Форумы Развлечения » Простые разговоры Возраст (жалобы и гордости)

Новая актуальная тема для повзрослевших порталовцев.

Многие вернувшиеся отмечают непривычный возраст в знакомых профилях форумчан. Любопытно как меняется восприятие! Замечали ли мы изменения в течение активных лет постинга или воспринимали возраст людей как более-менее «застывший»? Запоминали себя как точку отсчёта (вот тот товарищ старше меня всего на пару лет, а этот — всегда младше на 5)?

В некоторых сообщениях сквозит опаска: «а мне уже 30, 40, __ лет». Время течёт, число растёт. В данной теме прошу высказываться о новых ощущениях, которые открылись вам в вашем текущем возрасте, а так же о том, как воспринимаете себя и свои изменения за последние 10-20 лет.

Начну с себя:

— в период с 14 до 21 казалось, что «личность сформировалась». Эмоции хлестали во все стороны, спорить было нужно, не было ощущений, что дальше пойдут дополнительные изменения.

— 21 — 28 оказалось непонятным временем с прыжками из активной социальности в угрюмое затворничество. Воспринималось, что времени впереди вагон и что старение — это для кого-то другого.

— ближе к 30 внимание начало фокусироваться: чё-то там кто-то пугает тридцатником, а вроде бы ощущений таких и нет? Вроде бы всё супер. Возникал вопрос — а что должно измениться? «Возраст только цифра»?

— после 30 произошёл кардинальный поворот в жизни и появилось ощущение, что я проснулся. Когда начинаешь действовать осознаннее, когда мышление периодами «мне на это понадобится 3 года», «я смогу при одинаковой продуктивности достичь этого через 5 лет» перестаёт отметаться сходу — понимаешь, что временнОй ресурс это твой капитал. Начал понимать, что не на всё можно накопить за короткий срок и что нужно использовать другие инструменты в жизни, нежели быстрые финансы. Появилось больше внимания к родителям.

В целом, лично у меня есть впечатление о себе, что подростковый и несерьёзный период затянулся. И только после 30 начали появляться проблески настоящих желаний и более осознанные выборы. Интересно, что будет через аналогичный период времени? Как в ретроспективе с 50+ будет ощущаться текущий возраст? Будет ли классическая картинка вида «мне 80, я всё понял и всё бы сделал по-другому»?

Позже ещё выскажусь, сейчас пора ехать по делам. С удовольствием почитаю личный опыт и восприятие возраста в ответах. Пишите, господа! (пока мы ещё можем это сделать

Ст.№14, мне думается, что для многих это «больная» тема, либо просто не хочется особо распространяться, т.к. личное.

Как по мне, ты довольно емко описал многое, с чем я отчасти согласен в отношении самого себя.

А удивления насчет непривычного возраста в знакомых профилях – классика. В очередной раз говорит нам о том, как большинство не хочет или не готово мириться с взрослением.

Не скажу, что прям сильно что-либо поменялось в моем мировоззрении и поведении. Понятное дело, больше опыта, ответсвенности и осознанности, но кардинальных перемен не заметил. Посмотрим, что будет после 30 :)

В 25 я подумал «ну вот и всё, экватор пройден».

Но жизнь не закончилась и к тридцаточке я стал спокойнее, рассудительнее и более неспешным.

Еще лет 5 назад, казалось, что жизнь только начинается, а теперь снова ощущаю «закостенелость». Со стороны кажется, что я будто весельчак и простак, что о чувствах не болтает, но внутри постоянно все в движении. Только мрак, печаль и разочарование в своем теле, здоровье, прошлом, пережитом. Стоически это переношу в будущее, потому что обратной дороги для меня нет. Есть приливы сил, все кажется цикличным, но диалектические скачки выводят на новый уровень печали. Иногда так часто работаю с противоречиями, со злобой и несовершенством человеческой натуры, что хочется лечь, и как в той песне «не умереть, а именно уснуть». Все это в целом, как и мотивы, по которым я тут решил оставить сантименты, банальны и унылы. И если быть честным, то чаще гложет вина за то, что делать было нельзя, за собственные недостатки, от наличия которых душа хочет опорожнить все содержимое в теле. Завтра проснусь, поиграю на ноуте в игрушки, доем новогодние салаты, подеградирую в ютубе, посмотрю очередной фильмец без претензий на философию или серьезный смысл, а с друзьями буду шутить пошло и материться громко, будто я полный дегенерат, зато весело, но это лишь как легкий допинг бодрости, после которого опустошение еще сильнее. А там, где то на потаенном, примордиальном уровне, куда я копаю и разумом и чувствами, осознанно или бессознательно, зиждется тоска. Видимо, это нарратив бессознательного на пути к смерти. Потому что когда-то, я думал, что стану крутым, но печальным героем полицейским, с трагично кинематографической судьбой, но не отчаявшимся оптимистом и способным искрометно отпускать скабрезные, язвительные шутки. Ирония в том, что печалит не то, что я не соответствую этому образу, а то что первая половина этого слоя стереотипов мною ощущается как правда и боль, но не компенсируется абсолютно никак положительными качествами.

Я хотел бы подчеркнуть, что не нуждаюсь ни в каких успокоениях, потому что я тоже в общем то ровно отношусь к тому, что осознаю и чувствую, даже к мысли о том, что после смерти все страдания исчезнут (хотя Спиноза, как и те, кто им вдохновлялся из философов, говорил о том, что мудрый спокоен, а не стенает о том, что со смертью кончаются страдания, или «потерпел и умер»), я полагаю, но просто страх потери родных, здоровья или былой радости, в общем витальности, есть основное беспокойство, что вызывает диссонанс внутри того радостного мальчика, что любил родителей (какие бы они не были, безусловно любил), играл в солдатиков и в войнушки на Сеге или Денди. Единственное, что из всей скорби в процессе взросления и приумножения знаний, опыта и чувств о себе и мире, я осознаю главную, пронзающую нерв интеллекта и рвущую струны души печаль, что все эти треволнения, остаются только с тобой, все переживания ты проглатываешь, и терпишь, идешь дальше, но все это остается «наедине с тобой». Никто этого не оценит, этого масштаба страданий, боли отчаяния, да и не нуждаются люди, как правило, в этом, как и в том, что тот триггер в виде песни (даже эмбиента) из-за которого ты погружаешься в транс — никто с тобой не разделит. Просто становится сложнее оставаться весельчаком при таких импринтах, где твои пороки и слабости, которые всегда осуждались обществом, в виде трусости и боязни ответственности, лени, акцентируются «центральным процессором» перманентно, при выполнении задач. Нет и не будет никаких рецептов для счастливой жизни, ведь лекарства от жизни не существует. Я лишь знаю, что катарсис, а потом, пусть и временно — атараксия, все равно наступит, ведь надежда умирает последней.

Все лучшее еще впереди. В конце концов, все заслуживают хоть какого то счастья в виде любви и испытания радости от маленьких побед. В общем, жизнь такая, какая она есть, и это нормально, что «краткий век у забав, столько боли вокруг». Как же хорошо, что есть интернет, где можно вылить этот бред текстуально, а потом пойти пить чай, погыгать со смешных видосов от какого-нибудь Мэдиссона. Спасибо, если кто дочитал это. Значит «нужные книги» и я в детстве читал, раз здесь оказался. ;) 

Sacrimoni, прочитал внимательно. Попробуем запомнить эту тему и вернуться через 10 лет, к примеру — будет любопытно посмотреть назад, какие появятся изменения.

ах какие тут все саморефлексирующие, няшки вы мои :*

кароч, к 31 годику я как был оболтусом, так и остался в морально-волевом и сасаити плане. Конечно, москк преисполнился всякими безсистемными и даже иногда системными знаниями, что по отдельности тревожат душу и ввергают общий настрой и восприятие себя в происходящей действительности как, ээ, нечто до безобразия бессмысленное — но все эти вопросы отлетают, стоит только покушать да посмотреть приколы в интернете.

Несколько (или много, хз уже не помню) лет назад понял, что если судить себя «ну как абышна», то есть по иерархической-социальной лестнице, с навязанными ролевыми моделями обычного гражданина — то я неудачник, который не сможет кардинально стать удачником. У меня нет недвижимости в прямом владении, нет активов, даже тачки лол, нет жены, нет детей — нет даже базисных для получения этого всего традиционным путём, фундамента — специализации, профессии, в которой я бы назвал себя красавчиком, мегахарошистом. Знающий всякое, умеющий во всё на тройку, не являясь остро-заточенным клинком, на рынке труда я всё ещё омежка, невостребованная на «приличных» должностях. Плюс ошибки молодости отпечатали свой след для «служб безопасности».

Накладываем к этой довольно дефолтной картине то, что жизнь конкретно сейчас очень дорога в экономическом аспекте — текущее поколение 20-30 летних лалок первое в истории, которое просто не может легальным обычным (среднестатистическим) путём накопить на квартиру хоть сколько-то быстро. Мировые цены на рынке недвижимости бьют все мыслимые пределы приличия, приобрести жильё и не загнуться в целом, да ещё и как-то остаться счастиливым можно только будучи лучше большинства людей, в финансово-социальном плане. А я попал\развился в обычную массу дефолтных челиков, как и мильоны-мильярды лалок вокруг.

И вот, подумав феласафски, скумекал я — стоит ли рвать пятую точку ради соответствия стандартной ролевой модели жителя среднего класса? Является ли это моим истинным желанием, или это просто удобная амфора для разума мартышки, что хочет успокоить свои социальные паттерны и почувствовать себя не последним лалкой в стае? Вопрос удобности себя в представлении перед социумом — это просто вопрос безопасности, перекликающееся с определением себя как личности «отдельно» или «внутри». И я, видать, выбрал первое по натуре, а на второе поглядываю просто что бы по лицу не получить да на сво не поехать лол.

Это отделение себя от понятия «общества» не является прямым противопоставлением. Просто любые общественные формации теперь временами рассматриваю как просто вещи, что функционируют — но не определяют сущность человека. Конечно, они влияют на житуху, на то, на сё — но они не имеют фундаментального права определять рамки, ээ, мышления что ли. Я, как существо, что обладает разумом (уже чудо из чудес лол), скажу что я существую во вселенной — вот что правильно. А то что живу на земле, в рашке — это частности текущего существования.

Эта мысль хорошо освобождает что ли, от разного рода давления, что могут отягащать душу и ежедневно вливать яд во внутренние силы. С тех пор жить стало как-то легче, на всякие вещи смотрится попроще — хоть и не менее интересно, чем раньше (практичность никто не отменял). Желание стать успешным представителем среднего класса с тех пор поубивалось, но не пропало совсем — что, неплохая по сути же цель? Но это перешло в разряд «само сбудется», пока осуществляются другие постулаты, что оказались важными. 

А важным, оказалось, то, что заставляет трепетать душу — созерцание и, что ещё круче, создание чего то Красивого. Неважно  в какой оно форме — хорошая музыка, доброе слово, пик чувств (и хороших и плохих), унылый пейзаж питера или прекрасные горы в индии, глупые шутки и первая еда за день — в ооооочень многих ситуациях и моментах можно найти что-то прекрасное, завораживающее. Вот созерцание всего этого безобразия и является тем, на что действительно не стыдно потратить жизнь. К тридцати годикам такие вот мысли пришли — и кажется мне, что это лишь временная цель, каким-то образом пришедшая мне в голову. Быть может к 40 я буду всерьёз голосовать за диктаторов и ратовать за стабильность, к 50 буду искать группу безумных учёных, просто что бы сделать нечто «непонятное всеми», а к 60 буду валяться с раком груди да ныть, что надо было всё по другому делать. Загадывать сейчас нет никакого смысла, но пофлудить интересно.

Ах да, спина ещё болит. Вот и все жалобы к тридцатнику, лол. Хотя нет, вру, надо ещё точно понять, что такое любовь. Невполнимый видать квест :D

KinSlayer, некоторая часть размышлений ясна и близка — конкретно, про вопрос «а надо ли мне всё то же, что и остальным, чтобы чувствовать себя хорошо». Считаю, что пока не впадаешь в клиническую депрессию и умеешь радоваться всяким простым радостям (еда, прогулки) — это уже очень хорошо. Руки-ноги на месте — так вообще отлично!

KinSlayer, 

Ах да, спина ещё болит.

Это было великолепно! Жизненно!)))

Ах да, спина ещё болит.

Кстати о спине. До увольнения на работе тоже болела спина, хотя до этого в кресле провёл года 3, было норм. По переходу на домашнюю работу приобрёл себе кресло Herman Miller Aeron (классическое). Такое было у доктора Хауса и у Шелдона Купера. Я сперва искал подобный вариант с «сеточной структурой», но никак не мог найти и по итогу через статью на хабре пришёл к такому варианту. Не нарадуюсь. Болей вообще нет. При посадке ощущение что вот я не двигаюсь — а чё-то там такое полезное внутри происходит, кровообращение восстанавливается, раны залечаиваются… Регулируется как только можно — подлокотники вверх-вниз, раскрыть-свести, откидывание спинки, высота, упор поясницы. Крайне рекомендую. 

Ст.№14 да, слышал о проблеме «хэймерскых» кресл и бюджетных офисных, что они спине никак не помогают, а в долгосроке лишь делают хуже. Ща деньгу коплю больше на зубы и коррекцию зрения (ещё одна старческая болячка чуваков за 30+, всплакнем вместе пацаны), но сетап для сидения попой выбрасывать из головы пока не стоит. Herman Miller многие рекомендуют :)

Кстати по поводу спины — мне помогает, на удивление, моя собственная работа. Каждый рабочий день по 1-3 заявки в разных районах города, вкшаги показывают ежедневно 9-14к шагов в день. Постоянно туда-сюда вобщем мотаюсь, чё-то шагаю — сразу спина лучше стала, в отличии от предыдущей сидячей работы. Заметный вобщем эффект от обычной неспешной прогулки 5 дней в неделю)

Ох ребята, сколько времени прошло...

Не знаю даже стоит ли тут писать о жалобах или гордости. С одной стороны не жалуйся, а работай и делай всё для семьи, с другой гордыня это плохо.

Кратенько. У меня сын 11 лет от роду, зовут Артём, собака  породы лабрадор, зовут Лорд и кот, породы американский краткошёрстный, зовут Локи. Да, у собаки дурацкое имя, но это не я придумал, поэтому смирился. Живу и работаю всё ещё в Москве, никуда из России не собираюсь, считаю что незачем. Насчёт здоровья хз, мне 38 уже, но пока что ничего не болит и даже в зубах одна пломба всего, да и та была установлена лет 10 назад. Хорошо ли это? Наверное да. Но гложат меня сомнения… Если привести аналогию с другими людьми моего возраста, то получается я счастивчик вообще. Но я уже долго эту зону топчу в этом мире живу и знаю что за ВСЁ надо платить. Вероятно когда нибудь мой организм отыграется за всё и сразу и ожидание этого страшнее всего. Страшно даже идти на какую нибудь диспансеризацию, кажется что стоит только пойти и всё, сразу все болячки вскроются и сразу начну ощущать себя дедом старым))

А да, ещё пошёл на курсы массажа. Так что у меня теперь дикая смесь, я айтишник и будующий специалист реабилитолог с дипломом, если что обращайтесь))

сын 11 лет от роду, зовут Артём

Назвал в честь kissa? 

кажется что стоит только пойти и всё, сразу все болячки вскроются и сразу начну ощущать себя дедом

 Либо ничего не вскроется и все резульаты будут хорошими, не загоняйся )

Возраст… Он дал мне только понимание того, сколько я упустил из-за лени, нерешительности и не правильных приоритетов. В особенности жалею о том, что отдал предпочтение тому, что было илюзорно важно в те времена, а оказалось, что если бы я не пошел в армию и продолжил быть любителем компьютеров сутками колупающим программирование и веб-дизайн (что тогда всем моим окружением считалось пропащим делом), то жизнь сложилась бы куда лучше в финансовом плане и в плане стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Хотя армия поменяла мне характер довольно сильно. Если поставить меня из 2012 против меня из 2014, то 14й сожрал бы 12го не заметив. А после рождения сына все эти переживания закончились. Он — самое ценное, что у меня есть.

#1716376 Diom :

А после рождения сына все эти переживания закончились. Он — самое ценное, что у меня есть.

Переживания закончились относительно себя / выбранного пути, либо что-то иное?

армия поменяла мне характер довольно сильно. Если поставить меня из 2012 против меня из 2014, то 14й сожрал бы 12го не заметив

Армия сделала тебя более смелым, либо речь о чем-то другом?

Переживания закончились относительно себя / выбранного пути, либо что-то иное?

Просто понимаешь, что ценнее ничего нет и не будет и уже не паришься о прошлых упущениях. Так чисто, рассуждаешь как оно могло бы быть.

Армия сделала тебя более смелым, либо речь о чем-то другом?

Сделала и смелее и уверенее, и там я понял, что за счет мозгов (сообразительность, смекалка, скорость мышления и т.д. и т.п.) легко адаптируюсь и в иерархии мужского коллектива занимаю место ближе к вершине(ну конечно нужно учитывать общий уровень коллектива и отсутствие неадекватных персонажей большой силы, у нас был один такой кмс по какой-то там борьбе, вел себя так, что его ссылали в пустую часть жить, чтоб не трепал нервы батальону). К тому же оказалось, что я еще и ответственный человек по сравнению с большинством, и оказалось, что дисциплина очень облегчает жизнь. Я и сейчас больше живу по дисциплине и не особо люблю когда что-то идет расхлябано. Я даже постепенно но быстро стал с девушками общаться уверенно. Хотя до армии вообще это был для меня большой стресс.

А до армии я был не уверенным в себе раздолбаем, вечно стеснялся и боялся. А там меня подменили в первый же день. В первый же час прибывания в казарме, я чуть не подрался со старослужащим за козырную кровать Причем я очень хорошо справлялся с этим базаром. Хорошо он вовремя сказал, что уже 5й месяц на ней спит. Тогда я очень удивился себе. Видимо стрессовая ситуация меня чутка перепрошила. Дальше конечно была неделя стрессов, но быстро привык. 

Вообще армия интересная штука в плане психологии отдельных людей. У меня в батальоне были двое типов, которые очень плохо соблюдали гигиену, редко мылись и стирались, воняли как половая тряпка так, что чувствовалось в другом конце строя, и за это их гнобили все кому не лень. Но в соц.сетях это были модные парнишки из клубешника с красивыми девчоками. И были реально здравые ребята, всегда чистые, грамотные и на хорошем счету у всего батальона, а по гражданке обычные серые пацаны.  

Diom, читать твои переживания любопытно. Особенно упоминание про сына. У меня нет родных детей, но я прекрасно могу понять, как меняются приореты в общении с пассажирами, когда у тебя есть потомок, который важнее всего. Перестаёшь развешивать уши, вникать в чужие проблемы (которые легко оказываются разводом на деньги или твоё личное время). Меньше церемонишься. И это словно освобождает от шелухи.