Форумы Развлечения » Юмор Анекдоты по сталкеру

===
Когда Петрович залезал в лабораторию X-16, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
===
Двадцать лет, как убили страну, Где нас в школах учили добру, Там работа была для людей, Я не видел бездомных детей. Там народ не боялся ментов, Не считал, как сейчас, за врагов, Там ценили людей по делам, А теперь верят лживым словам. Двадцать лет…и куда мы пришли? В подворотнях блуждают бомжи, Во дворах продают наркоту, Безысходность, как будто в аду. Двадцать лет...словно мордой в навоз, Развалили последний колхоз, Безработные в тюрьмах сидят, Им платить уже нечем за газ. Отворите пошире глаза, Мы все дальше идем в никуда, С каждым годом редеют ряды, Мы давно никому не нужны. Двадцать лет, как убили страну, Для чего, для кого, почему? Что вы ,сволочи, дали взамен?!!! Не таких ждали мы перемен...
PS: Вчерась был день появления Горбатого! (Лучше был-БЫ выкидыш!!)
===
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20&񗥂30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
===
Горден Фримен ехал по центральной улице Припятии что-то выдавало в нем иностранного сталкера...
Нет, не Aston Martin DB9, зона видела и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы у каждого...
Он тупо останавливался на перекрестке...
===
У Меченого настолько старый ПДА, что его контролирует КГБ.
===
- Почему на вашем сайте "18-" стоит?
- А там вас дети плохому научат!
===
Всякий раз, читая ветки форумов с конца, помятую всуе братьев Стругацких с их "Понедельником" - ибо чувствую себя дискретным контрамотом.
===
Меченый зашёл в бар и подошёл к бармену:
- 5 литров водки, пожалуйста.
- Ты принес для него ёмкость?
- Ты с ней разговариваешь.
===
Cидорович спрашивает у Меченного:
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
===
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
===
- Кто это у нас здесь? Кто это плохо пахнет? Кто рычит на дядю? - так у Меченый забирал из лаборатории Х-18 снорка по заказу Сидоровича.
===
Изолента всегда работает. Изолента - это дар Богов, ей нужно поклоняться.(Кардан)
===
Бывалые сталкеры ловят русалок в реке Припять:
закинули члены в воду и ждут.
Меченый - А наживку взяли?
Б.С. - На кефир будем ловить!
===
Встретились два зомби диалог:
- Что с тобой случилось, ты заболел?
- Да с головой ЖОПА!
===
Бывалый новичку втолковывает:
Идя по Х-18, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"
===
новичек просит Меченого:
- Меченый, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом стрелять буду!
===
Можно потерять лицо; рожу — никогда (Кардан)
===
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
===
Если враг не сдаётся - наливай ему ещё.
===
Не тому налитое - хуже пролитого.
===
У Кардана болит горло, разговаривает шёпотом.
Дегтярев - Ой, Кардан, ты заболел?!
К- Угу, голос пропал.
Д- А ты лечишься? Что пьёшь?
К- Водку пью.
Д- ???
К- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...
===
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.(Кардан)
===
Напился до потери паролей.
===
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.(Кардан)
===
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Сталкер возле тушканов, после осечки, расстраивается.
Сталкеру возле кровососа, после осечки, расстраиваться некогда.

добавлено спустя 1 минуту

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

добавлено спустя 2 минут

Сталкера-снайпера Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок мутантов.

добавлено спустя 40 минут

Кровосос-сын спрашивает кровососа-отца:
- Папа, папа, а вот если я новичка поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если Сталкера?
- Можно и даже нужно.
- А если свободовца?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от свободовской крови порядочные Сосычи алкоголиками
становятся или наркоманами.

добавлено спустя 5 часа 3 минут

Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).

добавлено спустя 24 секунд

Производители игры "Сталкер" тоже замерли в ожидании японских событий.

добавлено спустя 38 секунд

Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!

добавлено спустя 1 минуту

Вещи которые должны быть у каждого настоящего сталкера: 1
. Счетчик Гейгера на батарейках"Тут поможет только водка".
2. Пневматический Гаусс 1:1.
3. Модель ЗИЛа"Молоко" (сразу сломанная и радиоактивная).
4. Набор торговца"Почувствуй себя Сидоровичем".
5. Ночник"Сияние Монолита".
5. Конструктор"Собери экзу сам".
6. Боксерскую грушу с набором крепящихся картинок"Твой любимый монстр".
7. Наборы юного исследователя"Вырасти тушкана из хомячка", "Проведи
исследования частей монстров найденых во дворе", "Выжигатель из кастрюль
и маминого мобильника".
8. Будильник"Зов монолита" со звуковым сопровождением: Иди на работу...
Иди на работу... Я вижу твое желание...
9. Домашний звонок"Смотрите, кто к нам колеса катит"!
10. Детектор аномалий"Найди открытый люк и не свались в него" так же
реагирует на большие лужи и плохую погоду.
11. Джинсы а"ля контролер, футболка"Я женат на кровососе".
12. Фонарик"Лунный свет" и т. д. и т. п.

добавлено спустя 1 минуту

Аркадий и Борис Стругацкие.

Хармонт, 12 июля 20.. года.
- .. Профессор скажите, а что такое радиант Пильмана?
- Послушайте земляк. Радиант Пильмана - это совсем простая штука.
Представте себе, что вы взяли пол-банки, потом еще пол-банки, потом
понесли бабушки пирожки. Всем понятно, что недонесете, так вот, гайки...
эээ то есть пирожки лягут на плавную кривую... надеюсь вы поняли.
- Профессор, а причем тут собственно Волк и Красная шапочка?
- Земляк, это были времена, когда про Зрну ничего небыло известно, они
первые ходили в лес, сейчас их бы назвали сталкеры.
- А кто тогда Охотники?
- Ну сначала, как водитца на Зону двинули армию...

Беседу с профессором Валентином Пильманом провел Бронетемкин.

добавлено спустя 2 минут

Сталкер в какой-то халупе оттирает комбинезон и ругается.
- Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
Продолжает оттирать.
- Не, ну вообще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть
хотел! А туТ Сосыч из стелса появился!!!!?

добавлено спустя 1 минуту

Идет Ёжик по лесу в противогазе...
Не смешно?..
Зато про сталкеров!!!

добавлено спустя 33 секунд

Сидит сталкер Меченый и думает: толи в Припяти оставаться толи в Японию
пора?

добавлено спустя 57 секунд

Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.

добавлено спустя 1 минуту

- И привел Гендальф Серый гномов и хоббита к Рыжему Лесу. И углубились наши герои в лес...
- Слыш, сталкер, хватит одну и ту же хрень верзти! тебя - как офицер "Дорлга"- спрашиваю: откуда у тебя артефакт "кольцо" ?

За третьей бутылкой водки сталкер новичёк летит пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.


Сталкер долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.


А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор Сахаров и продолжил
доливать в пиво коньяк.


Отец экзаменует Сидоровича в детстве: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...


«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Жаловался Сахаров Круглову на Янтаре..

Как то собрались контролеры, Бюреры, Кровососы.
И стали писать ультиматум ;Меченому, Шраму и Дегтяреву!!


Меченый со знанием дела втолковывает новичкам:
-Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.


Новые продукты у Сидоровича: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
И всё это только за евро!!!


Вопрос Дегтяреву: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая-же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.


объявление на янтаре на двери бункера учёных:
Скороговорка для Сахарова: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.


Воронин, почему на ваших комбезах красные вставки?
- Что-бы когда меня ранят было незометно бойцы не дрогнули и сражались как обычно!
-Аааа теперь понятно почему у вас штаны коричневые!!


Разговор двух сталкеров после проведенного вечера в Баре:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!


Пишол сталкер на Янов и сразу к доктору....
- Так, больной, на что жалуемся?
сталкер открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
сталкер на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
S.T.A.L.K.E.R. -это 3D-евятое царство.

вчера сталкеры на свалке возле аномалий хотели достать артефакты.
Пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.

Както Меченого спрашивает новичёк а можно ли сходить в туалет когда идет выброс?
- Можно если сможеш найти свой зад!

Волк говорит Меченому - Вчера Сидоровича убило 6 вольтовым акуммулятором
- Да ты что а вроде крепкий мужик был?
- Да он дурак на шкаф его поставил а когда выброс тряхонул тот ему на темечко упал!

Лесник Никодим 30 лет не может выйти из Рыжего леса. Его грибы не отпускают.

В Зоне как жизни? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Девять утра. У бармена Двое сталкеров покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
да стало трудно жить только и слышно Свободу все?.... даром.....
Даже Боря Пенкин!!!
Об групировке Долга вообще молчу.

Сидорович это беспредел....
- Колбаса у тебя некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
Пошел новичек в зону за артефактами,сам без товарищей впервые а так как был ещё не опытный,
снаряжение не проверил ствол не отремонтировал, понадеялся на авось подходит к болоту и вдруг слышит ёшкин кот кровосос тусит, ну он ствол с плеча снял приготовился, и тут как выскочит кровосос
новичёк жмёт на курок осечка, хватается за нож а он закреплён чтобы не потерялся.
Всё пропал думает новичёк и как со всей дури заорёт может кто услышит и поможет.
А кровосос морщится и тихо так шелестит да непугайся я тебя не досмерти мне бы только таблетку запить которую мне болотный доктор дал......
Пришел новичёк в бар может чего узает или работенку подкинут сидит пивко потихоньку потягивает
а тут заходит бывалый сталкер с которым познакомились возле сидоровича и сразу к нему подходит и говорит чё на водку денег не хватает? и тутже заказывает чють-ли не ящик водки и закуся всякого тоже. Сидят пьют а за соседним столиком тоже компания собралась пьют по чёрному и вдруг один упал под стойку а собутыльники его нежненько так подняли и понесли в каптерку.
Ну а новичё а чё это они ну полежал бы проспался чё надрываться таскать !!
-Бывалый так грусно и говорит салага ты ещё здесь женщин нет так что вот так и мужики выкручиваются когда уже совсем не в моготу отнесут и попользуют потом принесут ивсё нормально так что пей и не беспокойся.
Через 2 или 3 часа новичёк всёже отключился... приходит в себя а его несут бережно он как заорёт
не хочю в каптерку, а ему и говорят да успокойсяты мы уже тебя обратно несём....

Ходячая аномалия (непьющий сталкер. ) мечтал отомстить всем сталкерам за то что тае ведут нездоровый образ жизни .
И отомстил нашол очень редкий артефакт и назвалего: Эйяфьядлайокудль
все сталкеры и даже сидорович плачют но немогут договориться как искать этот артефакт и сколько он будет стоить!



Ps :проверенно однозначно что даже после 200 мг водки ты это без запинки не произнесёш

сидорович уже готов за него дать 1000000 евро!!...

PS:( PS: учёные на полном серьёзе разрабатывают АНТИОПЬЯНИН для ЭТИх целей!


Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
******************
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный сталкер из зоны ЧАЭС вернулся


У Меченого появился меч-кладенец, теперь он смело на всех мечит и кладёт.



PS: И все бояться его называть читером...


- Тебя можно поздравить? тебя наверняка взяли
В Долг.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

В баре:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...

- Сёма, ещё одну бутылочку водовки к пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!

Решили однажды кровососы кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
В рыжем лесу обнаружилась семья мирных кровососов, которая держала пасеку из 20 ульев с комарами!
Заблудились братки на агропроме, незнают куда идти и видят бараки а возле нех сидит обкуренный свободовец. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это чё тут такое находиться, а?
Он задумчиво выдает:
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь находиться?
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Слышь, братан, у нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, как это называеться чтобы понять где мы?
Тот, сосредоточившись:
- О-ваще-хранилище...

В Зоне.
- Новичёк, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ наставник! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Сколько в зоне кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
А про Сидоровича и кровососов даже не догадываеться....
В баре!

Б-А-Р-М-Е-Н! мне Коктейль "Дом Облонских".
-??? чёртвозьми К-А-К его зделать???
- Все смешать.


Новости медицины.
В зоне болотный доктор провел успешную трансплантацию печени.
Уже идут вторые сутки больной сталкер Меченый чювствует себя нормально
На седьмые сутки донорская печень отторгла сталкера Меченного.
Старый контролер учит молодого на кордоне возле моста. Вот смотри перед тобой зелёный солдат, автомат новенький, форма ещё не стираная, и не выцветшая, ботиночки блестят, так этого можно даже за 3 километра под контроль взять, но пользы от него мало мяса почти нет одни кости стреляет абы, как и ничего не умеет, а вот черпак форма блеклая автомат чистый Но старый так его только с 20-и метров можно под контроль взять и трудно, потому что может, стрелять даже на слух виртуозно владеет штык ножом, знает много полезных хитростей, а вон под кустом в майке отдыхает солдат дед
его можно взять под контроль только когда пойдет в ближайшую деревню за самогонкой, а если спит, и ты подкрадешься, может спросонья задушить голыми руками, а вон стоит на бугорке старшина, автомат как новенький, форма стираная и не выленявшаяся, ботиночки блестят
не дай бог тебе его спутать, с зелёным солдатом я один раз такого под контроль взял, так он меня, заставил всю мою пещеру, чистить зубной щёткой намучился я сильно, еле-еле сбежал, когда с ведром за водой он меня послал, и то я от него 2 недели отрывался!!
отчёт Сахарова : И в сеже бог есть (да-да) и даже не один первый это разработчик а второй называется продвинутый User и есть ещё просто User (да-да) чем они отличаются в принципе просто User умеет мало о своем подопечном не заботиться (да-да)
постоянно его подопечный попадает в беду и погибает но как правило просто User его восстанавливает и это очень удивительно (да-да) . А вот пример про второго продвинутого Userа могу сказать только одно его подопечный всегда при деньгах и неизвестно откуда он их берёт (да-да) всё само крутое оборудование как правило у него есть (да-да) и ещё этот бог может наделять своего подопечного феноменальными способностями (да-да) у его подопечного никогда не кончаются патроны и все необходимые для жизни вещи (да-да) ,(как например :еда ,аптечки, антирадиационные препараты и бинты.) (да-да) (да-да)
и это не поддается ни каким объяснениям. (да-да) (да-да)
насчёт разработчика, могу сказать только одно (да-да) помойму он создал нас и наш мир и наделил нас разными характерами и привычками (да-да) за что я бы его мучил бы очень долго и больно (да-да) (да-да) (да-да) а насчёт моих привычек то я (да-да) (да-да) не задумываясь зашил бы в него небольшой тактический ядерный боезаряд (да-да) и испытал бы его живучесть таким образом (да-да) (да-да)



отчет Сахарова № 2
об особенностях нашего мира в нашем мире присутствуют аномалии такие как :
(холодец, жарка, выверт, трамплин ,электра, ,ИТД.)
я это описывал в разных отчетах так что эта тема
хорошо освещена и поэтому я представляю отчет
о других аномальных проявлениях нашего мира таких
глобальных как выброс, а может быть и даже больше!
выброс мы постарались изучить, и нам это удалось
примерено процентов на семьдесят но этого не достаточно
но отчет будет не о выбросе а о более загадочном явлении
как вылет это загадочное явление происходит как правило
с регулярной периодичностью это явление как правило
регистрируется только по косвенным признакам и остаточным
последствиям иногда мы с удивлением обнаруживаем что время
скачет от нескольких минут до нескольких дней и происходит
откат произвольно на не определенное время как продавило
у НПС может остаться фантомная остаточная память и это как правило
очень странно особенно удивляют остаточные воспоминания и наблюдения
сталкера меченного, по его рассказам и наблюдениям я и сделал вывод, что существуют несколько
так сказать высших существ : (разработчик ,продвинутый User,и просто User)
при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение где можно определить
в каком мире какого бога мы находимся если как правило на голубом фоне много ярлыков :
таких как : ( ярлык для порнухи, ярлык Косынка или , ярлык интернет эксплоэрера , то это мир
простого Userа.) и там мало чего интересного
Но если при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение можно
увидеть ярлыки : ( ярлык Mozila или Opera или Visuall C++ ) то мы в мире продвинутого Userа
и как правильно, было замечено, в такие миры мы выпадаем очень редко так как эито существо
умеет управлять не только нашим миром, но и ещё и своим и, как правило в место голубого
фона видятся потрясающие картины или в крайнем случае непристойные сцены и изображения
насчёт мира разработчика сведений почти нет те сведения, которые мы имеем основаны на совершенно
невероятных сведениях, когда 2 существа переписываются между собой в чате потому что они ругают этого
Разработчика, так что наши бандиты выговорить не могут, и на этих скудных сведениях я сделал однозначный
вывод что наш мир разработчик делал, когда был или пьян после 3 бутылки водки или на утро после 8 бутылок водки + 6 бутылок пива и в этом так сказать похмельном состоянии он и сотворил наш мир и за это я такое бы сделал с этим разработчиком ч то описать все способы казни мне не хватило бы и 4 томов размером с так называемой книгой Война и мир.
в связи со сделанными выводами прошу повысить финансирование для больнейших исследований в виде оперативной памяти и дискового пространства!

Кащею бесмертному в зоне не нужны ни детектор аномалий ни оружие они только мешают ему там развлекаться только всё веселье портят контролеры...

Сын контролера канючит папа есть хочу , папа есть хочу, папа есть хочу
ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын
в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш.о.к.о.л.а.д.к.у!!!!!
А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???


Один контролер мечтал когда нибудь съесть каравай хлеба и получилось так, что перед выборами в зону приехала Тимошенко.
Контролер понял вот оно его счастье, решил подобраться поближе но на растаянии 3 метров попал под предвыборный ментальный выброс!!
Теперь просит у сталкеров водку и не может уже 15-й день прийти в себя, больше всех его жалеют бойцы Долга пропускают и не трогают и ещё похмеляют когда совсем ему плохо ..
Эх.... и среди монстров попадаються человечные экземпляры.....!

Новичёк на болотах нашел бутылку из под водки запечататаную странной печатью открыл,
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.
Сталкер Мазохист на ночь глядя пошол погулять по зоне встретил полтергейста намучился пока не оторвался, потом нарвался на стаю слепых собак пока убегал налетел на псевдогиганта вот тут он и получил незабываемые ощющения и удовольствия!!

КАК ПОГИБ Горден Фримен!!!...


После Сидоровича он заблудился и забрёл на дикую территорию там попал под выброс, но навыки помогли выжить, но спрятался в подземном гараже и уснул а тут как назло туда для зачистки пришел квад Долга те разогнали слепых псов постреляли Тушканов и от выстрелов Герой Халфлафены проснулся а так как консерву которую обменял на монтировку съел и был голоден решил что можно и подружиться зря лучше бы он говорил по-русски, а то когда долговцы услышали (Hello Pipl....)те с воплем во, опять свобода, дразниться! заделали фаршированного Фримена свинцом, и всё бы не прошло гладко без проблем, но его нашел Меченый и разразился международный скандал..

Новая акция в Баре от пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром.

Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на пример запор а клизьму не зделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий вдох!!! делов та...


новость дня партии зелёных сталкеры подарили несчастного снорока чтобы те о нем заботились и потом прислали им рекомендации как жить в гармонии с природой зоны!!!
Уже третий месяц партия зелёных не упрекает клан Долга в истреблении несчастных животных!!


Приходит в бар бывалый сталкер в котором не был уже 6 месяцев и сразу к бармену...
- Мне пожалуйста чтонибудь по пьянее и подешевле?.
- Зинка уже ушла....
- Нее мне чтонибудь такое позабористей.!
- А тебе Клава 120 кг нужна!?
- Блин я в зоне уже 5 год а ты всё не о том мне толкуешъ!..
- Ааааа так бы и сказал самогонку давай ато по забористе подешевле ты бы ещё попросил чтобы вставляло я бы тогда дядю Васю позвал!.

сталкерам в зоне бегать от монстров мешаит их мужское достоинство но через два года оно окончательно падает вот тогда и начинаеться прибыль от артефактов а то патроны дорогущие!

У Сидоровича Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.




Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с
понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а
жизнь по-прежнему старая.
Вздыхал Меченый допивая 4 -ю бутылку самогона!..




Сел сталкер Прибой в ниву и Понеслась езда по кочкам.

Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.(Генерал Воронин.)

Сталкер не кактус — ему пить надо!


Обьявление перед входом на базу свободы:
Мойте руки перед... и ноги.

Долговцы издеваються над избитым ими-же Свободовцем
Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

Сталкерский тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!


- Лукаш, ты что, самогон гонишь?
-Меченый, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.


Воронин сидит у себя в кабинете и от хорошего натроения напевает любимую песенку:
Если свободовец попал в беду я Его фигуру мелом обведу!!!

Сидит в баре грусный Меченый подходит бармен чего такой грусный? может водочки налить ? за счёт заведения?
Меченый - Вот вот....
Бармен - ??????????
Меченый - Если верить учёным то 100 грам водки убивают 100000 мозговых клеток..
Бармен - И чтооо???
Меченый - Судя по моим расчетам я вчера убил в себе 4 мозга!!!! вот сижу и думаю блин почему я не зомби?

Ссорятся два Свободовца:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...

Мало водки не бывает, бывает много Сталкеров!


Десять часов делал Болотный Доктор сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


Меченый после того как пришел всебя сказал Сидоровичю:
- Лежу значит возле горящего грузовика подходит смерть и, увидев меня, говорит"Плохо выглядишь" и судорожно начинает косить траву...


Сидоровичъ отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.


Меченый это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг!!!?

Сидорович по рации связываеться с Лукашем диалог:
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Да сами понять ничего не можем у всех от недосыпу и постояных тревог голова болит..
- Ладна высылаю универсального специалиста которого не жалко..
- А кто это ?
- Да подкидыш ... Тьфуты , найденыш,Тьфуты короче посылаю к вам Меченого он или всё исправит или сломает как получиться!

Самая редкая вещь, какую только можно найти в Зоне, - это по-настоящему чесный Сидоровичъ...


Родичі за кордоном є?
- Ні..
- А тут написано, що у Вас брат, сестра, батьки і дядько в Москвi..
- Так вони - на батьківщині, це я - за кордоном.
- Так i ты не в рiдной Украiне ..
- Щё....?
- Ты в зоне...


Только сталкер из Долга наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.


Новичёк спрашивает бывалого а тот отвечает:
- Скажите, а можно ли яйцом сбить сталкера с ног?
- Конечно можно, если он ждет броска гранатой Но его ещё нужно покрасить в цвет хаки.

В туалете Меченый ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! год назад, спрятать не мог... А теперь найти не могу!

Новичёк спрашивает бывалого а почему Свободовцы выбрали символ волк ?
- Наверно потому что он свободен!
- Лучще бы смотрелся серп и молот
- ???????
- Коси и забивай...
- Надо к Лукашу сходить продать идею...

Если говорят, что Сидоровичъ многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что он гад, сволочь и паразит одновременно.

талкер долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.



А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор Сахаров и продолжил
доливать в пиво коньяк.

Из правил хорошего тона для Меченого. Приходя на стрелку, со всеми вежливо
поздоровайтесь. Уходя, тепло попрощайтесь, пересчитав убитых.

Отец экзаменует Сидоровича в детстве: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...


сталкер идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.

сталкер пpиходит в баp и оpет: "Быстpо мне 10000$, а то как вчеpа будет!"
Все отоpопели, ни шелохнутся.
сталкер: "Я сказал 10000$ мне, а то как вчеpа будет!!"
Все дpожат, но ни с места.
сталкер: "Последний pаз! Дайте 10000$, а то как вчеpа будет!!!"
Hу скинулись, у кого что. бармен пpотягивает деньги, и спpашивает:
"Аааа ч-че вчеpа б-было?"
сталкер: "А вчеpа не дали."

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал сталкер на Запорожце мигавшему сзади фарами джипу и резко нажал на тормоз.

Чувствую, дурят нас где-то: Спирт, на Янтаре - получают и списывают
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И радиацию не убрать никак!
броники, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Монстры и аномалии сводят с ума,
А в перспективе З.О.М.Б.А.К.

За третьей бутылкой водки сталкер новичёк летит пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Сталкер долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор Сахаров и продолжил
доливать в пиво коньяк.

Отец экзаменует Сидоровича в детстве: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Жаловался Сахаров Круглову на Янтаре..


Встретились Свободовец и сталкер из Долга диалог:
1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет... (раздумья) ...с*ка!
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет... (раздумья)... Б*я!


Сидоровичъ отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Меченый это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг!!!?

Сидорович по рации связывается с Лукашем диалог:
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Да сами понять ничего не можем у всех от недосыпу и постоянных тревог голова болит..
- Ладна высылаю универсального специалиста которого не жалко..
- А кто это ?
- Да подкидыш ... Тьфу ты , найденыш,Тьфу ты короче посылаю к вам Меченого он или всё исправит или сломает как получиться!
Меченый после того как пришел в себя сказал Сидоровичю:
- Лежу значит возле горящего грузовика подходит смерть и, увидев меня, говорит"Плохо выглядишь" и судорожно начинает косить траву...

Кто нибудь воскресите Гордена Фримена и отведите к монолиту!
Ведь в прошлом до него добрался Японец Тояма Токанава!
---
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Новичек, это Же Сидорович! У него нет ничего святого!
---
У армянского радио спрашивают:
- "Будет ли Меченому памятник после смерти?"
- "Да. Анекдоты."
---
После дня рождения Меченого возле бара 101 рентген выпала месячная норма окурков.
---
Горден Фримен заметив, что у русского сталкера отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!
---
Внимание У Сидорвича появилась Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
PS:Стоит дорого за евро!
---
новички пробираются мимо аномалий, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышал, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на определение аномалий взяли.
---
Сидорович спрашивает:
- Вам рюкзак с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
---
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
---
Пусть первым бросит в меня мелком "Машенька", кто без тараканов в голове!
---
Комар укусивший Меченого два часа думал, что он истребитель танков.
---
Сталкер на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Блин... все равно лучше, чем на ЧАЭС!
---
Из-за безденежья учитель русского языка решил стать сталкером пробрался в зону ЧАЭС
и напросился отмычкой к Хемулю и впервые попал в аномалию, был потрясен, удивлен,
крайне обескуражен, но вслух кричал совсем другие вещи...
---
Муж с женой решили собрать артефактов.
В темной долине нарвались на кровососа.
Жена:
-Ой мамочка!!!
Муж:
-Да...похожа....
---