмор есть. Вот цитаты:
- Ну, ты, это, радиоактивное мясо, - проворчал я, - не считай себя самым умным! Подумаешь, его сам Ньютон фоткал! Зато меня когда-то сам Дима Шухов на хабар кинул!
Ну не может этот девушкообразный объект на самом деле быть девушкой!
***
По книге А.Калугина "Пустые земли".
Момент "Зомби у разрядника"
- Как красиво!
- Ага!
- Супер!
- Ага!
- Камни кончились, давайте головы кидать!
Компания сталкеров:
- Ребят, давайте мериться
- Сейчас, я только в радиацию схожу - и вернусь
Через час возвращается, снимает штаны, а там пусто. Все ржут.
- А что вы хотели? - сказал он. - Я сходил. Постоял. Он вырос. Стал большой, начал мешаться - я отрезал.
Как начинается дуэль зомби?
Один отрывает запястие и бьет другого по голове. Башка отлетает в сторону, и обезглавленый зомби бьет противника с такой силой, что нога отваливается.
Побеждает тот, у кого осталось больше конечностей.
Псевдогигант - бум, бум
Слепой пес - гав, гав
Зомби - ар, ар
Сахаров - Да, да
Мысль о создании мира "S.T.A.L.K.E.R." появилась у разаботчиков, когда они смотрели Дом-2
Красные глаза, хрип, течет слюна...
Это кровосос?
Нет! Это переигравшый в сталкера геймер!
- О, Меченый! Убей снайпера "Свободы", нам стену нужно взорвать!
- Хорошо, но только ты, зараза, сам этот долбаный гранатомет по всей базе будешь искать!
У группировки "Монолит" есть исполнитель желаний в виде кристалла.
У "Свободы" тоже сеть исполнитель, воплощающий только одно желание - выпить. Да и находится он под этикеткой "Казаки".
Вот примерно такие анонсы фильмов звучат в Зоне:
1. Разбитые колени, сломанная шея, вывернутая лодышка! Смотрите в новом фильме "Поворот не туда"
2. Голова как колокол! Веки слепаются! В руках выпитая до дна бутылка водки! Смотрите новый фильм "Выпускной: база свободы"
3. Его все задолбало! Хочется выстрелить кое-кому в голову! Так, чтобы мозги по полу разбросало! Новый фильм "Всегда говори ДА,ДА"
4. АТП. Набег новичков на бандитов. Смотрите новый фильм "неСРАЛЛ-И"
5. Он изобрел пси-шлем, но изобретение обернулось против него. Смотрите постановку Бондарчука "Горе от ума"
6. Он обкурился, и теперь его одолевают глюки. Новый фильм "У холмов есть глаза"
7. В заброшеной деревне сталкер нашел самую крутую пушку во всей Зоне. Новый фильм "ОбломOFF"
8. Сталкер уничтожил группу свободовцев и нашел ящик с пивом. Экранизация знаминитого романа Л.Н.Толстого "Война и beer"
9. Сталкеры ржут над лохом, которому предложили гаусс-пушку по экстремально низкой цене, но обманули. Фильм "сПОРЖАНЦЫ"
10. Один взмах - и поток воздуха уносит тебя на двадцать метров. Новый фильм "ЭФФЕКТ мутированной БАБОЧКИ"
11. Разработчики игры "S.T.A.L.K.E.R.: чистое небо" обработали Сахарова. Смотрите фильм "Уже не говори ДА,ДА"
12. У него отрезали щупальца и назвали лохом. Смотрите фильм "Иван Кровососович меняет профессию"
13. Он установил на ПДА Висту и уже час жмет кнопку, чтобы отправить сообщение. Смотрите фильм "Клик"
14. Жена пришла в Зону, чтобы найти своего мужа-алкоголика. Смотрите в кинотеатрах фильм "Монстро"
15. В школе Зоны дети уже месяц никак не могут умножить 6 на 2. Смотрите в кинотеатрах фильм "12"
***
Нескольеко советов по выживанию в Зоне:
1. Не суйте пальцы в электру
2. Я же говорил, не суйте!!!!
3. Не кормите псевдопсов
4. Не прыгайте с "трамплина"
5. Во время выброса не рекомендуется:
а) Ковырять в носу на свежем воздухе
б) Любоваться красным небом
в) Держать меня за ногу, особенно, когда я судорожно пытаюсь добраться до укрытия. Петя, тебя это больше всех касается!!!!
г) Кричать Шраму: "Дядя, какого фига прохлаждаемся?"
д) Загорать
6. Не рекомендуется дергать кровососа за щупальца, ОСОБЕННО, когда он спит
"Долг" решил устроить геноцид "Свободы", украв с их базы все алкогольные напитки.
- Ты зачем фотографию тещи с собой по Зоне носишь?
- А, вот, знаешь... Был даже такой случай... Ко мне подкрадывается кровосос, А Я ЕМУ РАЗ! Фото тещи показываю. Так он и в обморок падает.
"А ведь мы с тобой так похожи!" - сказал кровосос, обнимая осминога.
- Выброс, - подумал сталкер.
- Выброс, - подумал кровосос
- Идиоты! - подумал ядерный взрыв
В Припяти стоит здание с радиоактивной табличкой: "ЗАГС". У входа висит характерная надпись: "Оставь надежды, всяк туда входящий!"
Меченый включает терминатор-мод и прыгает на два метра.
- Ты уверен, что это терминатор? - спрашивает сталкер, наблюдая, как из рук Меченого вылетает паутина.
У входа в кинотеатр стоит контролер и говорит:
- Драмму не обещаю, но психологическая будет.
Слухи о том, что контроллеры очень злые - бред. Вон, вчера меня один в метро пропустил.
Сталкерство для чайников.
Первое издание.
Часть первая
"Поход в Зону"
Для похода в Зону как правило нужно: водка для храбрости, водка для патруля, водка для Сидоровича, водка для мародеров, чтобы хотть как-то откупиться, водка для свободы и своего расположения в этом клане, водка от радиации, нормальная водка. Теперь вы готовы идти в Зону.
Первое правило в Зоне: не падать под тяжестью водки.
В Зоне существуют страшные мутанты, которые никогда не пили водку. Поэтому они очень злые. Таких особей нужно лбом познакомить с бутылкой.
Но есть такие, которые очень любят водку. Этот вид называется "Дядькус Петровичус". С первого впечатления напоминает запойного Сидоровича в ушанке и с озверевшим лицом. Его лоб давно знаком с водкой, не хуже желудка и печени, поэтому ваша сила - стойкость. Его просто нужно перепить (что крайне сложно).
Часть вторая
"У Сидоровича"
НИКОГДА не говорите Сидоровичу, что он толстый! Опыт Когши, чей череп висит у входа.
Вы спускаетесь по лестнице маленького бункера, хрен знает как открываете стальную дверь без ручек и видите ЕГО.
Не пугайтесь, это не кровосос. Не смотря на ваши сомнения, человек. Так что водкой в лоб не нужно. Лучше ею на стол. Так приятнее для Сидоровича и выгоднее для вас, ведь за такую бутылку вы получаете ломик и боевой костюм с пиктограммой "Лямбда" на груди.
И вот, вы готовы к бурной жизни в Зоне отчуждения, среди игроманов и фанатов игры "S.T.A.L.K.E.R.". Удачи вам и держите водку при себе
***
Дневник Свободовца:
"День первый. Выпил водку, уснул.
День второй. Выпил водку, уснул.
День третий. Выпил много водки, упал.
День четвертый. Проснулся, понял, что водка закончилась. Купил еще водки, уснул.
День пятый. Проснулся в форме долговца, с сомбреро на голове и деревянных башмаках. Понял, что вчера купил слишком много водки. Выпил, уснул.
Ночь с пятого на шестой день. Сон. Пришла моя печень и влепила оплеуху. Рассказала о своей тяжкой судьбе, и мы с ней хлебнули. Проснулся.
День шестой. Понял, что у меня плохо с мочегонным, пошел к Болотному доктору. Тот выяснил: пока печень спит, можно пить, не заметит.
День седьмой. Проснулся с доктором в одной постели. Проснулся без доктора, на отдельной постели. Пошел к своим, выпил водки, уснул.
Ночь с седьмого на восьмой день. Пришла моя печень и начала орать, что я что-то от нее скрываю. Кончилось пьянкой. Я проснулся.
День восьмой. Подошел к зеркалу, испугался, что весь зеленый. Понял, что это моя форма, выпил, упал.
День девятый. Увидел свет в конце тунеля. Испугался, но только через три минуты понял, что это печень тащит меня в канаву. Уговорил ее на бутылку, уснул в канаве.
День десятый. Проснулся, встретил друзей, рассказал, что со мной произошло. Они утвержденно объявили, что я слишком много в себя вливаю водки и предложили выпить. Уснул.
День одиннадцатый. Проснулся. Трава голубая. Небо зеленое. Черт! Я много пью, пора завязывать! Выпил, уснул.
День двенадцатый. К числу "БУХАЮЩИХ В КАНАВЕ" прибавилось еще пять человек и кровосос. А, нет! Это Сидорович! Выпил, уснул.
День тринадцатый. Пришли долговцы. Хотели расстрелять, но поняли, что с нами весело. выпили, уснули.
День четырнадцатый. Я захотел предложить устроить оргию, но посмотрел на Сидоровича и передумал.
День пятнадцатый. База Свобода перекочевала в канаву. Кто-то захотел устроить стрептиз, хлебнул водки, объявил о начале и рухнул в костер.
День шестнадцатый. Пришел Меченый. И несмотря на действие сильного алкогольного опьянения, увидев его лицо, все с криком "ПАЛУНДРА!" разбежались по сторонам. Остался я и сказал: "Убери оружие!"
День семнадцатый. Меченый оказался крепким парнем. А вот его амнезия - нет. Алкоголь так прошиб его мозг так, что бедняга вспомнил, что он Стрелок и застрелился.
День восемнадцатый. Долго не мог понять, почему над трупом Меченого летают слова: "Игра окончена". Решил проверить, будет ли так же со мной..."
