Форумы Общение на разные темы » Юмор Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Тоже анекдот в тему есть .
Значит останавливает крокодил( ну всмысле мент )
мужика и спрашивает почему за рулем
два водителя .
Мужик искрене удивляется :
" И стоило из-за такого пустяка машину окружать " !

Три стадии опьянения птицы:
1.Перепел
2.Поползень
3.Вламинго

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да я тебя прям здесь прибью, козел проклятый!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
:D

Три стадии опьянения :
1) достал, по((ал, забыл струсить;
2) достал, струсил, зфбыл по((ать;
3) по((ал, струсил, забыл достать.
:lol):sm)

---

по((ал, струсил, забыл достать.

---

мегалол! :lol)

классика:ye)

BEST!!!:lol):lol):):)

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

troJ

---

Три стадии опьянения :
1) достал, по((ал, забыл струсить;
2) достал, струсил, зфбыл по((ать;
3) по((ал, струсил, забыл достать.
:sm)

---

Супер!!!!:lol):lol)

100гр.-хочется начать жизнь заново и пропустить ещё стопочку!
200гр.-просто пучит от любви к ближнему особенно если это женьщина!
300гр.-открывают глаза! Все сидящие рядом братья, ищешь кому за них глотку перегрызть!
400гр.-момент истины за столом все скоты!
500гр.-Филосовская доза! из мозга сыпятся гениальные мысли жаль рту их на русский не перевести!
600гр.-поднимаемся над мелочами жизни. с этой высоты сильно тошнит!
700-800гр.-провал в памяти. а зря очевидцы говорят, что это всё наломал ты один. значит был таки в роду Илюха Муромец!
900гр.-потекли слёзы. жизнь прошла, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.Срочно надо что то делать! но для этого надо подняться и встать! А удалось Пукнуть и лечь!
-Оффиццант! плесните ищо 100гр. под 3-ий столик за присутствуюющих здесь дам!!!
&P

я спросил своего учителя по англиЦкому как будет НеДоПерепил %)))

GooDZonE :ye)!Шаз хочется начать жизнь заново&P...

---

900гр.-потекли слёзы. жизнь прошла, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил

---

&P&P&P&P

1 стадия - в дерьмо

2 стодия - с дерьмо

3 стадя... - дрьме??
4???? - дего
5 ейп


6 - 666666666666666666666666

:lol)ГЫ-ГЫ :lol)

Есть три стадии опьянения
1. Ещё стоишь на ногах
2. Еле стоишь на ногах
3. Преход из одной комнаты в другую становится настоящим приключением, где стены пихаются, дверные проемы сужаются а табуретки подобно собакам бросаются вам подноги.

1. Стадия - вкусненько!
2. Стадия - хорошо пошла!
3. Стадия - эх родная!
4. Стадия - ты че как не родная?!
5. Стадия - ты че ваще не родная что-ли?
6. Стадия - вы кто такиииеее?
7. Стадия - куда вы меня тащитеее?
8. Стадия - (не помню).

1. плохо пошла, водка у вас походу паленая.
2. Хотя вроде нечего.
3. Водка просто клас.
4. А что больше нет!

Максимум нажирался только до первой стадии.И то 1 раз,слава богу.

Я нажирался до второй стадии;-)

Я проходил все стадии. А была ещё и шестая-увлекательное времяпровождение с "белым братом".

нет шестое это утро, после "пяного вечера" кагда кажешся таким безащитным и думаеш что атмасферное давление тебя раздавит до лепёшки :prankster: :-G

Не наблюдается ни одной из :ye)
У меня, скорее, после эдак грамм двухсот, начинает подзаплетаться язык, не более.:-)
И то не всегда.

Вовка карп норм

-Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.&P&P
-Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо&P, кошелек:-( и список исходящих вызовов на телефоне. :lok5)
-В пивбаре стриптиза нет:-G. А в стрип-баре пиво есть:ye). Вывод: пиво главнее!:-cool)
-Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
-Идеальная степень опьянения - это, когда уже поешь, но еще не падаешь.
-Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
-Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
-От повышения градуса даже углы тупеют...
-А что будет, если вы выпьете много водки??? Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!
-Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Мои стадии опьянения:
1. Бодрячок!
2. Самый весёлый!
3. Супер раскованный!
4. Самый сильный!
5. Рога в землю!
6. Всё, не ходок( Ребята тащат до дома!)

Сидят 2 бабы (стрёмные) пьют водку.
И говорит одна другой:
-Ну как думаешь мы уже достаточно выпили что бы быть красивыми?