[5]Проснулся я довольно поздно. Пятница. Ни одного вызова к клиентам. Вот и ладненько. И в контору сегодня не пойду, начальству потом скажу, что весь день бегал по клиентам. Накинул махровый халат, пошел к себе в кабинет. Удобно устроился в кресле. Включил монитор, как там докачки? А, это потом, вначале сигарета. Первая сигарета натощак, что может быть лучше?
Закурил. После первой затяжки лучше еще приложиться к бутылке пива. Нагнулся, открыл дверцу стоящего на полу серверного системного блока. Вообще-то, этот корпус мне на фиг не нужен. Но выкинуть жалко. Он такой большой и красивый. Кроме того у него такая удобная дверца, так удобно прятать в него баллоны с пивом.
Вынул трехлитровый баллон. Ага, по крайней мере, в баллоне еще с литр пива. Жизнь прекрасна! Открутил крышечку и приложился к горлышку.
За что я люблю свою жену? За её тонкое чувство юмора – в баллоне вместо пива водопроводная вода! Родная моя, до чего же ты незлобивый человек. Другая бы нашла и устроила с утра скандал. А ты просто с милой улыбкой вылила в раковину пиво и, также улыбаясь, налила из крана воды. Ценю, шутка удалась! Но теперь и мне надо достойно шутку доиграть. Буду молчать, пока ты сама не спросишь. А спросишь, надо будет сделать непонимающе удивленное каменное лицо — мол, пиво как пиво, ну, выдохлось слегка.
Ладно, пойду, попью кофе. Это конечно не то, что пиво, но с утра тоже ништяк. Боже, какой бардак на кухне! «На кухню был налет или к нам заходил бегемот?» Нет, это дочь утром устроила этот бедлам. Конечно, полночи просидела в Интернете, утром проспала в техникум, и завтракала на скорую руку. Грязную посуду бросила на столе. Мало того, зацепила пакет с мукой и мука рассыпалась.
Сдвинул чашки ближе к центру, достал чистую чашку и растворимый кофе, насыпал в чашку, добавил сахар. Как всегда, часть сахара просыпалась на стол. Поджег чайник, жду. Интересно, кто это все должен убирать? Дочь после техникума, наверное, опять завеется до вечера по подругам, так что жена, придя с работы, будет спрашивать с меня.
А я тут причем? Надо будет жене научно объяснить, что согласно «Теории катастроф» разрушение порядка — совершенно неизбежно. Точно, «Теорию катастроф» придумали женатые мужики. Надо же как-то оправдывать весь хаос, устроенный на кухне ими самими и их дочерьми.
Кстати о хаосе. Есть такая «Теория хаоса», которая описывает поведение сложных динамических не линейных систем. Надо будет жене втолковать, что порядок в кухне и наша дочь и есть такая сложная динамическая система. А динамические системы очень чувствительны к начальным условиям и небольшие изменения в окружающей среде ведут к непредсказуемым последствиям.
Закипел чайник. Заварил, сижу, пью кофе. Пальцем по муке нарисовал график аттрактора Лоренца. Вот, скажу жене, милая, посмотри сюда сама! Сегодня дочь опаздывала на учебу. Это и есть критические начальные условия. Видишь, по графику Лоренца, хаос на столе был совершенно предсказуем. Жена, конечно, спросит: «а кто рассыпал сахар?». А я ей: «дорогая, в том, что сахар рассыпался, моей вины тоже нет. Он и должен был рассыпаться, в строгом соответствии с кривой Гаусса – большая часть в чашку, а меньшая мимо».
Математический анализ - великая штука. Поднялся, довольный собой, пошел к себе в кабинет. Снова закурил. Сижу, курю. Что-то меня всё же беспокоит. Из головы не выходит беспорядок на кухне. Странное дело, у меня в кабинете порядок держится месяцами, а на кухне у жены приходится убирать каждый день. Причем именно мне — я ухожу позже всех на работу.
Так, так. А вот тут что-то есть! Мой рабочий беспорядок больше устойчив к детерминированным воздействиям, чем порядок, заведенный женой на кухне. Не будем впадать в софистику, нам тут аксиомы априори не нужны, нужен научный подход. Если есть теория, то её надо экспериментально проверить.
Вернулся к беспорядку дочери, на кухню. Часть грязных чашек сложил в чистую раковину. Есть! Теория устойчивости беспорядка работает! Казалось бы, после переноса чашек в раковину масштаб беспорядка увеличился, однако, посмотрите, картина общего беспорядка нисколько не ухудшилась.
Ну, может, я сужу субъективно? Надо проверить теорию на модели. Расчистил центр стола от муки и чашек и начал выкладывать пирамиду из сахара рафинада. Если уж пирамида не олицетворение «порядка», то я тогда не знаю!
Пирамида готова. Итак, начинаем воздействовать на «порядок». Движением пальца легко свалил верхний кубик. Появился «беспорядок»! Поднял этот кусочек сахара, задумчиво повертел его перед глазами и схрумкал — вот и нет вашего «порядка». Аттрактор «порядка» ничтожно мал.
Ладно, идем дальше. С каждым следующим рядом пирамида разрушалась всё сложнее. О чем это говорит? Да о том, что резистивность, то есть сопротивляемость беспорядка тем выше, чем больше этого самого беспорядка! Беспорядок — есть самостабилизирующаяся система, высшая форма порядка! Резюмирую главный постулат моей «Теории беспорядка»: «Порядок» — «масдай», «Беспорядок» — «форева»!
Надо будет тиснуть научную статейку в какой-нибудь «Scientific Journal». Надо поведать миру о моем великом открытии. Моё имя войдет в анналы научной мысли. Его будут помнить, наряду с именами Пуанкаре, Лоренца и Колмогорова.
— Я гений! В этом нет сомнений! — гордый собой, я засучил рукава халата и начал мыть посуду.
