2. Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.
3. Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?
4. Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо.
5. Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком.
6. У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается.
7. Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах.
8. Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом.
9. Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними.
10. Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов.
11. Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять.
12. Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике.
13. Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить.
14. Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.
15.Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если Вы отрицательный персонаж...
1.Никогда не смотрите под ноги.
2. Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой “хвоста”, верьте ему на слово.
3. Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек.
4. Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы.
5. Если вы знаете, что в каком-то месте — скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. — вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место.
6. Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы.
7. Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это.
8. Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить “ну иди, иди сюда!”, не пытайтесь разобраться, что здесь не так — может быть, вы ей просто понравились.
9. Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им.
10. Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны.
11. Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить.
12. Всегда рассказывайте о своих злодейских намерениях связанной жертве. Это возвеличит вас и поможет герою догадаться о ваших слабых местах
13.Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Автор оригинала - Юрий Нестеренко
А какие способы невыживания в фильмах ужасов знаете вы?
P.S. , спасибо за создание темы :D
отредактировал(а) Zhecon: 05-07-2011 14:50 GMT3 час. » »
Cтранник
Посты: 3712
Откуда: из твоих мыслей, человече.
Возраст: 31
Если вы полицейских в городе где обитает чудовище,
1. ходите по маленькому только в нелюдных местах))))
2. Попытайтесь убить чудовище сами не дожидаясь морской пехоты:lol).
3. Потеряйте пистолет, рацию, ключи от машины, машину.
Если вы молодая компания,
1. Идите купаться только в местах обитания крокодилов, пираний, акул.
2. Гуляйте ночью на кладбище, в вальпургиеву ночь, хэлуин.
3. Так же вы можете посетить чудесный лагерь "хрустальное озеро" и именно в пятницу 13 -го.
4. Поиграйте в видео игру где персонажи загружаются с вас вэб камерой, ну и что что те кто в нее играли раньше были убиты как в игре, вам то что.
Я это два человека, с одним вы общаетесь, а другой тупо выполняет мои приказы. Общество и его убеждения похожи на городскую канализацию, ибо там полно дерьма, которое сливают сверху. Sayrus[/
если вы положитеьный персонаж и вас преследуют , знают куда вы побежали, то тогда просто встаньте на самое видное место,и стойте , крича " аллё я здесь ,,
если вы усама бен ладен и собираитесь запустить атомную бомбу на арктику встаньте под ней чтобы не замерзнуть во время взрыва и успеть увидеть красотищу) &P
Если у Вас в руках вакцина от вируса, который поработил всю планету, то имеет смысл ей по жонглировать или поиграть ею в "горячую картошку, а если один из ваших товарищей попросит дать ему эту вакцину, то киньте её ему, смысл подходить близко и давать её прямо в руки, мы же в кино в конце концов!
Если у Вас остался пистолет с единственной обоймой в магазине, и на Вас движется толпа кровожадных монстров, имеет смысл стрелять не в них, а в воздух, чтобы они испугались и убежали. &P
Как не выжить в фильме про зомби.
1.Надо сделать так чтобы зомби почаще вас кусали и харкали кровью в лицо.
2.Всегда идти на плач крик или другой звук.
3.Не носить с собой оружия.
4.Кидаться на зомби но не атаковать.
Как выжить в фильме про маньяков.
1.Кричать:Я тут!Иди сюда!
2.Выключить весь имеющийся свет.
3.Всегда ходить на фразу:Иди сюда.
4.Не носить средств обороны.
5.Если есть оружие выбросте его или стреляйте не в маньяка.
отвлекаться, когда входишь в новое помещение
убирать оружие и сразу подбегать к раненым\убитым в целях их осмотра
идти вслед пропавшим товарищам или по кровавым следам (ну или иным следам недавнего прохода:sarcastic:) очень много тормозить!! (с) American Style
не слушаться советов...
навеяно уже не совсем недавним просмотром новой Бензопилы&P
Ешь халву @ запивай контрой! 6.07.2015 - кто инженер? Я ИНЖЕНЕР!!! 22.06.2017 - теперь и со вкусом красного диплома магистра)
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
