Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***
Подходит Воронин к одному из бойцов и спрашивает:
-Сколько, по-твоему, мне лет?
-40.
-Ну и глаз у тебя! Правильно! А как ты определил?
-Да вы меня вчера называли полудурком, а мне 20.
***
Операционная в "Долге". Руководит Прапор, исполняют рядовые (после 100 гр для храбрости):
-Отрезать больному правую руку!
-Я сказал, правую!...
-Я сказал, руку!..
***
Военный хирург выходит из операционной.
- Пуля - дура. А вот штык, штык - молодец. Да, молодец...
***
Пошли двое за щупальцами кровососа. Ходили, ходили - ни одного сосыча нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит матерый кровосос, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Сталкеры - бежать. Сосыч - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее мутанта?
- Да мне достаточно бежать быстрее тебя!
***
Сидят три мужика на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю". Бах туда навскидку. Плоть!
- Это еще чего, вот я. Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю.." Бах туда навскидку. Кабан!
- Это все фигня, вот я. Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
***
Возвращается Долговец-новичок с первого рейда в логово мутантов. Командир спрашивает:
- Сколько мутантов ты убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.
***
Два Долговца наткнулись на свежие следы химеры.
- Иди посмотри, куда она пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда она вышла.
***
-Видишь шкуру кровососа на полу? - спрашивает гостя сталкер.
- Это шкура сосыча, которого я подстрелил в Темной Долине... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...
***
-Слышь! Вчера Колян кровососа у логова вспугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Сосыча?
-Коляна!
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
Драка в Баре и как всегда бьют натовцев. Патруль долга загреб особо буйных в комендатуру.
(зачинщик драки как всегда Меченый) его спрашивают:
- Зачем натовца побил?
- Ну, это стою в баре у барной стойки, а этот пьяный мне на ногу наступил и стоит. Ну, я думаю, дам ему минуту, если не уберет ногу так сам и виноват. Смотрю на часы, не убирает вот и врезал.
Остальных сталкеров спрашивают:
- А вы чего в драку ввязались.
- Так это смотрим на Меченого ну он-то авторитет, все всегда знает. Ну и смотрит он на часы, смотрит, а потом как двинет натовцу. Мы и подумали что уже можно…
Разговор бандюков:
-Братаны, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Натовцы в Зоне применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Едет бандюк по Кордону на крутом джипе навстречу старенькая «Нива» с тонированными стеклами.
Ну и как всегда не разъехались.
Из джипа вылезает разъяренный бандюк и к «Ниве». Открывает дверцу, а там сидит сталкер по комплекции ну типа Валуева. Бандюк стушевался, не знает что сказать:
- Я.. мне бы... ключик гаечный на 12...
- Не извиняй братан, я до 48 руками закручиваю.
Висит снорк на березе, зубами держится. Мимо сосич идет, увидел снорка и спрашивает:
- А ты чего делаешь?
-Блиин, сшок березовый пью ...
Воронин спрашивает новобранца:
-Где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
отредактировал(а) Adok: 21-06-2009 23:10 GMT3 час. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим.
Сидят два пьяных доктора в лаборатории на Янтаре и разговаривают:
- Коллега, а вы знаете три стадии раздражительности человека?
- Нет, очень интересно послушать.
- Смотрите набираем любой телефонный номер (набирает базу Долга)...
- Алло
- Здраствуйте, позовите пожалуста полковника Петренко
- Его нет, он на задании (вешают трубку)
- Это первая стадия.
- А какая же вторая?
- Набираем тот же номер...
- Алло!
- Здраствуйте, позовите пожалуста полковника Петренко
- Я же сказал - он на задании!!! (вешают трубку)
- Теперь третья стадия - снова набираем тот же номер...
- Алло!!! (с раздражением)
- Здраствуйте, позовите пожалуста полковника Петренко
- Вы что, тупой??? Он на задании!!! (кидают трубку)
- Вот.
- Коллега, но вы забыли четвёртую стадию!
- Да? Какую же?
- Стадию полного неодумевания смотрите: в четвёртый раз набираем тот же номер...
- АЛЛО!!!
- Здраствуйте я полковник Петренко. Я сейчас на задании мне ни кто не звонил?
Неважно сколько у пользователя постов, главное чтобы человек был хороший Ломай государство! Дави систему! "Долой демократию! Пусть живёт свобода!" (с)
отредактировал(а) Весёлый Роджер: 22-06-2009 01:11 GMT3 час. Неважно сколько у пользователя постов, главное чтобы человек был хороший Ломай государство! Дави систему! "Долой демократию! Пусть живёт свобода!" (с)
Два сталкера идут летом по Зоне:
- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охренели?
добавлено спустя 5 минут
Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
добавлено спустя 39 минут
Водка "Казаки" - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
добавлено спустя 17 минут
Гражданин С. пытался провезти через периметр артефакты. На вопрос, откуда у него они, он ответил: "От псевдоверблюда". Военсталам уже удалось напасть на след указанного животного.
добавлено спустя 1 час
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
добавлено спустя 33 минут
Сосыч и контролёр:
- Понимаешь, контролёр, я такой страшный, что все в обморок падают, понимаешь? Контролёр! Контролёр, что с тобой!?
добавлено спустя 16 минут
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж сталкер, придёит из Зоны бухой вечно в дрова! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
добавлено спустя 15 минут
В Баре в туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".
добавлено спустя 1 час 2 минут
Два свободовца сидят в окопе, на них прёт квад Долга. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
отредактировал(а) Фокс: 22-06-2009 16:46 GMT3 час. КрымРоссии! Русскоеединство! Долг" - это сила, "Долг" - это мощь, и воин "Долга" готов всем помочь!
Два сталкера в баре:
— Ты знаешь, как легче всего убить крысу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!
***
Сталкер в баре:
-Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...
***
Псевдопсина увидела пьяного сталкера, целящегося в нее из ружья, и говорит щенкам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
***
Пошли как-то два свободника за артефактами, с автоматами, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал сталкер:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну, от этих... ну, от птиц!
— Чего?
— Ну, от ворон! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...
***
На международном блокпосте определяют самого лучшего стрелка. Ворона на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр,
- Выпил, выстрелил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - Выпил, выстрелил,
промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял старое ружье, шмальнул в небо, не глядя, и ворона упала.
- Как вам это удалось???
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в воронах.
***
Пошел сталкер в поход. Видит-кровосос идет. Ну сталкер испугался, бах в него из ружья, одну ногу сосычу отрывает, тот идет дальше. Бах-второй ноги нет, кровосос передними лапами ползет. Кинул сталкер гранату- обеих лап нет, сосыч щупальцами за почву цепляется. Ну сталкер достает ПМ и отстреливает кровососу щупальца. Тут монстр поворачивается к нему и говорит:
-Ну фто ты ка фне прифтал?
***
- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя сталкер, промазав по тушкану.
***
- У меня батя с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на кабана?
- Ты бы видел этого кабана! Фашист!!
***
- Вот у меня дед - сибиряк. На псевдогиганта один ходил! Однажды с матерым псевдогигантом за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, гайки подкрутит и нормально!
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
- Вот у меня дед - сибиряк. На псевдогиганта один ходил! Однажды с матерым псевдогигантом за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, гайки подкрутит и нормально!
Вот это улыбнуло)
КрымРоссии! Русскоеединство! Долг" - это сила, "Долг" - это мощь, и воин "Долга" готов всем помочь!
Весёлый Роджер :
Сидят два пьяных доктора в лаборатории на Янтаре и разговаривают:
- Коллега, а вы знаете три стадии раздражительности человека?
- Нет, очень интересно послушать.
- Смотрите набираем любой телефонный номер (набирает базу Долга)...
- Алло
- Здраствуйте, позовите пожалуста полковника Петренко
- Его нет, он на задании (вешают трубку)
- Это первая стадия.
- А какая же вторая?
- Набираем тот же номер...
- Алло!
- Здраствуйте, позовите пожалуста полковника Петренко
- Я же сказал - он на задании!!! (вешают трубку)
- Теперь третья стадия - снова набираем тот же номер...
- Алло!!! (с раздражением)
- Здраствуйте, позовите пожалуста полковника Петренко
- Вы что, тупой??? Он на задании!!! (кидают трубку)
- Вот.
- Коллега, но вы забыли четвёртую стадию!
- Да? Какую же?
- Стадию полного неодумевания смотрите: в четвёртый раз набираем тот же номер...
- АЛЛО!!!
- Здраствуйте я полковник Петренко. Я сейчас на задании мне ни кто не звонил?
Трусливые сталкеры в засаде:
- Почему же ты не стреляешь в этого кровососа?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
***
Воронин спрашивает у провинившегося долговца:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по кваду?
- Я подумал, что это кровосос, товарищ генерал.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда кровосос начал отстреливаться.
***
Сталкера ограбили на дороге бандиты.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились товарищи.
- А что я мог поделать? - обиделся сталкер, - у меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой - ружье.
***
Бывалого свободовца спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет. В задницу Воронину, когда он шел мимо меня с 10 квадами.
- А почему удачный?
- Я успел удрать.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
модератор нужен или пока не надо? Если идут прения, переходите в ПМ. За флуд карают.
Пьяный сталкер в дверях Бара столкнулся с Болотным Доктором:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Сталкер с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил трех тушканов.
- Я выстрелил только в тушкана, - рассказывает он, - но, падая, он схватил когтями второго и свалился вместе с ним на землю.
- А как же третий?
- О, с ним было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил тушкана, который пробегал сзади меня.
***
Один сталкер другому:
- Я попадаю в крысу с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких крыс, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Некромантия не несёт скверны. Некромантия сливает жизнь и смерть во единое.
Болотный Доктор в Баре рассказывает как его бандиты ограбили.
Ну а что ты хотел, ходишь без оружия по Зоне , хоть бы пистолет взял.
Помилуйте, что бы у меня еще и пистолет отняли?
После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
