Форумы Развлечения » Юмор Как правильно замочить таракана

К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.

Итак - начнем.

Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Дихлофосом

Залить бедного таракана моющем средством для зеркал и окон.

Просто надо их не разводить.

На этот пост надо зайти таракану-мазахисту. Ему бы понравилось.
Я их мачу отравой.

Перегарам мачить нада.

Сначала отарвать ему все лапы, а потом смотреть как он с голоду подохнет.

Слышал историю, что наш офицер, засланый с мисией помощи братскому народу куда-то далеко, любил разбираться с месными огромными тараканами, стреляя в них из табельного ПМа, лёжа на кровати. Когда ему запретили стрелять по тараканам, он начал метать в них ножи...

Обкармить таракана глюкогенными таблетками чтобы у него произашёл инфаркт когда он увидет призраков.

Берём баллончик освежителя воздуха, или аэрозоля от тараканов(предпочтительнее) и зажигалку... Один мой друг так собаке сделал. У нас ведь год ОГНЕННОЙ СОБАКИ.

И тараканы, тараканы, кочуют с запада к востоку...

...у нас в квартире тоже они есть.
...что самое интересное, их никакая отрава не берет: съедят все и попросят добавки...

Давно не сталкивалась, но вот по детству любила молотком шарахнуть. Мебель страдала сильно. А вообще, когда видишь, эту маленькую гадость, вопрос о правильности отпадает, остаётся только цель - Замочить...
У бабушки всегда был только один верный способ - ТАПОК!!

нада чтоб таракан посмотрел на тебя)) Стал на 35градусов от потолка, и начал медленно идти, если пойдет правильно, то нада убить, а если нет то неубивать)

кого боится человек таракан? человека тапка!

надо дать таракану резиновую тараканшу что бы он её ... вскоре он устанет и умрёт

А-а-а-а-а-а-а-а-втарррр жжж-ооооо-т!!!! (Пытаясь подняться с пола, размазывая слезы, икая, пукая, постоянно соскальзывая со стула и просто аццки ржа!)
Автору РЕСПЕКТ!

добавлено спустя 1 минута

Скопировал, распечатал повесил над столом.

добавлено спустя 8 минут

Вариант:
Заметить, откуда выползает таракан. Ни в коем случае не включать свет, ибо таракан испугается. Пока он шарит в поисках еды незаметно законопатить щель или чем нибудь твердым. После этого нарисовать щель в стене, прокрасться к выключателю, включить свет, начать кричать, прыгать, размахивать руками, желательно предварительно одеть противогаз для пущего эффекта. Если таракан не умрет от инфаркта, то естественно убежит в свою щель, но в торопях, естественно, увидит нарисованную и ломанется туда - в результате сильно ударится головой - на лицо сотрясение мозга как минимум, на большой скорости - пролом тараканьего черепа, возможен иной летальный исход при больших скоростях - пример - жук об лобовое стекло автомобиля.

Кодна мне было 10, я смастерил минивентилятор с маленьким пропеллером.
Если попадался таракан я его скотчем приклеивал к винту и включал вентилятор.
вариантов было 2:
1) крылья приделанные к скотчу отрываются от тела и таракан летит в стенку, или в потолок.
2) пол таракана остаются на винте а другая половина с кровищем летит в стенку.
Класное было зрелище!!!

добавлено спустя 5 минут

P.S. случаев когда таракан блевал от такой карусели не выявлено (по остаткам).
Идея пришла в голову после того как по каналу в сотый раз прокрутили мульты, начинавшиеся с песни
"Карусель, карусель"

Тапок, тапок и ещё раз тапок. Добрая половина тараканов при виде тапка получает инфаркт и дохнет на месте...

Смотрю на свой новокупленный Моссберг и кучку патронов с дробью №7 и думаю, что способ анигиляции таракана найден

тапком

если идёт по подаконнику, сдуть в окно, они хорошо летают

Надо поймать гада и в свинец плавленый и таракана нет и фигурка есть.

По-моему 6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft. -это лучший способ:lol)
P.S. а лучше расклеить по стенкам объявления и сабрать при этом их всех )))

Надо тараканам сказать, что у соседей еды намного больше и они не злые))

у нас их нет и хорошо. кстати говорят, что у кого тараканы, тот богатый человек. идиотизм, правда?

Нет, не идиотизм, на своём опыте понял:ye)

Я на всех насекомых своего кота натравливаю. У него при этом проявляются явные садистские наклонности (откусить башку, пожевать и выплюнуть, топтать до посинения):lol)

надо им сказать что нибудь грусное и они уйдут

ТАПОК - ГРОЗА ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!!!!!!!

Домашнему коту голодному сдать - тоже вариант... Мой так мухами очень успешно подкрепляется...