Пломбир, вот честно, не вижу смысла публиковать приватные стихи. Тем более те, которые уже были отосланы второй половинке. Максимум, что я пойму - показать это знакомому/другу, чтобы тот сказал об ошибках или просто похвалил. Но публиковать... к чему?
По тех. части: во-первых, коротко, во-вторых, рифма плохо отслеживается и такт сложно уловить. В целом, имхо, плохо.
Шалун можно по разному взглянуть. Со стороны не плохо, пахнет любовной лирикой, со стороны жёсткой критики имеются ошибки в составлении и рифме. а в целом:-cool)не все могут так
Шалун, надеюсь, за плохой комментарий банить не будешь? :D
По сюжету. Согласен с Кросссом, пахнет любовной лирикой. На пятерку тянет. ;)
Но вот с тех. частью беда.
Имя твоё произношу я с волненьем
Волненьем в горящем сердце моём
Стоим мы с тобою под небом осенним
Стоим мы с тобою только вдвоём
Прочитано с натягом, но в принципе, неплохо. Читаем дальше.
Улыбка твоя красивей всех на свете
Смотреть на тебя всю жизнь я готов
И так я хочу, чтобы мы были вместе
Молю я об этом всех известных богов
Аргх... Третья строчка плохо идет. Нужно править. Первая похожа чем-то на марш. Понятия не имею, чем, но... Перепрочитай ее несколько раз. Надеюсь, поймешь.
Ты неприступная крепость, которую я
Штурмовал и по сей день штурмую
И всё без проку: день изо дня
В крепости не меня коронуют
Ой. Переписывай его все, честно. Ужасное четверостишье: ни рифмы, ни такта не чувствуется. Первая строчка вообще прерывается где-то не там, где нужно. Плохо тут, очень плохо.
Но настал тот момент – проявлю я себя!
Покажу всем, на что я способен!
Всё это сделаю только ради тебя,
И результатом останусь доволен!
Третья строчка. "Только" как когтем по стеклу, честно.
И вот, шанс, наконец, ты мне дала
Его упускать я не собираюсь
Счастлив я, ведь ты смогла
Дать тебя добиться, и я попытаюсь!
Честно, я отказываюсь это комментировать. Ибо не понравилось в целом, но обосновать трудно.
Но только армию направил
Штурмовать ворота замка твоего
Как в спину враг меня ударил
И всё моё дело сразу полегло
Последняя строчка. Я бы ее поправил, ибо она как дерево, внезапно появившееся перед лицом, когда начало четверотишья уже стало разгонять.
Это был неравный быстрый бой
Ещё один воитель крепость штурмовал
Не дал он быть мне всегда с тобой
И тебя он у меня навек забрал
Первая строчка: слово "быстрый", мне кажется, лишнее.
С третей вообще беда. Я бы ее правил всю.
Жаль, плодом запретным ты осталась
Так и не удалось мне тебя вкусить
Как хочу, чтоб ты с ним рассталась
Не хочу, но придётся отступить…
Хорошое завершение. Четверостишье походит по качеству на предыдущие.
В целом, по тех. части могу сказать, что очень сухо. Тут еще есть над чем работать. :D Старайся, у тебя получится. ;)
О! Этот намного, намного лучше! Хотя все равно, тех. часть слаба.
Серый туман окутал весь город
Чёрные тучи парят высоко
Мелкие капли дождя словно шёпот
Твердят человеку: «Ещё далеко!»
Ух, хорошо пошла! *наливает следующую стопку*
Руки связаны, ноги в крови
Голова опущена низко
Шрам на щеке, разбитые брови
Дождик твердит: «Уже близко!»
Первая и третья строчки. Обрати внимание, в слове "крови" ударение, когда читаешь, ложится на последний слог, а в слове "брови" - наоборот. Ломает все, ломает основательно.
Отдалить свой конец невозможно
Ведут человека злые враги
Ведут, толкая неосторожно
Словно не люди, а тупые быки
Так, пока идет хорошо...
Толпа людей на площадь пришла
Сырая веревка, скучая, висит
Не трон жестокость давно взошла
И ей нужно кого-то убить
Внимание! Красный код! Всем постам быть наготове! Обнаружена жестокая опечатка!
К верёвке пленник наш подошёл
Натянули вокруг его шеи петлю
Из толпы кричат ему, мол,
«Твой дом и твоё тело спалю!»
Аргх... Две последние строчки нужно лопатить.
Тут дождь моросить перестал
Протиснулся луч солнца сквозь тучи
Струёй яркого света он указал
На человека, собрались которого мучить
Сухо. Очень сухо.
Луч солнца с небес придал ему сил
Перестал загадочный пленник молчать
Победной улыбкой свой лик озарил
И толпе мужественно начал кричать:
Последнюю строчку править. Я умудрился споткнуться об нее и сломать себе нос.
«Я умру у всех на глазах
Я умру в кровавых слезах
Я умру, не познав любовь
Я умру, но восстану вновь!»
Две последние строчки не годятся. Лучше так:
"Я умру, не познав лишь любовь,
Но восстану! Восстану я вновь!"
Громко человек рассмеялся
Палач рычаг опустил
И как за жизнь не цеплялся
Дух всё же он испустил
Плохое четверостишье. Очень, очень плохое.
Никто так и не узнал
Восстал человек или же нет
Тот, кто его тело искал
На «Где оно?» не имеет ответ.
См. комментарий к предыдущему четверостишью.
Так где его тело, и что же с ним стало?
Увы, идеи тут нет.
Бесследно оно куда-то пропало.
Теперь на руках лишь огромный секрет.
Чем-то вроде этого можно было завершить. :)
Повторюсь, но в целом, тех. часть вышла намного лучше предыдущего стиха. Молодец. (:
Пломбир, примеров позднего творчества не так много, да и в основном, приватные стихи девушкам. Ну, например, вот:
_http://dl.dropbox.com/u/9882150/Comm.Photo%20(Final)%20Svod.png
Новогоднее поздравление по заказу Декса. Ой, что это я? Сейчас покапаюсь и выложу парочку юмористического содержания.
Шалун :
Ну в этот раз я с некоторыми пунктами твоей критики не согласен ;)
Мог бы конкретизировать. ;)
отредактировал(а) Ortus: 07-01-2011 12:59 GMT3 час.
Писать стихи это целая наука. И если серьезно заняться этим то всё что здесь написано из стихов читая глазами опытного человека то это очень слабые сухие стихи. Без обид. Конечно если пишешь для себя то отлично. Но если хочешь это серьезно выдвинуть то надо работать работать и работать...
Вот. Юмористическая тема. Короткие, но емкие стишки. Надеюсь, фанаты Тимати не станут кидать камнями. :D
***
Как-то раз в метро. Час-пик.
Тимати уже привык.
Но в конец его достало,
Что мужчин к нему прижало.
Наш герой уже поник,
Но идеей осинило
Его мозг отнюдь не милый.
А садистский, кровожадный.
Думал он: "Спою-ка, ладно".
Только он открыл свой рот,
Как какой-то бегемот
Басом сзади проревел:
"Тимати опять запел!"
С криками, держась за уши,
Убегали, чтоб не слушать
Его жалобного стона,
Пассажиры из вагона.
Сказка ложь, да в ней намек:
Тимати ничерта петь не умеет.
***
Как-то раз на базе долга:
- Ты скажи мне честно только:
Как всего за пару дней
Ты решил тех упырей
Из "свободы" разогнать?
- Глупо, брат, того не знать.
У меня есть план.
- Поделить же с ним, друган!
- Не могу, его немного.
Пара тонн, и это строго.
Всё в "свободу" завезем
И немного подождем.
Те от дыма задохнутся,
Ну и мы потом войдем,
Мы без боя победим
И войне конец дадим! :D
Во первых блин занятые я ставлю просто как паузы. В настоящем правильно поставлены знаки. Во вторых если кое кто не знал сп если кошка облизывается и умывается то кто то придет. Поговорка есть такая. Типа кошка намывает гостей. А гостью взял женского рода потому что в рифму заходило.и еще. Стих не расчитан на глубокий смысл. Это детское стихотворение. Простое и легкое.
Krosss, можешь поверить, я не принижаю твои писательские способности и не сомневаюсь в таланте. ;) Просто посчитал нужным выделить некоторые имхистые недочеты, не боле.
Krosss, не критикую только потому что нет смысла это делать. Приватные стихи. Они уже адресованы тому, ради кого были написаны и корректировать уже не зачем.
Товарищ, как и в прошлые разы, тех. часть на высоте. Разве что не понимаю, почему ты в середине стиха стиль рифмовки поменял (с аабб на абаб и обратно)... эх, растеряла моя дурная голова термины. Ну, да ладно. Стих действительно написан хорошо.
отредактировал(а) Ortus: 10-01-2011 12:55 GMT3 час.
Нужна конкретика, чтобы я понял, что именно лучше поправить :D
Где не конкретизировано - там все под корень лопатить нужно. Просто в некоторых местах сказать точно, что мне не нравится, можно только процитировав всё четверостишье полностью.
Небо коптиться,воздух шальной,
Это Альфа с Зенитом едут в бой,
В душе их тепло,а в крови адреналин,
Едут в бой они,их цель правитель Амин.
Штурм проводят группы спецназа,
Против афганцев,там главная база.
Где внутри сидит афганец Амин,
Там и вооруженная охрана с ним.
Штурм начался,едут танки,
Охрана амина держит фланги.
Но армия рветься вперед,
ГРУ и альфа уничтожают их сброд.
В девятнадцать,тридцать начался бой,
Шилки,коробки обстреливают рой.
Прикрытые войска,неожиданный штурм,
Произвели падение,дворцовых тюрьм.
Русские прорвались,провели бой.
Амина ликвидировали,охрану в убой.
Расстрел всех во дворце,гранатометный зной,
Русские гордились неожиданной войной.
Такую операцию никто не смог понять,
Как можно было минимально бойцов то потерять?
Средь ГРУ пятерка,средь Альфы тоже пять,
А афганцы умудрились 200 двусотых оставлять.
И хоть этот бой прошел весьма удачно,
Он ведь ненужен был,но Амина то не жалко,
СССР нужна была тяжелой руки власть,
Чтобы Афганистанцев в могилу всех покласть.
Отличный бой,прошла борьба,теперь ГРУ свободно,
А Альфа взяла всю славу себе,провели себя геройно.
Офицеры с ребятами по водочке открыли,
И за пацанов положеных, по 150 вкатили.
Славься русская земля,плоди своих бойцов,
Пусть будет щедрая земля,к костям наших юнцов.
Мы победим в афганистане,мы выиграем войну,
И пусть Афганцы бога молят,чтоб мы не жестокие были в бою.
Fear of the dark, fear of the dark
I have constant fear that something's always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's always there
Fear of the dark, fear of the dark
I have constant fear that something's always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's always there
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
S.T.A.L.K.E.R. 2
