Форумы Архив » Свалка Анекдоты по сталкеру (по 31.07.09)

Открывается на базе ДОЛГа навёхенький общественный туалет-вот только кабинок там три:
М-ну тут понятно; Ж-так, на всякий случай; а третья кабинка со стекляной дверью. Все в непонятках, и тут один сталкер спрашивает бармена: мол почему третья кабинка со стекляной дверью?
А бармен тому отвечает:" как длячего? Чтобы видно было-зането или свободно

Стоят два обкуренных сталкера-новичка, один смотрит на второго и кажется что тот снорк и давай ржать. Второй смотрит на первого и того глючит что тот контроллер. Потом оба поворачиваются на кровососа и дружно спрашивают: "А ты кто будеш?"

Встречаются два снорка, один у другого спрашивает
"А кем ты раньше был?"
Второй отвечает: "Я солдатом раньше был-саркофаг закрывал, а ты кем?"
Первый с грустными глазми и поглаживая хобот:"Блин! И почему я из зоопарка збежал!"

уууф блин не могу писать, каждую минуту падаю со стула, вспоминаю приколы! Про америкосов молодец, обожаю про них приколы! И последние тоже ржачные! Молодец, я доволен! У-ау! Опять упал!;-)

идёт стаокер по зоне,видит куст,поссал,идёт дальше,видет опять кусть,поссал,идёт дальше,куст,поссал...а за деревом контроллёр думает: - вот и деревцо полил...

ну как?

Не ковыряйся в носу!
-Да я ещё немного
-Не ковыряйся в носу, до мозга достанеш!
-Да я ещё чуть-чуть

Вот так появляются КОНТРОЛЛЕРЫ.

Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретелись в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить).
"Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета.
"Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответела ДОЛГОВСКАЯ.

Ловят както сталкеры полтергейста, а тот им испуганным человеческим голосом -мол не убивайте меня всё что хотите зделаю!
Но сталкеры по кумекали малехо, и зделали две дырки (для глаз) в передке запора, полажили туда полтергейста, опечатали, воткнули в зад руль... ну короче вот так в мире и появился первый летающий легковой транспорт.

Было дело. Подходим мы с Васильем к границе зоны.
Я как обычно достаю кусачки, подхожу к забору. Тут Василь посмотрел на меня так лукаво, и говорит
- Спорим я сделаю проход за семь действий!
Я с ходу врубаюсь и быстро отвечаю
- А я за шесть!
- А я за четыре!
- За три!
- За одно!
Я удивился, как это он так сделает, ну говорю ему!
- Ну давай, действуй...
А этот крендель берёт с пояса гранату, я смыг её под забор.
Я только успел сказать
- Не надо!
И шлёп мордой в грязь, Василь шлёп рядом со мной
Ну что-то взрыв, нас так не слабо засыпало грязью, надо головой табличка пролетела не приблежатся опасно! Ну что схватил я Васильева за пояс и побежал в сторону поля, щас понятно дело куча народа с автоматами прибегут на перевес!
Мы с Васильевым прыгнули в яму... сидим... дышим... слушаем.
Ну эти нас из пулемёта. Над головой летят щепки, шишки.
Тут я и Василью говорю
- Спорем, я набью тебе морду с первого раза!

Последний был!:st)

Возращается сталкер из Зоны домой с хабаром. Сначало зашёл в гараж спрятал в тайник снарягу, убрал в спецальный сейф хабар. Идёт в зал, и видит ... МОНСТРА ! Такого которого и в Зоне то ни разу не видел, а имено Тёщу ... а рядом с ёё ногой стоит весьма крупный слепой пёс. Тёща говорит:
- Ах Зять ! ВЗЯЯТЬ !!

Идет значит новичок по зоне и видит , что у костра греются два матерых сталкера и о чем-то
серьезно спорят . Он подходит , здоровается , а те ему сходу :
- Видим , что ты новичок . У нас тут спор вышел , нашли мы оба хабар . Видишь там пригорок , на нем дерево. А под деревом рюкзак лежит . Хочешь первый хабар заработать ?
Ну сталкер естественно :
- Хочу !!!
Те ему :
- Принеси рюкзак , поделишь между нами и себе процент возьмешь!
Новичок естественно бежит такой радостный берет рюкзак и приносит сталкерам.
А те начинают междусобойчик - "Я же тебе говорил , ВСЕ ЧИСТО ТАМ !!!! А ты АНОМАЛИЯ , АНОМАЛИЯ !!!"

Хлопай ресницами и взлетай..." идевательски припевали бандюки отрывая пропельер у Каролсона

добавлено спустя 30 секунд

Сидит кровосос в подвале, читает газету, к нему подбегает сынишка, маленький кровосос, и спрашивает:
- папа, папа, покожи сталкера!
- нет сынок, я занят.
- ну покажи!
- ладно!
кровосос достает из тумбочки два черепа, надевает наруки, а дальше как в кукольном театре:
- Михалыч, а хдесь кровососы водтся?!
- да какие нахрен кровососы!!!

Друг рассказывает впечатления от нового сталкера:
"...Но больше всего мне понравился один момент: глубокая ночь, за несколько километров никого из людей, сидит одинокий сталкер с гитарой у костра. Тишина, только где-то шорох от кровососов. Сталкер смотрит на костер. Молчит, почти не шевелится. Потом вдруг резко говорит: "А вот еще анекдот. Снова молчание. Через полминуты начинает хохотать. И снова тишина..."
(c) Башорг.

уууф Идет значит новичок по зоне и видит , что у костра греются два матерых сталкера и о чем-то
серьезно спорят . Он подходит , здоровается , а те ему сходу :
- Видим , что ты новичок . У нас тут спор вышел , нашли мы оба хабар . Видишь там пригорок , на нем дерево. А под деревом рюкзак лежит . Хочешь первый хабар заработать ?
Ну сталкер естественно :
- Хочу !!!
Те ему :
- Принеси рюкзак , поделишь между нами и себе процент возьмешь!
Новичок естественно бежит такой радостный берет рюкзак и приносит сталкерам.
А те начинают междусобойчик - "Я же тебе говорил , ВСЕ ЧИСТО ТАМ !!!! А ты АНОМАЛИЯ , АНОМАЛИЯ !!!" это было в старом сталкере
Хлопай ресницами и взлетай..." идевательски припевали бандюки отрывая пропельер у Каролсона.. Это Задорнов на всю страну говорил.

Сидит кровосос в подвале, читает газету, к нему подбегает сынишка, маленький кровосос, и спрашивает:
- папа, папа, покожи сталкера!
- нет сынок, я занят.
- ну покажи!
- ладно!
кровосос достает из тумбочки два черепа, надевает наруки, а дальше как в кукольном театре:
- Михалыч, а хдесь кровососы водтся?!
- да какие нахрен кровососы!!!
а вот это понравилось :-cool):-cool)

Идет сталкер по припяти, и тут ему в задницу влетает арматурина.
- Полтергей !!! ты уже зае_ал!!!!
- Нет, тока начинаю!


Идет обдолбаный фримен видит перед ним два близнеца контролера:
- Мистер Андерсон мы вас ждали...



Внимание сталкеры ! В зоне появился новый вид мутанта - Ксения Собчак! К счастью она попала в аномалию ж_па, и теперь она блондинка в ж_пе)


Поймали ДОЛГОВЦЫ одного матёргого МАНАЛИТЧИКА и придумали ему самую жуткую смерть-привязали его к стулу, посадили перед телеком и целых три дня без перерыва показывали ДОМ-2.

добавлено спустя 8 минут

Летят както два президента и сталкер над миром. Пролетают над США тут "тамагавки" перед самолётом пролетают, все ошалели мол что это было? Американский президент с ухмылкой заявляет:"Это наши шутят". Пролетают над Афганестаном тут трассеры перед самолётом, все опять ошалели мол что это было? Президент Афганестана:"А это наши шутят".
Пролетают над Зоной, сталкер быстро берёт парашут и спрыгивает с самолёта с криками:"А наши шутить не любят!!!!"

Идет сталкер по припяти, и тут ему в задницу влетает арматурина.
- Полтергей !!! ты уже зае_ал!!!!
- Нет, тока начинаю!
Хахаах:lol)

Остальное так себе :-)

---

# Стрелок @ :
идут по лесу два солдата. рядовой и майор.
-следите за дорогой, рядовой.
-есть. разрешите доложить?
-докладывайте.
-впереди опушка. на ней, левее маршрута на тридцать метров,скопление противника до десяти голов... точнее - рыл. все как один мутанты вида "кабан". нас уже учюяли, перегруппировываются для фланговой атаки. вероятное время контакта - через тридцать секунд. с учётом помех в форме зарослей - через тридцать одну. предположительные действия... рвать когти!

---

этот анекдот взят из книги, даже не анекдот а просто цитата, тока поменял действующих лиц... книга "Мечта на поражение"

сидел сталкер на земле грелся у костра


а сзади кровосос ухмылялася

Стоят два сталкера около ЧАЭС по пояс в реке (радиация - офигительная) и моют трусы.
У одного трусы уплывают, и он начинает матюгаться, типо, мать вашу, так и этак.
Второй спрашивает, ты чего же так орешь-то? Тот и отвечает, трусы, мол, уплыли. Первый ему - а ну и х** с ними! Второй так растерянно - дык в том же и дело, что - с ними...


Дневники контролера:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


1 день
Пробрался на Зону.
Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!
Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?

2 день
Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.
На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
***
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.

3 день
Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих+ Ну, тех, извращенцев+ Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу+ А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает+ Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
***
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.
Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.
Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал+ Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.

3 день
Ушел из деревни.
Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.
***
Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли+ И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.
Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.

4 день
Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.
Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли+ В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.
Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.

5 день
Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.

6 день
Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.

7 день
Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.

8 день
Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.

9 день
Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с+ Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север+ Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.
Заканчиваются колбаса и тушенка.

10 день
Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.
Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз+
Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.

11 день
Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.
Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.
Очень хочется есть.

12 день
Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.
Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.
Хочу жрать.

13 день
Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.
С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.
Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.

14 день
Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.
Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.
Взяв ружье на изготовку+ Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок+ После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".
А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:
1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную
2. Фонарик
3. Зажигалку
4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой
5. Консервы
Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.

15 день
Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.
Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?

16 день
Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье+ Попал немного выше переносицы+ И вроде не очень сильно кинул, а он+ Того+ Скончался+ Мда, дела-а-а+
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.

17 день
Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится+ Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.

18 день
Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот+ Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом+
Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды+ Съел еще две банки консервов.

19 день
Болит живот. Хреново.

20 день
Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи+ Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.
Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.
Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.
- Стой, - кричат, - стрелять будем.
Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?
Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита+ Кажется, переборщил, - решил я.

21 день
Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.
Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.

22 день
Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.

23 день
Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?

24 день
Выгнали из подвала и дали пинка под зад.

25 день
Итак, я все разведал.
Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.
Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.

26 день
Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.

27 день
Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?

28 день
Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим+

добавлено спустя 1 минуту

Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца ....
Прихватил бродяга верный обрез , жеканом пригладил , и ану на дикую территорию .
Присел у вагончика - ожидает .
Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает :
- В ж...пу или смерть ?
Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ...
Так и порешили ...
Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здоровуясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом ,
мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) .
Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ...
Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады переодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ...

Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает -
- В ж...пу или смерть !....
... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ...

...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ...
Тут его сверху опять по плечу ...
- Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или пид...рас ???
Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почемуто при этом противненько так улыбался .

слишкам многа букафф

Воть мои.
***
Бывалый сталкер и новичок
Новичёк: Можешь понести мою сумку, я устал!
Сталкер: 500 баксов!
Новичек: А за красивые глаза?
Бывалый , подумав: Ну лааадно, выковыривай!
***
Сидит на лавочке Сталкер, весь такой "задумчивый" после очередной вылазки к мозговыжигателю. Грызёт семечки. Одна семечка упала. Сталкер пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, он достаёт из кармана ещё горсть семечек:
- Принесите мне её!!!
***
-Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов?
- Я купил новый автомат.
. - И что?
- Да ничего, ходят, стреляют ...
***
Два сталкера:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
***
-Что вы думаете, когда видите Монолитовца, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
***
На воротах Деревни свободоцы повесили табличку-
"Осторожно, кросвососы".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А мы и таак осторожны. Кровососы."
***
Сидит клан Долг и обсуждает дела. Входят свободовцы и спрашивают:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, мы быстро!
***
Вызывает Лукаш к себе свободовцев. Заходят они - лукаш сидит на диване.
- Я решил устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Васёк, подойди!
Подходит Васёк.
- Вот если ты увидишь красивую девушку посреди зоны - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Лукаш подзывает Следующего.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает стрелка.
- Подойди.
- Сам подойди.

добавлено спустя 20 минут

***
Встретив кровососов, химера покзаала огромную лапу с острыми как лезвие когтями на ней и закричала: "Порублю!". Кровососы скинулись по рублю и убежали.
***
Долговец в госпитале:Доктор , неужели я умру?
Доктор: Нет, хуже, я вас буду лечить!
***
***
хоронят сталкера. разговор перед гробом:
первый: тьфу-тьфу-тьфу! чтоб не ожил, зомби не стал…
Второй: ты тогда уж и по дереву постучи. для пущей надёжности.
первый (стучит по гробу): тук-тук-тук.
мертвяк (раздраженно): кто там?
***
Монолитовец проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Монолитовец
"Вот-те два!"- подумал Сталкер, бросая следующий кирпич...

уууфиNOTrap

Тексты такого объема вообще-то принято скрывать под спойлер. NOTrap

NOTrap А мне понравились все кроме последнего .:-cool)

Сидят 2 сталкера у кастра.1 говорит:
"а прикал сталкер Cryter делал!"
2 отвичает:
"упоси господь,а тоб мы шас в нано костюме в джунглях сидели!"

Сидит Меченый у костра жрёт колбасу и водку, тут к нему подходит сталкер
"Господин Меченый ета колбаса наверняка радиактивеа, а водка просрочена, если это будет продолжатся вы вскоре упрёте"
"А мой дед прожил до 120лет"
"Господин Меченый ваш дед тоже ел радиактивную колбасу и пил просроченную водку"
"Нет" отвечает меченый "Он просто в отличии от тебя не лез в чужие дела"

уууф жесть! дочитал до конца! а продолжение будет?

Сидит вояка у кастра видит кусты шевелятся.Он берет калаш и идет к кустам и видит там майор с собакой разговаривает.Спрашивает у майора чё он туд делает,а мойор отвечает я дрессирирою своего питомца и пошел вон.Солдат уходит и думает просебя , странно раньше майоры кавоньть заставляли собак дрессирировать , а сейчас сами стали делать!

Поймал контролёр псевдо пса и заставляет его всякие трюки делать, а зомбяк ему говорит
"Зря стараешься долго тебе не прожить, так-что ты свою псину недодрессируешь"
"с чего это меня грохнут2
"Да с того что меченый Сицилийскую мафию привёз, а у них тама собак нет и они их вааще ни когда не видели они в Зону пострелять приехали, а тут про тебя знаешь как говорят"
"Как?"
"Ах этот контроллёр собака серая всех достал уже"
Конец.
Если кто не понял прочитайте ещё раз и обратите внимание на выделенное:-)

летят 5 вертолетов морпехов по зоне видят выброс ,все обосрались ,матерятся че ток неделают, и летят дальше ,выжили.Видят анамалию воздушную апять матерятся и так далее!Видят бандиты с военными мочятся и решели памочь!(каво заинтересует почему, могу написать позже).спрыгивают с вертов ,братки кричят"Вали всех веселее будет"и мочят всех а по рвации нету приказа атаковать вот они и стреляют!

striker Tambova и Хозяин Зоны Чат хотя бы прекратите, изверги! Ладно, хрен с ним, с флудом... И без вас уже вся тема засрана, так еще и разговоры развели. Для этого ПМ придумали - общайтесь на здоровье!

В Зоне открылся новый автосервис выпускающий машины которых боятся мутанты и аномалии, машина может работать без заправки шесть месяцев, но для заправки использует мясо хозяина

пппожжжалуй прододолжим

Идёт сталкер по зоне, вдруг слышит звук:
-Тиктиктиктиктиктиктик...
Сталкер переполошился - радиация! - достал бутылку водки, быстро выжрал из горла, прислушался - вроде отпустило. Идёт дальше - снова звук:
-Тиктиктиктиктиктиктик...
Ну, он и вторую выжрал. Идёт дальше - та же история. После пятой бутылки сталкер падает на землю и засыпает. Над ним появляются три кровососа:
-Молодец, Ктулхин, здорово коктейли готовишь. Ну, мужики, будем...

Заходит както Меченный в бар весь в розовом, у посетителей аж челюсти попадали.
Бармен:"Меченный ты что арентацыю сменил?"
"Нет, просто цвет понравился..."

сидит голый сталкер возле аномалии с удочкой....
подходит к нему Меченый и спрашивает-"ты чего голый сидишь?"
Да вот сел по*рать , так трусы в аномалию утащило...

добавлено спустя 9 минут

Опытный сталкер-охотник рассказывает как охотиться на кровососа.
- Б-б-бе-ерешь п-п-алатку, д-ддроб-бовик и и-и-д-дешь к логову. Г-Главное н-не б-боятся...
- у д-деревни ставишь п-палатку и н-ночуешь. г-г-главное н-н-не б-бояться.
- утром б-берешь д-д-дробовик, п-палатка ужже н-ненужна и идешь к д-деревне. г-главное н-не б-бояться.
- з-заходишь в д-дом, где к-кров-восос и с д-дробовика все п-патроны "хрясь-хрясь-хрясь" д-до железки
- он в-в-выходит, а т-ты ему к-к-каашками г-глаза замазываешь. г-главное не б-бояться.
Новичок: - какие какашки?
Опытный: -г-главное не б-бояться! к-ккакашек много б-будет....

Новичок бродит по подземельям Припяти, и вдруг видит странное существо у стены стоит. Шесть лап , три зуба,противное такое .Он аккуратно к нему подошёл, ткнул ему стволом в спину и спрашивает:
- Что ты за дрянь такая?
- Уважаемый, попрошу без ругательств. Видите, текстуры ещё не доработанные, анимация слабая.Думаю, к релизу созрею.А на счёт имени не знаю- то ли просто тварь, то ли болотная тварь.Не судите и наказывайте меня строго!
- Пожалуй оставлю тебя в покое, вижу тебя GSC и так наказала!

Идет сталкер по лесу,вдруг вступил в говно.
- Бл...ая Зона!-вскрикнул сталкер.
- Вот именно-вскрикнула Зона.

Дошла группа сталкеров до АЕС,устроили привал.
- Вася подай-ка пивка!...... Вася!.......Кудаж ты подева.....
- Не понял куда ето Коля делся?!.....Коля!.....Коля!......твою ж ма.....
Один сталкер уже нажрался в жопу.
- Ех братки кудаж вы полезли то?....Тааак посмотрю что там........ Ааааа!!!
-Емое да вы что совсем ослепли? тут же черным по белому написано - ОСТОРОЖНО! ЯМА!

Купил сталкер танк,едет по Зоне,все озадачено смотрят пальцами у виска крутят.Доехал к Бару а припарковатся не может,вдруг откуда ни возьмись подьезжает крутой мужик на крутой тачке и прям в танк,танку пофиг,у крутого машина в смятку,вылазит с братками.Тот что в танке поворачивает башню прям в морду гаврикам:
- Ну-с разбиратся будем?!

уууф хехе,рассмешил:-)
Вот мой:

Жил был сталкер Похотливый.В общем не той ориентации,а таких же в Зоне нету.Опечалился он,с депрессии неохота артефакты таскать и устроился к торгашу.Дело не пыльное, а денюжки хорошие.Как увидел Похотливый торгаша и влюбился,но среди других показывать этого не стал.И ильнее опечалился.
Прошло полгода.Сидит Похотливый прям грусти кусок,а мимо ненароком сослуживец проходит и грит:
"У нас шеф пол сменил."Похоливый сразу к шефу в кабинет ринулся,за собой дверь закрыл и сделал с торгашом свое черное дело.
Лежат они на столе его и курят,да смотрят в потолок.
-Ну как,понравился?-спросил шеф.
-Ага,ооочень.-блаженно Похотливый ответил.
А шеф каак вскочит с криком: "Ведь говорил,говорил,что паркет подойдет,а Барыга,блин,не верил!"

Хозяин Зоны глупо.. и не смешно :st)
уууф ууух класс !!!!:-cool)

добавлено спустя 1 минуту

Хозяин Зоны глупо.. и не смешно :st)
уууф ууух класс !!!!:-cool)

добавлено спустя 59 секунд

ох.. извините пожалта интер слабый не понянятно было нажал или нет...

Хозяин Зоны Не смешно.