Ходит по полуразвалившемуся зданию какой-то тупой мутант.Вдит-полтеогейст!На следующий день обовсём рассказывает своему другу:
-Я сразу понял вчём его проблема!
-Ну и вчем?
-карлики ему зделали вместо надреза обрезание!
Стоят новобранцы-долговцы. Перед ними расхаживает ветеран.
- И помним, ребята – снаряды носим бережно. Пусть вас видят, а не помнят…
Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»
Объявление в Баре:
«Гроб с оцинковкой: просторный слон, мягкая обивка, ткань Версаче! Цены снижены!!!»
Опытный сталкер поучает новичков:
– Уходя из убежища, оглянитесь. Если дым стелется по земле – вернитесь, и выключите утюг. А если дым поднимается столбом – можете не возвращаться…
Солдат спрашивает у сталкера, идущего из Зоны:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Сталкер открывает сумку и солдат видит, что она набита артефактами, оружием и водкой.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает солдат.
- Не захочет, пускай не ест, это его дело.
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановилась.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз.
Вдруг над ухом участливый голос сталкера:
- Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты
ползешь...
Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу...
Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Йоптать! Мотор стырили!
Другой:
- Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил!
В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Два сталкера едут на бронетранспортере по Зоне. Один – другому:
- Ты около Бара выходишь?
- Нет.
- Тогда давай меняться.
- А что у тебя есть???
Стук в дверь убежища.
- Кто там?
- Это я, кровосос!
- И что?
- И все...
По Припяти разносятся вопли:
- Ухо! Ухо! УХО!!!!
И спокойный голос контролера:
- Поздно, прокомпостировали!
Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
Сталкер:
- Парол...
- Прахады...
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Сидят на привале 3 сталкера и хвастают кто круче. Первый говорит:
Я утром на свалку выхожу,и начинаю по аномалиям от бандитов бегать. Пробежка такая утренняя...
Второй говорит:
Да ну фигня. Я вот ночью прихожу в деревню возле Свободы прихожу, нахожу там радиактивную зону и там на ночлежку устраиваюсь.
Третий говорит:
Ой нафиг я с вами слабаками сижу, время трачу. Пойду кровососов е*ать...
Идёт сталкер а в кустах сидят должники.Сталкер орёт:ПАМАГИТЕ!!!!! Я заблудился!! а никто не отвечает.Садится сталкер на пенёк и говорит:тут голые бабы.Из всех кустов:ГДЕ???
Сломался както радио узел на базе долга чтоделать спросил Воронин сам у себя так ладно поставлю какогонибуть новенького придурка пусть горанит возле бара . Поставили туда савсем зеленого и тот горланить стал как ВОРОНИН ему сказал : Ламеры ветеринары чернобыля наступити на кучу гавна ,
которого просто дох..на , зашитити зону от спида и китайского шырпатреба , и не обижайте собачек возле входа , не суйте руку в разетку , выключайте чайник перед тем как слушать ету фигню ,
Воронин и все охринели че ты несеш . Вопервых какие ламеры и ветеринары , во вторых кой спид и шырпатреб ,в третих почему чайник . Ответ вы сначала бар потушыти ламеры хр..овы , чайник китайским шырпатребом был .
Знаете ,почему Меченый когда прошел мимо Выжигателя Мозгов без защиты,остался жив?
Потому что ему выжигать там нечего!
добавлено спустя 8 минут
Сидят два свободовца,байками друг друга травят:
-Слышь,вчера к нам на базу то,кровосос,то ли снорк пробрался.Сволочь,весь склад опустошил.Всю водку выпил!
-Да какой снорк,это вон,Повар наш,опять в стельку набухался!
Сообщение было успешно отредактировано Darkheyn (20-11-2007 13:53 GMT3 часа, назад)
Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка порвалась.
Приходит к отцу Диодору на исповедь Меченый:
- Святой отец, я согрешил!
- Расскажи сын мой, в чём твой грех?
- Я Сидоровича обманул, артефакты за двойную цену сдал...
- Сын мой, Сидоровича обманул?! Это не грех, а чудо...
Идут два сталкера по Зоне...
Делать нефиг..
Тут один говорит: "Смотри - собака... Спорим я её из подствольника завалю?"
"ну давай" - отвечает другой.
Ну первый прицелилса... Выстрел, взрыв, клочки мяса и плоти...
Офигели сталкеры, офигела собака... ...только невидемый кровосос офигеть неуспел...
Сообщение было успешно отредактировано CRaZy_PePPeR (12-02-2008 01:56 GMT3 часа, назад)
Ползут 2 сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, погонов встревожешь!
Как-то поймали наемники сталкера, подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс и через минуту спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Он им.
- нету.
Опускают его еще раз, достали, спрашивают
-Артефакты, бабло есть?
-Да нету.
Опять окунули, опять спрашивают
-Артефакты, бабло есть?
Ну тот и не выдержал.
-Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное не хрена не видно.
Появился, значит, в зоне черный сталкер. В лагеря он ночью стал приходить, там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить» а если не дашь хлебнуть из фляжки или в наружу полезешь, пришибет. Раз мужик один решил пошутить. Вылез тихо из палатки надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку попрошайничать. Залез и попрошайничает: «Водички, водички по пить». А тут на встречу из палатки высовывается рука и за горло его цап и такой сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна???»
Идет, значит, молодой сталкер по зоне, тут бац рощица и не маленькая на карте ее нет. Ну зеленый туда сюда как быть и соваться стремно и как обходить не известно. Тут глянь мужик какой-то неподалеку маячит и не на долговца и не на наемника не похож. Обрадовался молодой и к нему
-Так, мол и так, не подскажите как бы мне во эту рощицу обойти.
Тот и говорит
-мне тоже в ту сторону пошли вместе.
Идут себе хорошо, спокойно идут, молодому скучно стало, он тут начинает подлизываться.
-вот значит здорово быть тертым сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много.
У мужика того и правда ствола не было, ну тот стало быть начинает ржать.
-Да кого здесь вообще бояться.
-Как кого? – удивляется молодой – монстров, контролеры одни чего стоят.
Мужик так помолчал и говорит обиженно
-Дурак ты, если б сказал ты зомби или кровосос, но нас-то контролеров за что монстрами обзывать!
Столкнулись как-то в зоне две «нивы» из одной четверо сталкеров выскочило и из другой не меньше. Ну в общем слово за слово, мордобой пошел, потом полба пошла. В кустах у дороги сидит контролер и радуется
-Хе-хе не пропал денек зря, сейчас дружбанов на шашлык соберу.
В зоне появилась новая аномалия «Сталкер не пьющий». Отличительная способность не употребляет спиртное. Способ обнаружения: идти на усиленное пищание счетчика Гейгера.
Объявление.
Завтра организуется поход в зону для хоты на монстров и поиска артефактов. Сбор всех сталкеров - любителей этого дела назначен на 9 утра. Этого дела брать с собой по две бутылки.
- Доктор не могу спать, мне снится сон будто я нахожусь запертым в саркофаге с кучей монстров и они разрывают меня на кусочки – жалуется сталкер.
- Это тебя контролер предупреждает. Послушай моего совета обязательно бутылку занеси. Ведь для скольких сталкеров этот сон явью превратился.
- А почему?
- На бутылку пожлобились. А за доктора спасибо, не ожидал – отвечает контролер – бухарь.
Один сталкер другому:
- На днях к долгу за ходил на огонек.
- И шо???
- И остался должен. А потом зашел к свободе.
- И чего???
- Стал свободен.
Сидят два сталкера на берегу озера один другому:
- и по чему говорят, что радиация сильно влияет на человека. Я уже как 5 лет в зоне и ни каких изменений не заметил. А ты?
- да я тоже, только чешуя последние время чешется чаще обычного.
Встречаются два сталкера:
- ты помнишь Васю – сталкера, который хотел летчиком стать.
- да, а что с ним?
- он попал в аномалию «трамплин»
- да ты что? и?
- хе, сбылась его мечта детства, он полетел.
Новый русский приходит к стакеру и говорит
- слушай чувак мне нужен артефакт «золотая рыбка», у всех пацанов есть а я как бомж.
- так он же радиоактивный
- радиоактивный или радиопасивный какая на хрен разница, я ж его не в трусы положу, я его на цепочке носить буду.
Короче, бывалый сталкер по зоне шастал и даже в баре не показывался стоит у камня на перекрестке и читает: « направо – аномалии, вперед – монстры, налево – кабаки и девки». Помозговал – помозговал да и пошел вперед ну думает: « Если выживу надо будет спросить у кого-нибудь что - такое кабаки и девки»
У блокпоста прихватили новичка сталкера ну и давай парить:
- с какой целью вы пытались в не трезвом виде проникнуть на территорию зоны, имея при себе незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему.
А тот похмельный голова как бочка, ну задолбало все. Отвечает:
- Пьяный да. Ну пьяный! Да если б я трезвый был, я б вас уродов за 5 километров бы обошел.
Короче потерялся бандюг в зоне, ну изголодался там, оборвался идет уже куда глаза глядят и орет:
-Помогите кто – нибудь, помогите, да кто- нибудь да помогите в натуре.
А тут из-за дерева выходит пара сталкеров:
- Ну, че, ты разорался?
А он к ним
- пацаны, ой пацаны выручайте, пожалуйста пацаны.
А они ему автоматным стволом в грудак уперли стоят, смотрят, удивляются.
- хэ, пацаны ты гляди как, тут так сразу «пацаны помогите, выручайте», а как на свалке так сучары и педрилы.
Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия «не пьющий и не курящий сталкер», приманивается на запах молочка и манной каши. Способ дистанционного обнаружения – на расстояние 200 метров счетчик Гейгера зашкаливает.
Студент на экзамене
- профессор понимаете, я не могу сдать математику, потому что я не сплю в последнем месяце вот только закрою глаза появляется страшная картина, как будто меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать меня в клочки.
А профессор говорит
- окончив вы бы институт молодой человек, с теперешними знаниями вы наверняка бы подались бы в сталкеры, а там и до ужаса совсем не далеко который вы увидели. Да, но у меня есть верное средство, поскольку переэкзаменовка по математике не сдана, то вы будете отчислены и пойдете служить и не каких монстров, ну как, кроме разве что дедов.
Сидят два сталкера на берегу озера один другому:
- да брешут все по поводу радиации. Я уже как 5 лет в зоне и хоть бы хны.
А второй ему в ответ
- точно – точно, врут собаки, хотя вот с хвоста почему–то шерсть облезать начала не вовремя стала, врачу что-ли показаться.
Дрессирует как-то контролер слепого пса, а рядом зомби стоит и потешается, контролер обиделся и говорит:
- знаешь, сталкер, я еще помню как ты сам выкобенивался то не сделаю, это не буду, я человек, а не крыса подопытная.
Свалился заброшенного завода кирпич и зашиб одного мэна, народ собрался переживают:
- блин, монстров и контролеров и так хватает, а тут еще и кирпичи с крыши летят, во фигня не повезло чуваку.
Но один бывалый пригляделся и говорит:
- спокуха мужики туда ему и дорога. Это зомби бродяжий.
А народ еще больше расстроился:
- блин, че за фигня зомби развелось, кирпичу и упасть не где.
Идет молодой сталкер по Зоне и видит озеро которого не на карте. Он туда сюда потом смотрит, какой-то мужик неподалеку маячит, ну молодой к нему и спрашивает:
- Уважаемый, а как бы мне озеро обойти?
Тот отвечает
- Пошли, мне по дороге я покажу
Ну идут, а молодой и говорит.
- Вы наверное каждый кустик здесь знаете раз без оружия ходить не боитесь
Мужик смеется
- а кого здесь боятся?
- ну монстров там всяких зомби контролеров
Мужик задумался потом отвечает
- Ну мужик задумался и отвечает
- ладно, монстры-шмонтсры это понятно, ну зомби еще туда-сюда, но а нас-то контролеров чего боятся.
Устроил как-то долг на Кордоне жутко секретную засаду и перехватил одного сталкера, а у того полный рюкзак хабра и бодун жутчайший и еще чувство раскаяния накатило:
- командир, от пустите меня, вот говорили мне ,что пить вредно а я не слушался. А верно да ежели я бы трезвый был я бы сунулся сюда вчера вся зона видела как сюда вы на этой тропе засаду устраиваете.
Заблудился как-то долговец в зоне ходит и кричит еле живой
- кто-нибудь спасите, помогите, честное слово пить курить брошу и даже про свободовца никогда плохого слова не скажу.
Подъезжает как-то к бару два сталкера. Один на такой рапальцованной тоете, а другой на такой задрипанной ниве. Ну тот выходит из тачки и видит как тот 10 минут дверь захлопнуть не может, ну тот постоял посмотрел
- кореш, че ты паришься, че стремаешься кого, тут всегда спокойно я вот тачилу свою вообще не закрываю
А мужик ему
- да я типа тоже не закрывал, так вчера бюреры на сидуху наблевали.
К Вадяну когда он еще малолеткой был, ну типа фея подвалила, ну и гуторит
- я либо мозги тебе дам воще чумовые и память воще как у батана или будешь ты правильным пацаном при делах.
Ну я его типа спрашиваю
-ну че ?
- че - че не помню че.
Подходит пацан к барыге
- гранату за пятерку надо?
- че спрашиваешь конечно! Давай.
- на, держи а вот за кольцо гони две сотни.
Учит контролер слепого пса заднее сальто делать а тут зомби мимо проходит, ну останавливается смотрит так скептически и говорит
- да нет, фигня, не выйдет ничего кончай страдать
А этот циркач отвечает ему
- да ну фигня скажем ты сталкер не особенно послушным был.
Не разъехались в зоне наемники и бандюги, ну повыскакивали стволы по доставали пошла пальба. А контролер что у перекрестка засел доволен
- Вот вон как удачна место я выбрал, давно хотел на настоящие пацанские разборки поглядеть.
Заблудился сталкер идет и кричит
- люди, ау, эй, кто-нибудь
Вдруг шлеп его по плечу в заде кто-то. Он оборачивается а там здоровенная страхолюдная тварюга и говорит ему печально
- ты чего тут разорался?
- так я это, того заблудился, думаю что хоть кто-то услышит
- ну я услышал и в чем смысл?
Учит значит контролер слепого пса всяким штукам: на задние лапы вставать, мертвым претворятся. Дело туговато идет, а рядом зомби стоит прикалывается
- ни чего у тебя не выйдет фигней страдаешь…
А контролер ему пальцем погрозил и отвечает
- слышь сталкер, заткнись, ты мне тапочки не сразу приносить научился.
Как-то пропал один долговец должен был прийти с утра а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся, в конце концов прибегает, ну остальные к нему
- че случилось-то? Ты куда пропал?
А он
- а тут это: решил с утра тварей немного по окрестностям помочить, как обычно перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, триста слепых псов из вел под корень, а зомби так вообще не считал.
- ну это понятно. А что случилось-то?
- захожу вот в палатку, а там такой крутой, что мне даже не справиться, забыл что зеркало у входа ну и обделался со страху.
Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. А фиге-еть!!!
Старый и молодой долговцы идут по зоне вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому
- Тихонько иди вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках пополз, аж вспотел, дошел и руками показывает « а дальше-то что делать», а бывалый как завопит радостно
- во! Я же говорил брешут что тут аномалии.
Возвращается опытный сталкер к своему джипу, а рядом контролер ошивается сталкер ему
- пошел вон отсюда пока цел
Контролер обиделся
- ну, ты сдурел что ли, «нужна» мне твоя развалюха сто лет
А сталкер свое гнет
- сказал воли. Угнать не угонишь, а на царапать какую-нибудь пахабень с тебя станет.
Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца ....
Прихватил бродяга верный обрез , жеканом пригладил , и ану на дикую территорию .
Присел у вагончика - ожидает .
Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает :
- В ж...пу или смерть ?
Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ...
Так и порешили ...
Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здоровуясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом ,
мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) .
Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ...
Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады переодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ...
Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает -
- В ж...пу или смерть !....
... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ...
...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ...
Тут его сверху опять по плечу ...
- Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или пид...рас ???
Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почемуто при этом противненько так улыбался .
А вот это слыхали? Морю:
Идет сталкер какой-то по зоне. Устал. Присел на пенек. Достал водки, хлеба закусить, бинтик - занюхать. Вдруг слышит: "Шшшшш!" - сбоку. Поворачивается, а на него псевдособака, пардон, ссыт. Он аж выпал:
- Ты что, сука, тудыть тебя, сделала!?
Собака так морду поворачивает и говорит человеческим голосом:
- Удачи, Меченый. ;))))
Плывет подводная лодка русская, встречает американскую.
Кэп америкосов - Вы с ними повежливей ато чуть что: Пятый отсек товсь торпедная атака-
Всплывают, выходят. Кэп америкосов - Хелло рашен -
Русский - Что? Х...во покрашен? Пятый отсек товсь торпедная атака!
Приходит Пугалу на Склады сообшение, что его жена скоро родит. Он, конешно же, собрался и отправился, вынес весь кордон, и оказался на большой земле..
Не было его недели три, и вот, он вернулся обратно на склады. Тут к нему, конешно, подходят Отец Диодор и Волк и спрашивают:
"Ну что, мальчик или девочка?"
На что Пугало мрачно отвечает: "Вырастит - само решит."
ВЫДАЮ ШУТКУ ЮМОРА:идет молодой сталкер по агропрому встречает деда и спрашивает:как до АЭС дойти?
-Вообще идти на юг а так пошли вместе мне какраз в ту сторону.
Вот идут ночь у старика оружия нету его молодой и спрашивает:Ты мол не боишся?
-А чего боятся?
-Ну как монстров например контролеров!
-Эх за чтож ты так сталкер?!
-а че?
-Ну ладно сказал бы кровосов,снорков,но нас контролеров та за что монстрами называть!
добавлено спустя 1 минуту
ну как?
Сообщение было успешно отредактировано тошка штырь 2008 (07-03-2008 22:37 GMT3 часа, назад)
Рецепт изготовления тушонки:сталер-1 штука,плоть-1 штука,аномалия-1 штука.
Сталкер пускают за плотью,плоть вижжа забегает в "мясорубку".Собирается все то что осталось и жарится в бочке)тушонка по сталкерски готова.
*************************************************************************************
(кое-что)
Просыпается Меченый в шикарном особнике,поворачивает голову и видит афигенную блондинку.Потом смотрит-а перед ним стоят зомби.
-Вы кто?!
-Мы слуги!
Меченый ниче со вчера не помнит и спрашивает:
-А че вчера было?
-Ну вы с Сидоровичем пришли бухие в хлам к монолиту,а когда вам надоело играть в желания...ну вот собственно.
-А где Сидорович?!
-Ээээ...нуу....
-Тут блондинка просыпается ,поворачивает голову и говорит хриплым голосом:
-Привет Меченый...
Нашел как-то сталкер золотую рыбку.
Решил положить ее в свой рюкзак , а она ему и говорит
- Положи ка меня лучше назад !
- Это почему же ?
- Да скрипт у меня какой-то глючный , боюсь до ближайшего торговца не доживешь !
Сидят как-то кидалы на свиноферме у костра греются.
Видят в далеке идет к ним сталкер.
Один радостно говорит
- Ребята , еще один фуфел , ща ему гаусовку внатуре впарим !
А другой грустно так
- Это не фуфел а Меченый , трындец нам , опять респама ждать нужно кля , нах.
Идет как-то Меченый от проводника через свалку , весь такой задумчивый перед свиданием
с доктором , а тут гопники !
Гопники , подумал Меченый .
Сталкер , заорали радостно гопники !!!
Как же они ошибались !
Когда же они перестануть думать , что я простой сталкер , грустно
убирая "Вал" подумал Меченый ???
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша"
и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!!
Работаем , подумал разочарованно сталкер ???
Отдыхаем , весело сказал сталкер вскинув "Вал".
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановилась.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз.
Вдруг над ухом участливый голос сталкера:
- Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты
ползешь...
добавлено спустя 3 минут
и есчё порция...
Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу...
Два полтергейста гуляют по заброшенному зданию. Вдруг где-то скрипнула половица и один полтергейст в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про сталкеров??? - спросило его приведение.
Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Йоптать! Мотор стырили!
Другой:
- Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил!
В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Два сталкера едут на бронетранспортере по Зоне. Один – другому:
- Ты около Бара выходишь?
- Нет.
- Тогда давай меняться.
- А что у тебя есть???
Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где сидит кровосос.
- Ну, что, нашел?
Сталкер, прихлопывая дверцу,
- Не, пойду еще на кухне посмотрю...
Стук в дверь убежища.
- Кто там?
- Это я, кровосос!
- И что?
- И все...
добавлено спустя 1 минуту
убило))
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Сообщение было успешно отредактировано Стронглав (12-03-2008 18:30 GMT3 часа, назад)
Вот кароче анекдот. Могет смешной, могет нет решайте кароче.
Идет новичёк усталый такой и измученый к своим браткам к костру у домика. Те его увидели и офигели. Подбежали к нему быстро, один из них оклемался от шока и говорит:
Браток! А гдеж друг то твой - ,"Верный"?!
А новичёк им и говорит так подавленно и чуть не слезами окатывается:
Эхх, горе мне, я и сам бы хотел знать. Я же говорил что недавно места то здешние познавать начел и незнаю всего. Дак вот! Привезал значит его к забору нетак долеко от сюда позади деревни одной, там ещё 3 свободовца у входа тусят, и ушел отлить. Прихожу, смотрю! Нет его! Поводок воляется и забор поломан. Ума не приложу что могло произойти. Убежал он от меня чтоле?!
И ещё один +)
Идёт сталкер по имени "Котсоный" на свалке со стороны агропрома к заставе долга. Идет себе идет, бредет устало и измотанно после последнего пути нелёгково. Вдруг сообщение по рации от долговцев на заставе приходит : Всем кто меня слышит! Срочно нужна помощь! Твари ис темной долины опять стаей поперли! Помогите! Мы в долге не останемся! : Ну "Котсоный" скорей помчался все ис себя выжав, но надолго его не хватило. Сдох парень после бега такова быстра. Ну вобщем подоспел он к тому моменту когда уже всех тварей положили. Ну долговец ему и говорит : Ну и слобак же ты Котсонный!! Пользы от тебя ноль! Нефига не помог нам! Так что если захочешь пройти то платить придётся! : Котсоный оклемался живо, подошол к долговцу и говорит : Ты падла сам попробуй сначала с кордона етого переться по просьбе этого жирдяя сра.ого вдаль такую с ПМ всех ложить вначале, а потом на агропроме вояк всех этих Sук переложить и обобрать. А спина то ещё радикулитная. И вот когда такое чуство что уже все щас доползеш уже со всем этим дер.мом в бар и нажрешся как свинья! Получаеш сообщение о помощи от восьмерых токих сосунков сра.ых как вы "Защитите нас неженок таких под два метра восьмерых от парочки поганеньких шавок" : Бежик к ним уро.ам на помощь изо всех сил, но немогеш ибо за спино тв. мать 300 кило сран.я всякого. ПРиходиш к ним а они тебя в лицо кидают это дерь.мо! Что я слобак и что платить придется! Да ты ска щас у меня сам побежиш дверки передомной открывать!!!!! :
P.S.: По части сочинения а должен сказать не масток.
кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца:
- папа, а экологов есть можно?
- можно, сынок.
- а военных?
- можно и даже нужно.
- а сталкеров?
- нет, сталкеров нельзя.
- а почему?
- потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Страницы сайта могут содержать информацию, запрещенную для просмотра посетителям младше 18 лет. Авторское право на серию игр «S.T.A.L.K.E.R» и используемые в ней материалы принадлежит GSC Game World.
