Встречаются энергичный сталкер и зомби, зомби такой шатается, плетётся еле-еле. Сталкер к нему подходит и с улыбкой говорит "Что нехватка витаминов после зимы? Тогда выпий Актимель и всё пройдёт.":muzon:
Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Встречаются два снорка, один у другого спрашивает
"А кем ты раньше был?"
Второй отвечает: "Я солдатом раньше был-саркофаг закрывал, а ты кем?"
Первый с грустными глазми и поглаживая хобот:"Блин! И почему я из зоопарка збежал!"
Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретелись в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить).
"Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета.
"Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответела ДОЛГОВСКАЯ.&P
Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
На КАРДОНЕ в лагере военных остонавливает оффицер солдата и спрашивает:
"Боец, почему у тебя берцы не чишены?"
Атот в ответ:"Товарищ командир вас это не е%%т"
Я не понял, ты чё припух? Почему берцы не чишены?"
Тот опять:"Товрищ командир, вас это не е%%т."
"Я в поледний раз спрашиваю! Боец! Почему у тебя берцы не чищены!!!"
"Да товарищ командир, гуталин закончился."
"Да меня это не е%%т!!"&P:coman
Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Ловят както сталкеры полтергейста, а тот им испуганным человеческим голосом -мол не убивайте меня всё что хотите зделаю!
Но сталкеры по кумекали малехо, и зделали две дырки (для глаз) в передке запора, полажили туда полтергейста, опечатали, воткнули в зад руль... ну короче вот так в мире и появился первый летающий легковой транспорт.
добавлено спустя 3 часа 12 минут
"Хлопай ресницами и взлетай..." идевательски припевали бандюки отрывая пропельер у Каролсона.
добавлено спустя 4 минут
Каролсон? Это какоето странное существо бомжуешее на крышах, с вентелятором на спене, и, возможно каким нибудь артефактом вместо батареек (для винтелятора).:-G
отредактировал(а) DaimoN: 30-11-2007 08:32 GMT3 час. Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Видет мудрый глупого сидящего на поляне с карзиной, подходит к нему и спрашивает:
"Ты чего тут седиш?"
А глупый отвечает:"Счастье жду-должно с неба упасть"
"Да? Ну-ну" сказал мудрый и достаёт гранату вынимает чику, и подкидывает её глупому. Тот её отбрасывает, сам после взрыва еле цел остаётся, и пошёл матом на мудрого. А мудрый совершенно спокойно тому говорит:"Видеш, сегодня ты сегодня жив остался-счастье.":-cool)
Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Появился значит в зоне черный сталкер.
В лагерь он полагался приходить, а там суёт руку в палатку и говорит жалостно
-Водички попить!
А если не дашь хлебнуть из фляжки, или наружу полезешь, пришибёт!
Раз один захотел приколаться, одел кожанную перчатку и полез соседям в палатку.
Полез значит и попрашайничеет жалостно.
-Водички, водички попить.
А тут ему на встречу рука хвать! И такой сиплый голосок, отвечает техонько
-А тебе моя водички зачем НУЖНА!!!
_____
вот другой
добавлено спустя 1 минуту
Было дело. Подходим мы с Васильем к границе зоны.
Я как обычно достаю кусачки, подхожу к забору. Тут Василь посмотрел на меня так лукаво, и говорит
- Спорим я сделаю проход за семь действий!
Я с ходу врубаюсь и быстро отвечаю
- А я за шесть!
- А я за четыре!
- За три!
- За одно!
Я удивился, как это он так сделает, ну говорю ему!
- Ну давай, действуй...
А этот крендель берёт с пояса гранату, я смыг её под забор.
Я только успел сказать
- Не надо!
И шлёп мордой в грязь, Василь шлёп рядом со мной
Ну что-то взрыв, нас так не слабо засыпало грязью, надо головой табличка пролетела не приблежатся опасно! Ну что схватил я Васильева за пояс и побежал в сторону поля, щас понятно дело куча народа с автоматами прибегут на перевес!
Мы с Васильевым прыгнули в яму... сидим... дышим... слушаем.
Ну эти нас из пулемёта. Над головой летят щепки, шишки.
Тут я и Василью говорю
- Спорем, я набью тебе морду с первого раза!
добавлено спустя 30 секунд
Меченый приходит на Янтарь и, как водится, зашел к ученым.Подходит к Сахарову:
С - Да-да
М - Чего?
С - Да-да
М - Ну чего, говори уже!
С - Да-даверь закрой, с-с-норки залезут
добавлено спустя 2 минут
Сидит кровосос в подвале, читает газету, к нему подбегает сынишка, маленький кровосос, и спрашивает:
- папа, папа, покожи сталкера!
- нет сынок, я занят.
- ну покажи!
- ладно!
кровосос достает из тумбочки два черепа, надевает наруки, а дальше как в кукольном театре:
- Михалыч, а хдесь кровососы водтся?!
- да какие нахрен кровососы!!!
добавлено спустя 2 минут
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разьве макарычем играют в рулетку?"
добавлено спустя 3 минут
Выходит Меченый на Припять. Встречает группу в экзоскелетах. Один поворачивается и говорит:
- Меченый, нас про тебя бармен предупредил. Пошли с нами до станции?
Меченый удивился знакомому голосу:
- Круглов! Ты что ли?
Тот шепчет:
- Тссс! Не говори никому, я ещё за военных озвучиваю
добавлено спустя 1 час 31 минут
Идет возле озера Меченый с Девушкой
- Меченый, а давай мы с тобой пойдем камешки по воде попускаем... Давай, а!!?
- Может лучше болтики по аномалиям??!
-Сидит меченый у комина с собачкой и читает: "...в греческой и римской мифологии Цербер - чудовищный трехглавый пес со змеиным хвостом, охранявший вход в подземное царство...". Вот это да! Вот это я понимаю так пес! Вот это мутация..
-Гав!
-Что дружок??
-Гавно это вся их мифология.
Объявили значит по свем радиосетям, что мол приезжает очень важный гость из вне, кто хочет посмотреть сбор через неделю в Припяти, возле гостиницы. Ну все группировки прекратили войну, собрались значит в указанный срок, толпа несусветная. Смотрят, поставили там сцену такую небольшую и на ней Сидорович типа конфирансье:
- Дамы и гос... кхе-кхе... Что это я? Мужики! Тут такое дело к нам сам Гордон Фриман пожаловал!!! Хочет так сказать посмотреть на наш интересный мир!
Выходит Фриман, звучат дикие авации, свист, маты (зеки подругому приветствовать не умеют).
- Привет Народ!
(авации)
- Я приехал к вам из далека! Хочу посмотреть чем вы тут занимаетесь!!!
(авации)
- Но как истиный джентельмен, сперва я готов выслушать и ответить на все ваши вопросы!!!
(мертвая тишина)
Поднимается рука. Сидорович вызывает некого на сцену. Из толпы выходит 2-х метровая детина в экзоскелете с "винторезом" на груди и встает рядом с маленьким Фриманом.
- М-м-можно честно?!
Ошалелый Фриман конвульсионно кивает головой.
- Я ваш фанат!!! Но вот меня постоянно мучил вопрос, как вы в Ревенхольме перевалили столько зомбиков??? Патронов то не так много???
- Так я ножечьком!
- А показать смогешь???
- Да не вопрос!!!
Тут из за занавеса выводят под белы рученьки зомбика, со сцены все разбегаются, среди зрителей полная тишина и такой тихий голос Гордона:
- Вот бл#, наши зомби без оружия были...
отредактировал(а) DaimoN: 02-12-2007 23:13 GMT3 час.
Как-то поймали наёмники, сталкера.
Подошли к колодцу, окунули его головой вниз его по пояс.
Через минуту достают и спращивают.
- Артефакты, бобло есть?
Он им.
- Нету...
Опустили его ещё раз, достали, спрашивают.
- Артефакты, бобло есть?!
- Да нету!
Опять окунули и опять спрашивают.
- Артефакты, бобло есть?!!!!
Ну тот и не выдержил.
- Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше, дно мутное нехрена не видно!
добавлено спустя 1 минуту
Приходит сталкер к Болотному Доктору на прием.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула
добавлено спустя 40 секунд
Здравствуй, Зона, Новый Год!
Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.
На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.
-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший залом.
-Да всё, всё.
-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?
-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!
-А мозги ты не забыл?- возмутился залом.- Ты у нас контролёр, или где?
-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!
-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!
-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.
-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.
-Гиви, а они точно не отравятся?
-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!
-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!
-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!
-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!
-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!
Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.
К контролёру подошёл Меченый.
-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!
-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.
-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!
-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!
Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.
-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!
Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».
Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.
-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!
Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:
-А придётся!
Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:
-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.
Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.
Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.
На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:
-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!
На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…
-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!
-С Новым Годом!!!
-С новым счастьем!!!
Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя увжаишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.
Меченый проснулся с сильной головной болью. Попытался открыть глаза, но передумал. В памяти медленно таяли обрывки странного сна.
-И приснится же такая фигня по пьяни!- пробормотал сталкер.
-И не говори, дружище!- прохрипел кто-то рядом.
Меченый с трудом разлепил глаза, посмотрел в сторону и обалдел: с соседней койки на него так же обалдело смотрел контролёр! В новых джинсах…
добавлено спустя 1 минуту
База Свободы. Дежурный - укуренному дневальному: - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
Меченый загоняет танк в бокс. Сидорович перед танком
машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!!
а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа член группировки Долг сержант Иванов, прогуливаясь по парку, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста из группировки Свобода. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Война Долга со Свободой.зима.Замерзшее озеро.На берегу озера стоит свободовский дот. войска долга по озеру идут в наступление. преходят на бег, из дота открывают огонь, должанин бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, долг берёт в плен свободовцев, выигрывают битву. корреспондент спрашивает у плененного Свободовского пулеметчика:
-Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!?
свободовец-американец:))):
Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%АНЫЙ ГОЛОЛЕД!!
добавлено спустя 1 минуту
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит Меченый. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Меченый стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Меченый:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду п%здить!!!
добавлено спустя 3 минут
Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит:
-Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем.
Меченый свой достает - 54см.
Бармен свой достает - 40см.
Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см.
Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их.
Идут они дальше.Тут Меченый говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось!
Бармен тоже такой:
- Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось!
Сидорович, с обидой в голосе:
- Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!
На краю “саркофага” стоят два чернобыльца.
Один сокрушенно: “Штаны упали!”.
Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.
Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то мужика над костром жарит,и вертел быстро-быстро так крутит.
-Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!
-Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!
Взбирается как-то мутант на холм и видет такую картину:
стоит сталкер и всматривается куда-то в даль.
Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
- Чего ты там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ха, хорошо там, где нас нет!
- Ну вот я и смотрю где ж вас нет?!
добавлено спустя 1 минуту
Просыпается пьяный Меченый в баре, и видит - Стрелок за соседним столом. Меченый секунд 5 соображал, а потом как выхватит АК - и очередью по Стрелку.
Барен за стойкой:
-Опять зеркало разбил, зараза...
добавлено спустя 2 минут
ПРиезжает генерал в воинскую часть в Зоне. Все проверил, выходит на плац и видит закрытый ангар:
-Непонял!!! Открыть ангар!!!
Открывают - а там псевдособака... Немая сцена... Генерал спрашивает:
-Что за на.....???
-Товарищ генерал... Понимаете в часте девушек нету а солдаты....
-Все понял. Подождите-ка....
И закрываетса в ангаре. Через полчаса выходи довольный и говорит:
-Отлично!!! Одобряю!!!
- Так мы ее не так используем!!!
-А как???????
- Так мы ее в телегу запрягаем и в госпиталь соседний, а там медсестры дают!!!
Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить.
Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу.
А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".
Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.
А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
Сталкер пошел за хабариком в лес
В нору к кровососу случайно залез.
Долго потом кровосос пировал -
Толстого сталкера Господь послал.
добавлено спустя 1 минуту
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
добавлено спустя 2 минут
Так и быть, новая порция)
Пошли два сталкера на кровососа охотиться.
Пришли в деревню,не успели ружья расчехлить,а кровосос уже на них летит, они в разные стороны, ну кровосос одного выбрал , за ним и погнался.Тот с перепугу на самую макушку высокого дерева забрался, а кровосос к нему медленно,но верно подбирается!
Второй тем временем ружьё расчехлил, и стал в кровососа целиться..
БАХ!! Выстрел- у кровососа правое яйцо в сторону. От боли взревел, естественно, ещё злее стал, и дальше по дереву забирается.
БАХ!! Выстрел- у кровососа левое яйцо в сторону..кровища хлещет, кровосос злой, лезет дальше..
БАХ!! Выстрел- кровосос без члена, уже орёт, по человечьи матерится!!! А сталкер с дерева кричит своему напарнику:
"Слышь, придурок, ты ему в голову стреляй, он же меня не е**ать лезет !!! "
добавлено спустя 2 минут
Навстречу Меченному два наёмника тащат на палке убитого большого кровососа.
Меченный: - Ну ,мужики , прям гризли!
Наёмник с кавказким акцентом возмущённо отвечает:- Какой гризли! Руками душили! Да!?
Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, б*я! И вправду слоник!
Дошел сталкер значит до монолита, он и спрашивает - че ты хош?
Спрашивал спрашивал, так и не допер что глухонемым сталкер был....
Дошел кровосос до монолита... чесн скажу, офигели оба!
И вот стою я у монолита, он спрашивает мя - че я хочу? А я - Зафуфыркать пелегустрика!
Добрался свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - Б*Я! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров в тельняшках, на зебрах! У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
----------------------------
добавлено спустя 3 минут
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял
добавлено спустя 1 минуту
Для того, чтобы вкрутить лампочку нужно
3 сталкера
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии
Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая
что это редкий артефакт.
Из разговороа в баре:
-Прошёл слух, что у бармена есть очень редкий... повторяю: о-ч-е-н-ь при очень редкий артефакт реально защищающий сталкеров от страшной и смертельной болезни! Сам его не видел и что это не знаю. Называется как-то странно, то-ли запретив, то-ли презивратив...
добавлено спустя 27 секунд
Продолжу про лампочку:
Как вкручивают лампочки представители разных группировок:
Одиночка: Вкрути лампочку сам, так как ему достанется за это больше денег.
Бандит: Отнимет лампочку у новичка, или заставит его самого её вкручивать.
Долг: Долговец вкрутит ее, потому что это его долг перед человечеством.
Свобода: Анархист вкрутит ее, потому что это принесет пользу человечеству.
Зомби: Эти ребята не могут ни чего с ней не сделать, она выжгла им мозги.
Ученый: “Да-да-да это новое поле для исследований”.
Военный: ”В зоне лучше ничего не вкручивать”.
Наёмник: Просто вкрутит лампочку по непонятным мотивам.
добавлено спустя 1 минуту
Прилег как то "Меченый" поспать под мостом, что на кардоне близ сталкероского поселения...
Просыпается от того, что на него слепой пес ссыт! Тот вскочил выхватил обрез и застрелил бедного зверя. Сел рядышком с трупом и начал горько плакать. Мимо Волк проходил, увидал знакомое лицо, подходит и спрашивает:
- Меченный, ты че плачешь? Случилось что?
А он ему тихо так сковозь слезы:
- Был меченный, а теперь помеченный...
отредактировал(а) DaimoN: 02-12-2007 23:13 GMT3 час.
Сидят наёмники в Дикой территории:
- Отдал хабар живи. Нет получай пулю в лоб.
- Ведь разговор у нас короткий, а монстры нам не помеха!
Проходит мимо кровосос и слышит это всё, тихо пробирается и за одним из них и крикнет с бормотанием:
- А у меня он ещё короче! ААААААААА!
сидит долговец в засаде, думает ,как ему убить снорка .
Орёт;
-Вася
выс
унулся снорк
-БАХ
снорк упал
-Петя
тоже самое
и ещё один снорк молится;
-только не Йомалаут!
добавлено спустя 5 часа 9 минут
идёт этот же парень видит бюрер .
А бюрер говорит;
не бей
ну сталкер ударил
бюрер;
нападая на бюрера,ты остовляешь незащищенным пах......
отредактировал(а) СУПЕР S...R: 04-12-2007 22:02 GMT3 час. суслик это личность
Про женскую логику, для тех кто думает нужны ли женщины в зоне.
Если мужчина умеет поакать то он тряпка.
Если мужчина не умеет плакать то он бездушная скатина.
добавлено спустя 12 минут
Седят три сталкера у костра, разговаривают, один сталкер отошёл по малой. А те что у костра...
короче, один другого спрашивает: "Слыш? А чё это у Каляна погоняло "СТЕЛС"? Что до центра зоны как к себе домой ходит?"
"Да нееет, просто в туалете, в баре писуар у него ни как замететь не может, а по этому за ним никогда не сливает."
добавлено спустя 4 минут
Ловят както сталкеры излома, но и спрашывают мол почему у тебя такие длиные руки? А излом отвечает годым видом: "Я в этих руках РАСТИШКУ держал!"
добавлено спустя 12 минут
В баре появился новый продукт "РАСТИШИШКА" для тех кто любит размяться.
отредактировал(а) scorp106: 06-12-2007 09:28 GMT3 час. Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Не судите строго первый раз пробую.Заходит сталкер в туалет закрывает кабинку, садиться и в свои мысли уходит. Очухолся смотрит на дверке кобины оюъявление: если из унитаза вылезет тушкан не паникуйте...
Видет укуренный сталкер легушку, а та ему человечъим голосом: "Поцелуй меня Ваня".
У сталкера челюсть чуть не отвалилась и отвечает: "Так ты же лягушка".
"Ваня так мы же в сказке".
"Блин но ты же в реале лягушка".:prankster:
Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Вот еще: Сидят два сталкера водку пьют байки травят... Один другому говорит:
- а ты знаешь откуда кровососы вылазят?
Вторй отвечает: - незнаю а откуда ?
Короче с каждым годом Кровососов все меньше а их жены совсем озверели! На сталкеров зеленых нападают и насилют. Вот крвососы откуда вылазят!
- Прикинь идешь по зоне а тут сталкер с сынишкой кровососом гуляет.
- И до этого недалеко.
...Из кустов послышалось борматание и жесткие маты...
Три дня назад пил с русскими сталкерами, два дня назад похмелялся-чуть не умер.
Вчера пил с армянскими сталкерами, сегодняопохмелялся и понял что лучше бы я умер с русскими, тогда хоть голова болела, сегодня же болит зад.
Лучше всего по муравейнику стрелять из РПГ - один выстрел и много трупов.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
S.T.A.L.K.E.R. 2
